老師搞笑語錄210句
無論在學習、工作或是生活中，大家總免不了要接觸或使用語錄吧，語錄不講求篇章結構，形式較爲靈活。究竟什麼樣的語錄纔是優秀經典的語錄呢？以下是小編精心整理的老師搞笑語錄210句，歡迎大家分享。
1、把上次發的卷子拿出來，一般情況你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
2、學習這種事情，絕對沒有絕對，一切都是因人而異。
3、筆不要轉，轉你的大腦。
4、不妨說，我的清高源於我的無能，只不過我安於自己在這方面的無能罷了。
5、我跟你們說，公式背不出來阿，最簡單了，請個民工很便宜的，5塊錢一個鐘頭，背不出來就讓他拿個棍子站你後面，人家很開心的阿，有錢拿還能打人！
6、我懷疑牛頓是不是被你們氣死的。
7、學校的飯菜不好了，養不活你了，就只有鍋盔。
8、任務不是某一個人的，而是每一個人的。
9、讀書是勤奮和智慧的結晶，你們這幫人，勤奮約等於零，智慧等於零，加在一起恆等於零。
10、如果這一道題你選D，你以後千萬不要和人說你高中時學過地理。
11、教你們我至少要少活5年，如果我一年賺20萬的話，5年就是100萬，乖乖~你們以後好去出一本書就叫《我們是怎樣謀殺一個百萬富翁的》
12、東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。
13、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買一本。
14、能被失敗阻止的追求是一種軟弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一種淺薄的追求，它證明了目標的有限。
15、大事靠想，象上帝一樣創意，小事靠做，象奴隸一樣落實。
16、等你們畢業了一定要告訴下一屆的千萬要聽陳老師的話。
17、這題選錯的同學，我強烈建議你立即下沉到地底。
18、你聲音怎麼這麼小，你不該來這兒你應該去聾啞學校。
19、我一直以爲當老師是賣智力的，今天才知道，原來是賣體力的。
20、翻一翻皇曆，今天是不是不宜上課？
21、有些人來學校裏除了讀書什麼都做。
22、我跟你們說啊，你們考上覆旦的機率和我當美國總統的是一樣的！
23、一個人的青春是在他不再追求的那一天結束的。
24、你們就只有兩個時候會叫喚：一個是交錢的時候，還有一個就是發試卷的時候。
25、每天不大一樣，結局大不一樣。
26、還在鬧，還不把力氣留着等會兒去食堂搶飯吃。
27、我罰你們抄，不是我不原諒你們，是科學不原諒你們。
28、你們只有平時不“懶羊羊”，考試的時候才能“喜羊羊”。
29、我改的不是試卷，是寂寞。
30、基礎不牢，地動山搖。
31、這位同學，你不要做不該做的事情啊，傳什麼紙條，都什麼時代了，信息都普及了，不會發短信啊，我還發現不了。
32、聽到沒有啊!有些同學就像雕塑一樣。
33、你受的不是打擊，是歷練!
34、玩深沉不要玩得太狠了!
35、這種時候你們不能一睜眼就開始發愁。發愁不行，你們得發奮!
36、大家爲什麼用這麼漠然的眼神看着我?沒有聽懂嗎?唉，爲什麼大家每次都用這種方式來抗議我沙啞的發音呢。
37、同學們不要趴在桌子上，這方面我很有經驗的，大學時我幾乎每節課都趴桌子，所以我的每一本書都很髒。
38、上第一節課時的開場白——先草草幾筆在黑板上畫了一個頭像：“這就是我，我長是很對不住大家，希望以後能用知識彌補……”。
39、上廁所都要打批發?
40、動一下嘛!讓我知道你們還是活的。
41、翻一翻黃曆，今天是不是不宜物理?
42、反應一下嘛，這麼經典的題，怎麼一點反應都沒有?真是可憐。
43、談早戀：是我無意發現你們有意在一起，還是我有意發現你們無意在一起。
44、我是不是走錯地方了，這裏是寢室還是教室?
45、把上次發的卷子拿出來，一般情況你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
46、這個實驗分5步，第1步是開機，第5步是關機。
47、打點計時器是非常簡單的，我們同學又是非常喜歡錯的。
48、參照物的不同，對比的效果也就不同。比如說，你和他相比，你感覺你自己已經夠帥了，可是見到我你就自卑了。
49、同學們要是覺得自己智商太高，我可以推薦給你一個很好的降低智商的方法——看電視，尤其是連續劇。
50、最讓我感動的三句話：我給你帶好吃的。我請你吃好吃的。我帶你去吃好吃的。
51、山外青山樓外樓，痛苦起來真發愁。
52、中華兒女千千萬萬，這個不行就要換。
53、老師：現在統計下獨生子女情況，你們應該都是吧?小明：老師，我不是。老師：哦，那你有個什麼?小明：我有個弟弟。老師：那他多大了。小明：7釐米。老師：瓜娃子，給我滾出去。
54、老師：“又來造句，要求越短越好!”小明：“雙!”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!”
