心情日記（通用25篇）

很快一天又過去了，我們一定有不少所感觸的事情吧，這時候，最關鍵的日記怎麼能落下。那麼你真的懂得怎麼寫日記嗎？下面是小編整理的心情日記（通用25篇），歡迎大家分享。

心情日記 篇1

清晨，如果我比往常早點去公司，總會在一個特定的時間和路段，與一位中年環衛工相遇。他結實黑瘦的身材，略帶微笑的臉龐，在隨身聽播放的歌聲裏輕快的忙碌着。晨曦灑在他健康、黝黑的臉上不但看不到一絲苦惱和自卑，還時不時看見他隨着音樂低吟淺唱，一付悠然自得的樣子。他的快樂每次都會傳遞到我，把我感染，一天的好心情從此開始。

記得很久前看到一則報道，一位曾經是貴小姐家庭出身的女人，因家道破落，她不但失去了曾有的優越富貴的生活，最後還淪爲掏糞工，但令人不可思議的是，她堅持每天抽出時間喝下午茶，用祖上留下的麪包烤爐做烤麪包。在常人看來人生遭此不幸，不說萬念俱灰，身心俱疲，也是沒什麼意義了，但她仍執着的保持一份匪夷所思的優雅和恬靜。我不知道這個報道的真實性，如果是真的，那麼這樣的氣定神閒，這樣強大的，超越肉體高高在上的靈魂，還有什麼東西能把她擊垮?

緬甸女政治家昂山素季，曾被軟禁於其寓所，前後長達15年。在失去自由的日子裏，她的心情似乎並未受到影響，生活依然十分有規律。每天清晨，她把自己打扮的清清爽爽，到室外散步半小時，然後回到室內，安靜的閱讀詩歌、散文，學習法語和日語，聽自己喜歡的搖滾樂……傍晚時分寫日記，在夜裏獨自彈奏鋼琴曲。

有記者好奇地問她，如何在囚禁中，依然保存這麼好的心態?她說：那也是生活啊，我何苦要與生活討價還價?每個人的生活都可能囚禁，如果她的心靈不夠自由的話。

環衛工、掏糞工、長期被軟禁失去自由的人，在世人的眼裏他們肯定是充滿了委屈、抱怨、悲哀、孤獨、自卑、憂鬱和痛苦乃至絕望，生命還有什麼意義和價值存在?但我在他們貌似卑微的身上，看不到對命運的屈服，我看到的是樂觀自信、沉靜優雅、波瀾不驚和充實。我看不到他們內心的一蹶不振和沮喪失望，我看到的是藍天白雲、豐林茂草與鳥語花香。我也看不到貧窮、孤獨和絕望，我只看到富裕、熱鬧和夢想。

捫心自問，我們大多數人在面對工作、生活或情感的挫折時又是怎樣的一種心態?怨天尤人、自暴自棄、百無聊賴、抑鬱寡歡等等消極心態不勝枚舉，彷彿命運唯獨對自己不公平，彷彿自己是天下最痛苦的人。我永遠忘不了我的一位校友，也是我剛參加工作時的同事、好友林。那天我從江濱散步回來的路上，在一個偏僻的小巷碰到他已八十歲的母親。那蹣跚的腳步，近乎失明的雙眼，因中風而移位的下脣，讓人感受到歲月的殘酷無情。“您怎麼會在這裏?”我上去扶着她，關切的問。“我現在租在這裏……”林的母親看見我顯得很激動，嘮嘮叨叨向我述說，我看見有淚珠在老人的眼眶閃動。林你知道嗎?就因爲我們以前的工廠倒閉，你患得患失，惶然失措。就因爲一次不成功的相親，你從此自卑孤僻，抑鬱寡歡。現在的你不但沒成親，而且還長期在神經康復中心治療，你母親不到20xx元的退休工資，全部花在你的身上還不夠，當看到街上別人丟棄的礦泉水瓶、易拉罐，還笨拙的彎腰去撿，爲了省錢現在和收破爛的住在一個院子裏。你母親一直嘮叨你瘦了，在裏面沒東西吃，可你知道因你的懦弱，在挫折面前失去了勇氣，不但毀了自己也給親人的身心造成了多大的傷害嗎?

生活中，我敬重那些面對困境選擇堅強的人，因爲同在一個天空下，他們懂得以謙卑而感恩的心，去感念這樣的人間，去熱愛自己的親人。

面對懸崖石縫中頑強生長的生命，我們羞於再談什麼命運和人生，面對生活中那一個個普通乃至卑微的肉體所帶給我們心靈強烈的觸動，我們沒有理由不仰視他們，因爲他們的靈魂永遠在高處。

心情日記 篇2

靜靜的房間只有我輕輕敲擊鍵盤的聲音，很單調乏味。

我沒有了以前那種對生活的熱忱，變得釋然了許多。花開花謝，冬去春來，一切都在按部就班的重複着，而我似乎只是一個單純的看客，漠然地看着身邊發生的一切。時光似流水一樣匆匆的總我身旁流過，沒有給我留下陽光下波光粼粼的回憶，沒有給我留下海面上狂風怒吼時海浪猛烈地衝擊着礁岩的時刻，讓我意識到我還活着。吝嗇的生活沒有給我留下任何感覺。

或許是我活得太真切了，於是便沒有了夢，而夢是我們生活中必不可少的調味劑。不管它是白日做的夢也好，還是有可能成爲現實的夢，他都有一個共同的功效，就是給人們空虛混沌的靈魂提供了一個虛幻縹緲的空間，讓人們在現實中勞累的靈魂得以鬆弛。而沒有了夢得我同時也沒有了對生活的追求。這點很讓我恐懼，一個人如果對生活都採取了漠然的態度，這意味着什麼……

一個人尋找着屬於自己的生活的真正含義。

原來我一直獨自徘徊在自己狹小的空間裏，把生活等同於了“生”和“活”兩個獨立的個體，分開看着兩個字便會簡單的理解爲“喘氣”，只要你在喘氣那你就還活着。生活所帶的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消極的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去對待生活，生活纔會給你帶來驚喜。

心情日記 篇3

3月30日星期六天氣雨心情：害怕

今天下午，教室外面來了一隻癩蛤蟆。同學們都跑過去看，有的用手指去點它，有的用腳去踢它，還有的不敢碰，害怕得躲在一邊。我躲在一邊想：這隻小蛤蟆一定是上來躲雨的，被弄成這幅模樣，好可憐呀！可是我又不敢去幫助它，只能默默地走進教室。

