瑣記飄零散文隨筆
時間之水徐緩而過，殊不知，自己那些時候的誓言已經化作天空中的空氣，早已隨風飄蕩。我的記憶很簡單，就是不斷忘記，可是你知道真正要做到這些很難，可是做到這些的人是不是很無情呢，又或者説這樣的人是不是很沒有人情味呢，我不知道。
就像高考完後，我在心裏一直狠心的吶喊，快讓這段時間過去吧，好想像世界上一些突然在人們面前存在的東西慢慢消失，比如，有一次一艘載了200多人的客船突然在美國東部的一個海港消失，結果幾乎在同一時間在英國的西海岸港口出現了，所幸的是沒有人員傷亡，事後發現他們的手錶或船上的鐘都慢了幾十分鐘。這不得不説是一個我們無法理解的事，其實我也很想這樣的事發生在我身上，那樣我就能跨越這段時間，我想這恐怕又會引來逃避的罵名，不過，那又有何妨，我承認我的一生不可能永遠直麪人生，亦不可能十全十美。
其實上面的問題我一直在思索這艘船是怎麼做到的，這種感覺困擾了我很久，真的，有時一想到這事，我就嫉妒愛因斯坦，沒辦法，我沒有他的頭腦，直到近段時間我看了相關的報道，説是這是由於這艘船進入了時間隧道，又或者説是“蟲洞”——物理學中的專業詞語，時間就會停滯，而，此時的地球還在做着自轉運動，所以我們會感覺這艘船走了很遠，事實上，這所船一點也沒動，是我們所有的人依然在時間的擺弄下向前奔跑，呵！這些人比我們在世界上少度過了十幾分鍾，多麼神奇的事啊，我多麼想鑽進這樣的蟲洞裏啊，這樣，有些我不想度過的時間就可以在我的世界裏消失了，可是，這樣的機會幾乎接近如零，只存在無聊的幻想中。
面對就得付出代價，這是一個非常正常的問題，你沒有絲毫討價還價的餘地。高考後痛苦了許久後你還是得面對這個血淋淋的現實，我面對我的現實。
那個夏天似乎就在昨日，依稀記得的事在我的回憶裏變得越來越清晰，我説過我的記憶就是不斷忘記，可是你知道有些事真的很難忘記，從現在來講，這隻能用一個詞形容：感情。你和他們已經有了感情，那種很深的感情，像兄弟姐妹的感情，分別很久依舊會記得彼此的感情。依然是去年冬天，依然是去年。在好友小平家拜年，我們一行有五六個好朋友，都是那種感情很深的。受到了小平父母的隆重接待，感覺真是受寵若驚，滿滿一桌字的菜，他爸爸還跟我們酌酒，這更讓我們感到無所適從，不過他爸爸是軍人出生，一切處置的有那麼合適那麼平和，當他酒到正酣，説到了小平的兩個當兵的哥哥時，更是興致老高，我們一行人很認真的聽着，可能是我當時也喝的有點高，沒有聽到他説的到底是什麼，不過，我只聽到了一句話，一句到現在還讓我感動的話，“你們要記住，戰友和同學關係是最純真，最沒有一絲利益的關係，所以你們一定要珍惜這份同學關係。”説的真的很有道理，小平極力勸阻着他老爸少喝點，可是他老爸興致真的太高了，還要和我們喝，我知道，他這是太高興了，甚至我能理解他的快樂，因為這兩種關係他都有，不但他有，他的兒子也一樣有，難道這對一個父親來説不是一種很快樂的事，又或者説，是一件很幸福的事嗎？看着小平爸爸那滿臉的醉意，又何嘗不是一種幸福的宣泄呢，是啊，這兩種關係真的可以讓你的身心温暖一輩子。我大伯亦是當兵出身，沒當她會我們老家，總有很多戰友來拜訪他，亦不乏同學，每當這時，大伯必定會醉，惹得大伯母的一陣臭罵，可我能理解大伯，從某種意義上我是支持大伯的，因為這是幸福的事，一件從心底深處湧出來的.幸福。
我沒有當過兵，亦未曾想過要當兵，總覺得服兵役是上一輩子人的事，似乎冥冥之中距離我很遠很遠，所以我沒有戰友，沒有，戰友情。
沒有戰友情的我，卻有一個很好的朋友在服兵役，這對我來説，難道不是一件很幸福的事嗎，而且自從當兵了後，每到週末都會給我打電話，聊天，抱怨他們的苦，分享他們的趣事，這似乎讓我找到了戰友的感覺，雖然我們不是戰友，但老感覺的他就是我的戰友，在戰場上他也一定會為我擋子彈的，而我，亦會為他擋子彈。對於他這樣的普通士兵是不允許玩手機和玩電腦的，所以一般是他用座機跟我打電話，且我不能打過去，因為那邊是的電話有限制，這恐怕就是軍隊吧，鐵的紀律。上個月他和我説他跟我寫了一封信，可是我現在還沒收到，因為我以前有一個筆友是廣西的，從廣西寄一封信到湖北大概就是半個月，而駐紮廣西的他寫一封信寄到現在卻遲遲沒有到我手裏，真不知道是不是軍隊裏對信件的管制很嚴，我知道我現在能做的只能慢慢等，等這份濃縮在紙上的戰友情。
