一個人暗自哭泣情感日誌

我上初中時你考高中，我上高中時你考上了武漢的大學，等我考上你所在城市的大學時，你考上了廣州的研究生．雖然在這以前我們並不瞭解，也並不熟悉．可我的方向，還是不由自主地朝着你所走過的道路．每當我想起我所走過和即將要走的路，就想，這條路也是你走過的．你在前面身先士卒，爲我做了最好的表率．同一所高中，同一個城市的大學，然後考研．

小時候的你也是比較一帆風順的吧，有幸福的家庭，寬裕的家境，有疼你的爺爺和哥哥，有把你捧做明珠的父母．有許許多多的朋友，也有我們這些對你無盡崇拜的弟弟妹妹，可是那一切，又都是怎樣發生的呢？我記得你奶奶死的那年我還很小，你哥哥考到北京上大學，你家裏便淒涼了許多，每天只看見爺爺一個人坐在大門口曬太陽，或者是腳步蹣跚地走回房間．我偶爾看到，心裏就淒涼無比，當時的你心裏也是非常難過的吧？然後你搬家了，搬到了條件更好的城市裏．我記得好像是我上高中的時候，爺爺也終於追隨着奶奶去了，從此幾年以來，除了新年互相走走，我也更少有機會見到你，在我的視線之外，你逐漸地長大了，無論是外表上還是心智上，等我再次看到你，忽然就有一種我永遠都比不上你的感覺。也許從前在你眼中我是麻木不仁的小孩，沉默又寧靜，可是其實我都看在眼裏，我的目光追隨着你，我又是這麼敏感，怎麼可能看不到你平和表情下最真實的'想法，怎麼可能想不到這些衆人都看在眼裏的變故對你的生活造成的影響，我無法證實，可是我會運用我豐富的想像力。

我上大學來了以後，我們的聯繫才頻繁了一點，通過qq，通過短信。這些話我從來都沒有對你說過，可是每當我在大學裏無法承受平淡和孤寂時，我總是想起你，想起你所取得的成功，跑到你的空間裏面，看看你的心情和感慨，就會大受鼓舞，激勵我自己做像你那樣的人，能夠承受住許許多多的艱難和孤寂。我看到你的空間裏有人說你“發飈完了該幹嗎還幹嗎，這就是葉丹”時，我坐在電腦前露出了笑容，因爲這就是我想像中的你，也因爲羨慕你有這樣的朋友。

其實你也是多愁善感的，偶爾會很鬱悶，會無聊，會覺得人生無望。可是你也是有夢想的，你從不讓自己的心屈服於空虛，浮華，和短暫的歡愉。一個悲觀而深沉的人，活着總要承受比別人更多的壓力和憂傷。

昨天和室友出去逛街，晚上坐車回來時，身邊的一個年輕女子，不斷地暗自啜泣，她大概也跟你同樣大小吧，我不知覺地就認爲她是來武漢讀研究生的。車內很擠，人羣鬧哄哄的。可是這位漂亮女子。仍然旁若無人地讓眼淚掉落下來，有人露出驚異的眼神，有人不屑一顧，有人善意地移開目光，但是她，只是沉浸在自己的悲傷裏。我的心裏忽然就慨嘆起來，我轉過頭去看着黑夜中燈火輝煌的窗外，心裏忽然失落無比，我想起了在廣州的你，親愛的姐姐，你在異鄉，是不是也曾這樣哭泣？在廣州擁擠雜亂的公汽上，在燈火輝煌人聲嘈雜的街頭，在寂靜無聲難以入眠的夜裏，在觥疇交錯推杯遞盞的應酬過後，是不是，有沒有，像我身邊這位女子一般哭泣？

我記得我高三的時候，你的父親被一場突如其來的病壓倒並且基本上可以說癱瘓了，那幾個月我的爸爸每天去爲他守夜，那時你在武漢的大學，面臨畢業，而我也在準備高考，竟不知你是怎樣度過那一段悲傷又茫然無措的日子？家裏的頂樑柱塌了，姐姐，在那樣的日子裏，你可曾哭泣麼？你可也在武漢的公汽上獨自落淚？

我依然記得當你們搬家以前，那些快樂的日子，伯父喊我去你家吃飯，在你樓上的房間裏一起做作業，伯母嘮叨着說你不愛整理桌子，那些都是好久好久以前的事情，還記得我們一起拍照，可是那些黑白照片早已遺失在過去的歲月裏。

有人說，人生是一個不斷失落的過程，失落年少時的歡樂，失落熱血的棱角，失落青春，愛情，細小的歡愉和羞澀，甚至，失落健康，而我們終將漸漸習慣，習慣美好離開後，內心依然強大如昨。

可是，成長的過程，就僅僅是一個不斷丟失的過程嗎？其實每個人的努力，上帝都看得到，別人都看得到，你經歷了不一樣的生活，所以生活，它也給你與別人不一樣的心智和思想。

我去看了你的大學，果然是三環以外非常偏僻，不過幸好武漢的交通還比較發達。跟所有的二本學校一樣，你的大學也十分舊。我走遍了校園心裏想着這就是你生活四年的地方，四年你揮灑了快樂與悲傷的地方，因爲你曾經生活過，所以，跟武漢其他學校不同，它給了我一種熟悉而親切的感覺。

你從廣州給我寄來一些特產和衣物，我本來也想買點什麼給你，可是轉念一想，武漢的東西，你都已經吃過，或者武大的櫻花，東湖的風景，你都已經涉足，也許也曾在路邊小攤吃過熱乾麪，來漢口吃過精武鴨脖，逛過漢正街和江漢路，我就這樣在武漢的一景一物中想念着你，景仰着你。

你在異鄉可好嗎？在一個人暗自哭泣的時候，要自己給自己溫暖，廣州的氣溫再高，又如何溫暖得了人心？