看見人死的人生感悟

導語：世事只是世事，用心了，盡力了，雖有缺憾，也是一種美。以下是小編爲大家整理的看見人死的人生感悟，歡迎大家閱讀與借鑑！

　　看見人死的人生感悟（1）

前言：孤獨一點一滴吞噬掉她，以後也會一點一滴吞噬掉我，但我不知道自己是否能像她一樣，在漫長的接近二十年的時間裏獨自面對死亡的慢慢到來。

現在想來，我奶奶用了近乎二十年的時間來接受死亡。

我爺爺去世的事情，我已經記得不太清晰了，大概是我小學二年級剛開學的時候。

我不知道人在面對第一次死亡的時候所採取的方式，是否會起決定性的作用。反正我之後，每次面對親人的死亡，都會採用假裝不知道的迴避態度。假裝不知道矇蔽掉了所有的傷感，和那些應該會掉下來的眼淚。

現在我依稀還是記得些爺爺的模樣，畢竟他的黑白照片在之後的很多年間，都放在家裏的五斗櫥上。他活着的時候，常穿中山裝，口袋裏有時候會摸出顆樟腦丸來。最後他是因爲肺癌死的，查出來的時候已經是晚期，很奇怪，他從來不抽菸，也不喝酒，每天還都要喝上一杯人蔘茶。

不過我卻幾乎想不起來奶奶與他在一起時的模樣。彷彿自我有記憶開始，奶奶就已經是一個人的了。

上海在80年代末90年代初的時候，有過一場很嚴重的肝炎流行病，因爲毛蚶而起，那年據說病死了很多人，有點像2003年非典時的情形，我的奶奶沒有逃過那劫，大概是在末尾的時候，傳染上了肝炎。

那應該是在爺爺去世以後不久，她病了很長一段時間。我不知道那場病會不會消解掉一些她失去丈夫的痛苦。我去醫院看望過她幾次，只記得回來以後被要求反覆洗手，才能上桌吃飯。

等她出院以後，就不再與我們一起吃飯。我說的不再，是從此以後，直到她在2007年冬天去世，都沒有再與我們一起吃過飯。

剛開始，她還與我們坐在一個飯桌上，不過是用自己的碗筷，坐得遠遠的，讓爸爸夾菜給她，絕對不直接碰桌上的食物。那時候，她變得非常小心翼翼，臉上常常帶着種驚恐的表情，像是病菌已經長期在她的身體裏種下來，再也不離開。

她是個非常非常善良的人，總是提醒旁人她得過肝炎，也唯恐把病再傳染給了他人。她甚至不太願意讓我坐她坐過的椅子，那也是一把專門的椅子，她每天坐在上面看報紙，等到傍晚四點鐘，她會站起身來，先把整棟樓的樓梯全部都拖一遍，再拎着一隻鉛桶，去弄堂裏撿垃圾。她撿垃圾也不爲了賣錢，而是真的把地上的髒東西都撿起來，分幾次去隔壁弄堂的垃圾桶裏扔掉。

其實我至今都不太理解她，有時候比較起自己來，難免覺得她心裏那種極端柔軟，極端容易擔憂，又極端善良的性格並沒有遺傳到我這兒，也或許有，只是用了另外的方式。

再後來，她就不再與我們一起吃飯了，甚至很少出現在我們的房間裏。那時候我們還住在老房子裏，我與爸爸媽媽一起擠在樓下一間30平米左右的房間裏，奶奶獨自住在亭子間。她開始寫日記。

她曾經是個中學老師，但是我常常想不起來這個，因爲在我的記憶裏，她一直是個獨自坐着的老人，與外面的世界根本沒有聯繫。

她寫日記的勁頭非常猛，常常從醒來到睡過去，都在寫。在生過幾次病以後，她就不再去外面撿垃圾了，也很少下樓。

有時候下午趁我爸爸媽媽不在，她會來敲門，問我討支圓珠筆芯，或者是討一疊用過的草稿紙，那多半是她寫到一半，紙筆用完了。不知道爲什麼，她彷彿從來不問我的爸爸媽媽要這些東西，甚至故意要避開他們似的。

自從她開始寫日記，就漸漸變得日夜顛倒。常常清晨的時候她還醒着，又會一覺睡到傍晚，四五點鐘把午飯熱一熱吃掉，等到晚上十點再吃晚飯，完全生活在了我們的平行世界裏，像是我們家裏的一個幽靈。

沒有人看過奶奶的日記，只知道她鋪天蓋地地寫。過年間有親戚來我家裏，開玩笑地問說她是不是在寫回憶錄。她向來內向害羞，面對這樣的問題，只能用手捂起臉來笑笑。

但其實有一次，我偷偷看過她的日記。她的字跡很潦草，難以分辨。細細看來，她寫的是每天在電視新聞裏看到了些什麼，領導人發表了什麼講話，主持人穿了什麼顏色的衣服，她還會在旁邊標註一下說，裙子很漂亮。

