醒來心情日記
醒來心情日記1
清晨六點半,我醒來,帶着昨晚留戀的黑眼圈。剛下了小雨,天氣也微涼,剛過八月天,人心所向也漸下微涼。
太陽落到一半我再次醒來,帶着午飯的飽意,一百三十二分鐘的消化,它成了我的吐息迂迴大氣層,一天,不痛不癢,也無聊至極,想說些什麼,就說了些什麼。
最後的醒來,是在第二天凌晨三點,到也沒什麼,只是出來放肆我多餘的新陳代謝的產物罷了,眼睛卻不曾眨一下,醒來卻沒有醒來。
回到牀上躺下的大腦繼續修補睡覺的路,說者無意,假正經罷了,凌晨三點的腦袋是糊塗的,清晨六點的腦袋是糊塗的,是人真的糊塗,還是在糊塗,也不停的在填補。
填補,填補,一天要幾本書,纔夠醒來,大概寫東西的人都是胡言亂語,但願聽着有心,罷了也算。
醒來心情日記2
早上醒來,眼未睜開,肩胛骨就疼得鑽心。脊椎也湊熱鬧,整個脊背火辣辣地燒着疼。疼得心慌。伸伸懶腰,翻翻身,四肢活動活動,疼痛稍稍好點。而周身的睏乏讓人絲毫沒有起牀的意念。躺着,疼。疼着,想。
許多年來,每逢陰雨連綿的日子,疼痛就不期而至。心中清楚是類風溼在作怪,只能不了了之。疼,是隨意的,任性的,毫不商量的。而習慣了疼,也是隨意的,任性的,無須商量的。這世界原本生存着疼,原本是由疼痛組成。疼也就成了平常事情。
不是嗎?一個生命的出生,無不經過母親的陣痛而造就。出生是疼,而死亡更是疼。有哪個生命的死亡沒有經歷過疼呢?無論那疼是心靈的,還是肉體的。沒有疼,你連死都無法抵達。而活着的生命呢?疼更是無處不在,無時不有。
疼是多種的。有肉體的,有心靈的;有血肉的,有骨頭的;有深的,有淺的.;有大的,有小的;有長久的,有一瞬的;有刻骨銘心的,有蜻蜓點水的。也有無法形容,無法言喻的。可謂名目繁多,林林總總。
一種植物,有它的疼。搏擊風雨,抵禦日曬,花開花又落。它爲花開欣喜的同時,也爲花落而悲哀。悲哀是一種疼,疼得傷心,疼得無奈,又疼得長久。至少,疼痛的時光要維持到來年春天。一種動物,有它的疼。餐風露宿,與自然搏鬥,與同類爭雄。殺戮,飢餓,威脅,酷暑,嚴寒,風霜刀劍嚴逼。它們的疼更明顯,更直接,更深刻。
那麼人類呢?人類疼痛之巨大,之漫長,之深邃,之繁複,超越了宇宙所有的生命。人類的疼,如百花爭豔萬象更新,如萬花筒般奇幻無窮。疼的頻繁,疼的種類,數不勝數。那麼死亡之後,還會疼嗎?無法回答。但至少,人們不會看到他的疼了。他的疼被親人哭了出來,換成了淚水與嚎啕。
其實,疼只不過是一個隱喻,一個標點。是一把刀,一柄劍。也是一隻狂吠的狗,怒吼的獅子。而疼依舊可以沉睡,有時沉睡的疼比醒着的疼更疼!比如我的類風溼,天晴的時候不疼,它沉睡着,但我會驀然想起它,那時它的疼就陣陣襲來。而我們心口的疼呢?每當你邂逅它時,或許只是一種鋒利,一種斬斷,它會抽搐,會劇疼。但如果這種疼沉睡起來,將是一個無窮無盡的隱患——你必須喚醒它,讓它如雄獅怒吼,咆哮。之後,它將偃旗息鼓。雖然在你的未來裏它依舊會時不時敲你的麻骨,但終究喪失了勇氣。
因此,我要喚醒疼。讓醒來的疼盡情地表演,盡情地宣泄,直至最後消失。
醒來心情日記3
秋風已即將吹盡,落葉也已經擁入了大地的懷抱,但還有幾片在風中顫抖。夜幕很快就吞沒了大地,一切都如進入了另一種模樣。秋的夜已經有點冷了。我也已經坐在牀上準備睡了,把一身的疲憊緩緩散去,在一個美麗的夢中。
倦意也已經早就襲來了,不久我就沉沉的睡了。但不久我卻發覺自己醒來了,更令我覺得驚奇的是,我回到了那一天的那個地方。就在那個地方,那天你離我而去,我知道。但現在你就在我的跟前,望着我,用一種特別的眼神。
我也用一種特別的眼光看着你,因爲你今天穿上了很厚的衣服,在這個夏末秋初的日子裏。是的,夏末秋初的天氣還很熱,但你卻不覺得熱,反而覺得冷,很冷,這我從你瘡白的臉上和那帶着怨恨的眼中可以知道。我知道你的內心裏是萬萬的不願意離開我的,而你卻不得不離我而去,在這一刻。在這幾乎停滯的一刻,你離開我,輕輕的拂了拂衣袖,說不會帶走任何的行李,你要把他們都留給這世上你最愛的人。我聽見了,但我卻沒聽見什麼聲音,因爲周圍一點聲音也沒有,但我還是聽見了,因爲它闖進了我的心裏。我呆呆的望着你,想說點什麼,想要留着你,但又說不出來。我想哭,卻又哭不出來,只好眼睜睜的看着你走。你,離我而去,在夏末秋初的日子裏.