55、老師：“同學們啊，21世紀人與人間交流最重要的是什麼?”小明：“表情包。”
56、對於一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當於看完鬼片。
57、老師：“同學們，學了這麼多漢字了哪個漢字最酷?”小明搶答道：“老師，丁字褲(酷)。”老師：滾!
58、開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升纔好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時後面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升纔好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了!”“要是漲到7萬多一升纔好了，那我的車在路上就更順暢了!”騎自行車的說。
59、小紅對媽媽說："媽媽班裏的很多同學都愛撒謊"媽媽語重心長的教導小紅："撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎?"小紅回答說:“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什麼”小紅：我跟我同學說我媽媽很漂亮。
60、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
61、要用25%的暑假來做75%的暑假作業，這才叫極限挑戰。
62、我一直以爲我喜歡的是男人，原來我喜歡的只是帥的男人。
63、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!
64、“不要放棄追尋你的夢。”“放心吧，只要能繼續睡我就不會輕易起牀。”
65、一位老農對北京天安門廣場嚮往已久，但只在宣傳圖片上看到過它。N年後，命運一看，卻失望：怎麼不發光。
66、我聽說看美劇可以鍛鍊我的語言能力，所以我開始看美劇。過了一段時間，果然，我的中文閱讀水平突飛猛進。
67、教授讓一個漂亮但不聰明的女孩解釋通姦和婚前性行爲之間的區別。女孩結結巴巴地說：“我都試過了，但似乎沒什麼效果。”
68、一次，請學生朗讀概念，這個學生站起來不停的清請嗓門，大夥都笑了，我說：沒事，著名的朗誦家在朗讀前都要做這樣的準備！
69、要得到祝福，向下看。首先，我祝你財源滾滾，再祝你事業有成，最後，我祝你藉着手機的蹄子越來越轟轟烈烈。
70、你看起來像只猿猴，五音不全；聞起來像榴蓮。褲子粘；半殘疾的身高，沒有權利，沒有錢；對象要掛，沒人可憐；問我怎麼做，回家種田去。
71、期末考試時，一名學生不時地看紙條，監考老師收到紙條後批評說：考試時怎麼能看到紙條？但展開一看，上面原來寫着提醒語：做題要認真，檢查要仔細！
72、兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉?溫帶的，爲什麼，溫帶魚多，船裝不下就沉了(萬式無厘頭)
73、令自己處於開心的氛圍中每年春晚，大家都非常期待趙本山的小品，因爲他可以給大家帶來莫大的快樂。
74、前女友是當幼兒園老師的時候，一直讓我有個孩子讓她付出，我真的很擔心她以後會對我兒子說，我幾乎就是你的媽媽了！
75、一個電工走進手術室，對一個戴着氧氣面罩的垂死病人說：你好！聽着，深呼吸。我需要五分鐘的停電！
76、麗人人人都想追，但不是那麼麗人就可以追，否則你也不會因爲追了麗人而落得個窮途末路的每一個錯鑄的豬胎，對八戒嗎。
77、老師，祝您下一屆的學生不再是最差的了
78、四大發明的困惑：紙的發明，從紙屑飛揚；印刷術的發明，源於書籍盜版猖獗；火藥的發明，從此世界不再太平；發明指南針，很多人找不到北！
79、一次，學生討論問題，答案基本一致，我說：看來是英雄所見略同啊！
80、58686，這個“5”是混進去的，沒有循環，我們把這個小數叫做“混循環小數。
81、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
82、我們能爲您做些什麼嗎？如果有一句話快說出來，請不要提，其實這對我們來說是一種安慰，真的！
83、把上次發的卷子拿出來，一般情況你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
84、我懷疑牛頓是不是被你們氣死的。
85、東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。
86、我跟你們說啊，你們考上覆旦的機率和我當美國總統的是一樣的！
87、不妨說，我的清高源於我的無能，只不過我安於自己在這方面的無能罷了。
88、真的，我不是和你們開玩笑，這個書讀不好，還是去挖煤吧。哎！
89、等你們畢業了一定要告訴下一屆的千萬要聽陳老師的話。
90、你們同學白天上課時的音量比晚自習時小多了，這是極不正常的，如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味着大的自然災害即將到來。
91、不能忍耐的結果，往往就是不得不更加長久的忍耐。
92、還在鬧，還不把力氣留着等會兒去食堂搶飯吃。
93、筆不要轉，轉你的大腦。
94、翻一翻皇曆，今天是不是不宜上課？
95、用手段去和壞學生鬥爭，而不是用手。
96、這題如果你答闊葉林的話，我會毫不猶豫代表地理學，把你打死。
97、每天不大一樣，結局大不一樣。
98、學習這種事情，絕對沒有絕對，一切都是因人而異。
99、如果這一道題你選D，你以後千萬不要和人說你高中時學過地理。
100、你們就只有兩個時候會叫喚：一個是交錢的時候，還有一個就是發試卷的時候。
101、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買一本。
102、動一下嘛!讓我知道你們還是活的。
103、翻一翻黃曆，今天是不是不宜物理?
