無奈的日誌
無奈的日誌1
無奈的一個人
想哭的時候，我會閉上眼睛不讓它流淚。
孤獨寂寞的時候，我會靜靜地想着某人。
傷心的時候，我會找個地方靜靜的發呆，然後告訴自己，要堅強。
難過的時候，我會僞裝自己，對別人笑。
失敗的時候，儘管已無力也要爬起來，我會告訴別人我很堅強。
失落的時候，我會笑着對自己說，沒事的。
我不會太容易相信別人的話，那只是哄我的謊言。
這個社會冷默慣了，誰都不會因爲我而怎樣，或許有那麼一個。
臉上依舊保持着那一抹自信的微笑，
在別人看來我是沒有煩惱的，總是微笑着。
那樣的笑，多了一絲糾結，多了一些無奈，誰又能懂?
總是莫名其妙的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆，懷念一些人一些事。
突然發覺身邊的人都不瞭解自己，不知道是我隔絕了他們還是他們隔絕了我，
臉上虛僞的笑誰都看得見，心底的傷誰又能懂?
原來，我也學會了僞裝
習慣了冷漠就不會輕易熱情，
習慣了安靜就不會輕易開口，
習慣了退讓就不會輕易去爭取…
可我到底習慣了什麼?
好像是習慣了沉默
好像是習慣了孤獨
好像是習慣了不快樂
好像是習慣了僞裝自己。
曾以爲自己的朋友很多，驀然回首曾經的一些朋友已所剩無幾了，只有我還在原地徘徊。
也許是我的安靜讓朋友們陌生了，
也許是我的沉默讓朋友們不再常聯繫了，
也許…
那些也許，只因我…
何時起?
我也總是情不自禁的憂傷…
於是慢慢學會了掩藏
因爲不想被人再刺傷所以漸漸的學會了僞裝。
何時起?喜歡黑夜的到來，
因爲在漆黑的夜裏眼淚可以肆意的流出…不用擔心會被別人看到…
無奈的日誌2
無論心有多累，都不應該向別人發脾氣，也許一個轉身，原本如此熟悉的兩個人從此永不相見，形同陌路。這世上沒有誰會永遠是誰的誰，有的人註定只能被傷害，有的人註定只能錯過，有的人永遠只適合活在另一個人的心裏。人生沒有如果，過去的不再回來，回來的不再完美。學會珍惜。
不知從何時起，每當心煩意亂的時候就喜歡發脾氣，而對象往往是那些最在乎你，最關心你的人，說白了無非就是因爲別人太在乎你，太寵愛你而已，而自己因爲知道無論如何她都不會離自己而去的，故而肆意發泄自己的情緒，隨意宣泄自己的情感。
其實每個人都會有心煩的時候，每個人也都會有心累的那一刻，卻沒有幾個人有正確的疏通方式，有選擇隱忍的，有選擇壓抑的，有選擇肆意發泄的，而更多的人則選擇了在錯誤的時間對錯誤的人發泄了自己的鬱悶情緒，錯誤的時間是因爲別人往往也處於心煩的時候，而錯誤的對象則是因爲那些人往往都是最在乎你的人，只是因爲太在乎而縱容了你的肆無忌憚，爲所欲爲。
有時候靜下心來想想，如果不是她們的無私奉獻怎會有我們今日的輝煌?如果不是她們一再的忍讓寬容，怎會有我們現在的幸福?人心都是肉長的，不要以爲她們就會冷血而不知痛，不要認爲她們就是麻木而不知傷心的人，只是因爲她們的過於在乎而選擇了隱忍，選擇了忍受。
生活勵志鼓勵持之以恆的空間勵志日誌：無論心有多累
真正懂事的人就應該學會感恩，學會控制自己的情緒，學會調節自己的心情，不要因爲別人的在乎而放縱自己的情緒，不要因爲別人的真愛而肆意的宣泄自己的心緒，越是在乎你的人越會爲你付出，不爲你有所回報，不爲你會因此感恩，只因爲她真正的關心你，真正的在乎你，而事實又有幾人能夠明瞭她們的用心?幾人能夠讀懂她們的良苦用心?
