雷人的搞笑句子
1、一女去整容，沒告訴老公，想給他個驚喜。回到家，老公開門一看楞住了怎麼?不認識了?老公立馬拉着她快進來我老婆不在家。
2、晚上去吃飯，宿舍一哥們對服務員的小妹說到：美女，來份炒麪，要半份的，我要減肥得少吃點。那小妹都愣住了說道：大哥，我都幹了三年了，只聽過拌醬拌辣椒的，還從沒聽過拌糞的，您這減肥方式，倒是第一次聽說過!!餐館裏吃飯的人直接噴飯
3、老師：小明，你舉個例子來說說什麼叫勇氣?小明：勇氣就是肚子疼要上廁所拉稀的時候還試探性的放個屁!老師：滾出去!
4、今天去麥當勞，看兩個小盆友在吵架，眼看一人吵不過時，他特麼居然指了指我，說到：你長大就是這樣子的!原本吵的不怎麼樣的倆人，立刻打了起來。
5、我同學有一妹，今年才6歲，剛剛讀小學，有一次考試，她卻纔考了50，她媽的打她，她就趴着窗邊淡淡的說了一句再打我死給你看這TM才叫霸氣。
6、住的合租房三室一廳的，今天對門一女的敲門問有沒有見她晾在客廳的.保暖內衣，我說沒見。她又去敲隔壁的門問有沒見，住的也是男孩還在睡覺，可能是被吵醒急了，門也沒開只聽裏面傳來：我一男孩偷你保暖內衣幹啥又不能穿，洗過的想擼一炮也聞不到味。當時哥們我就給跪了。
7、鄰居家的小孩突然哭的很大聲，過去一看他爸正在揍他，問其原因?原來這小子把試卷分數42分改成了94.2分，我感覺他也是在測驗他老子的智商!
8、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，還沒來得及道歉，那潑婦大喊起來：你瞎啊!女友呆呆的來了一句：沒有啊，踩得挺準啊
9、我每天早上堅持給女神打電話約她出來，她每次都是措辭嚴厲的拒絕我，我還在睡覺!傻比，滾。沒想到今天七夕，居然是個例外，電話接通後，她絲毫沒有罵我，電話傳來了一個渾厚的男聲：她還在睡覺!傻比，滾。
10、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那個棒棒糖的名字，於是就問小夥伴，那個棒棒糖是叫喜馬拉雅山還是珠穆朗瑪峯來着? 小夥伴看了我一眼說 你是說阿爾卑斯吧。
11、今天滿十八歲，我屁顛屁顛跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。他看着報紙頭也不擡：嗯，可以判死刑了。我
12、我爸喜歡喝酒這是前提~有次我發燒在社區掛水我爸正好沒事就在那陪着我~掛到快完的時候我就好想上廁所快憋不住的感覺好抓狂就在那問我爸：爸還有多少啊我憋不住了拔針了好不?誰知我爸擡頭一看瓶子裏的水說了句：快了快了差不多還有二兩吧二兩
13、剛剛坐公交，站臺離紅綠燈也就二十來米，剛上車就趕上紅燈，這時一哥們氣喘的從後面跑來要上車司機死活不讓，這時只見那哥們掏出張一百的在那兒左右搖晃，瞬間司機開門了。高潮來了上車那哥們掏出了公交卡。公交卡。司機那眼神
14、老爸五十出頭，無奈開始謝頂，試過很多辦法都無效，遂和我一起去看醫生此爲背景醫生說沒治，不讓花冤枉錢，可老爸不甘心反覆懇求，醫生也是急眼了，摘下帽子露出了他那錚光瓦亮的腦門，發生說到：你看看我!老爸拉着我默默地走出了診室!
15、急診室夜裏來了一羣打架受傷的。不一會警察過來問一個：你是哪夥的?那個小夥立馬哭着喊到：我剛從網吧出來，看到一羣人在追一羣人，我也嚇得跟他們一起跑，然後摔了一下，就被他們往死裏打，然後我往回走，之前被追的又衝回來，我又被打了一頓。
16、苦逼技術支持，經常出差住賓館，有次揹包帶子開了去前臺問有沒針線，前臺妹子很驚訝的看了我一眼，說了句令我震驚的話，要針幹嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你們能體會當時我有多震驚嗎?
17、今天終於把跑車提回來了，準備帶着老婆孩子出去兜兜風任性一下。剛準備上車，寶貝說：爸爸，我來開吧?好吧，你開，我拿遙控器
18、班主任說：學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持! 我打斷他說：那你同時追八個試試。 你出去! 我瞬間明白我爲什麼我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然後鄙視地看着學霸：見課就上的小婊砸
19、燈光昏暗的公園，歹徒正要強暴女孩，被路過的女漢子發現，把歹徒打得抱頭鼠竄，得救的女孩千恩萬謝後，問：大姐謝謝你，你怎麼這麼勇敢?於怒未消的女漢子說：我也是氣得!我在這轉了仨圈了，你說我哪點不如你?
20、兩宅男聊天，一說：女朋友最怕什麼?另一個答：最怕你突然說要放氣(放棄)
21、小強最近剛跟姐姐學了點英語，一天去看電影時，在電影售票處，發現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯。售票小姐說：麻煩你告訴她，現在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小強轉頭就對老外說：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答說：sorry I don't understand your English. 小強就對售票小姐說：哦，他說他不懂英文。
22、女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎麼教都不會，女兒總是把嘴裏的水嚥了，眼看一杯水就要沒了，想再教一次，女兒拍拍肚子跟我說：爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了。
23、我：爸爸，我到啥時候就算已經長大啦?爸爸：每次去洗澡，花20塊說明你還是小孩，當你要花200塊的時候就說明你長大了!
24、話說唐僧師徒四人西天取經的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起來發現悟空死了，就問八戒各沙僧怎麼回事。八戒回答到：師父，昨晚你睡覺說夢話了，唸了一夜緊箍咒，怎麼叫都叫不醒啊!啊!啊!
25、一女同事穿着性感。一男同事誇了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮嗎?男同事腦一抽說到：嗯，你不穿的時候也很漂亮
26、我們公司有個29歲的女同事特愛裝嫩。每天都在哪裝萌，今天又在公司一老大姐面前裝嫩。你看我今天這打扮像不像只有18歲?老大姐說：我看你不像18歲，倒像14歲。不是吧，從那看得出來?老大姐：從你的胸部。
27、一次我問朋友：什麼是真愛呢?朋友說：比如吧，如果我裸體在一個男人面前，而他第一關心的是你會不會受冷，這便是真愛。我嘟嘟嘴：那你該有多醜。
28、男朋友騙我說他家的房子都是租的，沒錢，讓我以後跟他去東莞要飯去。姐淡淡的說：去了東莞還用去要飯麼?姐保準把你養的白白胖胖的!
29、學生：我對這個世界非常厭倦，我只是想一個人趴桌子上靜一靜。用佛家的話來說，我這叫冥想。道家的話來說這叫入定。 老師：上課睡覺你也能說的這麼清新脫俗，滾出去
30、夜，酒鬼猛敲路燈杆，路人：幹麻哪?酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮着燈呢!