104、買菜不會用函數，打針不會建立座標系是不是?
105、你們現在還在振動，而且還是被迫振動。
106、我一直以爲當老師是賣智力的，今天才知道，原來是賣體力的。
107、世界上有兩樣東西你不能欺騙，一樣是浩瀚的宇宙，一樣是自己的良心。 10 反應一下嘛，這麼經典的題，怎麼一點反應都沒有?真是可憐。
108、你們做實驗是重在摻和，說重在參與都擡舉你們了!
109、你們體檢把視力表背下來也沒用，我試過的，到時候連醫生的棍棍指到哪裏你都不知道!
110、你們進了實驗室我就高興了，就像進了動物園。
111、我是不是走錯地方了，這裏是寢室還是教室?
112、又坐在那裏思考人生了是不是?選擇生還是選擇死?
113、17 把上次發的卷子拿出來，一般情況你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。
114、哎……這道題也是，要兩步，也沒有考慮到你們實際情況。
115、我真懷疑牛頓是不是被你們氣死的!
116、從睡衣到牛仔褲帆布鞋，從披頭散髮到端正馬尾辮，從空間刷屏到背誦課文，沒錯，開學了！
117、開學了，我們又要開始學習，讓我們從新的起跑線出發！
118、執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走。
119、當初你傲成那個樣子，現在又是玩哪出呢。
120、搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人看天份，被整看緣分，總之我絕不安分！
121、帶着稚氣，帶着迷惑，帶着自信，帶着夢想上路吧！開學了，加油！
122、我這人從不報仇，一般有仇我當場就報了
123、作業的進度趕不上開學進度。
124、你有大把時間裝成熟，但再也回不到你那少年般的青澀了。
125、你不是我腦袋裏的交警，無權干預我的走向。
126、我都給你我的手機號碼了，你怎麼還不明白我的心思呢!有事沒事給我充幾十塊錢花費。
127、過去的東西是可以說不要就不要的嗎?
128、是因爲看的太透徹，纔開始活的不正經。
129、最高指示：飯前便後要洗手；出外歸來要洗手；乘車之後要洗手；摸東摸西要洗手。
130、開學了，我們又結識了新的同學。開學了，我們又將創造優異的成績。開學了，我們笑了。
131、再牛的肖邦也彈不出老子的悲傷。
132、以後誰敢欺負我，我就把小澤老師搬出來嚇死你們！
133、聽好了，我再說一次，我的大腦只屬於我本人，不屬於任何人！
134、一個個動什麼動？誰再動我把誰扔出去！
135、不想學就滾，成績是你自己能把握的！
136、我跟你們說，公式一定要學會自己整理！
137、一個個不交作業！是想讓我一個人批改到天亮嗎？
138、你們不要以爲我不在教室外面，你們就可以在裏面玩！
139、開學後，如果我遇見你我怎樣辦，如果我遇不到你我又怎樣辦。我得了開學恐懼症。
140、“時間不是我們能夠掌握的了的東西”“說人話”“立刻就要開學了”
141、開學那天，可不能夠不管不顧給我一個擁抱。
142、沒想到是真的快開學快開學老孃還要多讀兩年。
143、我也想要長髮及腰,但我懶得洗頭啊親。
144、再不瘋狂我們就開學了。
145、等中國發達了。要老外來翻譯文言文。
146、我們的宗旨是：過一會美一會，不能對自己有愧；過一天樂一天，不把難過留心間；過一年爽一年，堅決不存一分錢！
147、開學了。同桌總是神經的問。你作業做完沒？是不是亂寫的？
148、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生。
149、今天你快樂嗎？如果不快樂那就在你身上癢的時候撓撓。注意！肘關節以下向下撓肘關節以上向上撓，你立即就會快樂起來！
150、翻一翻皇曆，今天是不是不宜上課？
151、還在鬧，還不把力氣留着等會兒去食堂搶飯吃。
152、初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意！我要變形了！”
153、能被失敗阻止的追求是一種軟弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一種淺薄的追求，它證明了目標的有限。
154、麻將風大部分人在做工，小部分人在刮吃喝風，大部分人練氣功，小部分人忙算命，還有不少人戰“方城”。
155、我期望開學有個帥帥的同桌，很多女生給他遞情書送大堆零食最終他一臉嫌棄的丟給我。
156、又要開學了，此時此刻，我只想說一句，學校，你雖然能得到我的人，可是得不到我的心。
157、快開學了好高興只是作業……不管了開學就不無聊拉！總比每一天在家好！
158、在每一個開學的時刻，我期待着放假的來臨。
159、據說不想開學的孩子都是好孩子，這證明他們在校沒有對象。
160、快開學了，我想去寫作業了，好吧，其實我也就是想想而已。
161、一個人總要走很長的路，經歷過生活中無數突如其來的繁華和蒼涼才能成熟。
