2.14情人節搞笑語錄【精編版】
導語：情人節準備玩一天連連看，消滅一對是一對。以下是更多2.14情人節搞笑語錄【精編版】，歡迎各位的閱讀與參考。
2.14情人節經典搞笑語錄
1.@傳媒老王：這個情人節，很多男人和女人分別在獨自呼喚愛情，祈願他們能對上口型!
2.@正了巴經：情人節來源：當初，瓦倫丁被投入監獄，治好了典獄長女兒的眼睛，從此那姑娘就愛上了他，後來瓦倫丁被亂棍打死，他的祭日2月14就是聖瓦倫丁節=情人節……這個典故的含義是：A.愛情只存在於盲目的姑娘心中?B.亂棍打死拆散鴛鴦纔是這個節日的精髓。
3.@妖嬈男：有情人的過情人節，有敵人的過狄仁傑。
4.@寫小說的蜀黍：那年2.14，他19，她也19，他送了她一大束玫瑰，成爲情侶;那年2.14，他26，她26，他送了她一枚鑽戒，結爲夫妻;那年2.14，他40，她40，她送了他一罐自制巧克力，他卻說老大不小了忘了買玫瑰;那年2.14，他64，她61，他送了她一朵玫瑰放在墳前，望着手中那巧克力罐說，瑟琳，情人節快樂…
5.@電腦報張曉明：其實，過情人節跟做報紙很相似：1.要提前策劃。2.要約人，約不到很慘。3.主動投稿的，一般最後才考慮。4.成本年年增長。5.一稿多投後果相當嚴重。6.主要工作時間都在晚上。7.美術設計要重視。8.少數人一天可以趕好幾個會採訪約稿，一般人不行。9.最後，都是提前做好了文章給別人看的。
：情人節準備玩一天連連看，消滅一對是一對。
7.@baoye：有錢人終成眷屬，沒錢人非宅即腐。
8.@作業本：昨天，213，愛要散。今天，214，愛要死。明天，215，愛要無。後天，216，愛要溜。大後天，217，愛要棄……讓你們過情人節!
9.@趙煙俠：【情人節商情預測】2月14日白天最好賣的：鮮花、巧克力、首飾;2月14日晚上最好賣的：燭光晚餐、紅酒、酒店大牀房、杜蕾斯;2月15日最好賣的：弗乃爾、毓婷;3月份起最好賣的：早孕試紙;4月份起最好賣的：婚紗照、婚慶禮儀、婚宴;6月份起最好賣的：孕婦裝;11月份起最好賣的：嬰兒用品。
10.@東東槍：今天下午走到小區門口，我被一不明身份的男子用麻布口袋套住頭，帶到了一個黑房間，在那兒我的衣服被撕破胸罩被扒掉褲子被脫下，我不得不和他發生了性關係，後來才發現他是我的男友，這一切都是他精心策劃的情人節禮物，太刺激了。我好喜歡……據說是豆瓣網友直播。我覺得可以入選感動中國了。
11.@袁弘：祝天下有情小狗終成眷狗，沒變小狗者即刻變身。
12.@辛曉晨Alex：老夫夜觀天象，今夜酒店、賓館一定爆滿。而且將有無數少女失貞。高興的是，牀上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是，你未來老婆不知道在誰牀上躺着。更悲劇的是，她當年在100塊錢一宿的旅店失身，未來將找你要2萬塊一平方米的房子才和你結婚。
13.@微博搞笑排行榜：“情人節單身男女攻略”：1.打電話把酒店大牀房預訂光，讓情侶們在雪裏挨凍。2.上街扇別人男友耳光，然後淚奔而去。3.去影院把單號座買光，把情侶都隔開。4.抱個孩子去認爹，拆散一對是一對。5.上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧!6.吃飯不結賬，走時指着別人男友說：我前夫結。7.去QQ好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。
2.14情人節單身搞笑語錄
1.大半夜聽一對夫妻吵架 男的粗話不離口 瞬間對他沒好感 直到出現下面這段對話 女：說話就說話 別帶髒字罵我 男：罵你怎麼了 你把我打成這樣罵你幾句還不行?……對男的表示同情。
2.上課的時候，看見一個同學立這書打遊戲。小明便照葫蘆畫瓢，立着書看漫畫，結果老師陰面走來，因爲什麼?因爲我小明看着比書大三倍的漫畫書。
3.昨天找了個小姐，一夜纏綿，今天給我打電話說要一萬塊，要不就把牀照發給我老婆。臥槽，我給你兩萬，你他馬先給我找個老婆。
4.老婆以前開婚紗店時，我有時也會看店有個女人時常去挨個試婚紗禮服，然後照着鏡子說她是淪落凡間的公主，她的王子被施了魔法……服務員告訴我這女人不太正常，趕出去吧!我搖搖頭說：“讓她試吧。”每當說起這件事，老婆都會誇讚我的善良。我們活在這個世界上，如果有能力給予別人一些快樂，何樂而不爲呢?就像我對待這個不太正常的女人，也不全是因爲她身材真tmd的好!
