愛情的傷感日誌14篇

在日常學習、工作或生活中，大家都知道日誌吧，時間過得真快，一天又過去了，相信你有很多感悟吧，是時候認真地寫好日誌了。那麼你真的懂得怎麼寫日誌嗎？以下是小編爲大家整理的愛情的傷感日誌，希望對大家有所幫助。

愛情的傷感日誌 篇1

夜，靜謐深沉，窗外的雨落個不停，手捧一盞香茗，獨自凝神。風不定，人初靜，明日落紅應滿徑。

我不懂，在等候的時光裏，太過熾熱的情感能否持久，一份情，太過美麗是否終究會等成了蒼涼？飛鴻過盡字字愁，情難思量，鏡花水月彈指間。想象的夢境很美，無力抵達，明知道等候的結果很痛卻無力改變，這纔是最無奈的吧。季節在不停地流轉，而顏非昨，無奈等候依舊無休期。

花事瞭然，情事依舊，女人在守候裏終究是凋謝了自己，刻骨了愛情，無怨無悔的等候終究是荒蕪了心中的愛戀。有一種情，既然無法相守，何須等候一生？青春易逝，紅顏易老！如果一個男人，給不了你想要的未來，又何苦在他身上，浪費青春，浪費情感？紅塵裏，最終會有一份屬於自己的感情在遠方等着。我明白，只是，內心的那份煎熬，爭鬥和困擾，時刻纏繞着我，讓人彷徨、無助、期盼、掙扎。

依稀又看見他從冬天的深處走來，陪我一起聆聽雪花落地的'聲音。我眯起了雙眼好似看到了春暖花開，可他卻轉身毫無眷戀冷笑離場。我把這份情化作一棵相思樹在他必經的路旁，當相思淚化作綿綿細雨，落在樹上的剎那，開出了一朵朵的小花。思念的詩行寫滿着無奈，他卻只用沉默來無視。即使我把影子拉得再長，他既無心又無意怎能明白我說的這些？

在最美麗的年紀裏遇見他，他像一片片雪花，飄進了我的生命裏，融進了我的骨子裏。可他卻似浮雲，飄忽不定，那些個年華，恍然如夢，亦如流水一去不返，不泣離別、不訴愁殤，這座亙古的紅塵仍然不見歲月斑駁的痕跡。塵世浮華幾年間，剪不斷的愁緒零落了滿地的憂傷，抖落一世紅顏淚，幾千個日夜，心門，一直爲他半開半掩着，他終究還是沒來。而我，也終是紅塵客棧癡男怨女中的一個。

女人爲這份感情耗盡了心力，即執着又義無反顧，最終心力交瘁。知道自己不應該等下去不敢再強求自己了。愁向風前無處說，可嘆！青春如浮萍隨逝水，美好的青春年華，在漫漫等候中，早已化爲柳絮，終日飄蕩在天涯。獨守着殘夜裏那份無望的情感，把前塵往事擱淺在自己的生命裏。卻剪不斷對他的牽掛。只是，此刻，誰人看見黃花滿地的等候中那份無助的落寞？誰人知曉孤雁獨歸的無奈？

"等候是一種優雅的姿態，心浮氣躁的人做不到，誰都能說"愛你"卻沒有幾個人敢說"等你"，一份愛真正的濃度，以等候來衡量，與之分享時間的人是一起分享生命的人，世上最深情的誓言不是"我愛你"，而是"我等你"。"——蘇岑

等候是一杯美酒，時間越久，越醇厚。堅持到最後，等來的是幸福的歸宿。相反，則是一把火，燃燒掉的，是青春，越長久，越是淋漓充分，最後，灰飛煙滅，滿身傷痕。那份盼望歸人的急切，當時領略，而今斷送，總負多情。有時，我會產生錯覺，忽疑君到，漆燈風颭，癡數春星。這樣明媚的春光，該是出入雙雙。可，跫音遲遲不來，春花夏盛、秋草冬茂，日復一日，年復一年，這樣期待着那個歸人。

我多想在這飛逝的流年裏守護着那份誓言。可是歲月不等我，那份昔日的快樂也將永遠鎖在冥想的大門裏。隨之而來的，是幻想破滅後的絕望與失落。其實，我知道自己做不到。是我一直捨不得離開，我寧可揹負相思，漂泊四海。無奈，等來的是春盡花落，我只好絕望地撿起了滿地的相思，獨自傷懷。

每一個春天，必定穿越最寒冷的日子，才能抵達生命的內心。每一個女人，也必將要經歷許多難以忍受的寂寞、痛苦和憂傷的浸泡，才能讓內心變得成熟和豐盈。無數次，在夢裏見他踏馬而歸，我守在煙雨朦朧的江南小巷與他重逢。醒來，只見窗臺上縈繞着淡淡的青煙與惆悵。夢一場，恨一生。似水年華，恍然如夢，亦如流水一去不返，我內心日日被相思填滿，神傷又心痛。如若他是真心真愛，女人又何需等候？也許，學會放下，纔是生活的智慧。只有放下，才能騰出手來，去抓住屬於自己的幸福和快樂。可我一直等到自己的青春落幕才明白過來。

輕啓窗扉，任微風吹拂着髮梢，輕吻着面頰。殘夜，無言。

愛情的傷感日誌 篇2

20歲，稀薄的年月

年近20，突然生出一種從未有過的感慨。20的我，是最悲哀的，什麼都沒有，什麼都沒有底氣。

20歲的年紀，放不下十幾歲的水晶夢，卻又嚮往成熟女人的風韻。想着齊連海娃娃臉，又惦記着長卷發細高跟。20歲的年紀，尷尬而無所適從。

20歲，越來越多的小孩甜甜的叫自己阿姨，初次聽到愣了一下，想到自己怎麼這麼老了。上次還更加不幸的遇見一個大概有15的小男孩喊自己阿姨，當時突然有種感慨萬千的感覺。20歲的我，不知怎麼有種徐徐老去的感覺。

