吃一個番茄的日記

夏天的小屋裏，電風扇搖着頭，不停的重複着，我躺在牀上，有氣無力的發着呆。地上散亂的擺放着一袋番茄，那是前天下午從一個騎着三輪車的蔬菜販子裏買來的。當時我問他：“番茄是本地番茄嗎？就是那種吃起來略帶粉的那種番茄。”蔬菜販子遲疑了一下，點頭說是。回屋後，狼吞虎嚥一個番茄後，開始仇恨番茄。

肚子有些餓，想起身吃個番茄，不知爲何，慵懶的思緒在腦海中盤根錯節。我的身體似乎被固定在了牀上，一動不動，這種感覺就和做夢時“鬼壓牀”有些類似——意識清醒，就是身體動不了。

就這樣，我看着番茄，番茄看着其他的番茄。這樣的局面一直維持着，這中間似乎欠缺了某種特殊的的因素，譬如難耐的飢餓，或者是一個番茄突然長了翅膀飛到我手裏，又或者是我的胃裏直接長出一片番茄地。當然，這是不可能的，至少在餓暈前，我是不會這麼胡思亂想的。

突然，一個堆在最上面的番茄滾落在地，發出的聲音着實嚇了我一跳，我還以爲那個番茄在向我靠近。也許的確如此，一個透明的塑料袋不應該囚禁它的自由。我想，它應該從直布羅陀瀑布的高處落下，然後我站在撒哈拉沙漠的深處，張開嘴，痛快的飽腹一番。

番茄它沒有落下，也沒有像馬戲團的猴子那樣跳起來，我真的很失望，我甚至不想承認地球是圓的。我真的快氣瘋了，此刻，就算有人告訴我地球是個番茄，我也會深信不疑。說實話，現在我只想離番茄越遠越好，天知道這些番茄認識些什麼亂七八糟的的人。想到這裏，我的牙齒咬的咯咯直響。

當然，這不是仇恨，這可能是種善良的本能。在這裏，我不是偏袒自己，我只是仇恨一個番茄，甚至是一堆番茄。這些番茄從開花的那刻，土地就有小人走過的腳印，而後，蜜蜂又穿着西裝，總想用屁股去撞撞別人。是的，它們無非是想讓人注意到它的白襯衫有多白。關鍵是，我不喜歡白襯衫，哪怕是從地裏偷走一個番茄，也比去毫無道德底線的癡迷一件白襯衫好很多。

白襯衫是沒有罪過的，有罪的是一堆番茄，或者某一個番茄。一直以來，我都覺得番茄應該掛在燒紅的鐵鉤上，或者掛在昏暗的月亮上。當然，我是不願私藏番茄的，更不願用一雙疲憊的眼柔情的注視某一個番茄。番茄能給我的只是恥辱的飢餓感。我不想飢餓，卻不得不時刻提防自己爲一個番茄起身。

想來番茄是沒有大罪過的，除了那類似書生的窮酸味外，配上雞蛋，是道不錯的菜餚。但自從番茄不願爲我獻上一切後，我是憎恨的，我甚至照着鏡子練習那些粗鄙的髒話。沒錯，我要開罵了，我甚至努力的保持着某種標準的嘴型，眼鏡翻着白眼，鼻子歪了又歪。

一陣痛罵後，我的喉嚨處有種灼熱的痛感。我悄悄地用餘光看了一眼那堆番茄，比先前又紅了不少。我堅信它們是因爲我的那一頓痛罵羞紅了臉，心裏一定愧疚難當，譬如說一些來生不做番茄的`鬼話。我纔不傻，誰會去相信一堆落地的番茄呢？

番茄不是永恆的，但我的飢餓卻是永恆的，從出生後，我就知道，一個從蘋果樹上掉下的番茄一定不甜。當然，如果一個番茄執意要從蘋果樹上掉下來，那麼還是想勉爲其難的站在樹下，然後得出結論，番茄比蘋果難吃。

事實上，說番茄難吃，不是全面否定番茄。假如它願意粉身碎骨，被做成番茄醬，我一定相信它就是天上的太陽。遺憾的是，那一堆番茄就躺在地上，你看着我，我看着你。

現在，我真心覺得那堆番茄是一羣無所事事的無業青年。我想它們應該趁着年輕，學一門手藝，然後勤儉節約，攢上一筆錢，娶妻生子。接着供孩子上學，直到孩子長大成年後，帶他走到一堆番茄面前，認真的告訴他——這只是一堆即將爛掉的番茄。

其實我還是想聽見有人說——這是一堆酸甜可口的番茄。至少在聽到這些話後，我就有理由去吃掉其中某一個番茄。在吃的過程中，我不想用舌頭去攪拌它，我只需要咬碎，而後吞下，反覆如此，方能詮釋番茄的存在的真正意義。

飢餓並不是驅使我想吃番茄的唯一動力，吃番茄，吃的是陽光的明媚，吃的是生命的成長。在那些日夜裏，番茄由一朵小花開始成型，最後在陽光的餘熱中成熟。想來，番茄應該是健康的，或者說是有靈魂的，因而，我大可不必越過道德底線偷吃一個番茄。番茄應該和着夜來香的芬芳一起下嚥，那種如飲一杯月光的清涼，久久迴盪在記憶深處。

電風扇還在不知所謂的搖晃着頭，睡意昏沉的我，懶洋洋的靠着牆壁，肚子的飢餓再次襲來。我想，這次我可能是真的餓了。

我強撐着身體，從牀上爬下，踉踉蹌蹌的靠近番茄。番茄就在我面前，伸手可及的距離，可我總感覺那堆番茄努力在往另外一個方向逃離。也許它們是在貪生，也許它們是在找尋自由，也許它們還不知道自己是個番茄。

我想追上去，可身體乏力，我像個垂暮老人，站在人羣裏，淚眼婆娑的看着着那些番茄離去。如果可以，我是願意和它們做朋友的。它們走了，剩下的只是一堆空有皮囊的番茄。

我搖了搖頭，最終還是不得不拿起一個番茄吃了起來。