愛無法替代日誌
一個閏月，狹長了歲月，拉遠了節日，卻圈住了懷念。時間，滴滴答答的響着，就這般有意無意的麻木着人們的神經，讓人顯得恍惚。但此刻，它彷彿妖嬈的女子，流露出百般柔情，輕聲細語在耳際，引領你在未晚之時，去緬懷那被你不經意而流失的記憶和思念。我感激的拿出手機，輕輕的敲上：四月初二，今天是爸的生日。
記憶，在時間的圓盤中發生碰撞，金光閃閃乍現眼前，千絲萬縷，絲毫不費力的碰觸了深埋心底的那個悸點，涌成一段難以回首的情感。這情感，難以割捨，就像水滴，緩緩融進浩瀚的江河，漸漸模糊在視線裏，卻依然存在於天際間。悠長的時光，被拉鋸成一個點，一個隱祕的點。是誰，說年紀小就會淡忘悲傷；是誰，說時間長就會淡忘親情。當這個點，經歷五年的翻滾，仍舊那麼難忘，仍舊那麼錐心，仍舊那麼痛苦的時候，我呼喊說：阿姨，你錯了。逝去的歷史，無不見證我不忘的諾言，無不維護我脆弱卻至真至誠的心。是的，我守住了，守住了那一份諾言，只是就算這般，也難以壓制那聲聲控訴，也難以買回懊悔的機會，永遠：
他的脾性不好，卻爲家百般殷勤：
沒有冗長可以描述的背景，普通，揭開他一生的序幕，深刻的鐫刻在他的歷史舞臺。煙霧繚繞，把酒言歡，獨自寂寞獨自悅，一種擦邊的瀟灑。然而，酒後發難的彪式，令人難以恭維，極度暴躁－－－鍋碗粉碎，洗衣機破裂，無一倖免。一次次肆無忌憚的破碎，一次次厲聲厲色的吵架，總也在我們幼小的心靈上烙下了印，因此我們都怕他，特別是酒後的他。還記得那些大人間傷心欲絕的吵架，還記得那盞心愛的檯燈從四樓扔到一樓後的殘骸，還記得那臺淺綠色洗衣機，漂亮的蓋子多出來的裂痕；還記得一到四樓棕色木門上鏤空的洞洞～～～殘缺錢的美好，總是在剎那離開，留下多許的不堪回首。
我們明白日月的陰晴圓缺，豈能不體諒人類的不周全。縱使爸爸脾性不好，但卻百般殷勤，努力爲家。每一個日子，他總是行在工作的路上，風雨無阻。依稀記得那段颱風頻頻的日子，因爲天氣的變幻莫測，很多人就關門歇業。唯獨爸爸，依舊堅持。擔心的媽媽，翹首等待，默默祈禱。當我們看見爸爸踩着厚重的車子，艱辛的回來的時候，那份喜悅難以言喻。爸爸很興奮，他告訴我們說：因爲去進貨的人少，賣家只能低價批發。那段時間，雖然辛苦又擔心，但是殷勤的爸爸，堅持的爸爸也我們這個小小的家積攢了很多。他總是教導我們說：只要肯做事，就不愁吃穿。之後，因着這份殷勤，使得我們這個小小的家，住進了七層的套間，詫異了左鄰右舍。仍村心頭，那一份驕傲－－－很多的鄰居來觀摩我們一樓的瓷磚牆面，那是爸爸的精心傑作。
他因孝順而平庸，在我們身上承載他無形的期望：
年輕時候的爸爸，在長跑上非常有天賦。然而，在那個孝順至上，乃至理名言千年不變之理的年代，爸爸的天賦隕落了。爺爺的一場病，令他不得不放棄讀書，揮卻長跑的熱情，轉而去照料家裏。擁天賦，如何；有機會，如何？生不逢時，命途多舛，宿命的唏噓掩蓋了這萬丈光芒，落進了這無盡的感嘆，流淌在一生的歷史長河中，只讓人顯得發顫無耐。這放棄，斬斷了他有望的施展，使他失去了之後一次又一次的長跑比賽。有時，爸爸會對着我們惋惜的嘆氣，無力的咕噥，沉浸未曾放棄的設想之中。也許可以去參加省際長跑比賽；也許境遇因此而截然不同；也許～～～。哀傷嘆進塵積，吹拂漫地情懷。悲來，喜未在；痛起，悔不來。