162、好希望突然來個電話，叫我回去繼承億萬身家。
163、今天心情不錯，點個名～你們發完信息告訴你們的同學來上課了麼？發完了，一會再給他發一條說，老師沒帶點名冊。
164、一位老農對北京天安門廣場嚮往已久，但只在宣傳圖片上看到過它。N年後，命運一看，卻失望：怎麼不發光。
165、任務不是某一個人的，而是每一個人的。
166、這真是個荒繆的年代！
167、雖然我是個嚴肅的教師，但有時候也會被你們逗笑，讓我發現教育也可以有幽默的一面。
168、某某同學真是不錯，老師讓他站起來回答問題，不會不要緊，但人個臉上總是面帶微笑，不錯，很好，某某同學很好，請坐！
169、籃球運動員投籃練習，連投十個沒進，教練員：“笨蛋！瞧我的。”也投了十次，仍不進，“看見了嗎？你剛纔就是這樣投籃的。”
170、車道山前必有路，有路我也剎不住。
171、教育不是一筆交易，更多的是一種互動。
172、中國人的2大特點：不愛說實話，不愛聽實話。
173、作爲失敗的例子，你實在是太成功了!
174、我懷疑牛頓是不是被你們氣死的。
175、地理老師質問廉尼：“爲什麼沒有完成世界地圖的描繪作業？”廉尼低着頭小心翼翼地回答：“我怕我畫的地圖會改變世界。”
176、開學了，踏上知識的沃土，盡情汲取；踏上學問的方舟，盡情馳騁；打開智慧的天線，盡情探索；走入學校的天地，好好學習。願你開學大吉，一切順利！
177、“該生頭腦敏捷，有創新精神，動手能力強，並且有相當的組織能力；該生學習成績優秀，是一個合格的高中畢業生。”
178、用手段去和壞學生鬥爭，而不是用手。
179、人生沒有跨不過去的火焰山，堅持了，就會有生命的奇蹟;執着了，就會有美好的未來;付出了，就會有收穫的喜悅;努力了，就會有精彩的人生!
180、俗話說:在天願作比翼鳥，在地願爲連理枝;可俗話又說:夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛!美好的願望人人嚮往，可現實的殘酷卻讓你我寂寞，心靈的直白與人性的坦露，無不挑戰着人類的抉擇...
181、俗話說:人往高處走水往低處流;俗話又說:你仰望得太高貶低的只有自己。我們更要學着切合實際，制定合理的目標才能創造一個更好的自己。
182、俗話說:人不爲己，天誅地滅，可俗話又說:君子以成人之美。可見俗話不是準則，爲己還是捨己，還得自己掂量吶!
183、偉人的巨大魅力來自他的平凡。
184、概念到今天這個時代已經不能賣錢了。
185、柯南要是活着，也會被氣成毛利小五郎的。
186、有錢沒文化，就用諾基亞。
187、那些上課認真聽講的期末考試沒有達到90分的，來找我我給你90分。不認真聽講的過了80分也過來找我，我給你們500RMB。
188、這節課，我們換個角度來上課，把黑板擦放在門框上。
189、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
190、同學們不要熬夜熬的太多，會變醜的。
191、誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊？
192、我最討厭兩種人：一種是說話只說一半的人；另一種就是……
193、你們千萬不要和我生氣，因爲生氣首先傷到的就是你們自己。
194、我請你們吃飯，誰不讓我請的站起來！好，都坐下來，不點菜了！
195、面對榮譽，我十分淡定，就像面對金錢一樣。
196、我這個人最大的優點就是沒有缺點。
197、你已經毫無疑問地被表揚了！
198、當老師一年了，感覺最大的收穫就是知足了。
199、以後誰不聽話，我就罰他到講臺上罰站，並且…並且…打他的小報告！
200、以後早點睡要麼就早點起，別再在上課的時候睡得跟豬一樣。
201、以後上課誰坐的最端正，我給誰打100分。
202、我不給你們罵我的機會，因爲我會罵回去的。
203、以後誰在我面前秀恩愛，我就詛咒他倆分手！
204、我教了十幾年書，第一次見到長相跟證件照一樣的。
205、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深。昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裏躺着。
206、老師問一同學怎麼減少白色污染？同學答：把飯盒做成藍色。
207、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。
208、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
209、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
210、小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。
