爲何家會傷人讀後感精選範文3篇

引導語：認真讀完一本著作以後，你心中有什麼感想呢？記錄下來很重要哦，一起來寫一篇讀後感吧。讀後感你想好怎麼寫了嗎？下面是小編爲大家整理的爲何家會傷人讀後感精選範文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　爲何家會傷人讀後感精選範文篇1

作者敢於挑戰中國的傳統式權威“父母一定是無條件愛你的”，也提出自己對儒家思想的不同見解，讓我感覺讀到了不一樣的東西，不再是以往簡單的心靈雞湯式文章。當我看美劇時，我總會驚歎於他們的直接，敢愛敢恨，忠於內心，他們經常很坦然地說出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他們只是簡單的陳述事實，卻沒有加進去那些多餘的道德綁架式暗示“父母是愛我的，我怎麼能這麼對他們呢，一定是我錯了”，這種真實感在書中得到強烈共鳴，其實好多不合理現象我們有目共睹，但我們總善於去僞裝，去模糊真相，去逃避，而用一句無法求證的“愛”來代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們缺乏思考的人云亦云是如此的可怕乃至可恨，應常懷一份獨立思考的智慧。

作者一直也在強調兩個字“感受”，無論在於朋友，家人，戀人的相處中，我們都應記住這一點，“感受”纔是重中之重，因爲在這種相處中，我們追求的都是“愛”，而非利益，對愛而言，事實不重要，對錯不重要，解決問題的關鍵是“感受”，只有你懂我，我才存在，愛才存在。

　　爲何家會傷人讀後感精選範文篇2

這周集中看這本書，現已讀完。貫穿全書，好似在闡述中國社會的巨嬰現象，以及成年人所停留的心理髮展水平。那源於最原始的傷害，每個成年人的心理文化都停留在嬰兒水平，絕大多數的愛與痛苦，都與原始的基本事實聯繫在一起。嬰兒時期媽媽角色的缺失，是無法彌補的，即已成年，也在尋找一個無條件滿足自己，照顧自己的“媽媽”，而那個認爲對的人，便是一個好角色，完美的，拯救他的人。

前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢，那是因膽囊切除後多年的胃病，做胃鏡前媽媽害怕的不得了，要選擇無痛。當護士過來給她扎留置針的時候，嚇得說疼嗎？眼神還不住的投向我，我過來擁抱，讓她不要緊張。媽媽依着我，好像撒嬌不讓扎針，當時不理解，爲什麼媽媽像個怕打針的孩子一樣。回憶往事，她在我們成長的過程就是這樣過分寵愛着我們，一點疼痛都被她心疼的不得了，孩提時也曾詫異，沒有多疼，那時媽媽說是心疼。後來終於明白媽媽在童年的時候就失去了媽媽，沒有母愛卻堅強的長大。而現在，媽媽一方面對我們百般疼愛，另一方面是渴望得到童年逝去的母愛。此時真想走到媽媽身邊，再給她一個擁抱。

從缺失的愛中成長起來，即使體格健全，心理仍是那個內在小孩，讀的過程中，懂了許多，因爲是心理書，所以明白越多可能也會有點壞心情和自卑感，甚至失眠。所以內化能量很重要，認識自己，沒有糟糕和卓越之分，只有擁抱自己才能內化這部分的能量，告別假自我，活出真自我！

　　爲何家會傷人讀後感精選範文篇3

這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓我不敢去面對。

嬰兒:

面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自於三歲前母親和嬰兒的關係，那個時候，大人們認爲的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏着巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現出來，卻會記在心底，從今後的種種行爲表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。

成年人在戀愛中的不順利，家庭關係的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮...種種家庭問題的背後根源都是三歲前和母親的關係，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的`愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩週的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對於大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產假只有半年，半年後就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對於孩子的人格發展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。

哭喊是嬰兒試探的信號:

嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，於是就用無迴應告訴媽媽我內心的絕望，長大以後就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。

因此優秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，並且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，並且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自於自己的母親，長大後他會把和母親的這種關係投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。

這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今後其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，並沒有考慮孩子的感受，只是爲了滿足自己，因此在溺愛家庭環境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什麼都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產生衝突。

其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結果，不好的結果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪裏的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。

夫妻關係是家庭關係的定海神針，父母對於孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大於言傳，健康的家庭關係培養出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨着大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重複父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪迴鏈條。

愛是治癒一切的良藥，愛能撫平傷口:

看完了這本書後我也找到了我自己想要的答案。我總是迷茫，總是無力，總是沒有激情，找不到能讓自己快樂的事，每天像一具被抽去靈魂的軀殼得過且過，總是容易困，總是容易乏力。我之前認爲我是睡不夠的原因，但是休息的時候我一天就算睡12個小時，或者一整天躺在牀上，也充電不夠，總覺得身體中缺少了一種能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志紅老師的分析之後，我深切地明白了我的存在只是一個假自我，我的身體服務於別人，服務於別人的安排，服務於別人的評價，從別人的眼光和話語中找到自己的存在感，我把自己內心原始的慾望和生命力壓下去了，不知道自己想要什麼，不知道什麼該由自己去爭取，看起來平靜如水，實則沒有活力沒有慾望，爲了他們的想法和心情而活，所以我反應遲鈍，因爲我的身體和靈魂是分家的，並將真自我割裂到一個與身體無關的空間。

假自我者，仍在尋求爲真自我留一塊純淨天地，常用的辦法是，他的真自我與哲學、理論或純粹精神結合在一起，完全不沾染卑俗的身體。但身體是真實的，身體才能與外部世界建立聯繫。所以，這個純精神性的真自我，得不到身體的滋養，淪爲虛幻。所以我消沉，我愛睡覺，因爲只有把自己封閉起來了，才能和這個真實的自我建立連接，我想，我建立真實自我的第一步就是要明白真實的自我是什麼樣子的，並且成長爲一個有獨立人格的人，學會與家進行分離，嘗試着自己獨立去探索這個世界。

真實的自我告訴我不喜歡這種被掌控的生活，就連工作也是被掌控性非常強，身不由己地做很多自己不樂意的事情，思考很多事情的意義，卻沒有頭緒，依舊按照這種畸形的體制運轉下去，我必須花時間思考自己內心的嬰兒是什麼樣子的，把真實的自我和身體建立鏈接，這樣才能喚起我體內的能量，激發自己的活力，讓生活不被絕望和抑鬱所吞沒。

瞭解我自己，成爲我自己，學着自己掌控自己的生活，看得見自己的力量，不要再做一個好人了，讓自己內心中邪惡的力量被看見，活着也就更真實。