超逗的搞笑語錄。

寵物是人類最好的暖手器

復仇的最好方式是對敵人微笑，哈哈開玩笑的，是謀殺了啦。

那天我和我鄰居聊天時一起聊到了我奶奶老年癡呆的症狀，然後我們就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。

自信的女人最美麗是不知道自己丑的女人最美麗的委婉說法。

是的我醒了，感覺就像宿醉一樣，腰很痛，桌上有疊現金，內褲沒了，狗不見了，貓懷孕了，多半是我的前男友來找我了。你們昨晚睡得好嗎?

【凡事預則立，不預則廢】大概意思就是說做任何事都應該事先有計劃，計劃分AB：A計劃就是實行B計劃。B計劃就是無視A計劃。

由於太亢奮，剛纔吃早餐時我一下就用筷子夾住一隻正在飛的蒼蠅。好吧，我誇張了，是正在爬的蒼蠅。好吧，其實是蜘蛛。好吧，我只是用鞋拍死了那隻蜘蛛。好吧，我根本沒拍中。好吧這些全都是我編的因爲我起牀太早導致現在很無聊!

科學小常識+生活小貼士：

在太空中沒人能聽見你大聲咆哮，在會議室沒人能發現你偷偷豎中指。

A：我已經失去興趣了。 B：嗯我也是，我覺得我們應該分開一段時間。加上我前兩天已經找到別的人了，而且把他睡了。再說你大拇指很醜，而且我不喜歡你媽，和你家的貓。 A：我是說這個手機遊戲！B：噢..

是的我開博寫狗屎都是爲了商用賺錢！下面是植入式廣告：賣T恤，傻逼牌，純棉外貿國內銷售，一件五塊，兩件免費。

對面桌的女生厭惡地把頭轉向一邊，於是我走過去對她解釋我剛纔沒有對她拋媚眼而是眼睛進了沙結果卻不小心碰到了她的手，還親了她一口。

我執着的認爲番茄應該是西紅柿。有天有個人說番茄好吃，然後我說是西紅柿。 ，然後她說一樣.，然後我說明明是西紅柿!，然後她說啊啊~我靠！你是怎麼進來我廚房的？你是誰？！

不以物喜不以己悲，不能像我粉絲剛剛達到300的那次..喜出望外，翻江倒海，地動山搖，聚天地力量於一身，疾風掃秋葉，抓起鬍子貼臉上仰天長嘯：這---就--是--斯-巴-達！！！。然後一腳把我的狗踢到牆上。

[公告]

如果哪天我的微博被某個黑客進攻.惡意篡改密碼.並且用我的賬號在上面亂髮很多無聊低級下三濫東西的話..那麼這個人多半是我自己.

不要哭，因爲事情一般都不像你想象的那麼差，而是比你想象的還要差，要去死。

有人說接孩子放學時看到他們的臉是一天中最開心的`事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家後看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰？我日，接錯小孩了！而且我擦，我從來沒有兒子！！！

其實，在一句話前面加個其實會讓這句話更可信。

既然都在煙盒上都標示了陽痿和肺癌，爲什麼不在巧克力上標個糖尿病和死肥婆?

如果我有鬍子的話，我就去買個一模一樣的假鬍子貼在我的真鬍子上，找個人多的地方對他們喊其實這纔是我的廬山真面目！並嗖的一聲把假鬍子扯下來，然後衆人發現我還是一個樣，然後集體說切~

科學小常識：

從外太空來看你是一個很小的塵埃，從這兒看你是個很大的王八蛋。

報假警是可恥的，正確的報警方法是打電話給１１０：公安局您好，請問有沒有什麼需要我幫忙的?

遇到自閉症兒童我不會嫌棄，相反我會把臉湊到他面前一釐米的地方和他說話看他會不會尿褲子。

沒有人想日你的內在美。

其實我是多重人格，你們看不出來是因爲我的每重人格都是同一種德性。

當你老婆問你你是不是又喝了酒的時候，沒有！是正確的答案。沒有！呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻是錯誤的答案。

剪刀!石頭! 哈哈我贏了!滾出我的手術室！

你知道你和一盤狗屎的唯一區別是什麼嗎?......你沒有盤子。