與愛情有關的傷感日誌

不要在我轉身之後又說抱歉，時光教會我，靜靜的離去，輕輕的閉上眼睛，把愛你寫成過去時。

三 二 一 ，我只等這三 秒，三秒過後，我還是我。

周而復始的情人節讓人疲倦又害怕。

我知道，回頭了還是會有短暫快樂，然後又會留下我一個花很長時間去舔噬傷口。

我知道，回頭對你來說不容易，但我選擇不接受，是因爲珍惜。

你知道被人放棄的感覺嗎？

你不會懂，因爲你不曾努力過。

對不起，你已經被我放棄了。

有很長時間，我用來去想，我曾經佔據了一個什麼

樣的位置，扮演了什麼角色。

永遠的，在兩種可能之間，我只會選擇最傷害自己的那一種。

因爲我怕，比較美麗的那種只是我自欺欺人的幻想，是我編制給自己的美夢。

所以，我寧願承認自己是個傻瓜，也不願再去做個欺騙自己的笨蛋。

我承認，沒有你的生活，我過得昏天暗地，可那是我的事。

很好，我不再終日等待在電腦旁，不再讓身邊的人有機會說我是個白癡。

沒了那些美麗的回憶，我變得麻木。

我開始不關心身邊的每一個人，我會去說一些明知道很傷人的事實。

我知道，有其他的.方式去表達，但我選擇最殘忍的一種。

所以我說，我變得麻木了。

我 用一種讓別人會覺得跟我一樣痛的言語讓人清醒。

我卻上癮了。

所以不停的跟不同的人說着不加一點包裝的話。

是，我懶得做掩飾，懶得去狡辯。

可還是覺得沒有傷害誰。

怎麼這樣的執迷不悟？

零...零...零...

讓時間永遠停在原點，就好像我已經把生活的基調徹底定爲悲傷的旋律。

我看不見悲傷的樣子，所以儘量發揮着自己的想象。

努力的模仿想象中，悲傷的模樣。

越模越不像，越來越不懂。

什麼讓我如此失敗。

空虛的時候，就會買很多很多東西。

整個夏天，我瘋狂的買一些並不是真得喜歡的衣服，鞋子。

當我拎着它們的時候，我會覺得片刻的充實。

至少， 這個時候，還有我可以做的事。

每當我盯着那些戰利品亂七八糟的躺在衣櫃裏的時候，

都會覺得它們真得很累贅。

然後我忘記了它們給予我的片刻安寧。

終於知道，我是個忘恩負義的人。

安寧...情緒跌到低谷的時候，甚至連夢裏都得不到。

是什麼纏得我快要窒息，我知道，你卻不知道。

我猜想我會變得很壞，壞到連自己都討厭自己。

壞到想讓他跟我一樣的失魂

落魄，才能證明曾經一切的真實。

我會堅強，會跟自己說沒關係，也會跟別人說沒關係。

我會微笑，會對自己漂亮的微笑，也會跟別人一樣的微笑。

我會記得，會記得那些過去裏，經歷過的喜怒哀樂，也會記得那些過去裏，有過酸甜苦辣。

現在，我只想自私的祝福自己，勇敢的向前看。

所以別人一定要比我過得更好，這樣才能懲罰我的自私。

過去的一點一滴 原來什麼都不是。