時光不急人先老日誌

一進門，看到的是一張皺皺巴巴的臉，還沒來得及細看，就看到一隻同樣黑漆漆的手，我連忙接住那隻顫顫巍巍的老手，生怕它敏感地突然收了回去。

沒回家前就聽說奶奶因爲摔了一跤在家裏炕上躺着呢，昨天一進村看到滿街道的冰雪，心裏頓時就覺得淒涼起來。一路上探着步子小心地走着，壩上的陽光灑在冰雪上又反射到我的臉上，刺骨的寒風從身邊呼呼而過，這豔陽的暖和切膚的冷，讓我心裏翻騰着種種滋味。

吃過飯，我迫不及待地就想去看看奶奶。雖然我們家就在奶奶家後頭，可這不足百米的路就是走得慢，彷彿過了好久纔到了大門前，又彷彿過了好久才推開那因霜凍變得沉而笨的堂屋鐵門。父親正在給奶奶喂藥，聽說這藥曾經治了好多有同類病症的人，我真希望它能這麼神。人們說傷筋動骨一百天，奶奶那痛苦的表情讓我知道，這樣的一百天該是一種怎樣的煎熬。

老人雖然身體疼痛，但還是有說不完的話。近的說些街坊鄰里，遠的說些電視劇情，說着說着就開始懷舊了。聽這些話我從不覺厭煩，雖然普通老百姓字裏行間很難有經典傳奇，但樸實無華的言語更加使人相信。每逢說到別人的難處，自己也不禁黯然傷神，若是說到了離奇古怪之事，也真的會慌神失色。無論悲歡離合都使人感同身受，這樣的談話雖不如聽書看戲，在場的人也是興致飽滿，久久不忍作罷。

伺候身體不便的老人似乎總會讓子女們難爲情，尤其在基礎設施落後的農村，若是家裏有一個這樣的老人，倘若真想在此時儘儘孝心也令人頭疼。老人沒事做就會多想，想多了還會多疑，最後便把兒女們比較起來。所以一旦兒女們盡孝心的方法不妥，就容易遭到老人的誤解甚至責罵。其實老人心裏還是委屈的`，因爲他們心裏孤單，陪伴左右甚至抵得過良藥美食，真正的呵護關懷抵得過心不在焉的看望。

陪奶奶連着睡了幾個夜晚，夜裏起身喂藥或者蓋被子幾乎一個鐘頭一次。有時喂罷藥，老人難以再睡着就會說說話，我就迷糊着聽她靜靜地回憶過去的歲月。從她嫁到我們家，生兒育女，操勞一生，她把自己所有的酸甜苦辣都回憶了一遍。因爲兩袋山藥面組建的家庭，因爲人禍而生死未卜的小兒子，陪着因病失聲臥榻十多年的爺爺直到生命的最後一刻，因爲貧窮而體悟到的人生哲學，這些歲月長河中的片段或者剪影，在她的咳嗽聲和嘆氣聲中迴繞在夜深人靜的小屋裏一夜又一夜。人們說夜長夢多，那是熟睡之人的樂趣或者悲哀，對於奶奶這樣因病痛難以熟睡的老人來說，長夜慢慢卻是滄桑歲月的聽證會。

爺爺的離去在外人看來對奶奶是一件好事，因爲這十多年的辛勤照顧的確累壞了奶奶。你們難以想到一個體重只有七八十斤的老婦如何擡得動一個半身不遂的胖老頭子，而這樣的工作幾乎天天都得奶奶一個人完成。可是老來伴是多麼的重要啊，哪怕就是這麼一個必須得爲他端屎倒尿的人，都能讓另外一個老人精神起來，甚至能做成功大力士才能辦到的事情。可是爺爺走後，奶奶就從未像之前那樣硬朗了。以前因爲伺候爺爺沒空出去溜達串門，現在時間有了，這些事卻沒有當初那個味道了。

我也不是一個多麼孝順的人，說實話幾年前我併爲想過以後要對奶奶好，因爲兩個家庭相處發生的不愉快總使我偏向母親這一邊。雖然奶奶做的一些事確實讓我下定了不再原諒的決心，但還是隨着時間變得越來越淡了。

最近幾年，我身邊的老人是真的老了，每次回家看望他們我都能輕易地發現他們與上次見面的不同。或者是氣色，或者是言談。姥爺原來是多麼的硬朗，可是現在卻飽受冠心病的折磨，終於“奢侈地”住了十多天的醫院。奶奶原來是多麼的精神，多麼的閒不住，現在卻躺在炕上一躺就是十天半個月。歲月啊，無情地帶走了一些美好的東西，也把一些不好的事情遺忘的一乾二淨。

一個月前下的一場大雪至今還積在它落下的位置，沒有人去破壞它固有的寧靜，人們從未看到它昇華時消退的樣子，卻都在來年開春時輕易地走在了泥濘的街道上。瑞雪兆豐年，冬天來了春天還會遠嗎？當我醒來時才發現我所做的一切，都不太真實，纔會在這個十年當中一無所獲不僅如此，我還耗盡了我原有的一切資源，到如今我只剩下了一個滿身是傷的皮囊，不過裏面還是裝滿了愧疚和遺憾現在的我早已不知所措，生活的狀態呈現着迷茫，自責與愧疚一直在腐化我的內心，讓我慢慢變得有些懦弱，沒有了勇氣去面對，我導致的後果，我開始學會了逃避，慢慢的時間久了，我開始封閉自己，不想出門，也不想見人，尤其是我虧欠的人，總覺得自己欠了她們太多，自己確無法彌補，無法開口，請求她們的原諒，可是有些人自己心裏很清楚，她們對我一直和從前一樣，從來沒有半句怨言過，也不需要我的任何補償但是自己的自責心，卻無法原諒我自己她們爲我付出的，實在太多了。

對於男人來說，二十歲到，三十歲之間是男人的起點，也是轉折點，到了而立之年的男人，還是一無所成，還在迷茫他的內心是痛苦的，他的生活是帶着煎熬的，作爲男人，肩上要扛的東西很多很重，一不小心，就會壓的喘不過氣來十年，時光飛逝讓我的生活變得傑然不同，我不知以後的路會怎樣，能不能給我愛的人和愛我的人，帶來快樂和幸福但我會盡我所能去彌補，現在即將迎來而立之年的我，依然在泥潭之中不可自拔，我相信自己能夠挺過這段灰暗的日子，這幾年的沉靜之中，雖然有些乏味但是自己卻實實在在的看懂了些和看透了些，人與事之間不是我以前想的那樣

做人之道必須懂之，有時自己總會認爲懂的比別人多，現在想想取可笑之，連自己都不懂自己又能懂多少事。