在十幾歲的時候，一直嚮往着20歲，而真正到時，卻有些害怕這樣的年紀，不夠成熟，又不好意思扮嫩。對於未來，也甚是迷茫。看着日曆一頁頁飛快的翻，卻不知道不久的將來自己會變成什麼模樣。惶恐，焦躁，於是肆意喧譁。這便是年輕進行時。

想着上次去超市想買奶粉來着，結果看到學生奶粉和女士奶粉擺在一起，瞬間腦袋一片空白。呵呵，該選什麼?那一款纔是適合現階段的自己呢?突然覺得拿哪一款都尷尬，最終糾結半天兩款都沒有買。也是可笑了。

20歲，說是女人一生最美的年華，可是我卻覺得20歲的我什麼都沒有，甚至連前途是怎樣的都不知道。現在的我，可以在大學裏，一天天安穩的過我的日子，那麼兩年之後呢?我又會在哪裏?我是否可以找到一個安穩的工作，優雅的坐在辦公桌前，我是否可以有一個穩定的陪伴我的人，讓我在休憩之時可以舒適?那時的我，是不是要加班忙到焦頭爛額，是不是在夜深人靜時獨自喝一杯咖啡?我突然覺得20歲的什麼都沒有，沒有美麗的夢想，亦沒有璀璨的抱負，沒有鮮豔的歲月，亦沒有踏實的.生活。

近來在兼職waiter，一家算是比較高檔點的西餐廳。每次看着那些三四十歲的優雅的女人在陽光滿溢的時候來喝下午茶，她們或和閨蜜，或是小孩。我看着她們的眼角，雖有細細的皺紋，卻別有一番風韻。她們表情柔和滿足，喝一杯近二十元錢的奶茶，吃一份二十餘元的小蛋糕點心。我不禁羨慕她們起來。她們舉止禮貌，每次送餐上桌她們都會說一聲謝謝。甚是優雅。她們或和閨蜜說些話，或是哄寶貝再多吃一口蛋糕。我想，這就是她們這個年紀的美麗。

《我們結婚吧》裏的高圓圓說30歲的女人最美麗，因爲她有二十歲的臉蛋，又有四十歲的閱歷。或許那纔是女人最美的年華，過得高貴優雅，明亮自得。而不是像我20歲的年紀，過着迷茫而稀薄的年月。

愛情的傷感日誌 篇3

我曾這樣愛着一個人，將她深深的嵌進我的骨髓裏，併爲骨頭與軀體碰撞裂開的每一寸骨頭的裂縫享受着疼痛並驕傲着。……

傷心，不是因爲愛情結束了，而是因爲當一切都結束了，愛還在。

我假裝過去不重要，卻發現自己根本辦不到。

是你忘了回憶，我忘了忘記，牽過的手都已經放掉，諾言都碎了一地。

那一年，那一天，你走進我的心裏，你是我的夢，成了我心裏的一部分。還記得你第一次出現在我的世界裏是什麼時間麼，記得我爲你寫的第一封情書嗎？簡短的話語，卻是我一心的情意。

我們在一起了五年，中間經歷了很多很多，也去過很多地方，開心過，幸福過，哭過，也笑過。我們的生活裏都充滿了對方的影子，這五年來我們可以說是形影不離，自從十九歲那年夏天我看到你的第一眼，我就覺得你一定是我未來要娶的人，我開始追求你，每天陪你一起吃飯、一起逛街、一起壓馬路，你不開心了我就陪在你身邊，放假回家我會送你去車站，你感冒了我偷偷在家熬好薑湯帶給你…等等，想想十九歲那年相遇真的很美好，也很幸運遇到了我這樣愛的人。

後來我們在一起了，我們報了同一所大學，那時我只想好好陪你在一起過一輩子，守護着你不讓你受一點委屈，三年的大學生活裏，我們每天都會開心的在一起，我們也去了好多地方，也留下了好多共同的回憶，在學校裏是我們在一起是開心快樂的，你是那種強勢的女孩，跟你在一起我都會順着你，我不能看到你不開心。既然我們在一起了開心過，那也就一定有傷心過，每次我惹你不開心了，不管誰的錯，都是我的錯，我都會想盡一切辦法去哄你，因爲我知道我是男生況且我還那麼愛你，我就應該這樣做，我也願意這樣做，因爲你的開心就是我的幸福。跟你在一起的時候我一定會把最好的都留給你，就好比你愛吃鴨翅但你不喜歡吃鴨翅的皮，我會把皮剝掉拿給你等等，那時候在一起真的是無憂無慮，每天在一起開開心心的，整天想着未來是多麼美好。

後來我們要工作了，我們依然在一起，我們租了個大房子，我們在一起生活了，這樣每天早上就能喊你起牀對你說早安。

每天像公主一樣對待你，有時候我回家早，我把飯做好等你回家，每天晚上你口渴了我會把水端到你嘴邊，你忙了我會把內衣襪子幫你洗好，你來例假了我會提前買好紅糖，衝好端到你面前，也許有人說我這樣做微不足道，不值得一提，但我覺得這是我該做的，我願意爲你做的，我這樣做爲的就是讓你跟我在一起感到幸福快樂。