真正在乎你的那個人，從來不在乎你的過去，但她會很在乎你的現在，因爲你的過去已經成爲過去，而現在必須不讓她再失望，不再失落，她在你身上寄託了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者說最應該做到的就是讓自己成功，不讓她再失望，不再絕望。
捫心自問一下，當你的心累了，當你心煩的時候，你會選擇何種方式發泄自己心中的鬱悶，選擇何種方法宣泄自己的不滿情緒?是否會因爲最親近的人的一句話而勃然大怒?是否會因爲最愛的人的一個動作而大動干戈?或許在你的勃然大怒中發泄了自己壓抑已久的苦悶，又或者在你的大動干戈中宣泄了自己隱忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因爲你的肆無忌憚，就是因爲你的爲所欲爲，你傷了別人多少，讓別人心寒到何種程度?
你從不曾知道過，你只知道自己得到了發泄，得到了釋放，卻將自己的苦悶情緒強制的發泄在別人身上，而自己卻依然我形我素，未曾反省過，未曾內疚過，只因爲別人對你的在乎，對你的愛。
佛家有云，因果循環，不要以爲你現在所做的一切都是理所當然，不要以爲別人對你關心在乎是上輩子欠你的，其實一切的一切都是你在爲後半生的生活埋下應有的因，當你承擔應有的果時可能就會後悔莫及，但卻已是悔之晚矣，每做一件事的時候都要捫心自問是否對得起自己的良心，每當遇到善良的人的時候都要反思自己是否對得起別人的良苦用心。
不要總活在自己的世界裏，盲目自大，不要總活在別人的世界裏，迷失自我，活在當下，活出自我，
無奈的日誌3
在一個忽冷忽熱的秋天，一個清純的小姑娘提着裝了不知多少件衣物的箱子，和家人告別後第一次乘坐火車來到了一個陌生的城市，一路上火車一直飛快的往前行，眼前閃過的靜物來不及去回味，女孩對未來充滿了幻想，自己的滿腔抱負似乎在這一刻就要悽惶，翻過了一頁迎接下一個開始。
女孩來到了某所學院，一切事物都彷彿是那麼陌生，又是那麼嶄新，她終於能體會到傳說的大學，這是她四年的旅行點，她對這裏充滿了幻想，在這個新的平臺上，她對人生有了新的定位，女孩邁着輕快的腳步滿懷信心踏入了教室，這裏的一切都她都覺得很陌生，每個人都沒有一點親和力。
女孩參加了好多的社團與活動，每天過着充足的生活，對未來充滿了信心女孩善於與人交流，爲人很好，漸漸的女孩適應了這裏的一切，時間慢慢再流逝，又是一個深秋季節，女孩從一個什麼都不太懂的大一學妹上升到學長，這一切似乎來的太快了，女孩想着當初的自己。
不知是長大了，還是觀念變化了，學生們都變得懶散起來，女孩似乎也不再有信心，每天過着單調的生活，上課鈴響了，女孩拿着一本厚厚的小說，幾乎超過書本的好幾倍，選擇一個合適的位置，坐在教室的某個腳落，看看四周的同學，一個個都懶散的趴在了桌上，老師卻還在自問自答的津津有味的講着，女孩撿不回當初的信心，只由着內心一點一點的墮落下去。
每天喜歡跑步的女孩，現在只是懶懶的躺在被窩裏，不僅思想變得懶惰，身體也覺得懶散起來，時間一晃而過，大學四年轉眼間就要過去了，是該與這所熟悉的學校告別的時候了，臨走的那一天，女孩把學校的每個角落都轉了一遍，只是希望把這熟悉的風景永遠的印在自己的腦海，在多年後的某一天，是否還會再想起。
大學旅程結束了，女孩提着裝了不知多少件衣物的箱子，火車一直飛快的往前行，火車回到了原點，女孩的心卻不再激動。
無奈的日誌4
