關於大學女生考研勵志故事大綱

導語：進入六月了18年考研人複習得怎麼樣了呢?每天的學習計劃完成了嗎?英語單詞背到哪個list了?數學題做到哪一章了?專業課看到第多少頁了?有沒有遇到讓你抓耳撓腮的難題?有沒有偶爾煩躁得不想看書?小編分享一個考研勵志故事，歡迎閱讀。

　大學女生考研勵志故事：只有自個兒能陪着自個兒

　　文/華南師範大學莫桃

大抵每一段感情開始時，至少有一方是想着地老天荒的，但後來才發現只有自個兒才能陪着自個兒。

　爲他放棄讀研

2011年，我打醬油參加了全國大學生挑戰杯。在火車上，我認識了同爲省代表隊成員的他。我們面對面坐着，有一搭沒一搭地聊着。誰知在大賽設計成果展時，兩人的展位居然又挨着。當我們的展位無人問津門可羅雀的時候，我的角色就是去翻看他的設計材料，他的任務就是來欣賞我拙劣的實驗畫冊，算是給彼此添加一些人氣。

短短數日，我們無暇瞭解對方，印象最深的，就是我們都要考研(微博)。臨別時，大家禮貌性地留下了聯繫方式，以及以及祝福，“你要考上浙大哦。”“你也要考上武大哈。”

我並不欣賞這個在介紹設計成果時眉飛色舞，在離別聚餐時與帶隊老師一口喝完一杯白酒，還不知從哪兒變戲法似的拿出一支笛子現場吹奏的男生。他熾熱濃烈，但於我而言，像一杯白水。 然而，在各自回校，簡單的你來我往之後，我神使鬼差地接受了他的短信告白。也許白水是最好的飲料，我想。

接着我們在不同的空間，相同的時間裏，一同備戰考研。

結果出來了，他順利考上，我卻沒有進入複試而爲調劑做着最後的掙扎。我除了浙江，基本沒有關注外省高校的調劑信息。我認爲，找到對的人比找到對的城市重要，如果沒有喜歡的人，再美的城也是空城。大學時期我見過許多對原本你儂我儂的情侶被異地戀折磨得不成樣子，讀研時戀愛又比大學時風險更高，如果無法在同一個城市，我們能走到一起的機率幾乎是零。我願意去浙江，呵護這段感情。

浙江的高校雖多，我報考的專業招收調劑的並不多。從四月到五月，每一天我都準時去食堂樓上的網吧搜尋當天最新鮮的調劑信息和公告，然後更換着調劑意願，每一天都懷揣着新鮮的激情和熱血而去，被潑一盆盆冷水掃興失望而歸。

“你352分的分數不算低，在很多城市都能讀研究生，幹嘛非要去浙江?搞得現在連研都讀不成了!”父母罵過，勸過，嘆過。我沒有告訴他們實情，因爲我自己也覺得傻。

我爲了他，踏踏實實找了半個月的工作，租好了公寓，並留在了浙江。

不能爲了他，毀了自己

“你本科不是在‘211’大學上的?”

“你現在的工資有多少?3200元?”

“你父親是修表的師傅?母親在職校當門衛?”

他父母臉色愈發難看，他在一旁，手腳沒地方放。

我從沒想過第一次去他家會是這樣的情景。我在他家接受近乎審判的盤問，羞愧得像在小學沒做完作業被老師命令靠牆罰站。沒想到，21世紀都過去十多年了，父母棒打鴛鴦的事兒還會發生在我身上;沒想到，本科出身論也能槍斃愛情;沒想到，第一份工作的薪水在一些人眼中就是全部;沒想到，今時今日還有人講究“門當戶對”。

我曾經很相信電視劇、小說裏的愛情故事：只要努力付出，悉心經營，就一定能等來開花結果;只要堅強、堅定，就能呵護愛情不受風吹雨打。我也相信自己對愛情的判斷：只要大家能呼吸同一座城市的空氣，仰望同一片天空的雲朵，我們就能擁有相守的決心;我還曾經以爲，只要我願意向生活妥協，願意放棄考研的理想踏上工作的道路，我們就不會有任何障礙。

然而，我相信的感情正在受到一隻無形大手的操控，而我，只能靜候最後的冰冷無情的審判。

因爲家人的壓力，他與我漸行漸遠，他依然在校園裏當學業漸忙的研究生，我依然在初入職場的迷茫中翻滾。只是每次把自己埋在小屋的被窩裏，都會懷疑，愛情漸逝，我留下的理由又是什麼呢?每個清晨，按下鬧鐘，把沾溼的毛巾敷在哭腫的雙眼上，再假裝健康善良，打滿雞血地擠地鐵上班。在我快要被溫水煮青蛙的節奏中溺死的時候，媽媽的電話讓我徹底清醒過來：“我知道你希望你們能天荒地老，但事實上沒有人能和你過一輩子。丈夫不行，爸媽不行，只有你能陪着你自個兒。你願意讓一個這樣的男人把你毀了?”

當然不。一年了，我也該醒了。我沒有忘記過自己的終極理想，我一直希望可以成爲一名大學教師，而不是庸庸碌碌螺絲釘一般的小白領。我仍然渴望校園。想完成夢想，考研依然是繞不過去的路徑——千帆過盡，直掛雲帆濟滄海。我開始搜尋大量的.招生信息和專業的指導，嘗試做一場遲來的選擇。

一個月之後，我鎖定了目標——華南師範大學社會學專業。

一來，離家近，以後就業也可以兼顧父母。二來，儘管我的本科讀的是新聞專業，但是潛伏圖書館的閱讀經歷告訴我，自己對社會學更感興趣;再者，因爲新聞傳播宣傳的廣泛和表面的光鮮度總是導致每年大批學生扎堆，有了一戰落水的經歷，還是不要鋌而走險爲好;最後，我的大學知己正好在華師社會學就讀，對於考研來說，還有什麼比近水樓臺獲取信息更靠譜的嗎?