4月2日星期一天氣晴心情：開心

今天，媽媽帶我去少年宮寫毛筆字。寫好後，我們去了西湖邊。我看見綠綠的柳枝隨風飄蕩，就像少女的長髮一樣。桃花露出了笑臉，有紅的，有粉紅的，還要白的。波光粼粼的湖面上有很多小船在划動。大家都趁着好天氣出來透透氣。我看到這美麗的景色，心裏好開心！

4月5日星期四天氣晴心情：開心

今天，我回到家就去看我抓的小蝌蚪。它的變化真大。昨天它的後腿才長出一點點，要仔細地看才能看見，可今天一眼就能看清楚了。再仔細看，它的尾巴周圍還有一層透明的薄膜呢。它們在瓶子裏快活地游來游去，真可愛！

4月10日星期二天氣雨心情：開心

今天晚飯過後，下起了雷陣雨。我想，這就是春雨吧！小樹喝飽了水，明天一定長得更高了。小花喝足了水，明天一定更鮮豔了。小草喝夠了水，明天一定更綠了。

4月19日星期四天氣晴心情：開心

今天，我做好作業就聞到了香噴噴的味兒。我馬上跑進廚房一看，原來是外婆燒的油爆蝦散發着誘人的香味，饞得我口水都快流出來了。我迫不及待地盛了滿滿一碗飯，拿來筷子，津津有味地吃了起來。真舒服啊！

心情日記 篇4

今天清晨，我還在睡夢中，就被媽媽叫醒了。我翻了一個身，懶懶地說：“哎呀！今天不是星期天嘛！”“星期天就可以睡懶覺嗎？”媽媽的語氣很嚴厲。

聽着媽媽這口氣，想起在家裏爸爸也得讓她三分，我很不情願的去摸衣服。

吃過早飯後，我抓緊時間把語文作業作完了，正準備打開電視機，卻被媽媽叫住了：“把數學習題做好，這兒還有幾道思考題呢！然後再寫幾篇作文”。說完便丟下一堆作文紙。“媽呀！這還不是要把我累死麼！星期天，星期天，不就是不用學習，休息的嗎？又要做這麼多的作業，媽媽，我可以少做點嗎？”“不行！”媽媽再次用嚴厲的語氣回答道，簡直一點不給我反駁的機會。我乞求的說：“媽媽，我的好媽媽，您就成全我吧！今天是星期天，我已經一週沒看電視了，今天放動畫片，您就讓我看吧！”媽媽根本就不理我，她搬來了一張凳子，重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻開了數學課本。

雖然我人在這兒，但我的心已飛出了窗外，飛到了小夥伴的身邊。我真埋怨媽媽不理解孩子的心，媽媽我才十歲呀！我需要自由！

心情日記 篇5

星期一如同喝中藥：

我和咖啡貓一樣都是討厭星期一，因爲星期一是工作的開始，是幹活的起端，所以我討厭星期一。果然不出所料，今天又是佈置了地球般重的作業，可憐我的小手快要脫臼了。就像喝中藥般的苦呀！

星期二如同公共汽車司機：

公共汽車司機做什麼都有程序，井井有條，下一個站是哪裏，下一個站是哪裏都安排好了。我也一樣，做什麼老師都給我安排好了，沒辦法只好言聽計從，今晚左手可能也要脫臼了。

星期三如同節假日去公園：

本來今天我很高興，因爲今天很早放學，一整天我都像快要去海洋公園一樣開心，可直到老師拿起粉筆在黑板佈置作業，我就失落了，心情就像去到公園才發現是節假日，公園一定人山海，還是放棄吧，這種失落，真是說不出。

星期四如同變爲黃鼠狼：

黃鼠狼是以“臭名遠揚”和“可愛至極”而聞名的，當我變爲黃鼠狼我會爲我的“可愛至極”而慶幸，而爲我的“臭名遠揚”而煩惱。今天老師難得放下屠刀，立地成善，我當然應該慶幸啦，可到了晚上卻有一班不識趣的蚊子在我身上開聚會，吃大餐，估計是我前幾天打死了一隻蚊子，這班蚊子爲它開完追悼會後，來報仇的吧。嗚嗚……我真的太煩惱了，明天我要變熊貓了。

星期五如同將要環遊世界：

能環遊世界相信不管是誰都會覺得很高興，我今天的心情就和環遊世界差不多。

心情日記 篇6

本來說好，我們彼此不會放棄，可是你先離去。分離一週年之際，我寫下傷心的祭文，悼念逝去回憶。

怎麼會那麼輕易得離去，怎麼會那麼輕易忘記。會在安靜得時候想你，會在夜深的時候啜泣，會自己數一粒，兩粒--原來那次是真的分離，而我再也不能留你。

原來我是那麼的愛你，原來我真的捨不得你，原來失去之後我真會追悔莫及...原來我以前是那麼的不懂事，不懂怎麼去愛你，那麼的不會呵護你...雖然我那時也很愛你...再不懂怎麼愛的時候我遇上了你，讓你受了不少委屈。現在我知道是我太任性，不知道讓着你...到現在，我懂了怎麼去愛的時候，可是你卻已爲人妻...我再也沒了補償你的機會...其實，我也是很愛你。我從來沒有想過失去你，不管以前吵架多兇，我不會認爲我會離開你...直到一天你說放棄...其實，我真的很愛你，我從來都認爲你就會是我一輩子的黃臉婆，不管健康、富有、美麗，還是生病，貧窮、醜陋，我都不會在意，原來我真的愛你，只是我當時不知道而已。

記得那時我們吵架，你說：失去我，再也不會有人會比我更愛你，再也沒有人會你我對你更好。而我不明白，只知道自己氣急：你若走，我絕不留你。到現在我才明白你對了，我錯了。你對我來說，原來誰也不能代替。

是的，自你走侯再也沒有人那麼的疼我，這是我報應。但我現在會對女友很好，可是這竟是源自對你的悔意！

那次你告訴我，爸爸讓你回去，不要在濟南工作了，家裏弟弟的店也需要你照看。於是，我去車站送你，如以往上學放假時的送別。誰知道這次卻是真是的分離...我知道，分離不是你的本意，也不能怨你爸媽狠心留你，只是我不夠努力。雖然，你先離去，但我卻不能怨你，我知道你是迫不得已，是自古就有門當戶對的悲劇。我只是覺得我對不起你。和我在一起時，我的工作並不如意，我們竟然常常生活拮据...讓你受了委屈。

現在，我有了能力，卻沒有了你...常常想你，卻不敢和你聯繫，怕影響你的生活，也怕朋友笑我失去卻放不下去！可嘆！可惜！或許時間長了可以抹去你的痕跡，或於只有戀愛才能忘記你..從此不敢回憶，讓五年的愛情，慢慢淡去...願你幸福，祝你如意...

