他啥也不要散文

閒悠悠，慢悠悠，春雨輕灑樹枝頭。

清風揚，寒意涼，時光寧遠心悠盪。

屢屢降温，幾場春雨過後。春光乍暖，春姑娘踩着輕盈的步伐，正輕快洋溢的向你我歡快地走來。

轉眼爸爸去青海工地打工。已走了，快有大半個月了。讓我介懷內疚的是，爸爸臨走前俺在他面前哭了一鼻子。且讓遠在異地打工的爸爸走後的一個禮拜，還在為我擔心着，特意打回來電話！

電話裏爸爸雖然沒有直接問俺；可我明白他是出於不放心。電話這頭，接起電話的那一刻，我只好強作精神，故作輕鬆，好讓爸爸能夠安心。

説起眼淚，我很不喜歡。不管是別人的還是自己的。而且更不是一個喜歡落淚的人，至少前20個年頭裏我是像一個漢子一樣的活着的。對待事情，或是遇到哪怕難以忍受的委屈，眼淚即便泛滿了眼眶，怎麼樣流出來的，我會使勁兒讓他再怎麼樣得憋回去。俺甚至都懷疑自己的淚腺就和自己的身體一樣也是萎縮了的。像那種梨花帶雨，淚眼朦朧，動不動就哭鼻子，只會是鄰居家的小姑娘，還有那扎着兩根麻花辮兒，愛哭鬼的楊老二，我妹才會乾的事兒。

我……怎麼可能呢！

不會輕易落淚，不能夠輕易落淚，更不能在親人面前在自己在意的人跟前流眼淚。這是我活着的唯一一點骨氣了。

現在這怎麼了？是越活越沒出息了！當着爸爸的面和他還説着説着話呢，竟然情緒失控到崩潰。真不能想象，我甚至都沒辦法接受！

怎麼能，31歲的人怎麼能這樣……

一場情緒耗竭的崩塌，身軀歷劫一場情緒風暴的席捲。黑夜裏，我拖着死沉死沉的肢體，一雙鼓得腫的跟銅鑼一樣的眼睛，以及連着身上每一寸皮膚和每個細胞透着鑽骨的疼。深夜裏我寂靜的躺着，深吸一口氣，這時用力過猛都可能觸動到脆弱的神經，使得牽動全身承受那深入骨髓的撕裂感。

我不敢使勁，慢慢的，輕輕地，呼吸越來越緩慢，身體越來越輕。恍惚間，迷迷糊糊中，眼前恍惚浮現出一張張微笑的臉。哭腫的眼睛有一些脹痛，使得我看不清楚眼前。湊近點，我仔細的再看，那一張張微笑的臉，就像一張張美麗的明信片。終於我看清楚了，並且我也認出了他們，他們就是之前日誌裏一個個給我留過言的讀者啊。

每一個微笑的臉在我眼前一一的掠過。彷彿正在對我訴説着些什麼，説着那些曾經為我寫過的留言，她們豎起大拇指，笑呵呵地稱讚着。

一個顫抖，忽然一下我醒了過來，滿頭大汗。看一看眼前，屋裏特別的黑，第一時間我分不清剛才的那是夢，還是真的有人在説話？掙一掙眼睛，回想一下思緒裏剛才的畫面，好像這才記起來剛才那是什麼。

他們是在提醒我為何而來，且從中獲得了什麼……是的，那正是我為之奮鬥，堅持不懈，乃至心生希望的夢想啊。當我決定在為他為之努力，傾盡一切，為之一拼的那一刻起。曾經有過多少個夜，眾人皆睡，唯我獨醒。在他人已然進入到熟睡甜美的夢鄉時，我且依舊歪扭拖着疲憊病痛的身軀，還在拿着手機在屏幕上一字一句敲打傾訴着我的小心思。為的只是，只願遠在另一端的你，能夠為之感受看到一二，從而和我一樣無畏命運的責難，不管生活再多苦，也從未心生放棄。