萬籟俱靜，帷幕落下，澎湃不再，歸入平庸。他，降服了；麻木了；淡忘了。一乾二淨，也未曾要求我們相爭學子間。後來，我考上了大學。爸爸的舉動讓我瞠目結舌：十二桌酒席宴請我們的親朋好友左領右舍鄉村幹部。我震撼了，此舉的確超乎我的想象；我生氣了，此舉的確浪費錢財；我平靜了，望子成龍的心是每一個長輩內心繞而不去希冀；我領悟了，他不是顯擺的人卻用巨大的代價來平息內心的感動，那是一種得到的感動，那是一份實現的感動。那天，不單爲我，也有爸爸的夢想，那份夢想融合進了這一場喧囂之中，一致而又和諧。當我啓程去大學的時候，爸爸堅持送我去。那一次，我就像驕傲的公主，整裝待發，新鮮，雀躍，憧憬，渴望，在內心期待激盪起層層漣漪，一波緊接一波。不單單因爲初入大學的喜悅，也因爲那是和爸媽第一次一起出遠門，更因爲那是我帶着爸爸最初的夢想開始起航。
他愛自己的孩子，卻不明顯顯露：
父愛，不比母愛，它更隱晦，更深沉，無聲無息。不細細品嚐，就覺索然無味。如果再偏離疼愛，偏離呵護，夾帶暴躁，夾帶吵架，夾帶破碎的話，那父愛的光環就更顯暗淡，甚至隕落而蕩然無存。因此，很多的時候，我們會覺得爸爸不愛我們，維繫我們的，只是那一份社會賦予的責任。然而，隨着年紀的成長，我慢慢的，慢慢的體會並明白到，這愛雖然不明顯，但確實存在。可能那時候多生多育的體制仍未瓦解，我們家一共三兄妹：我，弟弟和妹妹。過於忙碌的爸媽，實在挪不出精力照看我們，於是我和妹妹被相繼託付給阿姨們那，而弟弟則呆在家中，由外婆看管。旁人都說，既然如此辛苦，不如少養一個。正巧那時，妹妹在小阿姨家。小阿姨因只有一個兒子，就提出想爸媽能把妹妹過繼給她。不說還好，說出之後，爸爸絲毫不猶豫的說不，更是在三更半夜就跑去阿姨家把妹妹抱了回來。他說他捨不得，寧要以後自己辛苦的撫養。
還記得當初，我頭次離開家到外地讀書。因適應不了那地的寒冷，凍到直打哆嗦，就打電話跟媽媽訴苦。越講越來勁，越來勁越想哭，一瞬間思念崩塌在凜冽中，漫成一段憂傷的`泣聲，感傷了那頭愛女心切的情。兩天後，我就收到了一個很大很大的包裹，有保暖鞋，保暖衣，保暖被，還有許許多多好吃的東西。媽媽告訴我，掛掉我電話的第二天，爸爸就一大早起來拉着媽媽去買這些，打算寄給我。心窩流過一陣溫暖，我落下了感激的淚水。我又一次體會到，爸爸其實是愛我們的，只是他的愛不張揚，不明顯，有時候還欠缺保障，但是這份愛的的確確存在。
他戒了菸酒，儼然成了一個好學而善於交際的人：
出於什麼原因，令得他拋煙棄酒，已經不得而知了。那注重結果的因子，時刻挑逗我們想去理性張望整個過程的心。就這樣的，他不喝酒，不吸菸了。除卻那一股暴躁脾性，他活生生脫落，被陶造成一個好男人的形象。每一天，他都會看聖經，還時不時的背誦大衛所羅門的詩。每一天，他都練習唱歌，或走調，或音高不夠，他都不羞澀呈現在人眼前。或叫我們教唱，或叫我們伴奏給他唱，他都堅持不懈。每一天，他都練習寫字，A4大小的紙張，層層疊疊，密密麻麻，寫着智慧書上的金句。
因爲擅長辨別食材，很多人都相繼請他幫忙，而他也義不容辭。記得那個過年，和爸爸去菜市場爲年夜飯備貨。諸般新奇驚歎啊，因爲爸爸走遍菜場，買了一席食材，有扣肉，魚，貝殼類，蔬菜等等，卻僅花了五元錢。一路上，大家因爲感激爸爸的幫忙，這個說送給你，那個說送給你。拎痛的，是我的手；震驚的是我的心。打何時起，爸爸也會有如此了得的交際。驚矣，嘆矣，樂矣。
他只是嘴角難受，卻迎來了一場無休止的征戰：