我乾脆利落地向領導遞上辭呈，輕鬆地搭上了返家複習的航班。這座城市，從此將會丟失我一個人的心跳，不再是我的依傍和居所。我要重新出發了。

　　我陪自己考研

作爲一名喜歡打破常規的雙魚座筒子，我選擇了在家備考，從八月起，開始正兒八經的複習。但是我沒有像嚴謹的學生時期那樣制定事無鉅細的複習計劃，而是完全遵循天性和興趣，專業書看累了，就背會兒單詞，什麼都看不下去的時候，就打打遊戲刷刷微博。雖然以複習爲重，但是也不會硬生生推掉所有的社交活動，有朋友途經廣州，我還會放下書本，陪他逛大街小巷。

略有鬆懈的狀態終於在11月中旬有了明顯改變——我接受了那位在讀研究生知己的知識考察，前言不搭後語的邏輯引起了我們倆人的高度重視，我這才意識到複習中的欠缺。

作爲一名跨專業考生，之前零散的學習根本不足以識記龐雜的專業課內容。我接受學長的建議，不厭其煩地背誦、做真題，再反覆背記。我在網上看到一個經驗帖，說是把自己不懂的知識點張貼在牆上，每日耳濡目染。於是，我將重點難點一點點往紙上謄，寫滿一張就往牆上釘一張，最後貼滿了房間的一大面白牆，每到吃飯、運動等零碎時間，我就會邁步向牆，細細觀摩自己的鴻篇鉅製。最終，結合真題和各種筆記，我結結實實地把專業課的知識點背了二十多遍。

而在公共課中，政治是我的弱項，我果斷把英語的複習時間勻到政治的頭上。任汝芬、肖秀榮、紅寶書所有看起來靠譜的教材都成了我的囊中之物，看完一章就開始做真題、預測題，反覆地進行題海和車輪戰的攻堅。我還建了各種各樣的記憶框架表，根據年份來的，根據主要內容來的，把所有相關著作、相關戰役、相關講話一網打盡。

對考研這種重體力的活兒來說，我秉承着輕傷不下火線的原則。記得有一次急性腸胃炎，高燒，還上吐下瀉，我沒敢給自己下重藥，怕影響腦子的運轉，愣是靠着止瀉藥、消炎藥把自己給折騰痊癒了。起不來牀的時候，就把自己窩被窩裏，把枕頭當書桌記筆記。碰上泡腳把筆記給泡了的時候，我也能很淡定地找來吹風機把它們吹乾，然後繼續坐在書桌邊看書學習。

那些時刻，我在想，媽媽說得沒錯，沒有人能能陪我走完一路，考研的進步、痛苦、快樂，都只屬於我自己一個人。依託於別人的快樂隨時可能溜走，只有自己創造的快樂才能存留。

　好的壞的，自己受着

考研這件事就像坐過山車。初試從來不是一個完結點，恰恰，它只是一個開始。面對既無驚喜也無遺憾的初試成績，我以最後一名的成績進入了複試，我怎麼能在不到兩個月的時間內擺脫初試成績的劣勢躍進錄取的門檻，這將是一場更爲艱難的戰役。

我的組織通過考研論壇找到了我，我被加進了同考華師社會學的QQ羣，也比較得知了自己的劣勢，我沒有固執己見孤注一擲非華師不上，選擇了另外的調劑學校。另一方面，也開始做“屌絲逆襲”的備戰準備，我和學長髮動了一切人脈蒐羅歷年複試筆試面試真題——近水樓臺的優勢還是需要的。

但是最重頭戲的還是研究複試的6本備考書目，再加上我還要參加跨專業的加試，壓力和緊迫感可想而知。我一方面抓緊熟悉備考考點，另一方面通過資料推測和判斷今年可能遇到的真題。我把能用的時間全都用來扎進書本和習題裏，英文面試倒沒有太刻意的準備，因爲有參加全國大學生英語演講大賽的經歷，我相信自己沒問題。

只有在全情付出之後才能祈求等量的回報。在有限的時間裏，我的手就像一臺永動機，唰唰唰地往白紙上堆砌所有相關的知識點。在鈴響停筆的那一刻，我才感覺到，右手竟像攀了半天巖壁的酸脹，腦子仍在充血的狀態下久久不能平靜，那種捨我其誰的豪邁一直延續到面試。

在面試開始時，我面帶微笑地和老師聊了自己的本科學習經歷、工作經歷，並把本科期間的論文，一系列證書遞給老師審閱。回答抽中的專業問題時，我相對流暢地表述了觀點，並一一應對來自四位老師的提問。作爲一名跨專業的積極向上的女生，我相信，老師有感覺到我的熱忱和努力。比較有趣的是英語面試，儘管老師只允許考生進行一分鐘的自我介紹，但是因爲表達的內容太多再加上生動的演繹，兩分鐘過後，老師數次想喊“cut”，卻總被我手舞足蹈地搶白，生生把話嚥了回去。直到我發揮完畢，老師才醒了神問了諸如爲何跨考社會學等相關問題。

一個禮拜後，我以複試第一名的成績逆襲成功，並獲得了A類獎學金。從分手的失落和壓抑，到重新起航的勇氣和動力，再到收穫成績的忐忑不安，再到最後複試的背水一戰，這其間的波折起伏，我想只有自己體會得最真切。也應了媽媽的那句話，只有自個兒能陪着自個兒，無論酸甜苦辣。