這樣想着我感覺自己也很幸福，擁有戰友情的我還有那麼多同學情呢。
前段時間和高中同學聊天，説是要寫點紀念高中的回憶，我想再怎麼試着忘記，這些我們一起度過的時間恐怕是怎麼都是不可能忘記，因為他是同學情，這種感情不是説有就有的，要知道，全世界幾十億人中，我們有幸坐在同一間教室上課，擁有那麼多一起的回憶，是有多麼的珍貴。
依舊是去年，發現説多了去年，就好像這段時間好像很近，可事實上我們馬上大二了，而我那些復讀的同學們又要上那場讓我不堪回首的戰場，我已經快大二了。但相對於我們在一起的日子有感覺很近，回憶真是個奇怪的東西，他總是那麼作弄人，讓我們不知所措，明明很讓我無奈的悲慘記憶在同學情的浸染下頓時土崩瓦解，真有一種大快人心的感覺。
同學們説寫一點我們高中的日子吧，權當紀念我們逝去的高中。可是我發現自己的高中完全沒有寫的噱頭，不免有一絲苦笑浮上臉頰，真的覺得高中就是在摧殘我，至於摧殘我什麼，有很多，真的很多，如果要我都寫下來，我想我可能會口出髒話，把這個可惡的教育制度狠狠的批一頓，可是我只是一個草民，我的牢騷就像一滴水滴在大海里，驚不起半點漣漪，既然不能改變，那就只有慢慢適應了，儘管這樣會經歷很多痛苦，可是我們無能為力。幸好高考後的那段時間讓我懂得了很多，也快樂了些許。
我們那兒的習俗，便是自家的孩子考上大學後便會擺喜宴，宴請親朋好友共賀，就如同結婚一樣，而我們這些同學當然就更是主角了，畢竟，作為學生的我們相互之間還是有共同話題的。八月，差不多這樣的宴會已經慢慢陸續開始了。
我第一個赴宴的是我們班的第一名，我一直這樣叫她，而不是直呼她的姓名：厲玲。毫無疑問，她在我心中太強大了，考試老考第一，對於我這樣成績的學生來説只有奢望和羨慕的份了，她的故事就不便於細講了，這樣講我想會陷於高中生活的，特別是高三生活的泥沼。或許是因為她是第一名吧，她的喜宴也是我接到的第一個邀請，説實話，我們平時是鮮有交往的，説來也可笑，高三時候的我們每個人又有多少會有很多的交往呢，因為我們是“聰明人”，不想在這些瑣碎的事上浪費我們寶貴的時間，所以我們即使在路上碰到，有時也很會一笑而過，甚至沉默而過，這都是可惡的高三害的，不過，高考後，大家似乎都活躍起來了，即使在我心中認為“我要拯救的同學”的表現也顯得很活躍，説起“我要拯救的同學”
這幾個字，不僅含笑搖了搖頭，真覺得諷刺，因為當時發現班上很多同學好像覺得學習沒什麼意思，就很是萎靡不振的樣子，特別是那些在我認為滿自卑的同學，但這僅僅是我認為，就在心底誕生了一個荒誕而又可笑的詞語，拋出了這樣的豪言壯語：“我要拯救他們”，其實，我當時就是需要人拯救，可是我固執的認為，我不需要任何人拯救，我憑什麼要被人拯救，別人又有什麼資格來拯救我，一直以來就是這樣要求的一個人，在學習上更是如此，從不喜歡向別人討教，覺得自己什麼都會，即使不會，也不會想同學們請教，直到等到老師講，可是，現在覺得這不一樣是在向老師請教嗎，哎，我就是這樣的一個人，而且，現在還沒有改變。
一直以來在同學們眼中就是那種文縐縐的樣子，似乎在他們的眼中我是一個正人君子，但我從來不這麼認為，也從來不這樣自居，我有時對女孩子説的做多的話便是：我不是一個好東西。自己私底下也認為這句話非常適合我，可是同學們都不相信，結果在宴席上我不是個好東西，終於使他們相信了，呵呵，我蠻喜歡喝酒。
記得在厲玲的家中，同學們對喝酒推辭的相當嚴重，我看了看了地上的啤酒，不覺皺了皺眉頭，怎麼是啤酒呢，可是這是在女同學家裏，我便也不好發作，要知道，我一般是喝白酒的，可是對啤酒大家都像打架似的，這是一羣多麼純真的孩子啊，但我不是説我老道之類的話語，只是覺得他們太放不開了，特別是和我一起的順兒、餘飛和李領這三個男孩子，竟然連啤酒都不能喝，我當時別提多麼惱火，在我認為這樣的日子裏不喝酒好似極不像話的，可是觀念可能不一樣吧，儘管我費了很大的力氣，他們也不配合，無奈，我鬱悶的坐完了全局酒宴，不過同學們在酒席上説説笑笑我感覺很是温馨，這樣聯絡感情的機會真的很少，而後，我們一行人去她家附近去爬山，在攀爬的過程中我們更是聊了很多，在攀爬中我們也延伸了我們對彼此的瞭解，可是，這樣的機會是很少的，但是，除了這個八月。