那時我就想着我要讓你一輩子都開心快樂，我一定要給你幸福，那時候雖然掙錢不多，但我一直很努力的工作，我爲的就是想給你一個安穩的家。剛上班那時我們並沒有太多的錢，但我自己過的苦一點累點沒什麼，我知道你吃東西比較挑，中午在公司我寧願自己吃早上帶的饅頭，也依然會把錢留給你，讓你吃你愛吃的，每天我都在變着法子哄你開心，或許那就是愛吧。我知道那會你也很懂事，你也知道生活的不易，你並沒有浪費一分錢，你也會每天回家自己做飯吃，爲的就是節省點開支，爲的就是週末能在一起吃一頓好吃的，每當想到這我心裏難受愧疚，那會我沒能給你最好的物質生活。

寫到了這裏淚水已經打溼了鍵盤，愛一個人真的就那麼難嗎。

我們究竟要變得多堅強 才能承受住這人世間的荒涼

窗外下雨了，

一滴一滴的砸落在窗外的玻璃上

模糊了，模糊了整個世界

臉頰上，

滑落的，滑落的是淚，是還會是水

晚安 我最愛的`人Time：20xx/5/11 凌晨3：08

後來，我們越來越忙，彼此之間少了些交流，或許是行業不同吧，你也不願意告訴我你的什麼事情，其實我真的很想成爲你的聆聽者，哪怕我幫你解決不了什麼，說出來總會釋放壓力的吧，我願意陪你一起承受所有壓力，但是你的性格就是那樣的倔強，你不願說的我如果多問，你一定會生氣的。

再後來，你決定成立自己的公司，我非常支持你，幫你置辦所有東西，我知道那纔是你追求的生活。後來你忙於各種應酬，我們單獨在一起的時間越來越少，溝通也少了許多，但我知道你忙，我知道你爲了事業選擇了把我放一放，我能理解，你外出應酬喝醉酒不回家，我知道身邊有他朋友在，我也能理解，對外宣稱是單身我更能理解，因爲我知道那都是爲了你的事業，我願意承受這不公平的待遇，誰讓我愛你呢。

習慣是一個很可怕的東西，因爲習慣，會覺得理所當然。因爲習慣，沒有人去想如果失去是什麼模樣。

我原以爲默默陪在你身邊就好，默默守護你、支持你、對你好，可是我錯了，我真的錯了，我最愛的人並未考慮過我的感受，也並未想到過我是不是真的快樂，可是我不怪你真的不怪，因爲我愛你，但你並沒有像我愛你那樣愛我，你想要的不是我這樣的，即使我再努力付出再多，或許也換不來你的一個微笑，我的愛就是這樣的卑微。

不得不承認愛是不對等的，如：我拙劣地泡杯茶給你暖暖胃，可你不願意用一句話暖暖我的心。

我抽菸我喝酒你在乎嗎 我大笑我痛哭你在乎嗎 我脆弱我逞強你在乎嗎 我發燒我胃痛你在乎嗎 我通宵加班你在乎嗎 我委屈我心痛你在乎嗎 我難過我不安你在乎嗎 我恐懼我絕望你在乎嗎 我發說說我寫日誌你在乎嗎 我的所作所爲你在乎嗎在乎嗎在乎嗎

有人說只有經歷了纔會成熟起來，這次我失去了我最愛的人，我又怎麼敢不成熟起來，我一定要變得優秀，我們在一起的這麼多年我真的是幸福的，我想你也是吧。我真的很愛很愛你，我願意爲你做所有事，付出我的所有，爲自己當時的衝動做了深刻的反省，我會改變的，一定會。

我們在一起了五年，我怎敢對你不負責，更何況我這麼愛你，從跟你在一起的那天起我就是衝着結婚去的，這麼多年我這麼努力也是爲了以後讓你生活的更好，我累點苦點沒什麼，我真的好想娶你，我真的想給你一個幸福的家，我以後再也不會做傻事了，經歷了纔會懂，纔會成熟，真正失去了纔會感受到痛，我們分開了一個月了，身體消瘦了十斤，我覺得這都是我應得到的後果，我願意等，真的願意等，我會等到你結婚那天爲止，不後悔愛過這麼多年，我以後再也不會遇到這麼愛的人了，我會一直堅守，做到不擾不吵不鬧，默默在背後守護你。

