經典搞笑語錄
1、十年了，已經十年了，我還以爲國家已經把我忘記了。
2、 剛纔和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
3、對不起啊，導演。嗯，根據角色的背景性格呢，等一下演的時候，在節奏上我想再調皮一點，但是又帶點矛盾，你看怎麼樣?
4、論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，可是現在多了個紫霞仙子，他恐怕比我高一點點了。就是因爲多了你這個累贅他纔會高我一點點!
5、 當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露着的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
6、曾經有一份真誠的愛擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過 於此。如果上天可以給我個機會再來一次的話，我會對這個女孩說我愛她，如果非要在這份愛加上一個期限，我希望是一萬年。下面爲大家分享周星馳經典搞笑語句，希望你喜歡哦!
7、能不能有點專業精神!
8、所以呢我就抓住蒼蠅擠破它的肚皮把它的腸子扯出來再用它的腸子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整條舌頭都伸出來啦!我再手起刀落譁——!整個世界清淨了。現在大家明白，爲什麼我要殺他!
9、一朋友找我借錢，我說這個好說，十塊錢以下我做主，十塊錢以上得找我老婆商量。他說你不是沒有老婆嗎?我說所以沒得商量。朋友。。。
10、曹操帶兒子曹衝拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：“曹操攜幼子前來拜訪!” 劉備：“哎呀。來就來嘛。還帶什麼水果嘛”
11、 今天36度，熱得人生不如死，而我家裏卻只有一臺電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間裏。這麼多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。
12、 試驗室裏聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”另外一個說：“我也是。”然後我好奇插了一句：“有錢了你們想幹嗎?”滿以爲會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊!”“對，想要什麼試劑就讓老公給買。”
13、 甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊裏和那麼多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你說這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎?
14、你說什麼?你這種謊話也說的出口?你對不對的起自己的良心?對不對的起你的父母?對不對得起這個國家?你趕快召開記者會澄清，否則我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!
15、 我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
16、新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚六顆星啊啪的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一大耳光，敬屁禮那是物業保安
17、本人男，相親，請女孩吃肯德基，共45元，我拿出一張100元的給收銀，女孩說我有零錢今天我請客!收銀接過她遞過來的五十，她卻把我那100元拿回去順手塞進了自己包裏。。收銀和我都同時震驚，不知所措了。。。
18、 想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然後還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打遊戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒捱揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
19、實在令人太失望。聽到你的聲音，我還以爲你是一個很有感性，很有電影幻想的人。看你這一身造型，就知道你太沒有內涵了。
20、敢問什麼樣的女人才是真女人。神回覆：不充氣。
21、 女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱爲花瓶;女人不能太聰明，太聰明會被人稱爲隱形殺手;女人不能太性感，太性感會被稱爲招搖過市;女人不能太溫柔，太溫柔會被稱爲沒有主見;女人不能太強悍，太強悍會被稱爲男人婆;女人不能太可愛，太可愛會被稱爲幼稚無知。做女人太難!
22、我就嚐嚐你做的雜碎面!咖哩魚丸沒魚味又沒咖哩味，失敗!豬皮煮的太爛，沒嚼頭，失敗!豬紅松噗噗的 一夾就散，失敗!蘿蔔沒挑過，筋太多，失敗!最離譜的就是大腸，完全沒有洗乾淨，還有塊屎，你有沒有搞錯啊，你!
23、怎會呢，就算是一條底褲，一張廁紙，都有它的用處。
24、父親帶着兒子去買感冒藥，因爲是熟人，藥店老闆就問，怎麼會感冒呢?父親說:是這小子嘛，晚上踢被子。沒想到兒子反駁說:纔不是我呢?是你們把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
25、你以爲躲起來就找不到你了嗎?沒有用的'!象你這樣出色的男人，無論在什麼地方，都像漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出衆。你那憂鬱的眼神，稀噓的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不過，雖然這是這樣的出色，但是行有行規，無論怎樣你要付清昨晚的過夜費呀，叫女人不用給錢嗎?
26、一哥們早上去上班，沒來得及吃早飯，就買了個烤地瓜。上車沒座位，就順手把地瓜揣進了屁兜裏。趕上空位，哥們快步上前，一屁股坐在了座位上。這時只聽一聲輕輕的悶響，一大攤棕黃色的地瓜瓤就從屁股下面擠了出去，還冒着微微的熱氣……
27、 出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要採，情人莫帶屋裏來。
28、天氣冷了，去澡堂洗澡，發現十幾年都沒有見面的初中老師，他也下來結帳，我要給他結帳他死活不同意，就隨手扔了100塊錢過去說結帳，美女營業員說:先生，錢不夠，您的消費是15，他的消費是313,我也醉了，扭頭一看發現老師也不見了…
29、 聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風裏面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感!後來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
30、古有關雲長下棋刮骨療傷，今有我007看A帶取子彈。
31、以前總以爲自己還長得還好，也不至於醜到哪兒去，直到今天公交車上就我旁邊一個空位，過去了十多個妹子都沒有一個願意坐我旁邊的，我心裏一下雪亮了。
32、 小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：爲所欲爲、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻裏麻煩。
33、紫霞在你心目中是不是一個驚歎號，還是一個句號，你腦袋裏是不是充滿了問號?