為此，我感動到甚至為此而驕傲。在我努力書寫實現夢想過程裏，幾經耗盡精力也曾病倒，幾乎靠着僅有的意志力在支撐着。就在我眼看快要到山頂，臨門一腳，就快要爬上山的頂端，就快要握住它的時候。

我卻發現山的那一頭，什麼也沒有，空空如也。

好友問我。盼盼，那麼久你到底賺到錢了嗎？

我開心，甚至有一點點自豪的説。賺到啦。現在我生活裏所有的花銷都是自己的。勞動讓人感到活着的尊嚴，用自己的勞動付出獲得應有的收入，這也是他人對你勞動付出的一種肯定。能夠自己養活自己了，可以自給自足的活着，這讓我感到踏實的心安。

小到一支牙膏，一塊香皂，手紙，茶葉，護膚用品。大到買衣服，或其他所需的零零種種，我都可以不再去向爸媽伸手。不用在擔憂，因付不起網費斷網而與外界隔絕了。漸漸變得越來越好，在我越來越接近成為想要的模樣，感覺離夢想也越來越近時。與出版社編輯的一次談話以後，一語驚醒夢中人，他的話徹底的敲醒擊碎了我勾落編織出的那場美夢。

要知道，若是要自費出書，那筆鉅額的數目以我現有的能力，即便是未來十年也都不可能實現的。聽完他中肯的意見，捧着我那沉重，奢侈，而遙不可及的夢想，我的心像是跌入進了冰冷深不見底的湖底。

我沒有哭，也沒有向他人説起這些，我覺着該要自己慢慢來消化的，這個於我來説沉重事實。我覺得我是可以的，像是這樣絕境由來的.負面情緒，很多時候我自己都是可以處理的很好的。

只是需要時間，時間，而已！

弗洛伊德曾經説過：那些不曾被表達的情緒他們並沒有死去，它們是被活着埋進土裏，註定在某一天要以更醜陋的面目爬出來。

事實證明也的確如此。

時間一個月，一個月的過去。我以為，我快要已經忘記那件事情了。人生已有那麼多的缺憾了，再多一件和少一件又有何區別？

那天和爸爸説着説着，一直咬着得勁兒，潛意識裏緊繃着的那根弦，情緒一下子就徹底的崩潰瓦解了。我開始對爸爸語無倫次，淚水像是決堤了的洪水，肆意的在我臉頰上漫流。我不知道自己都在説些什麼，更談不上是在傾訴自己了。只是妄自的在宣泄着自己的壓抑，我不是泄氣，也沒有在抱怨什麼，就覺得自己很沒用，這些個年自己能做到的太少太少。

有人問？對於生活給我們狠狠的暴擊，那些無可逆轉的事實結果，我們應不應該對此抱以感恩。

有人回答，應該。有人説，不應該。

其實，説真的，我們每個人，我們都希望自己被生活，被命運所温柔以待。然而婆娑世界，人世間，是永遠存在缺憾而不得完美的世界。熙熙攘攘，來來去去，皆為利往，人活在這個世界上就是來受苦的。既然明白苦難在所難免，又為什麼不能以赤子之心去對待他，以感恩的心來回報他呢？這樣至少可以讓我們疏落的靈魂得以救贖。

我感謝那個將我帶入到文字海洋併為我生活點亮一束熒光之火的（蓉蓉）。感恩（明和師兄）是他讓我明白到，你給予生活怎樣的態度，生活就以怎樣的姿態回贈於你。我感恩爸爸，在我肆意放任自己的壞情緒時，他沒有以一個長輩過來人的口吻教導指責我的不是，也沒有責難訓斥我的固執和任性。而是沉靜，輕柔，緩緩的跟我説；如果可以他哪都不去，就在家照顧着我和妹妹。他啥也不想（什麼都不要）。爸爸用他自己的方式，以身作則，讓我懂得，無欲則剛。