如果你的美好只有在回憶裏，就算是失去了，也要好好在去創造。不要把自己困在悲傷地牢籠裏面，這樣你也就永遠也不可能走出來了。就算是這段時間的事情有點不如人意，那就在大哭一場之後忘記這段煩惱。人生其實很短暫，要記住的事情很多，所以我們何不如記住美好的忘記悲傷的。
姑娘，你可以傷心流淚，但是不可以懦弱。因爲軟弱的人永遠都不可能有人愛，更不可能被人愛了，所以要做就做一個堅強的姑娘。留下的淚就是很好的證明，讓眼淚帶上悲傷一起流走，剩下的就都是美好的。
姑娘，別那麼絕強，還幻想着能夠回到過去。那是不可能的，因爲時間不會倒轉，能夠留住的只能是好好珍惜現在，錯過了也就不用在懷念。美好的一切都在未來等待着你的光臨，所以不要讓現在的悲傷影響到你的心情。
如果現在真的能挽救，那麼一切也都值得了。就怕你現在的執迷不悟，不但不能挽救過去，還有可能讓自己陷得更深，在也走不出來了。你這樣做傷害的只能是自己，對別人造成不了一丁點的傷心難過。
回不去就不要怪自己，珍惜現在所擁有的一切，好好地生活這纔是你最應該做的事情。誰也救不了你，只能自己救自己，所以姑娘請你堅強一點，永遠都不要氣餒。面對生活樂觀點，別傻，就算僞裝堅強總好比懦弱好。
往往值得珍惜的都是失去的和得不到的，其實最應該珍惜的是現在你擁有的。因爲，失去的和已經得不到的已經不再屬於你，那些說不定已經變成了別人的東西。所以姑娘請讓自己走出來，做一個堅強的人，沒必要去和自己過不去。
姑娘，有沒有聽過這樣的一句話：人善被人欺，馬善被人騎。所以請不要讓這樣的話在你的身上兌現，有朝一日權在手，殺盡天下負我狗。這纔是堅強姑娘應該有的表現，不要軟弱要永遠堅強。
無奈的日誌5
深夜，是我靜靜回想歲月的蒼茫。有過的風雨早已拋在腦後，人生的短暫，我卻爲了往事荒蕪了青春，如今年輪又向前邁進一步，回過頭一望，來時的路佈滿我的腳印。感懷着有過的呢喃，是誰在不經意間，便深深的沉淪於其中。恍惚間，我看到了我遠去的往事，似曾相似的感悟由然而生，原來這場紅塵竟是如此的遙遠......
那些歲月的最美，逝去的光陰，如今的重影。人生就在是這，花謝花開，日出日落裏，進行這宿命的輪迴，所有的癡狂後來終笑成空。
依舊盛開的花，依舊記憶的昨天，依然在前進的今天，經年的輕狂，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同的現在，讓無法挽落的落花如光陰，一走，便飄滿了思緒的天空。
我畫地爲牢將自己困在原地。有過的傷痛，是我在掙扎，內心在狂呼，在無助的彷徨，在舍與不捨中日夜交替。我知道的不捨，是我放不開的灑脫，看着一切從身邊溜走，終不去挽留。我知道不屬於我的終究敵不過現實的世界。傷心是每個故事最無奈的結局，眼淚是我唯一能表達的語言，先轉身走的人，是比較幸福的。當一個人在黑暗中舔拭傷口時，當夢醒發現淚溼枕頭時，笨笨，想到你，就是那麼心痛。我就會告訴自己該放手了。爲了等待而等待的，有一天：風不清，雲不淡，人終老。
無力掙扎，是行於縹緲人間的悲哀，所以任由悲傷，蔓延我整個思緒，忘記今夕是何年。在夜靜沉思不眠時，常勸自己莫怪流年去無情，這些年來的所有，在這春來之際復甦，思緒亦如此輪迴在這一季的思念。初知我如此，不如無生思念。
熬過了漫長的四季，真情也散倦，生活也無光，誰讓我鑄就一顆暗淡的心？讓曾經的美好遺失，或許，林中起舞，是這年月的疲憊在等待着流光的洗禮。