5.男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我說留下來吧，外面雨下的太大了，他說好的，我去準備被褥的時候，他出去了，一會滿身是雨水的回來，我問他去幹嘛了，他說他回去拿了下睡衣……
6.有一次我吃巧克力經過一棟樓，結果被一小孩嘩啦一桶水下來，我就問他爲什麼潑我，他說﹕“下雨天和巧克力更配哦”廣告害小孩。
7.老婆：“親愛滴，今天有人請俺去拍廣告呢!”老公：“啊?拍嘛廣告?”老婆：“拍一個‘情人’牌洗髮水廣告!”老公：“爲嘛人家相中你呢?”老婆：“因爲俺滴形象跟廣告詞兒特符合。”老公：“廣告詞兒是嘛?”老婆：“用鳥情人牌洗髮水，即使世界上最醜滴女銀也能找到男銀!”
8.生活對於男女的區別：男：生活是把殺豬刀，天天加班把命熬。女：生活是把豬飼料，肥了大腿，粗了蠻腰。
9.我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他還叫我豆豆，我告訴她從今天起你叫我名字吧，他來了一句，你叫什麼!靠把我整吐血了，兩年了不知道我叫啥!
10.今天早上，我剛剛出門就看見一個流氓一樣的人把一位長的還算可以的女生推到小巷裏，因爲太着急了，說：“禽獸放開那個傻b。”接下來我便受到了他們兩個的男女混罵。
11.記得上小學時，語文書後面都有生字表。 那時小，喜歡惡作劇，就在“生字表”的前邊加上兩個字“我的”。 然後就變成了“我的生字表”。之後拿到同桌面前，讓他把它倒過來念……同桌唸完後再也沒有理過我。
12.上三年級時候，電視裏放講神仙的電視劇，全班同學都愛看，有天晚自習班主任說今天他有事不能守我們自習，讓同學們好好寫作業。結果他前腳走後腳班裏就熱鬧了，全班同學開始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙兒把其他人都定住，自己在講臺上各種腦殘的比劃掌法，正納悶其他同學咋今天這麼配合，一動不動，回頭看見班主任提前回來，一臉黑線的站我身後……更糗的是我扭頭看着老班，用手一指，來了一個字：定!
13.很少跟老公出去唱歌，他總說自己唱的難聽…昨晚和朋友們聚會去k歌，老公喝了不少酒，大家都讓他唱，他就唱了一首，說實話，我覺得真心好聽，特別是深情的樣子，很迷人…今早起牀我跟老公說，你昨晚唱歌好好聽，我好喜歡。誰知這貨斜眼看了我一下，說：拉倒吧，在你那，我就是放個p都是香的…當時我的心啊…
14.有一次考試，有這麼個對聯題它的上聯：國獨立，家獨立，國家獨立。我想都沒想就填上了下聯：你。媽的，他。媽的，你他。媽的。試卷發下來後，老師把我叫進了辦公室，後面的不說了都知道……
15.有一次一家蛋糕店開業，爲吸引顧客，只要是消費滿多少多少錢就可以砸一次彩蛋，獎品從蛋糕票到自行車不等;一逗逼甚是聰明，別人砸都是上下砸，一回也就砸一個，他是像砍樹那樣橫着砸，一棒子就掄開倆，圍觀的這個樂呀……最後到底只讓他選了一個。
16.老婆：“親愛滴，你最喜歡紅樓夢裏滴誰?”老公：“林妹妹!”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你們男人就喜歡這樣兒的是不?”老公：“no，林妹妹這樣兒愛哭滴女銀節約用水啊!”老婆：“咋個節約法?”老公：“她不用洗臉啊!每天眼淚就把臉衝滴倍兒乾淨!”
