搞笑段子精選30句

導語：你知道嗎“豬不能擡頭看天”。欲知後事如何，快來看看吧!

1. 有天我發現舍友的單身狗症狀比我嚴重多了，他跟我說：“很久沒跟女生說過話了，我要給我媽媽打電話了。。。”

2. 剛纔取錢的時候遇一神人，錢取出來在手上看了看就又存回去了。。。問他這是在幹嘛，他來了一句:“剛纔一朋友給我轉了幾千塊錢，我取出來看看有沒有假錢。。。”

3. 一天你帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，你說：“哈哈哈!番茄醬!”又到了一個路口，西瓜被撞了，你說：“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三個路口，你被車子壓了，草莓說：“哈哈哈!人渣!”

4. 兒子的手機電話本里有個叫“和平使者”的女孩。一時好奇就問兒子是什麼意思?兒子：這SB放了我幾十次鴿子!我。。。

5. 大二學長偎依在大三學長的懷裏說：爲什麼大一得學弟不喜歡我呢?大三學長撫摸着大二學長的頭說：沒事，現在他們還喜歡女生呢!

6. 故宮工作人員很有文化修養。我問：“我想出宮，怎麼走?”他回答：“武英殿旁邊有廁所。”

7. 諸葛亮對劉備說：“今天下大亂，曹操以天時立足而孫權以地利，皇叔若想抗衡，需以人和。”劉備點了點頭，又等了半天，忍不住問諸葛亮：“先生倒是把話說完，蟻人和誰啊?”

8. 爲什麼七十歲老人被惡毒夫妻推下懸崖卻無人制止?爲什麼七個上身赤裸的男子毆打婦女卻被人拍手叫好?爲什麼蛇蠍共處一窩卻相安無事?這一切的背後，到底是道德的疏忽還是人格的泯滅亦或是社會的悲哀?如果你想了解這一切，那就一定不要錯過今晚的精品動畫片《葫蘆娃》!

9. 早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆膠囊藥，拆開把粉末倒出來，然後遞給我一根牙籤，說用牙籤沾着吃完就原諒我。

10. 中午吃飯，電視裏在唱《在那遙遠的地方》，老婆問是誰的歌，我說王洛賓。這二貨所有所思的說：“真有才，還會唱歌，我以前只聽過他的鵝鵝鵝。”我樂道：“二貨，你說那個叫駱賓王!!!”

11. 我30歲，已經結婚了，但還不想要小孩，老媽就一直催着我們。每次我都說：“最近太忙了。”老爸發話了：“難道你連一分鐘的時間都沒有嗎?”

12. 同學出去吃飯老是不帶錢，一次，我終於爆發了問他爲什麼不帶錢，誰知道那貨弱弱的說 “嫌沉”，我。。。一點點語錄網

13. “親愛的，未來的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身後，讓我保護你好嗎?”...... “你誰啊?插隊還那麼多廢話!滾後面去!”

14. 課間休息時一男同學不知怎麼的碰了一女同學一下，然後女同學馬上大喊：“流氓!”然後男同學：“流氓?就你長這樣，你喊流氓人來了也是救我!”然後那位女同學哭着出去了。。。

15. 小時候，每次考完試，老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，集齊七顆龍珠，我就能召喚老爸來學校一次。

16. 大女兒吃餅乾，我說你分一點給妹妹吃吧!她裝沒聽見，一頓狼吞虎嚥把餅乾全吃完。。。擡起頭一本正經地問我，爸爸你剛纔說什麼?

17. 一幫女人在羣裏嘰嘰喳喳聊衣服，看了幾眼，有個說什麼什麼牌子的衣服有氣質，有個說什麼什麼牌子的衣服很優雅。。。我嘆了口氣，發了句：衣服這東西就是看臉，長得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法師的感覺，長得難看的女孩子，就算穿上世界上最優雅的衣服，都能穿出郭德綱的味道。。。一片寂靜，兩分鐘後，我被T出了該羣。

18. 接兒子放學，問他，今天在幼兒園學的啥?兒子：啥也沒學，又混了三頓飯回來了。

19. 老婆過生日，實在想不起來送什麼，就問老婆：親愛的，你過生日想要什麼啊?老婆說：你看我缺什麼就送什麼吧，說出來就沒意思了。本人嘴賤：那你缺什麼啊?老婆惡狠狠的說：缺錢!

20. 幫我一件事”“說”“我要統治全宇宙”“太難了 換一個”“幫我做作業吧!”“準備好 我們先佔領太陽系”

21. 跟女朋友吵架了，冷戰中，想緩和一下，就跟她說：寶貝，我錯了，但是你也有不對的地方啊，老話說一個巴掌拍不響。。。啪，女朋友給了我一大嘴巴子問：一個巴掌能拍響了不，能拍響了不?能。。。

22. 女：親愛的，今天是我們戀愛一週年，我們慶祝一下吧!男：好啊!你說這麼慶祝吧?女：我給你準備了份大禮，不知道你喜歡不喜歡??男：親愛的，只要是你送的，什麼我都喜歡!女：真的嗎?那太好了!兒子們，出來吧，快叫爸爸，快。。。快。。。後面的跟上!

23. 女友對我說：你知道嗎“豬不能擡頭看天”。我心想：又變着法兒罵我呢!我就擡頭看了看天。她接着說：驢能!哎媽，想躲都躲不過。。。

24. 老婆把豬蹄給宰了!高興地跑去跟老公說：“老公，我會宰豬蹄了。”老公：“宰個豬蹄咋了，證明你是女漢子麼?”我：“不是，我只想告訴你，你小心點，我能分屍了。”

25. 宿舍裏，我：“這雨下的也不停了，搞什麼名堂呢!”室友：雨一直下，氣氛不算融洽。考試成績太瞎，連老天都哭啦~”

26. 我：“當初相親時，你迷上我那點了?”老婆想了想道：“那時，我媽大早晨就逼我去相親，飯也沒讓我吃，我餓的不行，剛好見到你長的跟根大油條似的，我就有種親切感。。。”

27. 今天搬家，我跟女朋友說自己的東西自己收拾。她聽完突然坐在牀上哭了起來：“我太慘了，家裏都是你的東西，而我一無所有。”

28. 兒子用他爺爺的手機給我打電話，我一接就說：哎，爸呀!他：哎，爸呀!我。。。

29. 昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆說，你愛和誰生就和誰生。我的天!國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了!!!

30. 父子二人逛廟會兒子突然問：爸爸，什麼叫大尺度。父親沉吟了一會兒，答：看到觀音菩薩了沒有，穿得嚴嚴實實的，人家這就叫正裝。看到彌勒佛沒有，肚臍眼都露出來了，這就叫大尺度!