心情日記 篇7

喜歡清閒的時候，一邊聽着音樂一邊寫寫日誌什麼的，放飛一下思緒，似乎這樣才能給自己空虛的心靈找個棲息地，不爲其它，只爲隨意打發一下心情，把自己的心緒整理一下，放在空間裏，停滯在上面，等日後再清閒之時，回味一下，好愜意不是？很多的事情，很多的人，總會在不經意的時候，特別是一個人獨處的時候，總會想起，思緒蔓延，有開心的，不開心的，孤獨的時候，不想被任何人打擾，只想聽着音樂，隨着音樂的節拍，心情起伏，思緒翩翩，想象至遙遠。

我的文字樸實無華，雖然寫的不是很好，但那都是我寫的，不會去借鑑別人的語言，藉助文字僞裝的出現，我就是我，晶晶亮，該是什麼樣就什麼樣，就好像我的圖像，那就是真實的我，雖然比不上明星，但那就是我自己，對得起觀衆就行，感覺很好，不是自吹自擂，什麼事情對於我來說，都喜歡以最好的一面展現在別人面前，呵呵，也許是虛榮心在作怪吧，就是上班工作也一樣，要做就做到最好，要麼就乾脆別做。

喜歡爭強好勝的我，不管是在公司裏上班，還是現在美容行業的比拼，我都是最棒的，不會輸給任何人，行業中就是遇到了高手，在很多方面在我看來確實很不錯，那我就虛心多向她們取取經，多多學習，在我力所能及的情況下，做到最好，平時嚴格的要求自己，小到衣着穿戴大到工作中客人的反饋的意見，學會多思考，多總結經驗，做任何事情之前多問自己幾個爲什麼，學習別人的長處，鞏固自己、提高自己。

雖然我的文寫的都是憂傷的文字較多，但不一定說明我的感情生活不好，寫得纏綿、浪漫，但不一定我的人格就是你想象那樣散漫，相反我比任何人都要正派，寫出來的文字不一定就是自己的心聲，那是因爲我的生活陽光，充滿了些浪漫的色彩，活得自信，過得瀟灑，才寫成那樣，活靈活現，呵呵，很是煽情不是。

喜歡交一些文友，就是酷愛文字的朋友，喜歡跟她（他）們互動，去他（她）們的空間逗留，感受她人的人生和風采，像一些長輩，真人，他寫的文，寫的很棒，從他的文字裏，你會在不知不覺中學會了很多東西，比如爲人，做事，方式方法，怎樣處理自己的個人事情等等，收穫頗多，何樂而不爲呢，喜歡在音樂中找感覺，把自己的心情放飛，隨着文字的跳動，感受你我他，溫馨的文字裏，寄託着淡淡的思緒，心潮起伏，用心的感受空間好友們的心聲，跟着你的留言，感動，周旋。

無聲勝有聲的語言，一切都在默默的關懷間，無盡的快樂，你我的空間，永遠的牽絆。

心情日記 篇8

從小，我就有個“壞習慣”——不吃葷餡餃子。確切地說，是不吃豬肉餡餃子。過年的時候，農村這邊每家包的基本都是豬肉大蔥餡的餃子，我家也不例外。但就是因爲我不吃，所以，二十多年來，我家一直都包兩種餡的餃子，其中，韭菜雞蛋餡就是專門爲我包的。鄰居聽說後直搖頭：“這是什麼壞毛病，豬肉都不吃，以後娶媳婦肯定捱罵！”

爲了促使我改掉“壞習慣”，在我上幼兒園那年，有一天，媽媽特地燒了一大盤豬肉，然後挑出一小塊肥肉，對我說：“你要是把它吃掉，給你十塊錢。”說完，從口袋裏掏出十塊錢放在桌子上。當時別說十塊錢，就是平時能得到一毛錢零花錢就很高興了。我先把錢攥在手裏，然後夾起那塊肥豬肉，閉上眼睛扔進嘴裏嚼了起來。結果，還沒嚼第二口就噁心地吐了——過敏。這下，爸媽堅信我確實是不能吃肥豬肉，以後，只要燒豬肉，必定爲我準備其他菜，每年過年，專門爲我包韭菜雞蛋餡餃子。

今年冬天，雖說不是太冷，但除夕那天氣溫低得也確實可以。因爲哥哥即將大婚，近段時間，爸媽一直在幫他張羅，我回家前一天，他們纔剛從親家“看日子”回來。三姨知道我家近來忙，沒來得及弄餃子餡，特地送來一大包她做好的豬肉大蔥餡。我環顧廚房四周，不見韭菜，心裏不免有幾分失落。

午飯期間，說到晚上吃什麼，媽突然拍了一下腦門，聲音一下子提高了：“我怎麼就給忘了呢，孩子不吃豬肉，還沒買韭菜呢！你前兩天趕集怎麼也給忘了呢！你說你，人不老，怎麼記性這麼差……”爸埋頭吃飯，不吭聲，任憑媽數落。我趕忙調解：“你們最近都太忙，忘了也正常，咱家不是還有白菜嘛，用白菜包也一樣的。”

剛吃完午飯，爸推自行車要出門，我問他去哪，他說去鎮上買點東西。我說，如果是專門去給我買韭菜的話就算了，天冷，路又遠。他說，是去買點釘子，給我哥新房裝潢用的，順便看有沒有韭菜，有的話就買一捆回來。我潦草地“哦”了一聲就回屋了。

過了一個多鐘頭，爸回來了，車籃裏除了一捆韭菜沒其他任何東西。“你不是說去買釘子的嗎，釘子呢？”“人家關門了，過兩天再去買，家裏的還夠用。”

擇韭菜、剁餃餡、包餃子，爸媽都不讓我參與，他們說，你上班那麼累，回家就好好休息。在屋裏玩的時候，我聽到媽小聲問爸：“在哪買的，多少錢一斤？”“都什麼時候了，現在哪還有人賣啊，好不容易問到有戶大棚裏有，人家是留自己吃的，不賣。好說歹說纔給割了一小把，沒稱，20塊錢。”“不管多少錢，買到就行，在孩子面前可別說！”“知道，我又不傻，抓緊包，待會弄點蒜泥，孩子喜歡吃。”

我以爲這個除夕真的吃不上韭菜雞蛋餡餃子了，我以爲爸媽真的把我忘掉了，其實，沒有！

“想什麼呢？吃啊！”“沒想啥。”“好吃嗎？”“恩！”“別光吃餃子，吃魚啊，還有雞、羊肉、牛肉……”

“不，就吃餃子！”

