接納不完美的自己觀後感

這是一篇朋友的讀後感，她是我lp38的小組長，是我敬仰的一個朋友，昨天和她聊天，她說看了《接納不完美的自己》這本書之後寫了自己的感想，我希望學習一下，看過之後深有體會，我掉眼淚了，因爲那裏面有太多我過去的影子，也有我現在的感觸，經她同意之後我將這篇文章發到這裏，供我的朋友們一起學習，。

陰影是什麼？陰影是我們不願意承認、不願意接受、不願意成爲、卻又實實在在存在的的關於自己的那一部分。

從外在來看，我是一個熱情的、積極的、有愛的人，可是在我的內心裏，我也會恐懼，也會害怕，害怕別人知道我過去的不光彩事件和現在的各種缺點和不足，害怕別人看我的眼光會變得不同，所以，也以各種的方式去掩飾、去僞裝，用有愛和付出去掩飾自己自私的一面，用不斷學習去掩飾自己內心的弱小。其實，只要是人，就不會完美。在這個世界上，根本不存在完美的每一個人：不存在完美的父母，不存在完美的老師，不存在完美的另一半……即使是自然的萬物，也都是不完美的，清流之下有污泥，綠樹也有殘枝敗葉。所以，如果換一種眼光，萬事萬物都是陰陽平衡，有好有壞，不能因爲我們不願意接納、不願意承認，陰影的那一面就不存在、不影響我們的生活。

在走LP32的旅程中，我是一個很不注意聆聽的人，一旦收到團隊的迴應，我的自動化反應就是解釋、反駁，或者嘴上不說，內心裏自己說給自己聽，以證明自己不是那樣的，不是那樣的出發點、不是那樣的人。我至今很清晰的記得，在這段旅程接近尾聲的時候，我們的隊長有一天對我說：莉，我發現你一點都不可愛。如果是以前，我一定是立即反駁：我怎麼不可愛了？你說我不可愛我就不可愛了？但是那一刻，我是沉默的，讀後感《《接納不完美的自己》讀後感》。一直到第二天早晨，我理出來一個思路：1）承認我確實有不可愛的地方；2）隊長說我“不可愛”那是他的體驗、感受，也可能是他的觀點和演繹；3）我是否可愛，不因爲他說的不可愛而轉移。

前兩日給前任先生聯繫，告知他我想在週四晚上和他見上一面，好好談談未完結的各種財政事宜和我最近緊急要辦的事情。他還是不接電話、不回信息。後來他給我電話，電話一接通就說他在天津，車子壞了，發動機也拆掉了等等，總之週四是不能回來了。我就說“好，什麼時候回來聯繫我”。其實我內心也在想：爲什麼開車去天津呢？出了車禍被人撞了，還是自己車子突然故障？如果突然故障是否引發安全問題？可是我就是忍着也不問，也不說，也許真的是覺得如此狀況，這不是我關心的範圍吧。電話掛了不久，他發了條信息給我：反正你從來不管我的死活！我看到這句話的時候，我的第一反應就是憤怒：你管過我的死活嗎？到現在還不兌現自己的承諾，讓我經濟問題始終得不到妥善解決？我們已經分開了，我爲什麼要管你的死活？隨後靜了一下，第二反應是決定不理不睬，反正他也不接我電話不回我信息的。再等了一段時間，我決定接受和承認，於是回覆信息：是的，我以前確實不關心你，很自我，非常抱歉，不過現在各自珍重吧。隨後他的短信就回來了：曉得了。從第一條短信中我可以很深刻的感受到他的憤怒以及期盼，但是從第二條信息裏，我想我已經收到了他心態的平復。晚上到了深夜，我收到他的第三條信息：車子還在修，不知道幾時修好，正在找問題。早晨醒來看到信息，我想我收到的是他願意儘量在週四晚上趕回來和我談談的誠意。我的回覆：稍安勿躁，保養身心。

想起在LP初期的時候，我是那麼一個深深受害的人，生活裏都是對他的抱怨和指責，其實所有的一切都是因爲自己而起的，因爲自己不願意承認自己的缺點、不足、不完美，努力要通過對他的各種“應該”、“必須”的要求，來證明自己的對、自己的正確和優秀。而此時一番電話、幾條信息，讓我看到如果願意承認和接納，所有的一切都有可能改變。只是以前自己不願意，自己給自己束縛了那麼多的枷鎖，帶來那麼多的痛苦。

寫到這裏，我已經是淚流滿面，原來，自己所謂的堅強也是假裝的，當我們向內看的時候，內心真的會被觸動。我們在黑暗裏，無論如何的痛苦和掙扎，始終都不能給自己帶來光明。而衝破黑暗最簡單的辦法，就是接納黑暗的存在，同時給自己的心開一扇窗讓光明照進來，黑暗自然全無。

雖然《接納不完美的自己》這本書我還沒有看完，但我會堅持學習，並不斷深入觀照自己，並給大家分享。