然後她會寫到在弄堂裏遇到了隔壁鄰居家的誰，說了些什麼話。中午媽媽爲她準備了哪些菜，一樣樣地寫出來，不忘加一句說，媳婦很賢惠，午飯的營養都很好。她也寫到我，寫我每天晚上都上樓給她送水果吃，寫我的考試成績。

總之就是這樣的日常生活，鋪天蓋地，寫得她背越來越彎，時間以圓珠筆芯遞減的速度流逝，倒也算是有跡可循。那些寫過的紙和本子被捆起來塞進牀底下，像是把消磨時光的日常生活也都全部打包起來。

之後她的身體變得很差，我去念大學了，家裏也沒有人能夠時刻看護着她，於是爸爸決定把她送去養老院。我記得送她走的那天，她整理好的衣物，安靜而羞怯地坐在牀邊，是她向來的神情，總是擔憂打擾到別人，儘量隱匿掉自己的存在。

等到車子來接她的時候，她突然鼓起勇氣似的地問我爸爸說，日記怎麼辦呢？我爸爸愣了愣，他是個孝順的兒子，爲了在養老院裏佔據個好牀位，託了很多關係，但他一定沒有想到，奶奶會提出這樣的一個問題。接着奶奶說，就這樣放在屋子裏，不會被其他人看到吧。我站在旁邊，心裏咯噔一下，差點哭出來。

奶奶非常怕死。在我們非常少的幾次聊天裏，她與我說起過剛剛來上海時的情形。她與家裏人坐船逃過來的，江上日本人的飛機一直在扔炸彈，她只管閉着眼睛，聽炸彈在水裏炸開。然後她逃到虹口區的日租界，在精神病醫院裏躲了一陣。說起這些來，她也都是輕描淡寫的，但是臉上帶着種小女孩講故事時的情形，會用手拍拍胸口說，炸彈響得怕死了，怕死了。

她那麼敏感，纖細，孤獨，膽小，這漫長的二十年間，難得幾次與我走在馬路上時，都要緊緊地拽住我的袖子。所以我其實真的不知道，她的內心是怎麼去面對死亡的。

家裏人對她的照顧向來很好，但是在很多個冬天裏，我看到她穿着棉襖，縮手縮腳地坐在窗邊，旁邊一盆正要冒出花苞的水仙，臉上依然是那種害羞的神情，混雜着一些憂愁。

我到現在也想不起來，她是否曾經開懷過，甚至在很久以後，翻出她年輕時的黑白照片，她依然是那副神情，哪怕是在笑，也微微皺着眉頭，爲不知道什麼事情而擔憂着。許多家裏人都說她看起來不老，這些年裏並沒有什麼變化，但我覺得她眼裏的某種光芒在一再消逝，家裏人卻都沒有看到似的。

自從她去了養老院，我就很少看到她。我從來不覺得中國的養老院有什麼好的，更像是個醫院，自從她去了那兒，就迅速地衰老，變成了一個真正的老人，或者說一個真正在等待着死亡的人。就好像她身體裏的那根橡皮筋也鬆掉了，她總是茫然地躺在那兒，也不太跟旁邊的人說話。

我從心底裏抗拒去養老院看她，這種感覺就跟十幾年前我假裝不知道爺爺的死差不多。我在這很多年間反覆地質疑自己是否冷血，殘酷，不近人情。後來覺得，最要命的大概是我的軟弱，在面對無能爲力的悲傷時，自我防禦機制就立刻啓動。我現在都還記得爺爺去世那天太陽的溫度，以及那段從家裏走到學校短暫的路途。心裏沒有絲毫的悲傷，硬得像顆核桃。

我最後一次看到奶奶，是在2007年的夏天，在我去北京之前。我沿着充滿消毒水氣味的走廊走去她的房間，她不在，我又轉頭去走廊裏找。過了一會兒，纔看到她坐在走廊裏，旁邊有幾個老人在聊天，她彷彿在聽，但是卻又扭頭看着其他地方。不知道是誰幫她剪的頭髮，非常短，像個男人。我不知道她有沒有爲此發脾氣。

在那最後的幾年裏，她的脾氣變得非常不好，媽媽有時候會抱怨一下。我卻總是不由想起，在爺爺剛剛去世後不久的那些暑假裏，我與奶奶兩個人單獨度過一個又一個的白天。

我常常無緣無故地對她發火，有一次我畫一幅油畫畫到一半去午睡，醒來時看到她把我的油畫筆洗了，而且在水裏泡壞了。我爲此而坐在牀邊大哭起來。我不知道自己爲什麼要對她發火，我想她也一定不知道爲什麼自己要對其他人發火。她心裏肯定也很難過。