冬風的冰冷，秋天的離去，心裏不知爲何卻產生了不捨。擡頭仰望着天空，惆悵已爬上心頭，昔日的留念還定格在眼前，未回憶到盡頭卻已消亡。那段感懷的歲月，掩去的記憶，一段段劇情身影，在風中凌亂的舞動，讓思念的痕跡，瞬間飄散……
無奈的日誌6
初冬的夜寒冷悄悄的降臨，寧靜的四周那忽隱忽現的閃亮燈光，讓人不由的浮想聯翩，走過的路，相遇過的人，經歷過的故事，原來人生也就是在這忽暗忽明的時刻，纔會顯得明暗不均，生命將隨着對這個世界的詮釋而多彩紛呈，沒有不下雨的天空，也沒有不見彩虹的雨後，當一切都在輪迴的時候，我依然苦苦思索着這夜深人靜的夢與召喚。
夜深人靜的時候，你始終出現在我夢裏，愛你愛的那麼神祕，想你的時候，感覺是那麼的.甜蜜。像春風掠過心底。想你想到哭泣，有誰願意留戀寂寞？夜深深人靜的時候究竟在思念着什麼？苦思冪想，原來在愛的世界裏只有你……
我沒有很想你，只是每天醒來的清晨總是去看看是否有你發來的短信亦或是電話，即使我知道你不會輕易打電話；我沒有很想你，只是每次聽到某首歌的時候總是感覺似乎總是有一種痛徹心扉的感覺，記得又一次你唱了一首《最遠的你是我最近的愛》我真的很感動。我沒有很想你，只是已經習慣了每天夜空盯着熒屏發呆而已，即使你很少在夜色朦朧中上線；我沒有很想你，只是會不經意間記起我們第一次相識，我沒有很想你，只是在無數個夜裏我會記起你喝醉的時候，給我電話傾訴着你的一切開心和苦悶，都說酒後吐真言，酒後最想的人就是最愛的人，我相信你是愛我的，不知道爲什麼，我總能清楚的記起我們那時的點點滴滴。
夜深人靜的時候，想你想的那麼甜蜜，我許下過心願在心裏，就這樣默默地陪伴你，就算你不知道，就算你沒感覺，在夜聲人靜的時候，哪怕是想你想到哭泣，哪怕是念你念到我的心臟快要窒息，就算是沒人安慰我？我依然望着遙遠的城市裏的你，我依然在遠隔千里之外的城市裏默默陪伴你。
即使你身邊已經有了屬於你的另一個女子，甚至很多的女子，只爲你曾經的付出，我就在旁邊默默的陪伴你。我相信總有一天，你的腳步爲我停留，你的磁性聲音爲我陪伴，可是，我知道你的腳步，你的聲音，你的風景卻再也不會爲我停留半刻了。那種癡迷，那種迷戀，那種疼惜的感覺隨着飛雪紛紛灑灑飄飄蕩蕩在冬天裏……
孤單的夜裏，寂寞的我在夜深人靜的時候想起深愛着我的你，就像春天的花兒開在春風裏。愛着你，愛着你，就這樣的愛着你，就讓春風化作相思的雨。在星光燦爛的夜裏，在星星眨眼的一瞬間，流星飛過的一剎那，我終於知道在愛的世界裏，你就是我的唯一。默默地告訴自己一生一世我都會把你珍惜……
曾經爲了愛而默默等待，也曾問自己是否應該，愛與被愛都很無奈，也都需要關懷，流逝的時光短暫，何時我才能到達，你的彼岸。爲了愛而苦苦等待，也曾想過自己是否活該。直到最後只剩失敗，可能一輩子有些漫長，但是我願意等待，你的到來。
你總是說我的文字讓你感動。你怎麼知道，字有如人的心思，隨着人的情感在空氣中游離。每次電話響我就會迫不及待的看看是否是你的來電，每次聽見手機的提示音，我就不由自主的看看是否是你來的信息，卻每次都是滿滿的失望。我知道，在我的世界你可能真的悄然離去。
我盼到日出，又盼到月落，接受着無奈的生活，有誰知道我內心的痛苦和寂寞，又有誰想過我會默默的自責，我送走了寒冬，又迎來了春風，生活依然倍受折磨，有誰想過我傷心的表情，又有誰知道我夜夜夢到你的身影？