我想做一百件事來留住你，但其實我做一千件也留不住你。

更讓我難過的是我連一件事也做不了，只能夾雜在平淡無味的生活的間隙裏。

忘了給你說，我還想你。

忘了給你說，我還愛你。

忘了給你說，我還沒走。

忘了給你說，我一直在你身後。

你知道的，我會很想你。

你不知道的，我每夜都在想你。

我真的很愛，那個和我不可能的你。

當想念一個人的時候，盡情去想念吧，也許有一天，再也不會如此想念她了。

到了那一天，你會想念曾經那麼想念一個人的滋味。

當愛一個人的時候，盡情去愛吧，也讓她知道你是如此愛她。

也許有一天，長大了，受過太多的傷，失望太多，思慮也多了，再也不會那麼熾烈地愛一個人。

我們都忘記了，以後的歲月還有那麼漫長，漫長到我可以重新喜歡上一個人，就像當初喜歡你一樣．可是，真的可以像喜歡你一樣地去喜歡她麼？

沒有人能在這個夏雨飄零的季節裏緊緊擁抱自己

歲月，留下的，只有滄桑，

愛情，留下的，只有傷痛，

生活，留下的，只有感悟……

誰動了整個夏季的蟬鳴，誰渲染了一個秋天的凋零，

下一次天亮，誰來給我春暖花開的心情。

愛情的傷感日誌 篇4

等你發覺我愛你、我或許已經離開了你。

等你發覺我愛你、或許我已經不在你身邊。

等你發覺我愛你、我已經有了一個狠好的歸宿。

等你發覺我愛你、或許我已經忘了你的好。

等你發覺我愛你、你已經看不到我。

等你發覺我愛你、我傷心時已經不盼着你給我一句安慰話。

等你發覺我愛你、我會讓你的QQ裏少了我的動態。

等你發覺我愛你、我不會讓你聽不到關於我最近的任何消息。

等你發覺我愛你、我不會再讓你的最近訪客有我的記錄。

等你發覺我愛你、我已經下定決心把你放在心底、不再提起、不管有多愛你。

等你發覺我愛你、我不再奢求你多看我一眼、就算一掃而過。

等你發覺我愛你、你也許會發現、我突然很少出現在你視線裏。

等你發覺我愛你、你會發現、你的QQ裏、我的頭像亮着、但狠久沒再閃了。

等你發覺我愛你、你會明白、爲什麼你的空間見不到我的留言和說說。

等你發覺我愛你、你會驚訝、爲什麼以前只對你一個人開放的.空間居然對你上了鎖。

等你發覺我愛你、你會恍然大悟、爲什麼你有事了、第一個找你、安慰你的不會是我了。

等你發覺我愛你、你的世界我不會再出現...身邊那些天天煩你、豁得出原爲你做任何事、不去在乎會被你罵、忽略一切不值得爲你一句話的人、你在意過他麼？有一天、他在你世界突然消失、你會覺得、身邊一下子好清靜、可心裏卻多了一份寂寞。

其實、在不知不覺中、你或許已經愛上他、等到他離開消失的那一刻、一絲悔意、一絲失望、一絲絕望、會充滿你的內心。

不要總說自己沒人愛、因爲、你的身邊、愛曾來過、可是你讓它、帶着絕望、悄聲無息的走了。

離開了不代表不是真愛、有些是傷透了、不得不離開。

對不起，其實，我還愛你很深

愛情的傷感日誌 篇5

風裏的身軀在中秋，

一人站在十字街頭。

左望右望，

沒有人跡和喧囂，

淚水在眼眶遊蕩着—

落寞孤寂！

對着明月自語：

“走吧！走吧！像風帶走紅紅的楓葉一樣。”

風起的日子是落葉找到自己的歸宿。

一樣不變的世界，只是少了些許相依。

夜色讓遠方朦朧，

月光在四周散射着，

無比的刺眼。

衝上山崗，

靠向熟悉的白塔。

對月狂嚎———

嗚——嗚——嗚！

狼性在血液裏流淌。

傷不起的世界傷不起的人，

傷不起的.情感傷不起的心。

舔一舔傷口，

讓嗚鳴留在身後，

獨自前行！

寒冬就在前方，

它的不遠卻是春天。

愛情的傷感日誌 篇6

有人說，

晚睡是因爲沒勇氣結束這一天。

晚起是因爲沒勇氣開始新一天。

我不知道這話是對是錯，

但對於我而言，

晚睡已成爲了一種難以改變的習慣。

我總是習慣在睡前

對着手機不停地摁來摁去，

不期待什麼，

也不奢望什麼，

只是習慣而已。

我總是習慣站在窗前，

看着夜色中來往的車輛，

看着爲了生計而奔波的路人。

一種悲涼便也油然而生。

我總是習慣在睡前

回憶着俗世中的點點滴滴。

那一張張熟悉而又陌生的`面孔

也總會在我的眼前出現而又消失。

我總是習慣把微信、

QQ等登個遍，

看看朋友們的動態，

瞭解朋友們的近狀。

而對於那些我認識的人，

我卻總是不點贊，

不評論，

不留言。

也許太熟悉了，

說什麼都顯得多餘。

也許是疏遠了，

說什麼都顯得客套。

又或許是成熟了，

說什麼都覺得幼稚。

此時此刻，

夜已很深、

很沉。

而我卻依然捧着手機點來點去。

我想，

很多人都是如此吧!

也許是

白天的忙碌

讓我們無法專心沉思，

白天的嘈雜

讓我們無法靜心深思，

白天的俗事

讓我們無法潛心反思。

也許是夜太美，

纔會讓我們如此眷戀。

也許是夜太靜，

纔會讓我們如此享受。

也許是夜太沉，

纔會讓我們如此沉醉。

似乎只有這寂靜的夜

才能讓我們找到最初的自己，

讓我們看清未來的道路。

愛情的傷感日誌 篇7

有時候哭泣不是因爲難過。有一些東西錯過了，就一輩子錯過了。人是會變的，守住一個不變的承諾，卻守不住一顆善變的心。有時候執着是一種負擔，放棄是一種解脫，人沒有完美的，幸福沒有百分之百，知道自己沒有能力一次擁有那麼多，也沒有權力要求那麼多、但是我不會奢求什麼。

一生中有幾個愛你的，一生中有幾個你愛的。一生中有幾個能爲你付出的，一生中有幾個你能爲他付出的。人生很短，之所以要珍惜。每當自己難過的時候，都喜歡仰望天空，沒人能理解爲什麼，只有自己知道，那是因爲怕眼淚流出來。長這麼大、從來沒有想着爲別人着想，總是想着別人爲自己付出，hihi太可笑了，覺得別人愛自己、疼自己是應該的。從小父母爲我吃多少苦、受多少罪。我從來都不懂的包容，學不會每個女人因有的溫柔，做不到向別人愛自己一樣愛對方，從小隻知道別人有的我也應該有，別人做不到的自己要做到，總是那麼要強。現在才理解到，其實這不叫要強，是逞強。從小到大喜歡音樂，喜歡寫東西，因爲我覺得人生沒有什麼能像這倆種方式一樣釋放自己內心的感情，喜歡聽着歌，然後寫下自己對生活對愛情的感觸，喜歡一個人靜靜的呆着，喜歡聽着音樂看着自己這麼多年對生活、對愛情的理解。喜歡一個人安靜的趴在桌子上，喜歡一個人站在高處望向遠方、我總是喜歡一個人。

