最新搞笑語錄分享
導語：小編整理的新的搞笑段子來咯!大家看吧!
1.妹紙是一個標準的王熙鳳類型的丹鳳眼。體育課的時候，老子和旁邊的女生講話，老師突然定住我老子當時嚇出一身冷汗啊，老師就盯着老子啊開口說道“同學，你是丹鳳眼啊，以後是富貴命啊。”就爲了說這個，嚇死老子了。
2.大學的時候，輔導員開班會，對大家說，你們男生不要總沉迷網絡，有那上網的時間都把被罩洗洗，髒得都能把蒼蠅滑倒了。
3.武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算武大有個周易課，老師拿着個羅盤進來。圍着教室神神叨叨地轉了一圈。然後，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學!
4.那一天，早晨，飯堂排隊打飯，看背影，前面一美女，遂站到了她的後面，剛站定，美女一個轉身，悲劇了，稀飯華麗麗的順着哥的衣服整碗倒的我滿身都是，女孩一臉不知所措，我當時壓住了怒火，欲回宿舍換衣服，這時女孩開口了，說了句我每每想到此事我就凌亂的話“你賠我稀飯!”
5.兩名二貨室友去打乒乓球，由於技術太次，突然想模仿世界冠軍好霸氣的打球的感覺。於是她們把球抓在手裏，然後互相拼命揮球拍，嘴裏還帶誒嘿哈哈的配音。一呆萌妹紙路過，巨崇拜的說，你們好厲害哦，速度快的球都看不到了!一點點語錄網
6.有天晚上去學美術，蚊子好多，誰知道一隻蚊子停在了美術老師的大腿上，過了兩秒後，居然死掉了!我對老師說，老師，有隻蚊子在你腿上暈了，老師說，當然，我的牛仔褲兩個多月沒洗了。
7.最近班裏一羣哥們老是不交作業。老師生氣極了。在全班面前罵他們：“作業都不做你們來學校幹嘛!生爲學生沒有一點學生樣!以後作業不做好不要來學校了!”經過老師這般教訓，果然情況取得了重大的突破第二天一半多的學生都不來上課了!
8.三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有萬;B：我有一棟豪宅，價值萬;女方家長很滿意，就問C，你家有什麼?C答：我什麼都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子裏。AB無語，走了。這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人
9.從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了
10.麥兜暗戀的是誰?答案：機器貓。因爲《麥兜響(想)叮噹》
11.沒有不透風的牆，沒有不能上吊的樑。
12.我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
13.每當我錯過一個女孩，我就在山上放一塊磚，於是，這世界便有了長城。
14.希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙……
15.你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
16.名人就是出名前別人不知道他是誰，出名後他不知道自己是誰的人。
17.曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥隨便長的。
18.嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友有一天,哈哈死了嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了"
19.今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。。。
20.乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎? 大嫂：蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
21.有個女的問一個男的，“我好看嗎?” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹 女的說：是嗎，她妹妹是誰啊? 男的說：珍塔瑪莎。
22.再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
23.孔子不能解決的問題，老子幫你解決。
24.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。
25.兒子的老師：每個成功的男人背後都有一個女人。從這句話中你們學到什麼?兒子：別再浪費時間學習，找個女人是正經事!
26.上次坐公交回家，碰見一大哥對他兒子說，我十二歲就把你奶奶打過了，你都十歲了，還打不過你媽媽啊?旁邊一大哥上去給他一腳，：有你這麼教育孩子的麼?‘’我說的是羽毛球。
27.最近不愛學習的人特別多，班會上班主任火冒三丈怒訴：“真不知道遊戲有什麼好玩，你就說你們掛那個扣扣有什麼用!掛一年又怎麼樣，得到什麼了?”全班寂靜，角落裏傳來一個弱弱的聲音：“一個太陽!”班裏頓時沸騰!哥們你太誠實了，腿還疼麼。
28.宿舍裏，熄燈後，奶媽最後一個衝完涼出來，問我，大佬今天你用什麼沖涼的，全宿舍都沒有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飛絲洗的。旁邊的鬼B說，還是我比較吊，用的雕牌透明皁。半天沒說話的小B幽幽地說，我特麼用的立白洗衣粉，還說不傷手的，洗的全身發燙。
29.一個胖子居然自稱自己不是個粗人
30.我們班級有個怪人，聽老師話時特別聽話，不聽時往死了頂嘴那次數學課，老師走到他身邊說了一句“這不好好學習以後咋整啊”這貨低頭說了一句“你管我呢，我種地放羊去”數學老師回頭叼了他一眼，說“冬天了，你上哪種地去，冬天沒草，你咋那麼壞呢想讓羊餓死啊”全班瞬間譁然!!
31.在學校宿舍，我杯子裏的水總被偷喝，用塗改液在杯子上寫了：“別喝!”水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子裏了，第二天早晨來剛坐下，聽見後方某男生低沉的聲音幽怨地說：“夠狠的啊，下藥了!”
32.今天上體育課，肌肉拉傷，拉住韌帶了!下樓梯，腿疼，一時忍不住，直接單膝跪地到一哥們面前，這不是高潮，那哥們直接捂着臉，來了句：“人家有喜歡的男生了!”
33.話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，終於聞到家鄉的泥土味了。
34.我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我???”那男生無奈道：“我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
