2015網絡搞笑段子語錄
1. 單位有一個新來的小夥子，大學本科畢業，格格，一天他到辦公室打印材料，看到打印機顯示睡眠中!於是他就坐在那裏等了五分鐘左右，這時一個同事來辦公室，他問那同事，這打印機還要睡多久!
2. 去醫院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。於是拿出手機打開湯姆貓，聲音調最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發現的時候。後面一哥們回頭看着我說：兄弟你用的是什麼牌子的智能手機，手機裏放屁，我都能聞到臭味。我......。
3. 只見老頭拿出一枚銅錢，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。少年看到這裏，剛要說話，老頭緊跟着說道：“呵，沒什麼，不過手熟罷了。”少年卻火冒三丈：“手熟你麻痹啊!你們加油站還有沒有動作快點的人啦?”
4. 足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢!”一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了?”另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”
5. 如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單;是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你衝她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當着她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因爲她是你的母親。
6. 媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你? 老婆翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜你說別人會笑話誰?
7. 小時候，媽媽嚇唬說：狼來了!上學後，同學嚇唬說：老師來了!結婚後，朋友嚇唬說：你老婆來了!工作後，同事嚇唬說：領導來了!當領導後，上級嚇唬說：檢查組來了!剛弄點事，下級嚇唬說：紀檢委來了!總算熬過去了，情人又跑來嚇唬說：這個月沒來!
8. 甲：和老公打遊戲，我表現不好老公就噴我技術差，怎麼辦? 乙：等晚上你們進行另一種遊戲的時候也噴他技能放早了。
9. 炎炎夏日，看着滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什麼東西。我說：“被你喝掉了....。”
10. 老婆做的菜裏出現了一隻蟑螂， 但我並不驚慌，就這頓而言， 蟑螂並不是最難吃的。
11. 現在的女孩太不像話了，都是低腰褲子，一蹲下就走光了!有一次我買東西看見路邊一個蹲在地上哄小孩少婦，半個屁股都漏在外面，我氣壞了!世風日下啊，太傷風敗俗了!我一生氣又從這條道走回去了，我到要看看這敗家娘們到底要漏到什麼時候，哼，氣死我了，太不像話!
12. 和老公臥談，我問：“你能陪我一輩子嗎?”老公說：“能。”繼續問：“要是我死了呢?我死了你也不能再找一個。”老公說：“憑什麼?你都死了啊。”我說：“那會我都不在了，你應該也沒什麼留戀了吧，收拾收拾來找我吧。”老公玩着手機得意的說：“不，我的人生纔剛剛開始……。”
13. 班主任說：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持!”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”“你出去!”我瞬間明白我爲什麼我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然後鄙視地看着學霸：見課就上的小婊砸。
14. 註冊網站我有個習慣，要求寫真名的時候，註冊sina我就填袁新浪，註冊yahoo我就叫袁雅虎，註冊google我就改袁谷歌。今天接到個話，問：是袁建設小姐嗎?我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了……
15. 勞資14歲時，初中都沒上就出來創業，白手起家，現在公司資產也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這裏炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接着吹。
16. 股票大跌，躺在牀上的病人痛苦地問護士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，房子沒有了，錢也沒有了，股票虧沒了，難道我真的一無所有了?” 護士用飽含愛心的話語說：“看你說的，怎麼對自己這麼沒自信呢?你這不是還有病嘛!
17. 幾位演藝圈的導演、製片等吃飯。席間談起上過某某等女星，談得興致盎然。其中一藝術學院教授沉默不語，良久，突一句“都是我們玩剩下的”，滿座寂靜。
18. 參加藝考，形體、朗讀、聲樂展示完畢後，漂亮的女主考遞給我一付三截棍，讓我即興表演。 當時我就傻了，只好閉眼瞎掄，結果棍飛出去，正打在女主考頭上。後來我就被錄取了。 入學後才知道，那女主考是校長祕書，當時其他評委都給了我滿分。
19. 朋友圈有人轉本地公衆號信息，一男的在公交車遇上一姑娘覺得人家教養性格什麼都特別好，一年多裏姑娘每天幾點上這趟公交上車站下車站門清，姑娘看什麼書有幾雙鞋都有統計list了，現在姑娘不出現了，這位男士寫出來了，好多人在祝姑娘看到信息有段浪漫姻緣。雖說男的之前實質性啥也沒做，可只覺得恐怖。
20. 我把我一弟給揍了，不是因爲他說我醜，而是他小小年紀竟然就學會了撒謊，長大了怎麼還得了!
21. 快遞的收件名我寫的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某達快遞來給我送快遞，正趕上我手機停機，哥哥就在樓下喊開了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，終於在N久的吶喊後我聽到了，拿了快遞，快遞來了一句，你再晚來一會朕就不行了。
22. 小王跟老婆新婚洞房花燭後問老婆：老婆昨晚感覺怎麼樣?他老婆說：比爾蓋茨吧。小王心情大好，準備去上班，剛好碰見他爸老王，就說：爸啊，我老婆誇我牀上功夫，比爾蓋茨，世界第一。老王：兒啊，你可長點心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你微軟。
23. 公交車進站，車上上來一位大爺，一個姑娘起身讓座：大爺，您坐我這吧，大爺：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爺：姑娘，你不按套路出牌啊。
24. 我去外地出差，爲了省錢住在當地一所小旅館裏面。奔波了一天晚上很累了，倒頭就睡。半夜居然被尿憋醒，房間沒有廁所，我又不想出去上廁所，就拿了瓶礦泉水瓶解決，正舒服時，聽到隔壁情侶嗯嗯啊啊的聲音…尼瑪拔不出來了!
25. 有一同學，家是山東菏澤，離河南商丘很近。他有一個夢想，在兩省搭界處，開一個婚介所，名字都想好了，叫魯豫有約。
26. 少年不胡作妄爲，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
27. 一天，一隻貓捉住了一隻老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，然後還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反覆覆好幾次。最後，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一齣啊?”貓回答：“七擒孟獲!”
28. 比起“週末你想玩什麼?”“咱們在哪會合?”“幾點比較合適?”“吃完飯怎麼安排?”，女孩子更願意聽到的是“這週末我們去某某地吧”“上午十一點我到你家門口接你”“晚飯在XX館子”“吃完飯看你上週提到的那部電影”……，然而大多數男性並沒有意識到這一事實。