心情日記 篇9

18歲的夏天，一個人，抱着書，拖着箱子，走進高四的教室，爲我本該結束的高中生活添上一筆。

作爲一個痛苦過長夜的人，我沒有交到新的朋友，沒辦法和身邊無憂無慮的純淨心靈們進行平等的交流。一個人上學、放學、打掃房間、做早餐。那些日子，我一直很孤獨。但我不知道，未來我是否仍然孤獨。

25個月前，我在教室奮筆疾書，回校取通知書的同學來一批，走一批。總是被抓住和他們寒暄，擁抱，似乎要把同學三年都沒有建立的深厚友誼在那幾分鐘內建起。心中是悲傷翻滾洶涌，臉上是燦爛笑容。揮手再見之後，他們帶着祝福，我也帶着祝福。如此往復，終於在和二中來的朋友見過面之後，崩潰大哭。

23個月前，新學期開始。瘋狂的練習數學題，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透風，一站就是幾十分鐘，陷入迷茫時簡直恨不得就此拋下一切，在深夜裏流浪。

18個月前，有同學問我想去哪裏。我很爲難，事實上我並不知道。當時，我正在失望、希望中反覆掙扎。夜夜走在馬路上，看自己的影子拉長，縮短。

16個月前，凌晨2點。朋友問我：說實話，復學這一年你覺得怎麼樣？躺在牀上，睜眼閉眼全是無盡的黑暗，我緩緩地說：獲得的比失去的多。

說完之後，我特別想哭。對我來說，這是多麼翻天覆地的一年，脫胎換骨的一年，風雨兼程，死去活來的一年，誰也不能明白。

14個月前，高考結束。在校園裏走了幾圈留了幾張照片，估計再也沒機會細細看這裏了。

同學笑笑說:是呀，也許再十年。

我低下頭，想了想：今年我十九歲，再十年，也已有二十九歲了。

生活就是泥沙俱下，悲傷痛苦都會過去，曾經認爲是遺憾的那些，最終也會過去。

十八歲做出的那個決定的時候，帶着所有不甘，暗自發誓，我一定要努力，成爲配的上自己野心也對得起自己所受的苦難的人。

這麼些日子過去了，我確實沒有再回到出發的地方。歡笑、眼淚、孤獨······就在這些真實經歷的簇擁下，我走過了或明或暗的高四。當然，我不可以預知未來，只是以回不到原點作爲犧牲，換取了屬於我的甘心。如此，而已。

心情日記 篇10

我有一本珍貴的存摺，它並不是銀行的存摺，而是我記憶中的“快樂存摺”。

隨意翻開“存摺”某一頁，那裏記錄着我小時候做過的一件有趣的事。記得不知從何開始，我開始嘗試着做一些小東西，比如用易拉罐塑料瓶做成的小船，用紙折成的飛機……

一天回家，風和日麗，我哼着歌兒下樓，眼睛一不小心就捎到了這些藝術品，於是那一天，我興之所至，決定測試一下我做的小船是否能漂向遠方。

第一艘：用易拉罐做的小船，不知道是否能成功呢?我迫不及待地蓄勢待發，心裏喊着：“三二一，開始!”我鬆開了小手，小船隨着水流奔向下坡處，轟!小船頃刻之間就翻了個身，唯有一角仍然漂浮在水面上，呃!也不能算是浮，因爲小船隻有十分之一露出水面，只見用紙做的帆也被水泡過變得四分五裂了，不成樣子，我決定再接再勵，繼續測試第二艘船，這艘船可比第一艘船爭氣，他順利地到達了下坡處，只是因爲塑料瓶沒蓋子，所以……被水的壓強給壓在那裏了!小船翻滾着，不一會兒就被水給撕碎了!

我很生氣，順手把之前的已經做好的一架裝有馬達的飛機給扔了出去，飛機搖晃着他小小的翅膀，如同一位老人一般，搖搖晃晃地飄過河面，終於到達了河的對岸，我的臉上露出了笑容，看到家裏還有幾架精心製作的，我的心情突然變得十分開心。

這只是我“快樂存摺”中的其中一小部分，還有很多這樣的童年趣事，都存在我的“存摺”裏，傷心時、開心時我都會翻出來看看，我很開心擁有這樣一本“快樂存摺”。“快樂存摺”，真快樂!

心情日記 篇11

下個月的高三考試上週順利結束。除了英語和語文，大家好像都考砸了。看着自己的成績，肯定每個人都會有說不出的感觸。今天苗苗對我說：“現在看成績不是很重要。如果那個班是全年50強的所謂封閉班，我真的很想去你的班。唉，有時候有些事真的不好說。”華華也對我說了——“文姐姐。我很想去上你的課。”其實親愛的，我想說的是，現實真的很殘酷。也許這個世界上所有的事情都有自己的優缺點。你不喜歡的是環境的壓抑，郭老師教的數學題，讓你極度迷茫。你總是抱怨，“郭XX把我們當人才看太多了，每次都講得那麼深刻”。其實我也覺得他的講課風格不適合我。雖然很多時候是學生適應老師，而不是老師反過來適應我們。自從上了六班，這兩個月我經歷了很多。就“數學”而言，我喜歡劉老師，他在這個班教我們數學，因爲我能理解他的數學課。而且劉先生是個注重細節的人。基礎數學題越簡單，他講的越詳細。對於我這種數學基礎很差的學生來說，這真的是對的老師。所以，我很珍惜他上的每一節課。雖然到現在我的數學還沒有明顯的進步，但我絕不會放棄，以後會盡快調整學習方法。

有時候，距離在不知不覺中漸漸拉開。聽老師說這周開始晚自習，下週三校園休學。心裏還是有些說不出的感覺。我總在想，在那些被白熾燈拉長的無休無止的夜晚，每次解決不了問題就皺眉頭，沒有我陪在身邊，你會是什麼樣的心情？我的感覺很遺憾。很遺憾，艱難而珍貴的時光，不能靠近你，陪你一起瘋，一起鬧，一起笑，一起流淚。

心情日記 篇12

晚風輕輕吹着我的窗簾，雨滴滴滴答答地下着不停，心中滋生着無限的傷悲，沒有星月的中秋，孤獨地吃着月餠，嬋娥把月餅送到人間，天上人間共賞的一個月餅，別人歡笑我卻一人獨自悲。

雲霧弄影，秋雨像銀灰色沾溼的蛛絲，織成一片輕柔的網， 網住了這個世界，網住了我的心，爲何月餅入口是甜心裏卻很苦，苦得沒着沒落，苦不言坎，幽幽心事何訴衷腸，朦朦情懷寄於何處，遺憾中，偏逢沒有月亮的中秋，淅淅細雨，滴嗒聲聲柔碎我的心，難耐這清空又灰色的雨夜，中秋節的清雨在微風中舞風弄姿，別有一番滋味在心頭，渲染着無比的不捨，不捨，非常的不捨失去你，

