我現在過的很苟且,可我不會讓她知道日誌
“你大學都學了什麼東西，這個方案爛成什麼樣我不評價了，明天上班給我一個不辭退你的理由”
聽完領導的咆哮，撿起桌上散亂的方案。
今晚又要化身工作狂了。
“兄弟，又被罵了？”回到座位旁邊的兄弟湊了過來
“呵，習慣了，的確是我的問題”
跟同事吹了幾句，收起電腦，作勢下班。
常年不下雪的杭州今年也下起大雪。
緊了緊身上單薄大衣，貓着腰飛奔去找個地兒吃飯，晚上在準備開工。
到了經常去的一家麪館
“張哥，老規矩，片兒湯”
抖了抖身上的雪花，進門跟老闆招呼。
“好嘞，小陳，今天又是這麼晚啊”
“唉，晚上還有更晚的”嘆着氣跟老闆抱怨。
張哥人很豪爽，對我也頗爲照顧，因爲他也是我的房東。
“得，你們這些外來打工的真不容易。一會多給你加點肉”
道了聲謝，沒多久熱騰騰的一碗片兒湯就上桌了。
剛開吃，手機響了，下意識的以爲是客戶。一陣頭大。
拿出手機纔看到是母親打的電話。
“喂，媽。這麼晚了還沒睡啊”嘴裏嚼着東西，含糊的說着。
“恩，還沒睡，在吃飯啊現在怎麼這麼晚才吃。是不是工作忙啊，那也要注意吃飯，不然胃壞了以後就不好了”
電話那邊傳來的聲音，讓我一天的`憋屈彷彿有了疏通口。
“沒有，不忙，領導都對我很好，今天還在公司誇我辦事得體，準備提拔我呢。就是有點冷纔出來喝點羊肉湯暖暖”
大口的喝口湯掩蓋我的心虛。
“哎呦別嘚瑟了，那你大晚上也不要出去亂跑了。"
她還是不放心的叮囑一句。
“我沒啥事，就是看天氣預報說杭州下大雪，你走的時候都沒帶什麼厚衣服怕你冷”
“哈，我又不傻，我自己買過一件羽絨服了。”我笑着。笑得眼睛都紅了。
可母親卻依然“不依不饒”“一件哪夠啊。是不是沒錢了，我給你打過去。"
“錢有，我又沒什麼開銷，存下不少錢，春節回去給你買衣服”我大聲的吹着不要錢的話。
“哈哈，我不要你買，我自己也會買，你的錢留着自己買點好吃的，出去玩玩都要花錢，有空請朋友吃個飯，不能讓人家覺得咱摳門。"
很顯然。她很高興。爲自己的兒子學會存錢而高興。
"我這邊天氣還好，這樣吧，明天就把你家裏的衣服寄一件過去給你替換着。”
母親與我對話一直都是輕鬆的語調，可是她的聲音，纔是元兇。
我的眼淚早已控制不住，含糊的應着掛了電話。
怕被別人看到，就連忙放點辣椒在碗裏，雙眼通紅的跟老闆說你這辣椒真辣。
小時候任然的伸手說媽我沒錢了，現在每天透支着信用卡告訴她我有錢。
我過的很苟且，只是不想讓她知道。
每次長假都很想回家。經常聽着她電話裏跟我說想我了，問我有空就回家看看，可我不敢。
我害怕。
我不敢跟她說我也很想她。
我怕她會聽出我聲音的哽咽。
那會讓她侷促不安，爲我擔心。
是不是工作不順心？住得不習慣？吃的不好？受委屈了？
不好咱就回來
……
每一個問題都會是我的催淚符，阻止我想要回家的衝動。
“兒子，今年五一回來麼？”
“五一不放假，有點忙”
“哦”
“兒子，十一回家麼？”
“我出差，回不了”
“哦，那中秋呢？”
……
每次聽到這些，我點菸的手都是抖的。
我知道她想要的答案是什麼，
我也知道我心裏的答案是什麼
可我不敢說。
小時候我很愛哭，膽小。每次天黑出門都要她陪着。
她會在身邊跟我說：你是我們家第二個男人，膽子這麼小以後找不到老婆。
我都會天真的回答，我不要找老婆，就要在你身邊。
可母親都是笑着對我說“花喜鵲尾巴長，娶了媳婦兒忘了娘。”
現在，我膽子大了，敢堵在客戶家門口，跟他據理力爭，只爲能籤一張合同，
一個人全國跑去將一個個陌生人，變成合作者。
一個人做黑車，大馬金刀的坐在那裏不怕被宰。
大晚上睡公園，也沒有關係，一天吃一包方便麪也挺得住。不會委屈到哭。只會一邊懊惱自己的失敗一邊給自己加油打氣。
可我知道唯一的軟肋就是不能見到母親，因爲我會不由自主卸下身上所有的盔甲，無法像電話裏一樣去包裝自己。
我不能讓她看到我的狼狽，因爲她會把所有的問題都承擔在自己身上。
記得有次我去女朋友家裏拜訪她的父母。
大包小包去了之後，招待我的只是桌上的幾道剩菜和一碗白粥。
那頓飯我沒吃。
只是動動筷子，給予最起碼的尊重。
即使他們並沒有尊重我。
聽着一個個的條件，我憤怒的異常平靜。
我也理解他們不待見一無所有的我。
出來沒多久就接到母親的電話，問我情況。
語氣強硬的包裝，什麼四葷四素，又是什麼噓寒問暖。怎麼好就怎麼說。
她聽到後才放下心。
後來聽我姐說才知道她在家裏午飯都沒吃好，一直在嘀咕着，他們會不會因爲我們窮就不待見我，我會不會受氣。要是家裏不窮就不會這樣了等等自責的話語。
她總是會把問題背在自己身上，不想我受一點委屈。
每次春節回家，她都會陪在我身邊，問我這個問我那個，像一個好奇寶寶。陪她一起逛街都會攬着我。給她買衣服還是跟往常一樣推三阻四，說不好看。其實是因爲她看過吊牌上的標價。
二十年，我們的角色發生了轉變，從我纏着他，到她纏着我，從我問她，變成她問我。
在她眼裏她兒子一直都是很優秀的人，迎難而上，思想成熟，腦袋靈光，討女孩喜歡。
這些詞都是從別人嘴裏說出來，我才知道。
到現在母親還不知道我有抽菸的習慣，不知道是什麼時候染上的，可能是生活的不順，也可能是熬夜加班。
但是在家裏，在她面前我都不會碰。因爲她說不好。她擔心的的事情夠多了，能少一件是一件……
不管我多大，每次朋友聚會，她都會叮囑一句不要喝酒。即使她知道我酒量很好，即使她知道我這年齡可以飲酒，可她還是會說。
臨返杭的時候，她也不去上班，就在家裏陪着，問我這個需不需要帶，那個有沒有收拾好。然後會偷偷的塞點錢在我行李箱裏，等我走了以後纔會告訴我。
每次走的時候，我都不敢去看她，怕看到她眼中的不捨與關愛。怕我會流出眼淚，忍不住告訴她我的狀況。
我不知道她還有幾個二十年，我只想在她還能邁開步子跳廣場舞的年紀，帶她出去看一看，
看着我打拼的城市，
看着西湖真正景色，
看着她眼角的皺紋如花一樣綻放。
我現在過的很苟且，可我不會讓她知道。