記得那年，孤身一人來到~上海~，剛到上海的時候什麼都沒有，沒有住的地方，沒有朋友的關心，沒有家人的`問候，沒有他人的理解，有的只是滿腔熱血。我和其他人一樣，來到陌生的大城市，來到對於自己來說嚮往已久的地方。但是沒想到的是，和自己的想法有很大的出入。沒有錢根本生活不下去。我不斷的跟自己說既然來了，就不要想什麼後悔，路是自己走的，不能萬事都靠父母。來到這我才失去了方向，不知道該怎麼往下走，不知道怎麼賺錢，不知道怎麼才能不被騙，不知道的太多了。後來靠自己慢慢的摸索，靠自己的努力，靠自己的汗水和淚水，現在足以讓父母放心。

愛情的傷感日誌 篇8

要麼愛，要麼死，我一直都夢想着以你之姓冠我之名，我等你那麼久等到你錯過我，少年你好嗎錯過我你難受嗎，還是毫無知覺的把別人摟在懷裏甜蜜

閃電打雷停電的時候你不知道，肚子疼沒人在身邊的時候你不知道，想你的時候你不知道，夢裏你離我而去哭着醒來你不知道，淋雨發燒感冒你不知道，就算是哭着跟你玩笑你也都不知道，我要怎樣指望你，在我身邊或者是理解我呢

被看穿的時候強裝鎮定，吼着說你以爲你很瞭解我嗎，再後來狠狠的嘲笑自己，膽小鬼，懦弱無能真卑鄙

其實我很怕疼，真的很怕，怕到就連平時不小心被撞到也會叫嚷半天，可爲了你我卻願意去嘗試各種各樣的疼

我可以對着自己的手割下去，看着血一滴滴流到手腕再滴到地上，我卻不覺得痛，不要害怕，哪天我發瘋了會去找你的

過去給了我一巴掌，我不會忘嗎，身病心病一起來你看我垮不垮，不垮嗎

苟延殘喘生不如死比死還痛，你爲何不一槍打死我，留給我希望是愛不捨還是內疚

因爲我傻我偏執我難釋懷我不太健忘我煩人我囉嗦我無恥我可以對你糾纏不休我犟起來寧可把南牆撞穿都不肯回頭也不顧自己是否頭破血流我的退卻我的圓滑都是源於吃一塹長一智

我都忘了，原來心臟只有我一個巴掌那麼小我難道還要把它挖出來扔在地上，指着給你看，那是我的'心臟，你踩一腳，踩碎它，然後我再一點點撿起來吞下去嗎

我不哭我不鬧並不代表我不痛，是不是必須哭的撕心裂肺把自己弄得不像人，別人都說好可憐啊，是不是這樣才叫有心纔不是冷血的人，如果這樣做能夠讓那些人都回來讓那些事都不再發生那我哭瞎雙眼也沒關係，可是有用嗎

我想徹底離開你好嗎你徹底放開我好嗎，不要拿感情捆綁我了好嗎，或者乾脆你回來我身邊好不好，愛我一下你會死嗎疼我一下你會丟了命嗎愛我你怕了嗎

我就是受不了別人對我忽冷忽熱尤其是你這樣好玩嗎，看到了我的眼淚還不甘願罷休嗎你夠狠心你就不可以可憐可憐我嗎跑來安慰我或者是對我笑一笑

愛情這東西，死活是個死，生活這東西，死活都得活，這兩個東西一湊合，只能折騰的半死不活

高興了嗎虛假愛人，可以這樣叫你嗎，是你嗎，讓我擦亮眼睛看看，是你毀了我嗎愛人

我灑脫我淡然我不愛了我要抽離了你會不捨嗎，會不會多久之後你想的從前有個這麼愛我的你你會難過會遺憾沒有在一起

我飛蛾撲火不知死活已經心如死灰了好嗎，你別讓我死灰復燃活像詐屍好嗎

愛情的傷感日誌 篇9

在一個夏天，一個女的懷着對一所初中的好奇，進入了那一所初中，在她進入那所初中的第一天，他就看見了一個長得一般的男的，也是因爲他長得一般，那個女孩喜歡上了那個男的，可是這個男的卻不知道，這個女的，每天會關注他的個性簽名，會想是在寫誰，是在寫自己嗎，這個女孩，就懷着這樣一份好奇，每天關注，可是當這個女的知道，不是在寫自己的時候他，沒有傷心，而是更加努力的'讓這個相貌平平的男的喜歡上自己，她也曾爲了這個男的，去改變自己，她覺得如果自己改變了，這個男的會喜歡上她，又一次，他把那個男的約了出來，有可能也是這次約會，給了這個女孩一個最美好的記憶。

