和老媽說對不起日誌

我和我媽天生不和，小時候，一和弟弟打架，媽媽偏向弟弟，我就向我媽吼：“我是不是你親生的？”我媽氣的來掐我，打我，其實都不怎麼疼，我從來沒有躲過，弟弟和我不同，會求饒，會討好，我不，打我的時候，我狠狠的眼神瞪着她：“打啊，打死拉倒！”可是我媽從來沒有狠過心來使勁打我一頓，我好像也抓住了她這個弱點，每次都覺得自己勝利了，有好幾次還把我媽氣哭，媽媽傷心的說：“我怎麼生了你這個孽障！”

可是我除了和弟弟打架惹媽媽生氣，大多數時候我是讓他們省心的，在外面不惹事，會保護弟弟，學習不用操心，媽媽沒讀過什麼書，可是她的心願就是讓我們姐弟倆讀書，考出去，考到外面的世界，離開這個小鎮，我在學習上，是媽媽的驕傲，我喜歡學習，也努力學習，一半爲了自己，一半爲了父母，考出好成績，回來告訴媽媽的時候，她都非常開心，偶爾考不好了，回來自己哭，媽媽也都是安慰我，我就又暗暗下決心，下一次考好一點給他們看。

現在回頭想想，我感謝我媽的放養教育，從來沒有壓抑我的個性，小時候的我敏感、倔強、好強，如果在高壓的教育下，很容易走向極端，和她無數次的爭吵她都讓我覺得我勝了，連和小兩歲的弟弟打架，到後來好像也是弟弟讓着我，弟弟性格沒那麼強，一直被我欺負到上了初中，好像哪一天，我和他又打起來了，本來是想把他壓倒在地，揍一頓，可是他已經發育了，用他的手臂把我的手死死的拽住，我根本動彈不了，他的骨骼變的很硬，我打不過他了，後來，我們就不動手了，開始吵架。

到初三我就離開小鎮，去縣城讀書了，媽媽怕我在小鎮上考不上重點高中，有遺憾，求着不放我走的校長，讓我轉學，我高高興興的非常想離開小鎮，去縣城，從小我就是不戀家的孩子，老想走的遠遠的，現在回想起來，自己是太沒心沒肺了，快到中年的我多渴望就在家鄉，哪怕就是那個小鎮上，度過自己的餘生，可是也許我不飛出來，也不會眷戀家鄉的一切吧。

等我長大了，我還是和媽媽不和，我避免和她一樣，她爲人處世的方式大多數我不贊同，她是很謹慎的人，遇到陌生人從不說實話，而我覺得她虛僞，她和爸爸吵架，爸爸的壞毛病她都管不了，每次吵架生氣的都是她，然後就一個人哭，我很瞧不起她，心裏想，都那麼大人了還處理不好家庭問題，連個老公都管不住，而且有什麼哭的`，我覺得她很軟弱，而我卻變得越來越堅強，很少流淚，我自認爲我比她成功，比她有智慧，這些原因是因爲我讀了這麼多書，自我調整能力、自我學習能力、自我反省能力很強，有時，在心裏還會暗暗覺得媽媽之所以這樣，就是因爲沒文化。

媽媽在我生完孩子沒人帶的時候，毅然決然的決定從北方來到從來沒有生活過的南方幫我帶小孩，剛工作的我太忙，沒有多少時間顧及他們的感受，有時還像小時候一樣和她吵架，不過因爲是母女，吵完就完了，一直磕磕絆絆的在一起生活。

有一年過年，回公婆家，開車回去，早上4點多就要起來，怕堵車，早點走，然後媽媽也起來了，幫我收拾東西，然後還說，這個給你婆婆拿去，那個給你婆婆拿點，結果多拿了很多東西，而我因爲起的太早，氣不順，對媽媽沒有好氣的說話，可是媽媽還是默默的幫我收拾東西，然後我坐上車，她才轉身離去，當時天還沒亮，我看了一眼媽媽的背影，有點模糊，一直覺得媽媽還年輕，那一刻，突然覺得媽媽的背沒有那麼直了，蹣跚的走着，我真的是良心發現了，眼淚噙滿了眼睛，一路上都在內疚、愧疚中度過。

想着我的媽媽，沒有文化，可是那麼希望我們多讀書，把我們養這麼大，讀了這麼多書，上了班還是需要她那麼無私的奉獻，而她的奉獻沒有任何怨言，而我讀了那麼多的書，卻開始嫌棄她，而我有什麼理由嫌棄自己的媽媽，媽媽是個特別善良的人，有什麼東西都想着和別人分享，家裏不用的東西都想着給條件不好的親戚留着，她雖然和爸爸不和，可是爲了我們，爲了這個家，她都在容忍着，雖然她沒有找到合適的辦法和爸爸相處，可是她卻保留給我們一個完整的家，而她本身就不是一個堅強的人，只能用淚水錶達心中的委屈和不滿，每個人的個性不同，我讀了這麼多書，應該學會包容、寬容、善良的對待每個個體，何況是自己的媽媽。

媽媽，想對你說，對不起，以後的我，會對你越來越好，越來越愛你，你是一位偉大的媽媽。

剛剛過完母親節，祝老媽節日快樂！