繁星閃夜，霓虹亮街，一種模糊的美，一陣乍現的炫。一切本是美好的，可天豈止妒的紅顏，安然享受的凡女也遭來忿嫉。敢問何爲？措手不及，我被硬塞進耳那一句“你爸住院了，被證實了是那個病，你趕快來看他吧”。我怔愕不已，僵愣而不知所謂，勉強的發散這可笑又愚人的信息。在我的印象中，爸爸一直很健康。當我在醫院，看着病牀上削瘦的父親，我的心沉了。那臉，不再厚實，猶如被風乾，蜷縮成一皮枯黃單薄，漸漸的，緊緊的貼在了骨頭上；那手，不再飽滿，彷彿被吸盡，扁幹成一皮枯槁滄桑，漸漸的，緊緊的附着在骨頭上。形容憔悴不說，割痕傷疤讓人悚然。割一處的肉，來填補另一處的空缺。手術室外，痛苦聲響徹，聲聲撕心裂肺，連那挺拔高大的男人亦然。肉，切了；血，濺了；醫生說出院後堅持化療就OK了。未曾嘗過化療的痛，那是錐心的，那是痛苦難擋的：餓了想吃，吃了想吐，吐到胸口發痛發麻。但那OK的宣告，給予了我完全的希望。我教爸爸運動，逗爸爸笑。我告訴他說，運動就會活躍你體內的細胞，就會奮起抵抗那些壞細胞。他信了，也照做了。當我不在的時候，他也照做着。似乎在延續父親不舛的命運，那時的我正在考研備戰中。一頭，是病入膏肓的爸爸，一頭，是乏味艱辛的拼搏。我似乎走進了一個伸手不見五指的漩渦。但是我還是做出了選擇，我選擇了一條和爸爸不同的路－－－我留在了學校，爲前程奮鬥，因爲我深深的覺得當時的我就算回家也束手無策，或許成績能夠讓爸爸更加感到欣慰。
那時，我以爲痛的長征之後，便是光明的健康彼岸。然而事實用死亡來控訴我，控訴我的自以爲是。肆意的細胞，不停的擠撞着，不曾停止喪心病狂的侵略。爸爸的頭部，什麼時候開始不斷的隆起一個個凹凸，告示我們他們已經開始轉移陣地了。爸爸的呼吸，漸漸變的困難，漸漸的難以自己，只能夠依靠插進鼻孔內的小管，從氧氣罐中汲取供給；爸爸的身體，越發變的疼痛，漸漸的難以忍受，只能夠依靠強效的止痛藥來換取片刻的舒適。每當夜入三更的時候，那尖銳的疼痛呼喊，怎不能讓人落淚讓人心碎？終於，我的美夢還是破碎在了淚水中。媽媽急招我回來，告訴我時日不多了。頓時，我覺得天昏地暗。當我第二天回到家的時候，眼前的一切讓我驚呆了，因爲他們已經開始打掃了。我頓時往樓上跑。爸爸安詳的躺着，我哭倒在牀前：爸爸，我回來了。爸爸，爲什麼不等我啊？
我站在爸爸的靈牀前，懊悔在我的悲傷上撒鹽，好痛好痛。我不斷的自責，負罪感強烈的難以抵禦。我拿起那詩歌本，唱起那親愛主，牽我手。爸爸最愛這歌。他的痛苦，我們只是看在眼裏，可卻傷在他身。他是那般的無力，他是那般的絕望，他是那般的遺憾，他是那般的疲憊。他只祈求：
親愛主，牽我手，建立我，領我走。
我疲倦，我軟弱，我苦愁。
經風暴，過黑夜，求領我，進光明。
親愛主，牽我手，到天庭。
我道路，雖淒涼，主臨近，慰憂傷。
我在世，快打完，美好仗。
聽我求，聽我禱，牽我手，防跌倒。
親愛主，牽我手，常引導。
短短的歌詞，卻訴盡了他無盡的悲傷，無盡的苦愁。他的希冀，沉了，沒進了源源不停的流水之中；他的希冀，滅了，飄散於浮浮沉沉的氣流當中。我的淚水，不止的流，蹣跚在臉頰上。我破聲的哭泣，因實在太痛太痛。這痛破裂我的聲帶，直穿我的內心，刺穿我的心窩，攪拌那早已模糊的血淚。這刻骨的記憶，帶着沉重的痛，柔懷這曲哀求，沉浸在心底。
而今天，就在今天，四月初二，它再次被碰觸，爆發出千言萬語難盡的緬懷和思念。逝去的光陰，淡漠不了的感情，這愛，無法替代。
