原來我沒懂初二優秀作文（精選62篇）
在平時的學習、工作或生活中，大家一定都接觸過作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分爲命題作文和非命題作文。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編爲大家收集的原來我沒懂初二優秀作文，希望能夠幫助到大家。
原來我沒懂初二優秀作文 篇1
已經是深夜十點，我望了望鍾。窗外下着傾盆大雨，雨打在了窗戶上，順着窗戶的邊角流了下來，落入土壤之中……
我早已跨入初中，步入了一種新的生活。繁忙的作業，老師的教誨讓我心煩。我坐在書桌前，外面的雨剛停，似乎整個世界都安靜了，但我卻按捺不住，拿出手機，點開微信，刷起了朋友圈。時光飛速流逝，但我卻還在忘情地看着手機，手機始終不曾離手……
房門被推開了，我目光一瞥，發現是母親。她的目光很奇怪，帶着一絲憤怒與焦慮。她走過來，一把抓走了我的手機，說道：“以後不許再玩了，你自己明白！”言罷，便走了。我被這突如其來的舉動給震住了，轉眼間，心中的煩躁之火便被點燃，於是我開始摔東西，任意發泄……
自那天起，我就沒有理過母親，我認爲母親一直在無視我，傷害我。這種狀況持續了一個月左右，直到某一天，我在半夜聽到了母親的抽泣，心中不禁一顫。那時候，我有一種想要抱住母親的衝動，可是，我並沒有。我輕輕地推開母親臥室的門，一位面黃肌瘦，頭髮有些發白，臉上帶有淚花的女人出現在眼前。我看見她在不停地擦拭眼角，不停地哭……
那天晚上，我的眼睛也有些紅了。然而我怎麼也沒想到，當我早晨走出房門時，餐桌上卻有一份早餐和一張紙條，我看看大門，母親已經離開了。我走了過去，拾起紙條，上面寫着：
“兒子，我知道這樣做不對，但是我必須得做，你不能因爲手機而斷送自己的前程。我知道你學習的痛苦，我也知道你心中的不滿，但是，你是我的孩子，我想讓你成功，走向人生頂峯，所以，請原諒我吧！”
我拿起了麪包，大口咀嚼，淚水卻不停地往下流，流進麪包，流進嘴中，流進了我的心靈。
原來，我沒懂，我一直沒懂……
原來我沒懂初二優秀作文 篇2
我一直認爲，只有優異的成績和獎狀，才能使爸媽感到高興吧。然而，經過那一件事，我意識到，我原來沒有懂什麼是父母真正想要的。
今年元宵節晚上，好友發來賀節短信，對偶工整，詞藻優美，句意很好，我心裏很是喜歡，就把這條短信轉發給我的所有朋友，順便也轉給了爸爸。
散步後回到家，就看見爸爸溢滿了一臉的微笑，他正低頭翻閱着手機短信，他臉上原本少許的皺紋也隨着他這種幸福感而顯得慈祥溫柔。
今天的爸爸怎麼了？這麼開心！
爸爸低頭看了好長時間，然後激動又帶着一點炫耀的口吻對媽媽說：“看，女兒給我發的，你沒有吧！”此時的爸爸看起來就像一個得到心儀已久玩具的大男孩。
媽媽急忙打開手機，翻閱其自己的短信箱，發現並沒有未看的信息，神情有些失落，但一看到爸爸的得意樣兒，馬上用不屑掩蓋了自己的神情。佯裝無所謂的樣子把手機丟在一旁。等爸爸出去後，連忙放下手中正在洗的碗，坐到我身旁，看她一臉欲說又止的樣子，我十分好笑，說：“媽，有什麼事你就直說吧！”媽媽不好意思地把手往圍裙上抹了抹，說：“那什麼，你什麼時候也發一個短信給我，瞧瞧你爸爸那副樣子。”
