我的幸福只是水中的倒影日誌

一直感覺幸福就如別人所説的：是實實在在的，是可以感觸的，是很小的一件事情就可以體現出來的。然而，現在我終於明白了，那只是別人的幸福，與我無關，我的幸福只是水中的倒影一樣，只能遠觀，在我伸手想要觸摸的一剎那，全碎了……

幸福是兩個人的，所以感覺和他在一起我就得到了所謂的幸福！他對我很好，我們是初中的同學，後來在一所高中就讀，因為是老同學的關係就經常在一起吃飯聊天，時間長了，一種叫愛情的情素就產生了，但我們為了我們的學業，約定：在校期間要好好學習，愛只在心中，要注意影響！

就這樣，誰也不知道我們在談戀愛，但我們也的確不是普通的朋友關係！我們為了自己心目中的大學在奮鬥，結果還算好吧，都有了自己的大學，但我們不在同一個學校，這多少也算是個遺憾吧，因為這注定了我們不能經常在一起花前月下，不能在他病了時第一時間趕到他的身邊，這四年的等待確實也是個考驗，考驗愛情的堅貞與否，考驗我們究竟誰愛誰會更多一點！

記得大一的一年間裏，我們靠書信來往，幾天一封，雷打不動，等信的日子是幸福的，拆信時更是甜蜜的，那種温馨的感覺只有戀愛中的人才有更深的感觸，就這樣，我感覺我的大學生活並不孤單，至少在大二下半學期之前我是這麼想的！回想起那段日子，好象已經過去了很久很久了。我不知道異地戀是不是都經不起時間的考驗呢？還是人本身就不需要柏拉圖式的戀愛？

後來，也不知道從哪一天起，我們不再熟悉，最後，成了最熟悉的陌生人……

只是感覺有一陣子真的很不對勁，從來對我都沒有一絲挑剔的他開始找我的不足了：你怎麼還是和高中一樣的打扮啊，這麼休閒，就不能淑女一點嗎？還有，以後説話要成熟一點，我們班有幾個女生看上去很老練。開始，我沒有感覺出什麼，以為他這樣是為了我好，可是後來當這種話語在我耳邊頻繁的響起時，我厭倦了，第一次爭吵拉開帷幕之後，接下來的就不可避免了！我厭了，他也倦了，關係就一天天平淡了！

直到03年的情人節他沒有出現在我的身邊，而是給我發了一條短信：“對不起，今年的情人節我不能陪你過了，也許以後也沒有機會了，我希望你能找到給你帶來幸福的那個他！”我還能説什麼呢？真的覺得自己很失敗，輸了他，也輸了維繫了這麼多年的感情，更輸了我對感情的認同！我還能相信什麼呢？説過的.話可以不算，愛過的人可以重新再換！我真的很不適合這樣的變動。

我是真的很愛他！那些黑暗的日子裏，陪我過夜的只有無盡的淚水。讓我從一分很投入的感情裏一下子擺脱出來，我辦不到！所以我給他打電話，問他為什麼要這樣對我，我究竟做錯了什麼？開始時他還聽我説幾句，後來就一直不接我的電話，再後來，換號了，我知道，就算我再怎麼努力也是徒勞了，他的世界裏已經容不下我了！

好友曾經給我説過：戀愛的雙方，誰愛的深一點，誰最後的痛苦就多一點！沒錯，或許是我太傻了，所以我的痛苦就多得多！

轉眼間，已經三年沒有他的消息了，常常想起他，也聽別人説他過的很好，我承認自己很沒有出息，對一個給自己帶來傷害的人好念念不忘。但我心裏現在已經趨於平靜了，因為不是我的東西即使再爭取也不是我的！

我過着自己的生活，上班，做飯，上網寫東西，逛街。很自由的生活，沒有人對我説該怎麼做不該怎麼做！我還很喜歡聊QQ,我有好多朋友都是在網上認識的，他也在我的好友列表裏，只是我們從不説話。然而那天，他的頭象晃動起來了，我心跳的很厲害，為什麼？為什麼我的心會如此不平靜？

“三年了，你過得還好嗎？”

“……還好，你呢？”

“我……一般，就是有時候會想你！”

“……”

“怎麼了？説話呀！”

“沒什麼！”

“我想問問你……我們還有沒有可能，其實我一直都挺想你的……以前是我的不對！”

不知道説什麼了，我下線了！

為什麼？在我最需要他的呵護與愛時，他卻拋棄了我，現在當我剛剛走出這個旋渦時卻又來找我？我還能再考慮這分失而復得的愛嗎？後來，聽説他被原來的女友甩了，很傷心很難過！哦，我終於明白了：原來在這個時候才想起我來，那當他和女友卿卿我我時，可曾想到我的感受？原來，我就是別人的侯補…

最後，我沒有答應他！即使以前我想要的幸福就是他，但現在什麼都改變了，我相信時間可以改變一個人的初衷和心情！那樣的幸福對我來説，只是水中的倒影，我永遠也不會把他真實地握在指間的！！

現在我還是過我自己的生活，做自己想做的事情，那個倒影遠遠的欣賞一下也就夠了！如果他在不經意間看到了這篇文章，我想告訴他：我希望你能找到自己的幸福，很抱歉我不能和你在一起了，我想，我不必解釋什麼，劉若英的《後來》就是我的全部理由……