西樓今夜無月，沒有月亮的中秋節，夜色空空如也，涼風吹衣袂，人去樓已空，唯有一窗臺的水塘重演着不定時的慢慢從空調管裏流出滑落窗臺，似花塘似雨塘卻是心塘，是我心靈的招換，愛情河波濤洶涌，也要裝作無所爲，不在乎，因爲你把真情送給了別人。我送貨上門都沒有機會，一切都變了，天爲我哭泣，地爲我摸淚，這個沒有月亮的中秋老天爲我哭翻了天。我把心雨灑滿了地球，關燈閉目靜靜地感動這自已份心痛，手機不由得打開中老的聊天窒，掛在房間彌補情毒的侵蝕， 在心熬中傻傻苦笑，讓老年活動窒中的人氣聲沖淡黑夜裏的清靜與思念，不想忘卻那忘不去的思念，把我的自尊催殘無幾，何來春夢無影蹤，忽忽聚散意猶長，緣起緣滅終無常，雲來雲去苦難求！

沒有月亮的晚上，撫摸着憂傷，讓淚水盡情淌，讓思緒再迷茫！迷茫！

心情日記 篇13

有個窮人，因爲吃不飽穿不暖，而在佛祖面前痛哭流涕，訴說生活的艱苦，天天干活累的半死卻掙不來幾個錢，哭了半晌他突然開始埋怨道：“這個社會太不公平了，爲什麼富人天天悠閒自在，而窮人就應該天天吃苦受累？”

佛祖微笑的問：“要怎樣你才覺得公平哪？”

窮人急忙說道：“要讓富人和我一樣窮，幹一樣的活，如果富人還是富人我就不再埋怨了。”

佛祖點頭道：“好吧！”說完佛祖把一位富人變成了和窮人一樣窮的人。並給了他們一家一座煤山，每天挖出來的煤當天可以賣掉買食物，限期一個月之內挖光煤山。

窮人和富人一起開挖，窮人平常幹慣了粗活，挖煤這活對他就是小菜一碟，很快他挖了一車煤，拉去集市上賣了錢，用這些錢他全買了好吃的，拿回家給老婆孩子解饞。

富人平時沒幹過重活，挖一會停一會，還累的滿頭大汗。到了傍晚才勉強挖了一車拉到集市上買，換來的錢他只買了幾個硬饅頭，其餘的錢都留了起來。

第二天窮人早早起來開始挖煤，富人卻去逛集市。不一會帶回倆個窮人來，這兩個窮人膀大腰圓，他們二話沒說就開始給富人挖煤，而富人站在一邊指手畫腳的監督着。只一上午的功夫富人就指揮兩個窮人挖出了幾車煤去，富人把煤賣了又僱了幾個苦力，一天下來，他除了給工人開工資的錢，剩下的錢還比窮人賺的錢多幾倍。

一個月很快過去了，窮人只挖了煤山的一角，每天賺來的錢都買了好吃好喝，基本沒有剩餘。而富人早就指揮工人挖光了煤山，賺了不少的錢，他用這些錢投資做起了買賣，很快又成了富人。自此，窮人再也不抱怨了。

心情日記 篇14

昨天上課，聽學生說是白色情人節。其實我並不懂得白色情人節是什麼意思，只知道但凡與情人這個字眼掛鉤的日子，都充滿了曖昧的味道。管它什麼白色情人節呢？反正跟我不相干。

晚上，送走最後幾名完成實驗的學生，拖着疲憊的身子下樓。一推開樓門，一股寒意徹骨的冷風徑直往脖子裏鑽。看朋友圈裏裏個個爲明媚的春天抒情揮毫，而我只能在寒風中把脖子縮進大衣領裏踩着冰天雪地想象着油菜花隨風搖曳的景象。一回到家徒四壁的宿舍，疲憊感驟然翻江倒海地襲來，只覺得腰痠背痛腳底生疼表情頹然目光呆滯間或一輪不想說話不想思考不想做任何事。費力地爬上天梯，把自己重重地摔在牀上，再也不想問世事。

仔細想想，人活着多麼辛苦！到底爲了什麼這麼拼命呢?一起工作了近二十年的老同志今年馬上要退休了，耳後銀絲若隱若現。可一提及退休返聘的事，他還是大有心思。很多年以前就盼着早點退休享清福，可一旦退休了還是巴不得上點課多賺些生活費。記得小時候，老爸經常說人都是三窮三富過到老，就算含着金湯匙出生的人，也未必一生富貴。如今，我已人到中年，也早已體會到了生活之不易。趙本山的小品裏有句話說得好：人活着就是遭罪。是啊，人活着就不得不爲生活而奔波忙碌，你如此，他如此，我亦如此。

唯一不同的是，人活着要遭受各種罪的同時，要在艱難困苦裏養成堅韌隱忍與樂觀豁達的品格，甚至要學會苦中作樂。於是，我在身心疲憊的時候，常常讀一讀喜歡的文字，或者偶感而發，或者操筆臨摹，讓自己在喜歡的事情裏逐漸恢復元氣。雖然我的那點功夫不過花拳繡腿三腳貓功夫而已，可也足以自我陶醉。人生難得自我欣賞而不虛妄，淡泊明志，寧靜致遠。

心情日記 篇15

光陰似箭，一轉眼，現在已經是2024年了。在這20年裏，由於科技發展迅猛，使人們的生活換了一番滋味，世界各地都呈現出一片繁華的景象，而且人類還在月球上建立了旅遊點，人們隨時都可以去月球上游玩。

你想去太空遊玩嗎？我是這個計劃的總指揮，讓我來給你介紹一下整個旅遊的過程吧。

想去月球遊玩有兩種，一種是乘坐宇宙飛船，另一種是乘坐太空電梯，兩種方法各有各自的優點和缺點，也有共同點。共同點之一：都要經過“太空中轉站”，接着纔出發去月球；共同點之二：旅行的時間一樣，也就是乘坐什麼，從你離開地面到回到地面的時間是一樣的。因爲兩種工具的速度不一樣，就會產生時間的誤差，所以選擇工具時要慎重。宇宙飛船的速度非常快，可以讓你提前到達月球，可是你就不能在一路上觀看那美麗的景色了，不過你在月球上游玩的時間會增加，加上價格比乘坐太空電梯的價格要便宜很多，所以一般選擇宇宙飛船的人較多。至於太空電梯，相對來說比較適合家庭富裕的人，因爲它的速度可以變換，能讓你一路上觀看宇宙中的美麗景色，到了月球，才能把精力放在觀看月球上的風景，月球上的風景也非常美，可以讓你感受到飄飄欲仙的感覺。

