最新網絡搞笑語錄集錦

1. 一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉着車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看着她和她手上的拉環，沒好氣的說：集滿三個，送司機簽名照一張!

2. 和女朋友不是第一次接吻了，這次她竟然說有初吻的感覺，我激動的說：“這麼長時間了，我還能給你帶來初吻的感覺!”她不屑的說：“是的，你每次都讓我有被畜牲吻了的感覺。”我。。。

3. 上高中時，大家都喜歡在上語文課時吃零食，嘰嘰喳喳，老師很生氣，死死的盯着我們，卻又無可奈何。。。後來，換了一個語文老師，人特實在，從來不反對我們吃零食，但大家卻漸漸的戒掉了這個壞習慣。因爲每次有人吃零食時，老師都會走過來和他一起吃。

4. 一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她着急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，彷彿有一股強大的力量在阻止着我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事?我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。

5. 甲 你們單位誰最關心你?乙 當然是我們主任?甲 主任是如何關心你的?乙 每次我說錯話，幹錯事時，主任都會說，你有病嗎?

6. 小姐，請問你喜歡做運動麼?喜歡!我每天都按時早起做運動至少倆小時。你好有毅力，你做啥運動?化妝!

7. 唐僧師徒來到女兒國，八戒想多玩幾天，又不敢明說。這天，八戒說：“師父，我想在這裏找個人，找到了，我們再西行好不好?”唐僧問：“爲什麼要找他，那個人很重要嗎?”八戒：“是的。”唐僧：“是誰呀?”八戒笑着說：“一個男人。”

8. 在飯館吃飯，等了好久最後的兩個菜終於上來了，我們已經餓的不行了，於是我喊：服務員!來一份米飯!米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……服務員微微一笑說：當然不是了!二哥問：還有比上米飯還快的服務嗎?快說說是什麼?服務員嘴裏蹦出了兩個字：買單!

9. 老婆：“老公啊，我想買件衣服，好久都沒買衣服了!”老公：“老婆啊，你看我的這個戒指有點小，帶着有點緊!”老婆：“怎麼，難道你想換個戒指?”老公：“不，我這叫手頭有點緊!”老婆：“……”

10. 小李追你美女，美女拒絕，美女：“我們沒有共同點，不合適.”小李：“你爸比你大不?”美女：“廢話”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，這不是共同點?”

11. 派出所審訊室，警察問：“你爲什麼搶小米手機，你是小米手機的忠實粉絲?”答：“ 不是，因爲他們都說小米手機難搶，我不信。。。”一點點語錄網

12. 老師：小明，你說一下你對家的理解。小明：家是一個離開一天特別想回去的地方。老師：嗯，非常好!!!小明：老師我還沒說完呢，家還是一個回去分鐘就特別想離開的地方。老師：爲什麼?小明：因爲吃完飯了。。。

13. 兒子：爸爸，我不想上學了。世界那麼大，我想出去看看!爸爸：好啊，北京，上海....隨你挑!兒子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什麼好?說，先去哪兒?兒子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我馬上跟你表叔打個電話...兒子：表叔在北京嗎?爸爸：是啊，他在北京搞建築，那正好缺個和泥的....兒子： 啊...爸爸，我上學去了....

14. 老師：小明，怎麼剛纔你還精神十足，這一會兒就萎靡不振了?小明：我太失望了!老師：怎麼?我講的不好?小明：你一上課就說這節課講‘自由裸體’，我興奮得睡意全無，誰知道聽了半天才聽懂是‘自由落體’!唉，老師：你，滾出去!

15. 露絲躺在牀上，讓傑克爲她畫素描。兩個小時過去了，露絲不滿道：“親愛的怎麼回事，你不是說只要一個小時就能畫好嗎?”傑克道：“本來我是這樣認爲的，可你一脫掉衣服，我覺得得三個小時才能畫完!”露絲好奇道：“爲什麼呢?”傑克苦着臉道：“你身上那麼多贅肉，畫起來費功夫啊!”

