關於你我該如何釋懷日誌

回到熟悉的鎮子，看到周圍的一切都覺得很溫暖，很幸福，一個人漫無目的的遊走，突然擡頭，發現那竟然是你家門口，一瞬間呆住了，之後又像是做賊一樣的找一個角落藏起來，我也不知道爲什麼，下意識的就這麼做了。

在角落裏蹲了一下，竟然看到了你的身影，穿着一件駝色大衣，我整個人，什麼都不做，就在那裏定定的看着你，胸腔裏滿滿的悲傷彷彿要破體而出，我聽到深處心臟破碎的聲音，不是早已經碎了麼？再見到你一次，所有結茄的傷口再重新破裂，血肉模糊，我真的疼得很難受。

眼淚止不住的往下流，在好寒冷的冬天給了一瞬間的溫暖，剩下無盡的刺骨傷痛。

我以爲我可以很堅強的面對你，我以爲我可以像你一樣當作什麼都沒有發生，我以爲我可以不想你，不念你的活着，我以爲…我的以爲僅僅是我以爲，它總是不能實現的。

我那麼堅決的.要回來，最大的原因竟然是你。我不停的想，不停的念，你的所有一切一遍又一遍的在我腦海裏放映，我控制不住的想你…我的心已經不屬於我了，他是你的。

我想，這裏給我最大的眷戀是有你的存在，呼吸過你呼吸的空氣我都覺得很幸福了。

你的幸福我無法干涉，我只要你一切都好，無論在你身邊的是誰，你幸福，那，我也就幸福了七七說，人都應該學會復原的能力，我想，我一直在很努力的忘記，我不顧一切的選擇了那麼遠的地方，僅僅的，因爲離你遠了，我的世界裏沒有人認識你，沒有人跟我提起你，那麼，我會漸漸的忘記還有一個你的存在。可我不知道，思念是可以疊加的，當它壓抑後的爆發讓我覺得無比的恐懼，那種滲透骨髓的愛一點一點啃蝕我的所有，當我回過神來，我已經無法將你剔除。然後，我只能任它繼續。

青春年少，曾經的瘋狂歲月已經過去，我不會再那麼奮不顧身的去爲你得到你而做什麼了，我再也不會傻傻的去傷害自己，雖然每次想你的時候心還是會疼。我總是想問你，在你心裏我算什麼？雖然你沒給我回答，但是我已經知道了，一個路人而已，不過是一個比較顛狂的路人，作一時笑料，時間過了也就慢慢遺忘了。()

得不到的纔是最好的，所以，你永遠是我心裏最好的，最完美的。

關於你的有那麼那麼多，我一點一點的回憶都覺得很累。其實，我是那麼一個容易滿足的人，我不打擾你，如果可以，我們像從前一樣，普通同學一樣，半年，一年聯繫一下，見面，打一個招呼，就這樣，好麼？

你不用在意的，也許在你看到我之前我已經尋一個角落躲起來了，我可不確定我自己有勇氣和你見面。雖然吧，我常常查看你的資料，常常看你新換的簽名，總是躊躇要不要進你的空間，怕打擾到你，最後，默默的離開了，你的空間，我的禁忌。

一輩子那麼長，誰會愛誰到生命的盡頭？就算真的是愛也不保證會忠誠到老，男人，女人，都是愛說謊的生物。

很多事情，在長大以後會漸漸模糊，可是，總有那麼一份東西，忘不了。

對不起，曾經，是我打擾你了。從此，不會了。