17.昨天看一新聞，一老人在街道摔倒。無人敢扶，兩時內經過數十人，最後被車碾入車底，於是我想生命的寬度在於：“走在路上，看見一個老人摔倒，所有人都上去扶，讓他一時不知道該訛誰。”
18.初中那會兒，好友小麗有次來例假，把衛生巾放口袋了，剛巧那天值日，她和另外兩個男同學打掃教室外走廊。她掃地的時候，不知道什麼時候衛生巾掉在了地上。當時掃地的同學很多，來來往往的，正當她準備鼓起勇氣去把掉地上的衛生巾撿回來的時候，那兩個二傻把它掃走了，掃走了……獨留她一人在寒風中凌厲!
19.有次在兩歲侄女家耍，突然侄女在客廳尿尿了，旁人笑她不上衛生間尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝衛生間跑去，結果拿來一條毛巾一扔地上，用腳踩着擦尿尿呢，說着“自己尿的自己擦吧”
20.今天室友要去超市買毛巾，我就想趁機狠狠的宰他一頓，於是就對他說：給我買點吃的回來，要口味重的，你懂的。”我原以爲他會給我帶一包辣條回來，結果他給我帶了一包食用鹽回來，什麼都不說了，打他打累了，換隻手……
21.跟女友談戀愛，趁她不注意吻了她的額頭，女友害羞的低下了頭。男生說：你害羞啊女漢子說：我要是不害羞，你就該害怕了…
22.地理老師：地球上最長得線是什麼啊?一同學：香飄飄奶茶圈，可以圍着赤道一圈，不是比赤道還長嘛。
23.我覺得，作爲男人。最重要的是不要做女人的男閨蜜，因爲她單身時，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她談戀愛時，她仍然要吃你的用你的，但是別的男人卻在用着她。你說你圖的啥啊?
24.家裏有條小狗，我對媽媽說：“媽媽，給小狗找個伴吧，你瞧它一個人多可憐呀?”媽媽：“再要只小狗嗎?”我說：“不，我要只小猴子。”媽媽問：“你怎麼要猴子和它做伴兒呢?”我：“因爲我想要一隻小兔子。”媽媽納悶了，問我：“這和小免子有什麼關係?”我說：“爸爸屬猴，你屬狗，生了個我屬兔嘛”
25.我女票拿着我的工資，沒錢的時候總是問她要，每次當我說謝謝老闆時，她總是淡淡地回到：沒事，不用謝，晚上賣力點就行·····
26.一覺睡到中午，起來後有點餓，就把昨晚打包回來燒烤放鍋裏熱熱，由於裏面有豬腰子，掀鍋的一剎那屋裏飄蕩出一股騷氣，剛好一朋友來找我，一進門說了句：你在家煮尿喝麼……
27.我班級一女生，胸特別的小，都——了。發育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生髮彪了。立刻吼道：“關你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?”
28.老婆：“親愛滴，聽說有飛機掉下來!真嚇人!你說哪一天會不會有飛機砸到咱們家?”老公：“親愛滴，不會滴!”老婆：“你咋知道?”老公：“咱家是一樓，就是砸也砸咱樓上啊!”
29.和閨密逛街的時候遇見以前的同事。聊了幾句。她以前都說方言，但是這次她用口音怪怪的普通話跟我對話。一直想笑。等她走了我就沒憋住哈哈大笑了起來，還跟閨密模仿她的腔調，笑了半天，發現她竟然在和我們站在同一個站牌等公交車……尷尬死了……
30.表姐家的兒子，天然呆萌。就剛纔，女友要抱他，他看了看女友塗的黑色指甲油的手指，然後躲到了媽媽身後小聲說，“姐姐是不是中毒了。”
1.最新情人節搞笑語錄
2.2017情人節搞笑語錄
3.2.14情人節搞笑語錄【精編版】
4.情人節搞笑短信集錦2017
5.現代經典罵人不帶髒的搞笑語錄
6.2016整人的搞笑語錄40句
7.戳中笑點的搞笑句子
8.浪漫又搞笑的表白語錄句子
9.學生版經典搞笑語錄