過了一個星期之後，這個女孩決定鼓足勇氣去跟那個男的告白，可是那個男的給這個女孩的答案卻是，我不喜歡你，並且我很討厭你，這個答案，讓那個女孩很吃驚，她覺得自己爲這個男的改變了那麼多，變得不在瘋瘋癲癲，而是像淑女一樣，可是到頭來換來的答案卻是，我不喜歡你，我很討厭你，最後這個女孩開始變得淪落，開始自殘，慢慢的，在她的手上，經常會出現一些很深的傷疤來，但是，最深的卻是那個人名字的縮寫，深的可以看見骨頭，那個女孩再次鼓起勇氣去找那個男的，問他到底有沒有愛過自己，而那個男的說，我有那麼一刻喜歡過你，可是現在的你讓我覺得想吐，那個女孩，慢慢變得不再那麼淪落，而是像個淑女一樣，每天面對着他，那時候，那個男的跟他的一幫朋友出去玩，而那個女孩也跟她最好的閨蜜出去玩，無意之間看見那個男的，本來打算過去打個招呼，可是她看見，那個男的旁邊有一個女的，他覺得，那個男的，在騙自己，他覺得，那個男的根本沒有愛過自己，女孩知道了這個答案以後，又開始變得淪落，在一個，晚上，女孩帶着一把刀，去了那個男的家裏，問他是不是在騙自己的感情，是不是根本沒愛過自己，男的說，對，我就是在騙你，你這個笨蛋，這個都會相信，女孩慢慢的留下了眼淚，對那個男的說，你不會在遇見第二個我。

女孩，在一個天台上自殺了他慢慢地躺下去，並且帶着一滴，沒有留下的眼淚走了

虛擬故事，切勿當真。生活其實很美好。切記切記。

愛情的傷感日誌 篇10

這是一個細雨茫茫的晚上，曉軍的心情格外煩躁而不安；六年前的一個夜晚，也是如此下着小雨，曉軍拉着女友蘭蘭的手，柔聲地說：蘭蘭我愛您，愛您的眼睛，愛您的的微笑......。曉軍和蘭蘭都在廈門長大，在那裏有着清澈的海水和秀美的南普陀。曉軍的真誠打動了蘭蘭的心，從此他們終於成了一對親戚朋友羨慕的戀人。

曉軍每每牽着蘭蘭的手在海灘玩耍，蘭蘭說她喜歡海，她喜歡海的顏色，曉軍傻傻看着蘭蘭笑着對她說，以後有空我一定天天陪着您在這裏看海。曉軍喜歡爬山，每當夜幕降臨時，曉軍牽着蘭蘭的手爬上山頂，陪着蘭蘭數着天上的星星，曉軍指着天上最亮星星告訴蘭蘭，那顆星就是他，當男孩不在的時候，星星一直都能看着她，守候在她的身邊，無論颳風下雨，星星都一直存在。

蘭蘭數累了，躺在曉軍懷裏睡着了，曉軍輕輕吻着蘭蘭的眼睛和臉頰，在那一刻間彷彿地球在旋轉。從那以後，曉軍天天帶着蘭蘭，一起去看海，一起去聞海鹹鹹而又潮溼的味道，曉軍告訴蘭蘭他感覺那味道中帶有一種淡淡的憂傷，蘭蘭微笑着聆聽着海浪的滔聲和曉軍溫柔的敘說。曉軍和蘭蘭緊緊抱着，一起等待日出的到來，蘭蘭驚呼太陽從海平面上跳出來，在這樣美妙的陽光下，他們緊緊擁抱着吻個不停。

這樣的關係曉軍和蘭蘭持續了一年，在難得可貴一年裏，也是曉軍最快樂是時光。突然有一天，蘭蘭莫名其妙和曉軍發脾氣，無論曉軍怎麼哄她，可蘭蘭都沒有和好的意思，最後蘭蘭告訴曉軍要和他分手。曉軍愣住了，望着蘭蘭離去的背影，曉軍默默無言。一個月後，當曉軍再次鼓起勇氣，打電話給蘭蘭，可接電話是她的母親，並告訴他，蘭蘭出國了。曉軍一時間覺得蘭蘭，是多麼無情，連一句告別的話都不說，就這樣走了。半年後曉軍因工作調動，來到了廣州，來到了一個更靠近大海的地方。

節假日曉軍總是一個人靜靜地站在海邊，去尋找曾經屬於他們的那個海灘、和海的味道。他希望在這裏可以靠她更近些。一年後，曉軍回廈門探親。他爸爸沉重地拿着一份遺書，是蘭蘭寫來的。信中告訴他，她很不捨離開他，但這是沒有辦法的辦法，希望曉軍忘了她。在和他說分手的那天，蘭蘭已經被診斷爲癌症。曉軍哭了，他爲蘭蘭的不幸而哭，爲自己的不理解而哭，爲沒能見到她最後一面而哭。曉軍飛奔來到蘭蘭的墓前默哀，手捧着一束茉莉花，這是蘭蘭最喜歡的，就如水瓶的她一樣，那麼的純潔、那麼可愛。

第二天，曉軍拿起了行囊，帶着蘭蘭的照片和遺書，回到了哪個更靠近大海的地方。曉軍他拼命的.工作，儘量讓自己忘記一切；然而他還是每每期盼在夢中與蘭蘭想見。於是曉軍嘗試去喝酒，讓酒精麻痹自己的神經，每當曉軍拿起紅酒杯，倒滿一杯，一飲而盡時，他感覺那苦澀後的甘甜，猶如他於蘭蘭戀愛的感覺。就這樣，曉軍開始喜歡了紅酒加菸草的味道。曉軍也從不主動和其他的女性接觸，也從不邀請他的朋友去他家，因爲這是唯一能找到蘭蘭的地方，他不想讓任何人打擾她。

曉軍每年清明都會賣束茉莉花來到海邊，輕輕的海風吹在他的臉上，聞着那海風帶來那鹹鹹而又潮溼和感傷的味道。曉軍心想，也許這樣他能靠她更近一些，夜幕降臨，曉軍告訴大海，看到嗎，我的蘭蘭，我一直都會陪伴着你，看那顆最亮的星星，那就是我，我會默默的守候你，護你，祝你在天堂裏依然有那樣美麗的笑容、美麗的眼睛、美麗的秀髮；曉軍的淚水慢慢地淌下......

