罪惡心情日記

罪惡心情日記1

是前世的罪過留給今生懺悔？還是今生的孽緣折磨着生活的一切？》一切都是過去，卻深深紮根在腦海裏

……

留下的不是清晰可見的屏幕，是模糊的映像。可是困惑擋住了前路無法前進？還是掙扎的內心沒有結果的矛盾？

……

是慵懶的身心無法拒絕誘惑？還是廢物的回收如同垃圾？是恨意讓其噬魔？還是剛熱的血氣頹禿到寒冷的冰點？

……

當苦苦等待着一個沒有結果的等待，是等待着糾葛的懺悔淡去？還是等待心靈自我麻痹的解脫？

……

是面無表情的臉上呆滯的絕望？還是絕望的臉上面無表情的呆滯？疑惑的眼睛看待這問題的過程卻一直找不準這問題原因！猜測着空穴來風的結果來略慰負罪的內心！是自我的欺騙還是在追尋着一個不爲人知的答案？

――這是負罪的泰山壓頂而來，這是萬惡的鴻毛漂浮而過。

罪惡心情日記2

至今我都無法清楚的給予自己一個正確的答案，我不知道自己放棄那段感情到底是錯還是對，只是心裏一遍又一遍的自問，到底自己的選擇是錯還是對；雖然未曾有過後悔，但內心卻深深的有着良心的不感。

認識他也算是有差不多兩年的時間了，我不知道是厭倦了那份感情，還是真的當時已對那份感情冷卻，不管他如何的苦苦的哀求，苦苦的'等待，苦苦的挽留我卻仍是無動於衷，未有絲毫的感動，最後還是選擇了轉身悄然離去；停止往後的一切聯繫，可至今我都還是有着良心極度不安的感覺，當初傷他的心太深太深，不經意想到他對我的好時，內心總是許久都無法平靜，總是感覺自己付債累累，現在才深深的感覺到人欠什麼都可以，但就是不能欠別人的感情，感情債是一輩子都無法償還的……

如今我只是一次一次的自責當初的不懂事，在還未曾確定自己的真實感覺卻輕意投入，結果給雙方帶來不必要的傷害，我已害怕了感情，當另外一個他強烈追求時我卻怎麼都無法溶入這段新感情，說無法溶入也並不是指沒有忘記過去，只是一再的害怕良心再次受到譴責，不想再承受愛情的包袱，這樣太累了，因爲我深深的感受到，一份感情總是存在着人與人之間的相互傷害……能承受傷害的則會更加懂得珍惜對方，無法承受傷害的則會轉身離去，當然曾經我轉身離去也並不是說自己無法承受傷害，而是當初不明白自己到底想要的是什麼。感覺身邊的一切都不是自己所想要的，也包括那份感情。說到底，當初真的連我自己都不清楚自己真正想要的究竟是什麼，總是想着自己該去追求點更加完美的生活，更加適合自己的……

如今，好像這些都已經變得不再重要了，反倒更加希望的只是能讓自己每天活得不那麼累，不那麼大的生活壓力就足夠了，真的……這幾年真的太累了，爲理想追求了這麼久，結果卻仍是一無所有，只是讓自己累得精疲力盡，感情對我來說應該是早已冷卻了，我想如果有下輩子的話我真希望自己不再是做一個有賦有感情人類……

當眼淚悄然劃落時，只是感覺自己真的好無助……好可憐……；我並不怕別人笑我哭，有的只是希望淚水能潔洗心中的罪惡……