16. 警官：說一下事故過程。行人：我好好的走在路上，對面車就來了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然後就撞上了。司機：可是我車停那有半小時了。。。

17. 領導家被盜了，警察迅速破案抓了小偷審問:你都偷了些什麼?小偷:白金一塊，萬美元，個鑽石……還沒說完警察就給小偷一巴掌，說小偷在瞎編吹牛，領導說了，只丟了塊錢。

18. 朋友當爹了，去醫院後抱起孩子就樂開了花。大夫走過來說：“笑啥呢?這孩子又不是你的。”朋友媳婦立馬就哭了，說：“對不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫見狀後，立馬抱起臨牀的孩子說：“不好意思，這孩子纔是您的。

19. 唐僧：“悟空，你又踩死只螞蟻了，出家人不能殺生!”悟空：“師父，你走路你也會踩到。”唐僧：“你沒看到爲師騎着馬嗎?”

20. 我生日那天， 發小送我一個長長的精美包裹的禮物。打開後，更是清新可人，一個貴重的塑料娃娃。發小問：“喜歡嗎?”我說：“當然喜歡!謝謝你送我一個媳婦!”發小說：“我夠意思吧!”"夠意思!夠意思!"我笑着說!“那你也做點夠意思的事情，你現在有媳婦了，你就停止追求麗麗吧， 讓我一人追吧! ”“啥---啥---”

21. 女胖子在拼命吃東西。母親訓斥道：“都胖到沒有男人肯接近你了，還這麼吃吃吃!”女胖子道：“那是因爲我還不夠胖，男人才不肯接近我!”母親：“這是什麼歪理?”女胖子：“假如我胖得像地球，萬有引力夠大，男人不只得接近我，還得圍着我轉呢。”

22. 我這人有一毛病，出外應酬酒喝多了，回家就呼呼幹活，打掃衛生，把屋子收拾乾乾淨淨後，就矇頭大睡。醒來後，我竟然不知道是自己打掃的。每次都跟媳婦說：“你真能幹，把屋子收拾得乾乾淨淨!”趕巧一次，我喝酒回來，不知道爲什麼收拾一個房間後，就睡着了，醒來後發現就只有一個房間乾淨，對媳婦說：“你要收拾屋子，就都收拾乾淨，別整得不利索!”媳婦一聽，不高興了：“你挺大老爺們咋啥事都管呢!以後啥事不用你操心，你只顧喝酒!”

23. 公交太擠，我和同事好容易擠出一個地方，我掏出手機打開qq,開始偷菜，經過幾站地，馬上要到站了，同事捅我：“偷點得了，馬上要到站了!”可能是聲音大了些，我發現車內所有的人都盯着我們。我笑了拿出手機再他們面前晃，“我是偷菜!”可是一位白髮蒼蒼的老大爺還是把他拎的菜筐往後移，一本正經地說：“偷東西不都是從小處偷起!

24. 老婆：“老公，你不愛我了。”老公：“怎麼會?”老婆拿着一張老公與一個女孩的合影質問道：“自從這個女孩出現，你對我就沒有以前好了。”老公：“別鬧!”老婆：“我纔沒鬧，你總是給她買吃的，買穿的，還有...你經常晚上趁着上廁所偷偷去親她，你別以爲我不知道。”老公：“尼妹，連你女兒的醋你也吃啊!”

25. “你乘車從來沒讓過座，吃飯從來沒洗過碗，上班從來沒準過時，玩耍從來沒付過帳。你說你能有什麼優點啊?” “這說明我是一個很堅持的人”

26. 老公家電維修專業畢業，技術高超，家裏的大小家電基本上都能修理。 今天上午，當老公把女兒那“失聲”許久的點讀機修好後，女兒一臉崇拜地對他翹起了大拇指：“哇，老爸好厲害哦，什麼都會修，媽媽怎麼就不會呢?” 我尷尬極了，正洋洋得意的老公看了我一眼後，趕緊淡定地對女兒說：“你媽更厲害，她會修理我。”

27. 我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：`行我就對她說：嗨!小娘們，誰知這貨擡手就給我一耳光，嘴裏還罵着：敢騷擾姑奶奶，活膩了你!