34、 一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗頓時火冒三丈，對着熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴裏吐不出象牙來!”
35、辦公室一妹紙剛通完電話和男票分手，隨即大喊一聲：我要當女皇，我要三宮六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飄來一句：那不是女皇，那是女優!全辦公室爆笑一片。
36、不要怪我太坦白!就憑這你們這幾個濫番薯，臭鳥蛋，想取我的性命，未免太過兒戲吧!
37、 一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什麼缺點，免得後悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現在已經看不清楚了。
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38、 一哥們的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，撈到一語音，對方是個妹紙。曰：“好無聊，誰能給我講個笑話?”我那哥們也好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發了句：“你長得好漂亮啊…”結果兩人對罵了一晚上……
39、我剛剛睡醒，經過外面無所事事，就順便進來拜師學藝的。 你突然跟我提到成親的事。我牙齒還沒刷呢!
40、 新時代小學語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出詩詞歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調皮學生，應付得了極品家長。一門心思抓成績，撓破頭皮出試題，廢寢忘食改作業，半夜三更輔導題。文能提筆出試題，武能上網滅質疑。一句話，爲人師，殊不易!
41、下午我爹罵我、、後來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說“爸你餓嗎，我給你弄點吃的吧”，一時嘴快說成了“你沒吃飯是吧”……然後我又捱了一個結結實實的耳光……
42、大家看到啦?這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就好象整天有一隻蒼蠅，嗡……對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵裏面，救命啊!
43、包龍星：你是檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，老羌牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，我要是你，我早就自盡了
44、 你原來在我心裏，後來慢慢你就跑我胃裏了，再後來我把你消化了，你就跑我大腸兒裏了，最後你變成了一個屁，然後我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子裏慢慢回味不成!
45、 這週末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我說：“你確定?”老婆說：“我開車技術很好啊!”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什麼意思?”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎麼辦!”
46、 我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終於過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗、不洗碗、看電視、打遊戲、聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子爲止。”
47、我怎麼說也是個西洋武士，你叫我親我就親，那我的形象不是全毀了!
48、介紹Pizzad的男朋友給你認識，他的髮型又衰又難看，又沒什麼錢，也沒讀過書，性能力又馬馬虎虎，不過都算一表人才啦。哈哈
49、少羅嗦!你追了我三天三夜，因爲你是女人我纔不殺你，不要以爲我怕了你了!
50、中午去新開的食堂吃飯，照例飯前洗手，擰開水龍頭結果沒水。食堂大媽說：“我們這裏的水龍頭聲控的!”我：“高科技啊!”然後我拍拍巴掌，仍然沒水，“啊!啊!”叫了兩聲，依舊不出水。只見大媽扭頭對着裏面操作間喊了一聲“把水閥開開!”
51、 不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鍾情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電!
52、能不能有點專業精神!
53、屎，你是一灘屎。命比蟻便宜。我開奔馳，你挖鼻屎。吃飯!?吃屎吧你!
54、一朋友找我借錢，我說這個好說，十塊錢以下我做主，十塊錢以上得找我老婆商量。他說你不是沒有老婆嗎?我說所以沒得商量。朋友。。。
55、公司週年慶，報名各種說會烤全羊，會包餃子，一哥弱弱地說了一句，我只會把生米煮成熟飯，瞬間羣安靜了。。
56、跟二貨朋友一起吃飯，他剛剛當父親，跟我得瑟：我兒子啊，長得跟我一模一樣的。[爆笑笑話 我正要回話，點菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，長得醜點沒關係，健康活潑就好了。
57、誰說我鬥雞眼?我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法，幹嗎?造謠我不行了，想搶我的位子?
58、 在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對?
59、所謂的“指腹爲婚”就是……指着女朋友的肚子對爸媽說：“爸,媽,我們要結婚了……”
60、喂喂喂!大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的!悟空你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西，你怎麼又…你看我還沒說完你又把棍子給扔掉了!月光寶盒是寶物，你把他扔掉會污染環境，要是砸到小朋友怎麼辦?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的!你想要啊?悟空，你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看着我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?難道你真的想要嗎?
61、聰明的媽媽會先教孩子先學叫爸爸，，這時你會覺得很開心狠有愛，，可是冬天的體會更讓人深刻，，孩子半夜醒來直呼爸爸，，然後他媽就踹着你說，，孩子叫你尼，，，，
62、和女友去吃火鍋，我指着鍋說：你看，這火鍋好比咱倆!她點點頭：嗯，我像麻辣鍋一樣火辣，你像清湯鍋一樣淡然!我搖搖頭：不，我是這麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。這頓算是散夥飯!
63、大姐，你也不怕別人笑話你，小心就連狗都會暈倒。
64、 跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾着一條破得無法形容的內褲，隨口說拜託你把它丟掉了，那麼爛還留着。二貨頭也不擡說：我可不敢扔，你回來發現我少了條內褲，我怕跟你說不清楚。
65、這裏很危險，你快回去火星吧!