愛情的傷感日誌 篇11

曾經甜蜜相愛的你和我。終究無法抵抗時間和異地的折磨，慢慢開始變得沉默，成爲最熟悉的陌生人。

曾經多年的感情，還是敵不過城市的距離。不過短短一年的異地，就讓我們對這段感情疲倦不堪。

以前一談起來，就好幾個小時都不停歇，可現在總是會很久的沉默；曾經不畏距離的遠，遠遠路程只爲看我一眼的你，現在連電話都很少打了；以前精心準備給我過生日的你，現在連我的生日都忘記了；曾經你會以最快的速度回我電話和信息，如今我的每一通電話和信息彷彿都石沉大海了……

最親密的人，最瞭解我的那個人，你去了哪裏，爲什麼短短的一年就讓我們變得這麼陌生。以前看慣了各種異地戀分手的例子，我一直以爲只是別人的故事，與我無關，發生到我身上的時候，才知道，都是真的，原來……太依賴對方，等着對方給自己安全感，只會讓自己陷入更痛苦的境地。

異地戀需要彼此很深的瞭解和異常深厚的感情，慢慢冷靜之後，我才發現，原來我們從未真正的懂得對方，對彼此沒有足夠的信任，也沒有付出足夠的'努力維繫我們的感情。我們就像是兩個陷入沼澤的人，眼睜睜地看着對方慢慢地往下沉，真的沒有辦法，只能一起淹沒在這個沼澤中。

既然都變成了這樣了，那在一起也是一種折磨，我們就這樣散了，相忘於江湖吧，至少還能記住點曾經發生的美好，不要讓最後的情分都在沉默的尷尬之中消失殆盡……

愛情的傷感日誌 篇12

五月天，那個不一樣的季節。

他們相識多年，一直互相瞭解彼此的近況，默默的關心着對方，但是誰也沒有越雷池一步。然而當男孩告訴女孩自己喜歡上了另一個叫梅的女孩時，女孩的反應讓男孩不知所措。柔風吹來，男孩感覺這柔風就像一根根細針，深深的扎進了自己的心中。

那是五月的季節，剛開始的夏天，夕陽帶着微熱，弄得人懶洋洋的想睡覺。拖着一身疲憊的男孩終於擠上了火車，火車上比外面更悶熱，男孩坐在座位上，汗水不由自主的流了出來。又是無聊的火車旅途，男孩隨心所欲的看着擁擠的人羣，這時一個端莊的女孩拖着大大的箱子擠上車來。男孩眼睛一下子被女孩的端莊吸引住了，男孩很想走過去幫女孩拖箱子，但是水泄不通的人羣使得男孩停止了這個不實際的想法。女孩很禮貌的喊大家讓一讓，吃力的緩緩移動，看着越走越近的女孩，男孩的心竟撲通撲通的跳了起來。更令男孩驚喜的是，女孩座位居然和他是一塊的，男孩馬上拿出紳士風度，“我幫你把箱子放去吧”，女孩露出了甜蜜的笑容說道：“謝謝你!”男孩孔武有力，很快就把箱子擺好了。男孩看着女孩端莊的舉止，甜蜜的笑容，心裏好像突然醉了起來，於是天南地北的和女孩說話。不知爲何，他們很聊得來，在談話中他們知道了原來彼此都是老鄉，於是他們互相留了電話，留了QQ號碼。

火車的汽笛早已拉響，夜色也早已籠罩了大地，窗外黑漆漆的一片，不經意間已經十二點多了。火車上的人羣由開始的躁動不安變得安靜下來，每個的臉上都寫滿了睡意，女孩也歪着頭閉起了眼睛。人的睡相本是十分難看，但女孩打瞌睡的樣子卻讓男孩感到暖暖的，於是男孩緩緩的把肩膀移過去，讓女孩把頭靠在他的肩上。女孩似乎很配合，把頭緊緊的依偎在男孩的肩上，男孩靜靜的感受着這份美好，即使他此刻已經很疲憊，也不願移動肩膀。

火車鑽了一個又一個隧道，窗外夜風的呼嘯聲越來越列，不知不覺快要三點了，男孩看了看時間，差不多要到站了，他不忍心叫醒女孩，女孩此時似乎已經賴上了他的肩膀，一動也不動。然而這份美好最終還是被廣播員打破了，車已到站，男孩必須下車了，女孩也醒了過來，滿了睡意的臉上露出了不捨。他們就這樣揮手而別，男孩一個人低着頭走在月臺上，心裏不知道是甜蜜還是惆悵。

時光飛逝，大學四年好像閉了閉眼睛就過去了，他們雖然沒有過第二次面，卻通過電話、QQ經常聯繫，他們也由開始的相識變成了相知。他們似乎都離不開對方，總是互相傾訴煩惱，互相分享歡樂，他們之間只有簡單的愛，卻有純粹的快樂。畢業後他們都回到了家鄉工作，男孩隔三差五的找女孩聊天，瞭解女孩的近況，想盡一切辦法關心女孩。

