醉中之言日誌

很多年以前，我讀《麥田裏的守望者》，喜歡上了一種姿勢，守望者的姿勢。

準確的說，其實只是一種表情，無謂地看戲。

但後來，有一個叫周國平的人說:“一個人一旦省悟了人生的底蘊，他在這個浮華世界上就很難成爲一個躊躇滿志的風雲人物了。不過，如果他對天下事仍有一份責任心，他在世上還是可以找到他的合適的位置的”，“守望者”便是爲他定位的一個確切稱謂。

我感覺到可恥。 事實上，很多東西都會消失的，比如這篇文字。依舊有許多問題，片刻的激情，無盡的訴求......

困惑，但智者不惑。恐懼，但勇者不懼。我是一個平凡的人，在我的名字前面不會冠之以任何的稱謂。

孔夫子說：“吾日三省吾身”我做不到，因爲我是一個凡人，我只能通過一件事情來反省自己，使自己不再重複同樣的錯。

我最終還是沒有省悟到什麼，說過很多無關的話，見過及做過很多荒唐的事，現在看來其實什麼都沒什麼......

我依舊微笑着當我自己的`守望者，沒有欲，沒有求，此乃佛曰的居士乎？非也，我只是守望，或喜或悲，或黑或白，或顛或倒，佛要捨己，而我不捨，所以我成不了佛，佛也不睬我，我只是仗着那所謂的責任、站在貌似合適自己的位置上，在這裏說些模棱兩可，讓人打些哈哈迷醉幾把的傻話，然後捂着被子橫七豎八躺着，直到在昏昏沉沉中睡去。

我一直都知道，其實對於我的無動於衷曾經是令一些人感到極度失望過的。我曾獨自一人沿着她曾經生活過的軌跡走了一遍、體驗了一回，但終未和她相見......

也許有一天，我會寫出一些別人還可以認可的文字，我會從心裏感謝一個人。

現在，一個人在極力逃避愛的羈絆，有時亦不免回味那些曾經的經歷，也算是對落寞內心的一點慰藉吧。 其實在這個時候，任何的舉動都是無法預料判斷它的對錯之分的。在這個問題上，我一直是站在一旁冷靜地思考着、徘徊着、守望着，其實像這樣渴望擺脫的生活，昨天是很多的，生活中也是普遍的，但此時我亦無暇顧及它人，我所關心的是自己今天爲什麼依舊還在上演，還在守望？僅僅因爲我只是個守望者麼？

晚上與同事喝過酒後，不禁笑了，說不出任何笑的理由，大概也只是當時心情的輕鬆，便想有一點自我的微笑，這微笑算是對自我的思考的肯定，也許是對自我行爲的某個讚許，大致如此。

只是聽了一些話以後，便讓我感到了些許神傷，原來悲傷着的人不只是我一個，他們也許外表硬朗，可事實上心底同樣脆弱的可憐。在這裏我自始至終都充當了一個守望者的角色，當別人在苦痛中掙扎的時候，我愛莫能助，我揉着太陽穴提出了一些建議，我很明白地知道，僅僅是些建議罷了，最終不得實質，取向如何得由他們自己決定。

他挑起拇指，說：你是這個。我微笑。旁人徑自跟着鬨笑着……

此時，同樣醉傷的我默默矗立在夜的窗前，恬淡地品位着那份久違的寧靜。夜色中，總是恆毅地堅持着自己的人生夢想，卻無意識地走在了一條不斷漂泊的征途，一路的痕跡使我倍覺內心的疼痛。然而，我也終究不能也無法學會像別人那樣去做作。

對於一個在關鍵時刻總是缺乏勇氣的男人來說，也許註定了他終究只是一個漂泊者，且不時擺出一副守望者的姿態，偶爾還學着楊坤的那把蒼涼的嗓子喊兩句，無所謂，我無所謂。

年復一年，腦海裏已習慣了那些被那些往事糾纏時、時而模糊時而清晰的身影，只是在夢中還常常會夢見她曾經去過的那片山野，當我再次驅車來到它的腳下時，時而仰望時而俯首，便開始明白，自己原來註定要在這秋冬之間往返奔忙，當明天太陽升起，依舊孤身埋首疾行......

生活終究還是不能由着自己性子去任性，終究還是要有一點收穫。哪怕只是一捧花白的灰燼呢，至少自己明瞭——你走過了春夏，你走到了秋。 至於冬，那又是人生的別一種意境了。而在某時的別一種心境下，你又是否以爲，自己只是一個馬齒徒增的人，從而覺得生命本身便存在着種種毫無理由的滑稽或者悲哀。

只是想，人活着，總還是要有一些精神的支撐，不然怎熬得過這悲歡離合，生老病死的一輩子。是的，總有一天，我們都是要到那個世界去的。不錯，你是赤條條地來，想問的是，你能無牽無掛地走麼？

有道是：錦瑟年華總易消，退蓮失絳嘆人憔。

只是我依舊守望着。