身體不好的別進來，怕你笑死！

1、男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非説是我乾的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？
2、兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
3、棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎嚥，媽媽看見後對棒棒説：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
4、阿呆見一男子顫抖着坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙麼？男子搖搖頭説：不用，戒煙這事就得我一個人來。
5、曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲説是他的戰馬。幾天後太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了！
6、某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）祕書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領導接着道：還精神着呢！
7、一女子拿一張支票到銀行兑現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
8、法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗？女郎紅着臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9、甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
10、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
11、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜説：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
12、山有母熊，獵人慾捕之。初戰，獵人敗，被熊奸！休數日再戰，再被奸！養傷畢，再往，熊見之狂笑：你狗日的，是來打獵還是賣淫？
13、一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。
14、老農進城瞧病，護士對他説：去！驗血驗尿驗大便！一會兒老農端盆屎回來説：閨女，血嚥了，尿也嚥了，這屎實在咽不下去了！
15、兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎麼會抽煙？A：哦，那麼，也許是你家的牛棚着火了。
16、廁所前排着長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握着拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能説話！
17、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什麼事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
18、老婆：你記不記得去年二月，你説你去釣魚這件事？老公：當然記得，怎麼啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，説你已經當爸爸啦！
19、病人：我一進去就聽護士説‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。’醫生：説的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫説的！
20、乘客：你們這裏的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機説：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
21、某病員在上手術枱前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！
22、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：準確的説，是您的大部分在醫院裏。
23、小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重症老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！
24、同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什麼是腎結石，他説就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地説：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸着哦！
25、我被捕後，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
26、一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。市調員：小朋友，你家裏養小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
27、“媽媽我可以穿胸罩了嗎？”“不行！”“可是姊姊13歲就穿了！”“那我可以使用衞生棉嗎?”“不行，你這個笨兒子！”
28、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
29、兄弟倆在談找什麼對象，弟説：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到後，打了小兒子一巴掌。大兒子説：叫你跟老爸爭！白搭了！