我愣住了，沒想到我隨手轉發的一條短信竟然能引起爸爸媽媽之間的“爭風吃醋”，這完全是我沒有想到的，在震驚下，我開始了對自己的反思。我一直認爲，只有好成績才能讓父母露出笑顏，難怪那一次，工資疲倦的爸爸回到家，讓我給他到一杯水，我以正在做作業爲由拒絕時，他臉上露出了那種酸楚失望的神情。原來我沒有懂：好成績固然能讓父母感到欣慰，但他們更需要來自兒女的關懷，哪怕只是一條短信，一句問候，都能讓他們心花怒放，感到無與倫比的幸福。
不要再忽視父母的感受，不要讓學習忙爲藉口，多留一些時間去感恩父母，讓他們明白：原來我們也懂得：怎樣去做一件貼心的“小棉襖”，怎樣去當一個稱職的“小柺杖”，讓我們行的起來吧。
原來我沒懂初二優秀作文 篇3
我以爲我懂青春，原來我只是把青春當成了一段時間；我以爲我懂愛，原來我只是把愛當成了一個依賴；我以爲我懂人生，原來我只不過把人生當成了一個過程……
在我們的身邊，有很多愛我們的人，也有很多我們愛的人。有一個人曾對她的學生說：“你們總是去傷害那些對你們好的人，愛你們的人，就像你們對你們的爸爸、媽媽，他們對你的關心，對你疼愛，超過了對他們自己的愛。可能在學校，誰惹了你，於是，在放學後，你就把這一肚子的火向父母發泄，我想請問你們，你們知道爸爸，媽媽那時什麼心情嗎？”
在聽完這段話後，她的學生都不說話了，可能在反省，可能在自責，當然，也不排除有人當耳旁風，一吹就過，沒什麼好想的。在這些學生中，有我，當我聽到老師說出的這樣的話時，我醒了，也許因爲以前有這樣對過父母，也許因爲我知道往後該怎麼做了……
幼時，我十分調皮，總愛到處亂晃。有一天晚上，我吃過晚飯便跑出了家門，去找朋友玩了，那時媽媽在洗碗，我又沒有和她說就擅自跑了出去，當我回家時，我只知道已經很晚，我敲了三下門，沒人來開，又敲了三下，結果還是一樣，我慌了，不知道該去哪裏，只是呆呆地蹲在家門口。樓道一團漆黑，彷彿喻言着惡夢即將來臨……不知過了多長時間，我聽到了腳步聲，腦袋裏在那幾秒浮現出很多畫面，忽然，一個黑影擋在了我的面前我一擡頭，看清了黑影的輪廓，我站了起來，腳很麻，又聽見“啪”一聲，右臉火辣辣的，彷彿被開水燙了一樣，一瞬間，眼淚如同扯不斷的雨絲，一串串地流了下去，順着臉頰弄溼了衣裳……
那時的我，心中千怨萬恨，都是對她打我的不滿……
現在，我知道了她打我的原因，明白了她對我嚴厲是爲了使我更快的成長……
現在的我只想回到那時，對她說一句：對不起，媽媽，請原諒我的不懂事，請原諒我的沒懂……
原來我沒懂初二優秀作文 篇4
魚缸不懂魚的逍遙，卻緊緊將它禁錮；鳥籠不知鳥的壯志，卻牢牢將它束縛；而我不懂你的眼神，才久久放之不顧。——題記
又一次的調動座位，老師將你和我排爲一起。你是班裏最調皮的學生，老師的“眼中釘”，而我卻是老師的“掌中寶”。顯然，老師的意圖十分明顯，讓我教好你。
或許是第一次與班幹部同桌，你的眼神中閃爍出興奮與激動的光芒。上課時，你總是閒不住，一會咬咬筆，摸摸橡皮。你用橡皮刻成了一個小人，在我面前晃了晃。我輕瞥一眼，輕哼一聲後便不予理會。然而我卻沒有注意你的眼神已黯淡一分，卻又重新燃起新的光芒。