度日如年的生活讓我痛苦失落，內心的孤寂抹殺了我的快樂，默默地等待，卻不知上天如何安排？漫漫的歲月中，人生如同一場夢，潮起潮落，花開花謝，我癡癡地等，未知的路途中，紅塵來去一場空，冬雪化盡又春風，我依然在默默地等……
不知道這麼久沒有信息，你是否有想過我，是否有爲我擔憂過，是否牽掛我。你知道嗎？我有，真的有過。我現在我依舊記得，你曾經說過，你會好好地疼愛我一輩子，你會好好珍惜我一輩子，可是現在你的話語已經恍如隔世。
你說你喜歡我的文字，卻不想我像文字裏那般憂傷，那般孤寂。所以想走進我的世界。的確，你的確走進了我的心裏世界，可是時間卻是那樣的短。我不知道問題到底出自哪裏，我曾經寫過一段話“如果結局不是我想要的，我寧願不參與其中。對於感情，我輸不起。”
現在，我仍然還是覺得你在我的身邊。不管你近在咫尺還是遠在天涯我始終覺得你就在我的身邊。是的，那是因爲你在我心裏。夜深人靜時，你始終出現在我的夢裏。有關於你，無論什麼樣子的你，曾經的，過去的，我都很真心，也非常珍惜，畢竟你曾經真的讓我開心的笑過，雖然也傷心過，但，我始終只記得開心的時刻。
好久不見，你還好嗎？我想告訴你的是，我很好，也希望你也好好的。願你的一切都安好！
一首《愛的世界只有你》引起我心裏的共鳴。愛你愛得那麼神祕，想你的感覺是那麼甜蜜，就像春風掠過心裏，就像花兒開在心裏，愛着你，愛着你，就這樣愛着你，就這樣默默陪伴你，在愛的世界你，你就是我的唯一，在愛的世界裏只有你……
無奈的日誌7
我只想求一段現實安穩，你卻給了我一段生命的悲涼。
沒走傷害時，你在沉默不語。當情斷一線時，也可想而知，你真情的內心再也承受不了這沒有曾經那份愛的語言了。你又將自己緊鎖了起來。像一個小男孩一樣的讓人擔心着，只有你自己知道你在悲傷或不悲傷的長大着或不長大着。
沒有經歷過別人經歷的，就永遠無法體會到別人的刻骨銘心很多時候不是因爲放不下，而是因爲如果放下了，那比生命還要重要的東西，是致命的柔疼和虐心，是一生都無力承受的冰涼。
或許是因爲生命一直在折騰，沒有經歷過平凡的煙火，所以這樣的日子讓我的生命感到格外的輕盈和幸福，愛是世間的一切，靈魂也逃脫不了的天堂，具有無窮的力量。
千千紅塵，最美的事情莫過於有一個相知相伴的靈魂。我喜歡這樣平靜舒適安穩的日子。生活本於平凡。我喜歡這種平凡，但卻不愛之。我的生命看似平靜，但是我的靈魂深處卻對狂熱激揚的生活情有獨鍾。曾經的我總是過多的委屈生命，過過分的遷就別人的生命。總是過度的壓抑自己而成全別人。在生命百般歷經之後，我依舊有這樣的秉性和想法，並且隨時隨刻準備犧牲着。但夢的驚魂一處，我多數是醒着的，我時刻似乎在被某種力量告誡着:“你的生命和靈魂已經承受了那麼多了，煎熬了那麼多了，”你不能再一次次自私的讓你的生命和靈魂飽受折磨了，而又一次回到束縛的牢籠中。多麼的想用生命去溫暖的守候你。在迷惑的路上，面臨着一個又一個的疑問。我不得不對生命進行認真的思索，重新好好的審視自己的人生，對生命進行負責到底。如果可以，如果可以，我會對生命進行最後的堅守。
或許人生不需要活得太認真，迷迷糊糊竟也成了人生的一種享受。我們都經不起在歲月裏的傷，迷失在風的方向裏。文字的巨國再怎麼人才濟濟，我始終都相信會有璀璨的奇蹟。
曾經的我有無數個夢想。而今我或許連追逐最後一個夢想的勇氣都在漸漸消逝。
愛一個人，就註定要承受的多一點，也總喜歡卑微着自己只爲了對方能夠快樂。愛永恆的偉大，永遠的光芒。
無奈的日誌8