說了兩種工具的特點，最後說在月球上的歷程，首先要去一個陰森恐怖的洞裏探險，每人都會得到一些工具用它們來通過各種各樣的地形，到達盡頭你再走出來，不能提前出來，而且不能到處亂走，裏面可機關重重，在出來的時候你會看到有東西在發光，這就是你的獎品。接着就自己去探險，想去哪就去哪兒。最後就踏上歸途。

我就介紹到這兒，你們想去太空旅遊嗎？

心情日記 篇16

星期天，晴天，沒風。

心情也如這天氣，豁亮、澄澈。和同事相約去公園，初春的天氣，像初爲人婦的小女人，溫柔、含蓄。

公園裏人很多，人們走走停停，說說笑笑，撒下一路的歡聲笑語，留下一行行看不到的足跡。

忽然，說笑聲停了，同事用手碰了我一下，示意我向前看。對面走來一對三十多歲的夫婦，捱得很近，女人走路像是在跳一種高難度的舞一樣，整個身體都在扭動，好像身體的每一個細胞都在爲她能向前挪動一步而付出最大的努力。她的左手挎着男人的胳膊，男人的整個身體都傾向右邊，像是在用力挎着一樣很重的東西。

所有人的目光都聚焦在了這對夫婦身上。有好奇的，有吃驚的，亦有羨慕的。他們卻一邊在努力地走路，一邊在欣賞着周圍的景色，還不時地用閒着的那隻手指指點點，旁若無人。剛發芽的枝椏，剛吐蕾的花朵，有級級階梯的小橋，橋下潺潺的流水，每看到一處，他們的眼睛都會爲之一亮。他們臉上洋溢着滿足和開心的笑。他們就這樣走着，看着，笑着。他們不知道那時候他們在無意間也成了初春公園裏的一道別樣的風景。

也許那天是女人的生日，也許是他們的結婚紀念日，也許是因爲家裏的某種作物賣了個好價錢，總之，應該是有特殊意義的一天，他們來看景了。他們彼此依賴着，攙扶着走着他們的路，看着他們眼前的美麗景緻，陶醉於他們的那份愜意之中。

很多人在走自己的路時，會有這樣或那樣的原因，使自己走得很艱難，這時身邊有人攙扶你走過，陪你歡樂，陪你憂，那應該是一生中最大的造化。

心情日記 篇17

現在的中學生，乃至一部分的小學生，日子過得十分辛苦，沒日沒夜地投入到學習之中。我很同情他們，可是換一種思維，又覺得這是人生中必經的一個過程。古代聖哲早就說過：“故天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨……”人生誰沒有幾次拼搏。

今天我想說的，不是這些。而是我所見到的兩種現象給人的啓示。

三年前，我喜歡垂釣，無論是盛夏還是寒冬，隔三差五地就去漁湖釣魚。我見過一些平時常坐空調室辦公的機關工作人員，面對刺骨的寒風，流着鼻涕，依然旁若無人的兩眼緊盯着水中的魚漂，一動不動地坐等魚兒上鉤。而且一坐就是一天，比上班的八小時還長。

近期我地遇到多年來少有的高溫天氣，不少工地都停工放假，工人都休息在家。可是在城裏的一些角落，仍然有人在戰高溫、冒酷熱，津津樂道地幹着活兒——不過那是從事“鬥地主”的娛樂活動。我家附近的百牙路老加油站旁的`幾株雜樹下，每天都有三四桌人在打撲克，而圍觀的人更多。雖說是樹下，可那樹並不大，枝葉稀疏，陽光還是能滲透到地面，它周邊更是熱浪騰騰，烤得人汗流不止。可這些“鬥地主”的人們，一玩就是四五個小時，而且還是在下午一點前後氣溫最高的時間段。

在冬天的寒風中釣魚，在盛夏的熱浪裏“鬥地主”，人們不僅不畏懼、不感覺痛苦反而樂在其中，這究竟是爲什麼？我曾苦思冥想過，最後的結論是：人們一旦對某種事情有了強烈的興趣和愛好，並因愛好而投入情感，注意力高度集中後，無論在多麼惡劣的環境裏，都不覺得苦和累。

所以當今的中學生，如果從小養成濃厚的學習興趣，視學習爲一種愉快的事，能將情感投入進去，將注意力集中起來，那麼他就會視求學的過程爲一件快樂的事，並會一直樂在其中的。

心情日記 篇18

這是個一切事物都有多種媒體爭先呈現的時代，對個體來講永遠信息過量的時代。個體的人在這樣一種境況下，所有的“看見”，都可能是被動的，匆忙的，看見過後又迅速遺忘的。走到四面八方，看到那麼多人用卡片機，用手機不斷拍照時，我總是想，人們試圖用留下圖像的方式抵抗遺忘。某一天，他們打開電子文檔，會說：瞧，我去過這個地方；瞧，我和這個人幹過些什麼。這也相當於說，瞧啊，我也看見過這個世界！

我也喜歡玩照相機，喜歡通過不同功能的鏡頭去“看見”。但不是爲了保存記憶，而是試圖看見與肉眼所見不太相同的事物如何呈現。

我希望自己的“看見”是經過主動選擇。而所有經歷過，打量過，思慮過的生活與事物，要很老派地在自己的記憶庫中儲藏，在自己的情感中發酵。一切經歷，打量和思慮的所有意味，要像一頭反芻動物一樣，在夜深人靜的時候，從記憶庫中打撈出來細細咀嚼。

電視里正在播一部紀錄片《太陽系的奇蹟》。我想，人所具有的主動看見並思量的能力，正是太陽系最大的奇蹟。所以，有理由堅持不把“看見”變成消費時代的一種被動行爲。

更進一步說，消費時代的被“看見”還有一個巨大的缺失，那就是缺乏內省。內容提供商提供的“看見”實在是太多太多了。他們提供材料的同時，也指出意義之所在。於是，個人和個人的思慮被無情淹沒。所以，我的“看見”，更多的時候是要看見自己。所謂“反求諸已”，不止具有道德意義，更是觀察這個世界與個體關係的一種有效方法。

看得見自己的人，纔有可能看見世界。

心情日記 篇19

氣溫降下來。也就是說，那些很高很遠的因素又一次突然發生了變化；前幾天在昆明，雪忽然落下來，從頭一天20度左右的溫熱裏，從汗水中，結晶的液體飄飄揚揚，它們六角形的羽化，忽然變成了細碎的刀鋒，割裂一片片肌膚，或者是一片片曾經被陽光佔領的地帶。