你離開了我,我才反應過來,才發覺自己是多麼的愚笨。在陽光的照耀下,我卻覺得很冷,是一種悲絕的冷。我用力向你追,卻追不着,我就大喊一聲……但我卻醒了,在深夜裏,因爲你……
醒來心情日記4
常常,在清晨醒來,心會進入這樣的一種幻覺,在無涯廣袤的時間和空間裏。一個人莫名的遊走,找不到路的方向。
來這世間一趟,是經歷的太多,還是付出的太少了?心常常無緒的恐慌,懷揣着我的不安和擔心,我在憂慮着什麼?
生命的路上,只是一場去留,無論你曾經如何的不堪或者執着,最後還是什麼都帶不走,甚至在你一瞬間離開的時候,你想見的人都來不及見你,或者根本就不願見你,到頭來,只是你一個人在出場在演戲然後再謝幕,甚至沒有觀衆,你還是要默默消失在一個人的舞臺。
難道不覺得這樣可笑嗎!
我們有時在收穫着生命的殘忍,那是自己留給自己的。你覺知的能力會傷害你更深。糊里糊塗的活着,也許纔是對自己最好的保護。
我們傷了痛了,自行修復的傷口,還是會在時間裏留下疤痕。不像肉體,精神的痛苦是無止境的。當你無法剋制和戰勝自己的時候,你就是輸了。
其實,這一生,就是一場自己與自己的博弈。你生命的來來去去,發生的種種事情,無論對錯,是否,總有安排,你總要去面對,那些你想要或者不想要的面對,會撕裂着你的心,像被什麼攫取了一般。
學會戰勝自己纔是生命裏最該做好的事,不然你會被所有的事情所牽制,不知道你是誰,會被風像紙片一樣高懸於空中無序的生命亂舞。
回來吧,願一切的迷惘只是一陣子。
風過無痕,落葉無聲,我只是一片葉子。
季節過了,哪兒來的,還是要回到哪兒去。讓生命重新復原重新發芽重新開始。冬天了,埋在泥土裏也算不覺得寒冷。
醒來心情日記5
在這一天,趕在情人節之前,和你,和過去,和十年,和七年說再見。
卻也是那麼特殊的方式。
我說我鬆了一口氣。就像了了一件大事。
那種感覺,好像長期的負累,不安,所有,所有的情緒,都塵埃落定。
連眼淚都擠不出來,總是淡了。
所以我也沒法說你什麼,在這些裏,到最後反思,似乎錯的總是我。
然後才能感激那些美好的感覺,期待,你給的安心,溫暖,以及所有所有的 愛情。
很多很多很多年,想起來,會覺得都是夢麼。
會想起鬱可唯的歌。小時代。
我現在想起,原來我曾經意的不經意的任性,傷害了你。
我放棄了你給我的珍惜,扔掉了那些剔透圓滿,也拒絕了你的紅心。
然後,我在很多個白天黑夜,還給你很多很多的淚水。
就像寶玉和黛玉似,在那少年的故事裏。青春,幻想,任性,肆無忌憚的崢嶸,瘋長。
沉迷,沉默,封藏。
我和你,曾以爲靠得那麼近。
可是現實,卻如此陌生。
就像是靈魂的吸引,忽略了塵世的距離。
我在這裏,寫一些,你不知道,看不到,又或是看不懂的文字。
所以,我們真的遠了。
我最後,留給你的是背影,以及黑曜石。
就像黑夜裏,會不經意的,覺察的,觸摸不到的,幻影。
而你,連同歲月,呼吸,成長的,依戀的,夢。
夢裏的人,總是要醒來的。
我在夢裏,驚醒了自己的需要。
所以,我在塵世裏,醒了。