“過去點。”我用筆敲敲你那早已過“楚河界”的胳膊。你呆愣了一下，隨即默默地收回了胳膊，眼神中的熱情早已消退了大半，爲此我因自己的權威而洋洋得意，如往常一般以班幹部的身份管着你。
一次，上完習字課，我從辦公室回來，卻發現原本的清水已變的烏漆抹黑。你正在洗你的毛筆。你見我回來，閃動着你那樸實熱誠的目光，“嘿嘿”的笑了兩聲。望着你那淳樸的面容，我心中卻頓生莫名的火氣，一把將你的練習冊扔在地上：“誰讓你用我的水了？”一時間，你呆立在那裏，那一簇燃燒的火焰早已被我澆滅，開始變得蒼茫和侷促。最終，你只好拾起被我扔在地的練習冊，回到自己的座位，而我卻不以爲然的坐回位子。但我卻明顯地感到你的慌亂和不安，身體不斷的顫慄着，眸子的光芒逐漸消失。
自此你便不再惹事，成績也直線上升，但是你那眼眸卻在也展現不出原本的熱誠與善良，直至你轉學去北京，我再也沒能跟你說聲對不起。
因爲你的寬容，真誠和善良，讓我的傲慢與高高在上消失殆盡，即使我現在依舊當着班幹部，依舊管着別人，但從中多了一份包容。
原來我沒懂初二優秀作文 篇5
青春的意義在於搏鬥，在於努力奮進，以前我心懵懂。現在，在經歷、體驗了青春的不易後，我懂得了青春，我才明白，真正的青春，原來我沒懂。那還得從殷紅的跑道上，淋漓的汗水說起。
學校舉行的運動會，那是一年一度的盛會。我總是躍躍欲試，心潮澎湃。於是，我報了一百米和四百米的比賽。然而當百米衝刺的發令槍打響之後，我才發現我與其他人的差距。我窮追猛趕，也是終點站的最後一位。一度灰心喪氣，好朋友似乎前來安慰，我感到憋屈，把頭埋到一邊去，不理不睬。
四百米的比賽終於開始了，同學們對我的上場顯然不抱有信心，雖然口頭上鼓勵有加。我心生鬱結，有一種頹然欲倒的感覺，上了場，發令槍一聲響，我不得不奮力向前衝。但看着其他人接連超越了我，我驚魂未定，不知道結果又會怎麼樣，但轉眼間，我彷彿看到很多人在爲我吶喊，我是他們的希望，最終，我鼓足信心，加快腳步，直衝起來。差距已經拉開，仰着頭，無所畏懼。我彷彿看到同學們在爲我加油，充滿期冀……有志者事竟成，我獲得了第四名，總算有了進步，超越了自我。衝過終點，我遽然失去了控制，激動不已。朋友衝過來賀喜，我一把抱住他，身上已大汗淋漓……剎那間，我感受到了搏鬥的意義，那是青春的意義。我會心一笑，激動不語，當我心灰意冷時，還不懂得真正的青春。然而當我努力而成功時，才獲得了心靈的頓開。
青春是什麼，是搏鬥，是努力，是翱翔，但說無妨。原來我不懂，那是因爲我沒有真正奮鬥過。現在，我領悟了奮鬥的青春，真正的青春。奮鬥的青春無可商榷，是人生的基石。原來或許迷茫，但現在總要明朗。
原來我沒懂初二優秀作文 篇6
世界不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。
在我的童年時代，許伯是我印象深刻的一位鄰居，他給我的感覺並不好——一頭蓬亂的頭髮，幾個補丁深深烙下的軍色大褂，上面不滿了暗黑的污漬，我想他一定是一個生活糟糕極了的老頭。
果然不出我所料，第二天我便看見他在撿別人菜園裏的爛菜葉，有時甚至是連路邊垃圾角里廢棄的傢俱業要“洗劫一空”。我每每看見，就會嗤笑地走開，眼神微微一瞥，暗想：這個窮酸的老頭。
