這一世浮沉，我獨自前行情感日誌

＝＞陽光的味道。

親愛的，我又開始寫日誌了，因爲我答應過你，我從不曾離去。

今天，這裏下了好大的雨。一如當初那個秋天。迷濛的白霧與不時飄進窗戶的細雨，將心情暈的溼漉漉一片。輕輕觸及，便似滿池秋水中，投下石子一枚，碧波盈盈，一圈一圈盪漾開來。

親愛的，此時，你所在的那座城池，又是怎樣的天氣呢？是否是陽光燦爛？是否有和平鴿不時從空中飛過？

那溫暖的陽光是否均勻的撒在你的臉上，讓你看起來像極了天使？

如果是這樣，我請你給自己一個擁抱，或者是微笑。因爲，至少此刻，你擁有了溫暖。因爲，至少此刻，你比我幸福。

記得那次，我說：“可惡，又下雨了，我討厭這樣的天氣。”莫惜發過來一個太陽，說：“姐，我這兒正光芒萬丈呢！我把我的太陽分你一半吧。”

然後，他便爲我細細的描述着他的那座城池裏的每一縷陽光：金色的光線穿過濃密的爬山虎，打在那白雪一樣的牆上，撒下片片斑駁。站在陽臺上，可以看到不遠處的公園，裏面的大理石桌面正泛着白色的光，耀眼而明亮……

他說的那樣仔細，於是，我便也看到了滿牆的爬山虎，看到了那片片斑駁，以及那泛着耀眼白光的大理石……在很久很久以後，每當我想起善良可愛的他，想起他的話，還是會隱約感受到陽光的溫度與味道，不由自主的覺得一陣溫暖。

我常常在想，我是否願意永遠都這樣沉溺在這溫暖的'陽光裏，不再醒來。

＝＞關於愛情。

這段時間，經常失眠。常常是睡了不到一會兒，就突然醒來，然後便是長時間的保持着清醒狀態。人在清醒的時候，會想很多事，尤其是在寂靜無聲又難以入眠的夜裏，於是，我的思緒便如泄了閘的洪水，浩浩蕩蕩，將我淹沒……

我想到我的未來，我想到那個說過要娶我，說過要給我幸福，最後卻對我說：“對不起，這不是我想要的結果”，然後離我而去的那個男孩。

是的，這不是你要的結果，但這結果卻在我的意料之中，早在我決定告訴你一切的時候，我便已料到。聰敏如我，懂你如我，又怎能猜不出你的心思？

我，如何還能去奢求你給我幸福？我，又如何還能奢求你許我一個美好的未來？我的世界，不停上演着我愛你，你卻戀着她，你喜歡我，我卻忘不了某某某的無聊遊戲。

婚姻、幸福、未來……這些美好的詞彙，終究不屬於我。甚至連想想都太過奢侈。而現在，對於愛情，我更是不敢企及。那於我，只是一個遙遠的神話。

如果這場愛情與幸福的遊戲，我註定是失敗者，那麼，親愛的，請允許我提前出局。

＝＞一個人的婚禮。一個人的舞臺。

我是個愛幻想，喜歡做白日夢的女孩。

我常常幻想着我一個人的婚禮：我穿着潔白如雲的婚紗，拿一束豔麗妖嬈的玫瑰，走進那神聖莊嚴的殿堂，我對自己說，此生不負，我對自己說，執子之手，與子偕老。我對自己說，這誓言是我自己許下的，定能海枯石爛，只到永遠。

我爲自己帶上閃耀的婚戒，笑靨如花。是的，那是我一個人的婚禮，沒有新郎，沒有牧師。有的，只是孤獨的我，和那滿滿的幸福＿那份我不敢企及卻又無比渴望的幸福，那份沒人能給我的幸福。那份我今生今世都無法擁有的幸福。

我也常常幻想着我一個人的舞臺。琴絃幽幽，燈光迷離。我穿一襲青衣。輕甩水袖，走出舞步娉婷。低眉回首，唱出歌聲婉轉。

我用一顰一笑，一回首，一頓足。演繹着虞姬的不捨，鶯鶯的嬌媚，白娘子的柔情。蕩氣迴腸，百轉千回。恍然間竟似是莊生夢蝶般，不知是我在演繹她們，還是她們本就是我……