生活，在我們很順利的時候總要給我們一些坎坷，我們一起經歷了很多，我們一起努力，一起迎接生活中的大大小小，總覺得什麼都會過一起走過去，而這幾天，我看到了你的脆弱，無奈，生活就是如此，有時候我們再怎麼努力，它不會給你相同的回報，尤其在我們這樣的小地方，在你努力了很多年後，工作依然得不到你想要的回報，在你看到一個個不怎麼工作的人，個個因爲關係而高升，你終於再也不那麼坦然了，我懂你，我看着你如此難過，，還不斷地安慰我說沒事，我心疼你。
這些年沒日沒夜加班，假期不能陪家人在工作，我記憶中，只有過年那幾天你才能完完全全在家幾天，其於的時間都是隨時隨地的工作，可現如今，這樣的待遇，肯定是有些不公的，今天我在辦公室給你打電話，聽到你的聲音，我突然很心疼，想到你這些年的努力，我躲在廁所難過的哭了很長時間，回家怕你難過，我們彼此儘量開心些。我也想幫你一些，可我不知該如何做，也恨我的無奈，可是親愛的，我覺得無論遇到任何困難，我都會在你身邊，陪着你，我們一起面對，對於我來說，你纔是最重要的，其它的，有了更好，沒有也無所謂，我只想讓你開心起來，人生路上會遇到很多曲曲折折的事，我們將來會要面對更多的事，我希望無論何時何地，我都能陪着你一起面對。
無奈的日誌9
我發覺自已的一事正在一點一點的渙散，不知道是不是太熱的原因。我將自己的身體擺成一個大字躺在涼蓆上想要獲得暫時的涼爽，卻沒想到下一秒身下傳來的涼爽就變成了熱能量。
我是一個愛說愛寫的人，卻常常因爲自己堅持不下來而放棄動筆。就象現在一樣最終沒有戰勝炎熱的天氣而癱瘓在牀上。如果不知道的人一進房間一定以爲我暴斃了。
這是開玩笑的。人生就是應該這樣不是嗎？在最煩躁的時候調侃一下自己嘲諷一下自己來爲自己枯燥的生活添加一些調味劑，變得不說多姿多彩，也會在原來的枯燥上面多加一份快樂。
時間不早了，轉眼下午五點多，今天一天的事情還是沒有做完，又將要忙到了凌晨一點兩點。我真的熬不過來了。好想哭，好想哭。感覺整個人都要崩潰了。
不管怎麼樣沒有人會替你堅強，自己選擇的路不管是跪着還是趴着始終也要自己走完，這不僅是尊嚴，更是生存。
無奈的日誌10
在不知不覺中，時間一天天的過去，而我一直生活在抑鬱中，痛苦中，因爲在我心裏已經多了個她。很想和她牽着手。讓我永遠的去照顧她。可是不行，現在有誰可以明白我內心的感受？有誰理解我的無奈。有誰知道我那痛苦的心。我要怎麼做纔是最正確的選擇呢？就這樣過着。默默去的關心她；讓她過的開心，而我卻永遠沒有那麼一種快樂。愛一個人並不是要有那種關係的，其實這樣也沒有什麼不好、不是嗎？安慰我自己只能用這句話。
幸福的守着一份不可能的愛情，假如有一天你真的離開了我，我會有回憶，我會記得你的一切，然後默默地接受這一切，沉默代替我所有的語言，如果你真的離開我，我可能會墮落，沒有你的日子我真的不知道要怎麼去面對，我真的很孤單。假如？如果這個世界真的有假如，那麼我會感謝上天，不讓你離開我，因爲我真的習慣了有你的日子，你懂嗎？
我真的什麼都可以爲你做，什麼都可以。很想和你永遠在一起，可是你說真的不行。以前心中的夢現在不敢想了。因爲，你說我們已經不可能。所以，不會實現的東西我也不會去想了，只因爲你給我了一個很大的打擊。
可我不會在意了，因爲愛你愛到了極限，真的是什麼都不在乎了，現在就算不能在一起我也滿足了。
我想時間會沖淡一些往事吧~？或許我很傻，或許我太笨，可我只希望時間能停在和你在一起的那一分鐘。和你手牽手，永遠、永遠…… 心中的那個她。祝你永遠的幸福快樂，