但這是一個好的開端，一個令我們每個人都很欣喜的開端，不是我們彼此太封閉了，而是因為高中那種三點一線的生活重重的壓抑着我們渴望瞭解彼此的渴望，現在這樣的相處似乎能把我們很久都想説的話都在行動中表現出來，這番景象恐怕只有在這個時候來到我們的生活中，雖然有點晚，但至少被我們所記住了，這又是一種多麼可可喜的事啊。真的，沒沒想到這些我真的感到很高興又有一絲絲愧疚感，就像我以前所説的，但這個以前並不遠，就在讀大學，我忽然發現我一直以來忽略了好多人，這些人當中不乏一直默默支持我、一直默默祝福我的，這些絕不是孤芳自賞，也不是自己的一廂情願，不可否認，這是事實。對啊，我忽略了很多人，而這些人中，明倩更是典型。
大學以來，自己漸漸迴歸文學的海洋，其實我一直以來我就非常喜歡文學，可是在高中因為諸多因素，我也就將之拋之腦後了，去為該死的高考“奮鬥”。大學後，發現時間真的很寬鬆，終於能夠在自己喜歡的殿堂裏盡情的演繹，儘管是自唱自演，但卻樂此不彼，這個殿堂便是我的空間，喜歡上在空間裏發表所謂的文章後，便希望別人能夠去看，更渴望被人來點點評，每次都能看到明倩的評論，自己真的很感動。想起她在高中的點點滴滴，我也依然歷歷在目，一個好女孩子，謝謝你一直以來這麼支持我，寫下這些，心情真的變得很舒爽，雖然沒有面對面説出來，但我想我在此用真誠的文字表達一番，她也不會介意的，她是那麼通情達理的。而現如今，我記起我去過很多家赴宴，卻唯獨沒有她家的，這點現在想起來我很感愧疚，也不記得是她邀我沒去，還是她沒有邀我，但願那時她邀我，而我卻推脱了，這樣我的良心才能過的去。
一直以來我就想：高中認識了兩個女生真的很好，只是這些話我一直以來不知道該在那個場合講，現在我終於可以講了，揚蓓君便是其中之一，有時就感覺到一種幸福感，當然了，我這不是在宣揚什麼，或許你們會説一個女生對一個男生那麼好，是不是她喜歡你，但我想哪也無所謂，因為我喜歡這份純真的友情，至於其他的我無所謂，我只是很感謝她，如果你要我去舉例子，那麼抱歉，因為我不知從那裏下手，呵呵，太多了，只能將這份感謝深深的埋在我的心底，但願將來將它挖出來，它還是那麼新鮮，我會努力的，讓這份感謝永遠不變質，我有信心，因為我從來就是那麼相信她。
但想起去年的八月，我也深感自責的，本來是準備乘車向她家進發的，可是中途又突然變卦了，這隻能怪自己不中用，前一天晚上酒喝的有點多，第二天要是在喝我想我肯定會受不了的，為了這個看似無理的理由，我發現她的眼神是那麼無奈，而我甚至不敢直視她的眼，是啊，她到我家去的時候，因為太高興了甚至喝的吐了，而我，卻連進她家的勇氣都沒有，多麼諷刺啊，我知道她是為我高興，可是我卻那麼掃了她的興，儘管把要給她的禮物給她了，但還是覺得心裏很不是滋味，就衝她一個女生在外面喝酒喝醉了，我也應該衝到她家裏去陪酒替她好好歡慶一下，可是，我沒有。我在想，你現在是否把我送給你的禮物帶在身旁，如果帶來，請你敲幾下，我的靈魂一定會聽到的。
我知道寫這些是為了所謂的紀念，但我想寥寥數字可能無法將我的紀念寫下來，如果有可能我即使把班裏所有的人與我的交往寫下來我也能寫，只是這確實是一個麻煩的事，還有很多很多，我寫不下了，不是因為我懶，只是因為我寫下的愈多愧疚感覺多，包括這次的主辦人：高殊小同學，算了就不便多説，你能理解就好，而且，我現在所寫的都是女生，男生我想寫的更多，只是不便在此寫了，當然啦，還有很多老師，算了，不提了，説老師那怎麼説的盡啊，一直感覺你們都對我那麼好，真的很謝謝，可是膽小的我卻從來沒在老師面前真正的説過，這是躲在這裏所説着我的抱怨與無奈，此時，窗外剛下了一場小雨很靜謐，恰如我現在的心情。
