搞笑語錄：颱風“妮妲”來臨的這一天
導語：颱風“妮妲”來臨的這一天。。。下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!!
1.颱風“妮妲”來臨的這一天，一鳥媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥非常不情願的問爲什麼?鳥媽大聲訓斥她道“你嫁給那大笨鳥有什麼好處，來一次颱風就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韋森特”這樣強悍的颱風，也毀不了它的房。”
2.唐三藏：八戒，你跑兩步給爲師看看。豬八戒：師父，你爲啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!爲師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
3.許多人買不起房，是因爲房價還太低了，許多人上不起學，是因爲學費還收少了。如果房價再高點，開發商就會有更多的錢造房子，房子一多，自然就便宜了;如果學費再多收點，學校就有更多的錢做獎學金，這樣，更多的窮人就可以靠獎學金上學了。
4.朋友剛結婚不久，開了家護膚品店，生意好的很。我去探祕，一個四十多歲女顧客問小李：“這款護膚品效果怎麼樣?”小李：“哦，這款我不熟悉，請等一下，我請我媽幫你介紹一下。”說着把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆足足十分鐘，什麼也沒問就掏出錢包：“買!”
5.時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆芯就斷了;有的人頭就尖了;有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。
6.公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你纔有病哪!全車人偷笑，一老者說：別吵了!都是病友，何必呢!
7.雖然，你是因爲愛他才如此;儘管，你是因爲忠誠才低賤。沒有尊嚴的死守，註定被男人踩在腳下丟棄一邊。沒有自尊的哀求，註定被男人視爲低賤不去珍惜。女人沒有金錢可以，但不能沒有尊嚴，沒有愛情可以，但不能沒有自尊。女人高貴的資本就是-------尊嚴!
8.擺攤，叫破壞市容;他們砸攤，叫整頓市容;他打你，叫執法;他們打你，叫聯合執法;你跑，叫畏罪潛逃;你不跑，叫妨礙公務;你抵抗，叫抗法;你反抗，叫暴力抗法;他們打死你，叫圍攻執法人員導致心臟病發;你防衛，叫故意殺人;你含冤，叫社會不穩定因素，你上訪，叫精神病……這一切，叫和諧。
9.現代女人三從四得。三從，從不溫柔，從不體貼，從不講理。四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
10.坐公交，一妹子上車(我認識)，我拍拍大腿，對她說：“這有軟座!”誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了!”
11.躺牀上玩手機，突然手一鬆，手機掉了下來。還好姐反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……
12.有一次急着去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接着聽到旁邊傳來一哥們說，我操!哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所裏了。
13.老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
14.一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎麼了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間裏，把馬桶刷放馬桶裏不拿出來的賤人!
15.剛纔我跟老婆說我在北京給她買了一套房，她一把抓住我的手說：“天哪，這是真的嗎?老公，我好激動。”說實話我也很激動，畢竟這是我第一次騙人
16.一狼覓食，聽到有女人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”
17.小驢問老驢：“爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯。”
18.貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺蝟：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶着房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鑽研久了也就有了路。
19.講演者問觀衆：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽衆傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
20.老張身體不適去看醫生。醫生診斷後處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“!’然後交給護士小姐。老張心裏一陣愕然，心想：“我以爲只是輕微小病，難道這麼嚴重，醫生要打起‘感嘆號’來?”於是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什麼，打點滴!”
21.醫生爲病人裝假牙，病人付了錢。醫生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。”病人：“你以爲我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?”
22.一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了!”
23.一位男子說：“醫生，我太太患有精神恐懼症……”大夫：“你怎麼知道的”。“有天我下班早了點兒，發現她僱了個陌生男人蹲在她的衣櫃裏給他看守衣服!”
24.一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他擡腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”願你笑一笑，青春永年少。
25.聽到一人唱：別等到一千年以後，曹操對我說，童話裏都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內牛面滿了!
26.在我們的一生中，我們不斷地上別人的當，上各種誘惑的當。但總的來說，我們是上了人生的當，亦即上了生存意欲的當，而生存意欲與性慾是直接相關的，所以我們都是上了性慾的當。可見，性慾毫無疑問就是天下第一當，有了這一當，纔有了其他的當。
27.和活寶男友去拍婚紗照，化妝挺慢的，一個多小時才化好。然後準備拍攝了，活寶卻一直看我，上看下看左看又看，然後莊嚴的說：“阿彌陀佛，師太啊，披上這件袈裟，你以後就是老納的人了!”連攝影都笑翻了……
28.生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看開些、看淡點，超脫得開，淡然得下，心靈的免疫力就會不斷的增強，那麼煩惱和憂愁也就會對我們無可奈何。
29.婚姻並不像人們所認爲的那麼溫馨，相反，婚姻更多的時候表現出其殘酷的一面，把兩個人安置在一個房間裏所發生的事情，常常比把兩隻蟋蟀放進一個陶罐後所發生的事情更加慘烈。
30.英雄，被美女廢了;美女，被大款廢了;帥哥，被富婆廢了;人生，被房貸廢了;青春，被工作廢了;婚姻，被小三廢了;學生，被網遊廢了;網遊，被暴力廢了;小孩，被三鹿廢了;信仰，被春哥廢了;審美，被鳳姐廢了;鳳姐，被月月廢了;夢想，被現實廢了。
31.“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。”話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
32.老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩;二奶是互聯網，風光無限花錢不斷;小蜜是桌布，只要有興趣天天可以換;小姐是盜版軟件，用時別忘先殺毒。老婆是期刊，你選擇了她就得有所付出;二奶是小說，從頭到尾讀完很累;小蜜是散文詩，形散神聚，雋永悠遠;小姐是連環畫，人人可讀，物美價廉!
33.1、牛糞終歸是牛糞，上鍋蒸了也不會變成香餑餑。2、你給我滾，馬不停蹄的滾。3、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。4、做二奶並不是你的錯，可來大學唸書就是你的不對了。5、做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲!
34.等到我結婚擺喜酒那天，就把我老公的前女友單獨弄一桌，然後我挨個敬酒，謝謝你們用最美麗的年華陪伴了他最空虛的童年。他現在長大了，終於知道分清好壞了，知道需要什麼樣的女人了。
35.公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬麪，用什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個碗，把麪條分成兩份。”第二位：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最後一位：“總經理，您吃完麪條不要擦嘴。”最後這名女應試者被任命爲祕書。
36.太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點1600度，煉不掉!懂點科學多重要!
37.商場裏有智能體重計，只聽到電腦發聲道：“你的身高，體重，體型。”你站上去，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”
38.詩人對酒吧老闆說：“給我講個寂寞的故事吧。”老闆拿出一罈酒：“這酒叫女兒紅，紹興特產。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一罈酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個故事哪裏寂寞了?”老闆把酒推給他：“嚐嚐吧，百年陳釀。”