那天她看到我，從一個皺巴巴的塑料袋裏掏出一片柚子給我吃。我告訴她我要去北京了，她聽得不是很清楚，反正那時我也常常要出遠門的，所以她大概只當我是去某個地方玩一會，很快就回來。

她握着我的手，說，你是最好的。

我說我不好。

她也沒有聽清楚，她又說了一次，你是最好的。

她去世的那天，我在北京，接到家裏人打來的電話，我掛掉電話以後獨自坐在家裏發呆，眼睜睜地看着外面的天色暗下去。到了天黑以後，有朋友叫我出去吃餃子。

我們像平常一樣大吃大喝，還大聲說話，我假裝得，都已經意識不到自己在假裝了。

我開始情緒失控，開始大哭，始終在哭，我想起當我們最後住在一起的那段日子裏，我也常常熬夜到凌晨，兩點或者三點的時候，奶奶會從她的房間裏走出來，若是看到這兒的燈還亮着，她就走過來看看我。

我總是對着電腦在玩遊戲，屏幕瑩瑩發光。她不是很明白外面的世界已經變成什麼樣子，只以爲我一直在做作業。於是她站在旁邊看一會兒，然後說一句，做功課不要做得那麼晚。其實那時我早就已經不需要再在半夜裏做功課了。

我想，奶奶是與我一樣的人，孤獨怎麼吞噬掉她，以後也會怎麼吞噬掉我，甚至我不知道，自己是否能像她一樣，在漫長的.接近二十年的時間裏獨自面對死亡的慢慢到來。

嗯，這個過程實在太過於漫長了。

　　看見人死的人生感悟（2）

很久沒有那種感覺了，看一部小說，看到想哭，看到心裏鈍鈍的痛。其實並沒有多麼催淚的情節，只是在不知不覺間，將你帶入一種絕望，一種即使竭盡全力，也掙不開，逃不脫的絕望。是他們不夠努力嗎？不，應該不是，他們都爲了這段感情，付出所有。但有時，真的有一些東西，會阻隔開你們的距離，讓你們只能＂對面相知不相親＂，不一定是外界的阻撓，只是你們之間那些無法調和，更無法逃避的矛盾，便將你們推入了萬劫不復之地！

選擇一場註定的悲劇，究竟需要多大勇氣？我不知道！我只知道，當我決定進入他們的世界，爲他們的喜而喜，爲他們的悲而悲時，我就已經選擇了陪他們一起去見證那場從天堂到地獄的萬劫不復。

遵從自己的內心，追尋溫暖喜樂錯了嗎？這應該是沒有錯的。但愛情世界又豈是隻有快樂，愛情更需要學會分擔，學會理解，更需要用心守護，堅定到老的決心。那不計代價地付出又錯了嗎？是啊，些許他早已習慣了不計結果的付出，早已愛到無退路。但他卻永遠都想不到，就是這份堅持，這份守護，卻將他越推越遠，因爲他覺得，那是壓力。他不想要好整以暇接受他所給與的一切，他不想他在他看不見的地方，就已經默默地付出了所有。這也是愛吧，愛到心疼，愛到害怕，害怕自己還不起他同樣的溫暖，更害怕自己習慣了這樣的溫暖，轉身望去，身邊卻沒有了他。

在愛情的世界裏，一個太無謂，一個太順從，這樣的關係，終究是不長久的！趙衍，景陌，如果實在要錯過，那就不要太難過了。總有一些人，是我們拼盡全身力氣也握不住的！不是不夠愛，只是還沒有愛到可以爲他衝破一切桎梏。總有一些人是用來錯過的，如果不能相伴到老，那就要在分手的十字路口毫不猶豫地分道揚鑣。那樣，至少還可以在再見的時候，笑着寒暄：好久不見！

但是啊。我始終願意相信景陌的價值觀，我對別人好，他就一定會對我好。如果他對我不夠好，那一定是我做的還不夠。陌陌啊，我們是否應該堅持呢，是否應該不忘初心，矢志不渝呢？我不知道你的選擇，但我希望你能找到屬於你的天亮。

到了最後，趙衍已清晰地認識到了愛的存在，而陌陌始終在那裏守候，不曾遠離。這是否能看做一場喜劇呢！願你們勇敢一點，再勇敢一點，不要再流浪了，學會轉身，也許不經意間，你們會發現一片溫暖的海洋。

死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。你們最初的期盼，實現不了的期盼，讓人心疼的期盼，也只能如此了！在這裏，我圓你們一個盼不到的海闊天空！