終於有一天，男孩再也忍不住內心的那團烈火，於是主動的約女孩出來吃飯，可是男孩萬萬沒有想到卻被女孩拒絕了，男孩頓時感到前所未有的失落。但是內心的烈火很快又燃燒起來，於是男孩再次拿起電話邀請女孩出來唱歌，女孩爽快的答應了。男孩欣喜萬分，謀劃了一系列浪漫情節，想對女孩表白。但女孩出現時旁邊卻有另一個男孩陪着她，這般晴天霹靂，讓男孩實在招架不住，男孩感覺眼前突然黑漆漆的一片，很久才緩過神來。男孩故做鎮定，強顏歡笑的向女孩身邊的男孩打了招呼，心裏卻似有萬把鋼刀捅進。在KTV裏，男孩怎麼也高興不起來，謀劃的一系列浪漫情節也都因另一個男孩的出現而失敗了。後來男孩才知道那個男孩不是女孩的男朋友，僅僅是一個同事而已，女孩叫他來也僅僅只是一起玩而已。但是男孩總覺得女孩沒有給他空間，讓他好好表現自己，女孩對他應該只有純粹的友誼而已。

隨着時間的推移，他們都已工作兩年了，這期間他們都會互相關心，但男孩知道這只是純粹友誼，沒有絲毫的男女感情。於是，男孩喜歡上了另一個叫梅女孩，梅很隨和很大方，令男孩如癡如醉，男孩瘋狂的追求梅，梅也給足了男孩空間，他們的關係很快就變得很近很近。當男孩把他追求梅的消息告訴女孩時，男孩本以爲女孩應該會很開心，但是女孩的反應卻讓男孩驚呆了。女孩說：“聽到你的好消息，我有一種莫名的傷感，這是一種快樂過後的悲傷，這是一種狂喜過後的哀痛，歷盡滄桑也不過如此。”聽女孩說完此話，男孩不知所措，心裏充滿了各種滋味。

此時也正值五月天，一切都有熟悉的味道，他靠在椅子上慢慢的回憶，越是回憶越是感傷，從不抽菸的他卻讓香菸一根接着一根的'燒在自己的嘴邊。

七月，修築一條通往普羅旺斯的鐵路，七月，我乘坐飛往夢想彼岸的時光列車，去找尋那片浪漫的紫色花海，夢中的迷迭香似曾沉醉了所有的誓約，出發後的那一場遲到，終究還是追趕上了你的腳步，註定我們將一同前往。薰衣草的花語應驗了你我佇立於相思雨前的懵懂，當隔離把一度熨貼在一起的默契變得生分，當兩個無話可說的人開始互相囑託，在這個甜蜜過、疼通過的七夕，我把等待的寓言遺失在孤苦無依、蒼茫無邊的鵲橋上，孑然一身吟誦這一疼痛的章節。遠方的你永遠都是我難以泅渡的滄海，你躲躲

愛情的傷感日誌 篇13

憂傷，是那9月的夜空。唯見月光，缺少了星星的裝飾。那盞彎月，披一衣寒光，爲黑夜添了幾點淒涼。憂傷，是那秋季雨後的遠方。只見迷霧，不見了細雨的喧嚷。那盞薄霧，伏了一圈朦朧，爲遠處添了幾分迷茫。

我不是一個憂傷的孩子，可我卻愛上了憂傷。一場花開，錯落了多少時空交織的殘影，孤錯了輪迴，埋沒了煙波，似水流年，花輕似夢。片片花瓣，都攜刻着深深淺淺的憂傷。落入眉間，微風清蕩，旋舞如蝶，搖曳成憂傷裏的一弦琴音，奏響在歲月流光裏的一曲歌賦，每一個反轉，都是一行情詩;每一個軌跡，都是一首絕唱;每一段流年，都是一場輪迴。憂傷的感覺，猶如一粒石子，投入了湖面。湖面輕輕振動了一下，蕩起來一圈漣漪，石子沉入了湖底，變得無聲無息，而漣漪緊接着又漾了一圈。或許我將如石子，沒有了消息，而漣漪卻是我泛起在湖面的笑容或甜蜜，只問那湖，是怎樣的一潭水?

你知道大海爲什麼是藍色的嗎?是因爲魚兒思念着藍天，於是用淚水染藍了整個海洋，所以藍色是憂傷的，思念也是憂傷的。淡淡的.憂傷，淺淺的憂愁，總免不了思念的糾纏。若是有一天，我走了。我已不再憂傷，請你也學會堅強。不在憂傷。

愛情的傷感日誌 篇14

忽然，那一刻，

發現，生活是那樣的累。

不是都說朋友間要真心付出，

是啊，我付出了，

是付出的太多還是太少，

一直得不到你真心迴應，

而你對我的態度。

我的心好痛，好難受，

想彌補，但是好無措，

該怎麼辦呢？

你的不理不睬，

我的心會痛，

家人的不理解，

我的心好累。

忽然，覺得要是沒心沒肺該有多好，

那樣就不會痛了，

就不用那樣累了，

最起碼不用想的那麼多了。

沒心沒肺的活，

那種感覺應該很棒的，

我一直都說對任何事都抱着玩的態度，那樣分離時纔不會痛。

但是，

說得那麼容易，

畢竟是有心的人，就算裝得再不在意，

心裏依然會痛。

所以，對於你的躲閃，

敏感地發現，變了，

心好累。

真的'好想沒心沒肺的活，

那樣就真的不會痛了吧！

那樣就真的不會累了？！

沒心沒肺，

多好啊，

不用去留分開時那種無聊的眼淚。

不用感到傷感，

不用因爲某人的離開而留戀幾天，

沒心沒肺的活，

那樣真的很輕鬆吧。

很容易的忘記吧，或者說很難記着什麼吧？！

那樣應該就真的不會累了吧？！

或者根本永遠體會不到心累的感覺。

好羨慕好向往，

沒心沒肺的生活，

不用考慮任何人的感受，

不用擔心你的成績是否會讓你的父母開心，傷心。

不用擔心你的言行是否會讓你的朋友不開心，

想沒心沒肺的活。