現在是在蘭州，西北的一座城；應該還是那場雪？還是那些舞動着刀具和刀鋒的主宰？連續幾天，陽光忽隱忽現，雪刃忽隱忽現，它們在晨光裏，和在夕陽的殘照中，用了讓人不可思議的方式，並充塞了讓我無法捉摸的所有空間。

果然都這樣，無論是細微還是巨大的因素，甚至無論是遙遠還是近在咫尺，無論高低。戰斧和陣風在北非，在遙遠的利比亞，它們製造幻影，讓航海人和流浪者的黎明充滿無與倫比的恐懼和瘟疫，讓迴歸的長路更長；而咆哮的海水在我的東邊，它們高高捲起，又重重落下，讓一座島嶼充滿死亡氣息。

居然是如此奇特！那些細微的、看不見的威脅依然託福於海水；直升機在高空盤旋，它們噴注的水體在電視機的畫面上；人們在岸邊，他們用高壓水槍噴注的水在一整個世界屏氣息聲的目光中。

氣溫降下來，一切都突然的下降再下降。福島，一座與吉祥和寧靜結緣的島嶼，它的地面沉陷了1.2米，盈江，滿盈而突出於地面和視野的地域，它的地面裂開了口子。那些被我呼吸的空氣在清晨，在熹微的光芒中，它在今天，在2011年3月22日接下來的時間裏，可能會忽然助紂爲虐，吹動起前幾日就已經飛舞的刀刃刀鋒，或者是吹過來沙礫和塵埃，讓這座叫作“蘭州”的城市滿天蒼白，或黃沙蕩蕩。

甚至是我手中的這棵煙，它輕靈的煙塵，會忽然進入我的口中，而後深入到肺，製造出灰色的人生，和我這一個人的葬場。

心情日記 篇20

希望是什麼？是泥土中的一顆種子，會隨着時光的流逝，慢慢發芽，最後根深蒂固，還是一棵塵土，風一吹，就消失的無影無蹤？在我看來，它是一件盔甲，當我“穿”上它後，不管遇到多大的困難都不怕，因爲我明白只要有希望，就會有一個堅強的後盾在隨時提醒你：你的希望還沒破滅，不要放棄，只要有希望，就會有成功的一天。

如果你要問我是誰？告訴你，我十分渺小，我只是這城市中隨處可見，但人們卻有離不開我的精靈——眼睛，我的任務就是幫助人們來看清這個世界。

我原本並不健康，我的主人因爲早產的緣故，一出生就看不見這大千世界的繁花似錦。當然，我也並不知道這世界到底長什麼樣，所以那時的我只希望能有好心人治好我的主人。讓我看看這世界。

工夫不負有心人，在若干年之後，終於有人捐獻了眼角膜，使我的主人可以復明。當然我也十分興奮，因爲我的希望實現了。在我看到這世界後，我傻眼了，原本在我想象中這麼美好的世界，竟然是這樣的一幅景象——路上到處都是車輛，塵土在路上自由飛翔；道路兩旁的小河中，沒有一條魚，有的只是數不清的塑料袋；原本想象中藍得發紫的天空，也被煙塵渲染成了灰色。

於是我又希望着，能有一天，人類會重視這些污染，將城市變得更加美好。隨着時間的流逝，漸漸地，我看到了許多人在街道上打掃衛生，大多數都穿着帶有“環保工人”字樣衣服的人，偶爾也會有戴着紅領巾的人在街道上又唱又蹦的打掃。我十分的欣慰，但令我開心的還不只這一件。因爲有一天我偶然地在電視中得知，國家將要實行“限塑令”。這些，更加讓我堅信，只要有希望，不放棄希望，那麼，總有一天它會實現。

心情日記 篇21

許久沒能給自己留下點什麼了，有的時候真的開始懷疑自己是不是該離開這個世界了，退縮了，終究沒有勇氣去選擇一種離開的方式——停留的腳步，註定了要在痛苦與幸福中掙扎！平靜了，亦如像投入水中的石塊，激不起一絲的波瀾。自己用一種不該有的想法在逃避，一直不敢正視鏡中那雙混沌的雙眼。不想承認自己輸了，可現實的殘酷打破了這華麗的夢，也許這就是現實和幻想之間的距離吧，一種不可能逾越的距離。時間與空間只是在回憶，回憶那份屬於不清楚的愛情——讓記憶的空間包裹着一個受傷的孩子，給孩子一個童話般的夢，永遠只活在夢中，永遠別再醒來，就這樣甜蜜的活着——在美的夢境，也有醒來的時刻，在脆弱的時刻，總會不經意的想你，想把你忘記，卻顯得是那樣的無可奈何，就讓時間填補這缺失的出口——在獲得真愛的同時，也獲得了更多的痛楚……

前不久看到這樣一個故事，一個男人爲了家庭和事業在拼搏着，每天的應酬很多，每次都是爛醉如泥的回家，跟自己的妻子說的話很少很少，妻子在默默的承受本不該有的委屈與孤獨。一天，男人喝多了，回到家，等第二天男人起來看到餐桌上的飯食，男人流下淚水~一種愛的淚水~

那晚妻子在幫男人洗澡的時候，男人把她一把推開了，說：離我遠點，我是有家的人，我不想讓我老婆傷心，我很愛我的老婆，你走吧！妻子聽完這些話，多年的委屈此刻都因爲這樣一句話，都隨風去了……

也許愛就是這樣的，默默的愛着，把對方放在心底最重要的地方~不離不棄……

心情日記 篇22

似乎是一個世紀的輪迴，才讓我明白遊戲的意義，可能是在傷過，痛過之後，才知道放棄是爲了更好的開始，離開纔是最好的結局，如果說人生是一場遊戲，那我已經被淘汰出局，也可以說是我自己選擇了放棄，放棄一些不堪的往事，一些醉人的回憶，在現實的沉淪中，我似乎成了一個毫無相干的局外人，我的心靜如止水，

也許從遊戲中退出是我最好的選擇，多面的角色讓我迷失了自己的方向，心迷亂，很多人很多事，也隨着我的退出，慢慢的退出我的回憶，我靜靜的看世事的寂寞輪迴，聽着幽遠而又熟悉的曲調，慢慢感受置身事外的落寞，同時與那份已經走遠的輕鬆，看一些曾經似乎熟悉的，而又陌生的人，走出視線，有了點點離愁，但更多的是那種輕鬆，畢竟我可以輕鬆的走，擁擠的車流，噪雜的人羣，在我的眼中，恍如空洞，