66、我一發小，149cm，今天在空間發表動態，說：手機摔了，還好沒摔壞。下面一哥們評論說：你的身高救了它……
67、省省吧你!改變什麼形象，好好地做你山賊這份很有前途的職業去吧!
68、 前天和哥們開車出去，路遇一大姐焦急的攔我們車，她說幫忙追下前面的17路公交車，孩子落上面了。我哥們加足馬力硬是在下一站追到了。我去，我想問這孩子是親生的嗎?
69、 前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的40年爲養家餬口疲於奔命;而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打着招呼…
70、憑你的智慧，我很難跟你解釋!
71、看看你這副德性，鬼鬼祟祟丟人現眼披頭散髮人模狗樣，怎麼跟我出來闖蕩江湖，阿?
72、 人生的三個階段：一，憑着自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地;二，敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂;到了年齡找了個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗!
73、剪頭髮不應該看別人怎麼剪就發神經跟流行，要配合啊!你看你的髮型，完全不配合你的臉型臉型又不配合身型，身型又和髮型完全不搭，而且極度不配合啊!歡哥!你究竟要怎麼樣啊?
74、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一條血印子，就驚訝的問：怎麼了，讓誰打了?朋友哭笑不得地說：還是你說的對，假的金項鍊不能買啊!丫的質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，tmd，拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。
75、 苦B的生活裏總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，操不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹，什麼時間能有花不完的錢啊。
76、荒謬!我敢大膽的說一句，在我的面前，還沒有人敢裝模做樣，你給我安靜一點!
77、我受不了你呀!你長得這麼醜，幫個忙，大家都是神仙，不要再性騷擾我了行不行?
78、所以呢我就抓住蒼蠅擠破它的肚皮把它的腸子扯出來再用它的腸子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整條舌頭都伸出來啦!我再手起刀落譁——!整個世界清淨了。現在大家明白，爲什麼我要殺他!
79、 集體表演節目《我們都是一家人》，班長來安慰我們說不要緊張，然後就去報幕，下面請欣賞由我們班爲大家帶來的節目《我們一家都是人》。
80、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個字。屌絲：王八!
81、小強!小強你點呀小強!小強你不好死呀!我和你相依爲命、同甘共苦了這麼多年，一直將你當作是親生骨肉來供書教學，想不到今日白頭人送黑頭人!
82、原來我沒有錢的時候，每次去吃火鍋，點菜時心裏都盤算着已經花了多少錢，現在我終於有錢了，再去吃火鍋的時候，就不用那麼麻煩了：我直接用手機上的計算器。
83、荒謬!我敢大膽的說一句，在我的面前，還沒有人敢裝模做樣，你給我安靜一點!
84、 在六七十年代，人們普遍認爲法海是爲了捉妖纔會囚禁許仙的;在八九十年代，人們基本上認同法海是因爲喜歡白蛇纔會爲難許仙的;但到了21世紀，大衆幾乎都覺得法海是因爲想得到許仙才會與白素貞大打出手的!
85、大姐，你也不怕別人笑話你，小心就連狗都會暈倒。
86、 坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了麼?”
87、除暴安良是我們做市民的責任，行善積德是我本人的興趣，所以扶老太太過馬路我每個星期都做一次，如果 是碰到國定假日的話，我還做兩、三次呢!
88、 病童：“打針前爲什麼要擦棉球?”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”病童：“可是我還是痛呀!”父親：“那是因爲你屁股的酒量好啊!
89、實在令人太失望。聽到你的聲音，我還以爲你是一個很有感性，很有電影幻想的人。看你這一身造型，就知道你太沒有內涵了。
90、今天考完試，同學A出教室後，B同學問她：考的怎樣?A同學說了句：so easy。B同學聽了後說，真的假的。A同學爆了句粗口：‘麻的，哪裏不會考哪裏’。
91、伯虎啊，不要這麼絕好不好?大不了我發個毒誓，如果以後我再賭錢的話，就讓天下最醜的女人夜夜輪姦，直到體無完膚，搖搖欲墜爲止，這樣可以了吧?
92、 考語文魯迅附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考政治周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。
93、 男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
94、 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊;當然，有極小几率……
95、 我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因爲睡覺打呼嚕。
96、 學校開運動會，由於班裏男生稀缺，於是體育委員千方百計拉人蔘加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道後，大爲驚訝，紛紛質疑道：“這麼胖，能不能跳進坑裏啊?”誰知，舍友胸有成竹，笑着說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。”
97、 我是一個潔身自好的女子，每天按時9點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了40歲的生日，父母把我攆出家門。
98、 剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了，都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老闆竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的!”
99、老闆娘：你生兒子沒屁眼，老爸賣屁眼，你自己爛屁眼，愛吃雞屁眼。大屁股，你自己沒生意，還跑來鬧我?
100、我對你的敬仰有如滔滔江水，連綿不絕，有如黃河絕堤一發不可收拾。