也許會慢慢的喜歡獨自孤單的日子，不說話的時候，才明白自己的生活同樣可以，我不會上演一場獨角戲，出局之後我只能是一個看客，可世事滄桑，無奈輪迴，而又沒有結局，如日出日落，雖說每天都是新的，但每天的主題卻是永恆，

不會留下傷，留下恨，我帶走一段回憶，不會留下遺憾，雖不是來是模樣，雖滿面賓霜，雖強顏歡笑，雖步履蹣跚，畢竟是無悔的，無悔我沉淪的過錯，無悔我迷失的步伐，無悔心中的點點傷痛，我把曾經的痛散落，爲的是出局後的平淡自如，爲的是無恨的情懷，

離開，知道不會有人在乎，因爲一直明白在戲中，自己只是配角，躲在無人的角落，幫助別人上演別人的故事，離開，畢竟戲還是一樣的精彩，只是多了一個看客，不會喝彩，因爲只有從中退出的人，才明白戲中角色的無奈，冷冷的心披上違心的笑，笑中的痛只能圈留在心底，無人的角落，纔敢去撫慰，

心情日記 篇23

好久好久沒寫什麼了，這兩天在有些感悟，就想在這裏理理……

有的人，一起走着走着就離開了，我也走着走着就走開了…長大，別人變了，其實我也變了。

前兩天聽說了一句話，說人生的路越走越淒涼，似乎走着走着就只有自己一個人了。

以前感到孤單時總會自欺，找很多的存在感說自己很快樂，一次次的相聚，也是一次次的分散，以前說分散是爲了更好的相聚，或許這句話是對的吧，可是，散場的總是舊人，相聚的總是新人，別人的舊人，提不起勁來再像起初時候的樣子了……

那天聽到那句話時我在想，那麼要怎麼樣纔是快樂的呢？

我又該怎麼去看待？

想找一個人，一個夥伴，一個搭檔，一起走，跟着太陽走，走到它落山的地方，直到夜幕降臨……一天一天，一夜又一夜，兩個揹包的身影，兩個腳步聲。

一個人慣了，也煩了，煩了隨意搭夥，隨時分散，煩了認識名字，淡薄的相交，煩了不是一個人，卻還是一個人，奧不，是累了…

一起走着的人，一起哭過笑過，以爲會一直這樣下去，可相聚有時，分散有時，再惆悵也回不去曾經。

我懂了，人生的過客有那麼那麼的多，不是所有人……媽媽陪我走了二十個冬夏，孩子大了，也總是要離開父母的家。人生的旅途中，一站又一站，有人到站下車了，我也轉乘了別的車，前往我要去的地方。

每個人都有每個人要走的路，並不都是一樣的，能夠相遇相交已經是極美的了，何必強求太多呢？

而我，自有同道的人，同爲伴的人，或許那個人也在找，也在等吧，我在等，等那個人，等上帝的時間……

心情日記 篇24

最近一直在思考一個問題，究竟什麼是愛別人呢？怎樣贏得他人的關心呢。

記得上次跟朋友阿聰一起去火車站取票，爲什麼要跟他一起去呢？因爲他還不會互聯網買取票。不要笑他，每個人總有那麼幾個第一次嘛！

當時5點了好冷的天，我教會他買取票後，就讓他去候車室，我不想進去，因爲進入還要出來太麻煩了，我是晚九點的火車。但是他非讓我進入，我在想他不認識火車？？當然這是不可能的。在他強烈的要求下，我就滿足了他，陪他進去了。等他上火車後，我就在想爲什麼他會對我產生依賴呢？我自己理解的是大概因爲我在外經歷久了，他覺得跟我在一起有安全感。你怎麼看？

現實就是這樣，別人爲什麼願意選擇跟你在一起，願意爲你做一些不願做得事，就是因爲你能給他提供價值，你能帶給他而別人不能帶給他的東西，既然這樣，何不充實下自己，去滿足他人呢？但我是在愛他嗎？不！我是在放縱他，以後他不管遇到什麼事情，他都會依賴的，根本行不成獨立的觀念，自己不會的舊儘量自己摸索唄，摸索不出來去百度，實在不行再去問別人曉得不？

我們自己本事大了是好，但如果不懂的“愛”別人也不能使你順風順水。“愛”他人的前提就是對方值得你去“愛”。

在學校裏我會經常買一些零食放在宿舍讓他們吃，爲什麼會這樣做。表面是傻，其實我是在向他們索取，爲什麼這樣說呢？假如我經常往你家送錢，時間長了。我遇到困難了你不得幫我嗎？有什麼事你不得想着我嗎？不然以後還會給你送錢啊對不對。同樣的道理換位思考就行了。就比如那首歌“長路奉獻給遠方，歲月奉獻給季節，我拿什麼奉獻給你……”

心情日記 篇25

時間是一個自古以來就被世人探討的問題。面對時間的流逝，也有許多文人墨客寫下，關於珍惜時間的優美篇章。寫下許多富有哲理的話。

在電視的公益廣告上，我們時常會看到類似這樣的話：珍惜時間，就是珍愛生命。是啊，時間也是生命的一部分，這個無形而有力的東西會讓我們一點點變老從呱呱墜地的嬰兒到雪鬢霜鬟的老人這看似是身體的衰弱，其實這背後的兇手就是時間的沖刷，人總有憾事大多數的憾事都是這樣的，我沒有在那個時候，怎麼怎麼去做，換句話說，就是沒有把握時間。

面對這樣的憾事海倫.凱勒在《假如給我三天光明》中談到，“日子延伸到無窮無盡的遠景之中所以我們總是做些無價值的工作，幾乎認識不到我們對生活來懶洋洋的態度”，是啊，當我們談到死亡時總認爲這是理所當然的可是我們認爲它離我們很遠很遙遠，隔着如此之多的明天，我們總依靠着明天生活，所以虛度了許多時光，但，這些是我們意識不到的，日日待明日，萬事成蹉跎，當我們終究到了將要與死神碰面的時候我們就會感慨時光流逝之快，我們就會因我們虛度的光陰而悔恨不已，這是何等的可悲可泣啊。

李白說：而浮生若夢，爲歡幾何？人生，就像夢一般漂浮物不定又有幾多歡樂，我們應當在有限的，生命裏充實，人生，做更多有意義的事，日子一天天過去，我們應當即刻起程。

作爲中學生的，我們應當把學習，當爲首任，應該更好的利用時間去增長知識擴大見識，不要等爲時已晚再去想：我還有什麼什麼事沒做，我還我要是在那時努力吧就好了。

即使人生總有憾事，但也要全力以赴。