七八月，正是桂花飄香的季節，村子口的桂花樹今年長得格外的好。那天傍晚，就看見他蹲在樹下拾撿飄落的桂花。隔天，就看見他用皺巴巴的報紙包得好好的，送到各家各戶，走時還樂呵呵地說：“今年桂花長得好，做的糕子可甜哩！”大家哪裏知道那些桂花糕花了他整整一個晚上的時間，可我一想到他“醜陋”的模樣，便再也沒胃口了。
在我的認知裏，許伯總是髒髒的形象，直到那一次，我知道，我徹底錯了。
那天的天空是灰色調的，閃電狂妄地怒吼着，風肆虐地吹颳着，一場大雨如約而至。我和爺爺奶奶抓起篷布就往地裏跑，奶奶急得都哭了：“今年的收成就靠這塊地了，全都沒了，可怎麼是好啊？”風雨並未同情奶奶一分，任我們怎麼蓋着，都給吹了起來……正在此時，朦朧中我看見一個身影，是許伯！他二話不說，就抓起篷布蓋住地，並一個個打上樁，不知過了多久，雨停了，許伯也溼漉漉的。
原來我沒懂！沒懂，這世間最美的不是錦衣裝飾下的華麗，沒懂，人性的價值是沒無法直接去衡量，沒懂許伯的靈魂原來如此美麗。
美麗並非看得見，而是去發現。
原來我沒懂初二優秀作文 篇7
“雲斂清空，冰輪乍涌，好一派清秋光景”
五年了。再聽到這樣的聲音，心中不免還有些刺痛。從進入興趣班學京劇的那天起，我就覺得自我不是學戲的料。流過汗，淌過淚，依舊沒有起色。獨坐書房，夕陽漸漸褪成淺絳。
窗外，一株熟悉的黛綠映入眼簾。苔花？是它，從小就認得。它葉不成葉，花不成花。記憶中，它每年都開在那裏。草木榮枯，時光流轉，它仍舊在那裏，做着無謂的掙扎。
思緒飄向了那個破敗的隨園。當時的袁枚是否也和我一樣兀自成傷，纔會吟出“苔花如米小，也學牡丹開”？詩的意思我早已懂得，它告訴我們再難也不能放棄追求，而我卻覺得，這對我來說似乎是一種嘲笑，苔花不管怎樣努力，最終也不能成爲牡丹，就像我一樣，在京劇班裏，我只能做一株不起眼的苔花，永遠沒有翻身的機會。
然而，這不應當是故事的全部—
在管樂隊中，我是無可替代的薩克斯首席。每次演出都是最引人注目的存在。在圍棋社中，我是最耀眼的選手，每次比賽都會捧回金燦燦的獎盃。習慣了“牡丹”生活的我，總有一股不輸的勁頭。
思緒回到眼前的苔花上，突然有了不一樣的發現，對於苔花來說，環境是個單選題，選了“此處”就不能選擇“彼處”。而我們呢？京劇也好，圍棋也罷，不用因爲在“此處”成爲苔花就灰心喪氣，因爲在“彼處”，我們仍是牡丹。再退一步，作爲一朵花，你愛腳下的土地就夠了，何必在意你是苔花還是牡丹。是啊，我愛京劇，這就夠了，何必在意外物呢？
原先，我們不可能成爲生活所有領域的主角，然而懂了這個，纔可能成爲生活真正的主角。突然，心靈像打開了一扇窗。
原先我之前，是沒懂生活的真諦，望着窗外柔和的月光，我微微笑了。
原來我沒懂初二優秀作文 篇8
街道的樹葉總是落，掃也不盡。橫七豎八的仰在路中，靜靜地逝去。真弄不懂大樹爲什麼給了那麼多惱人的殘葉。
就像我不懂教師爲什麼派我們幾個來與這無盡的落葉相伴。
小學時光過得很清閒，與樹葉相伴的那個星期卻如此匆忙。這是學校舉辦的活動掃街道。很榮幸的是，我們幾個得到了這個“難得的機會”。
起初，我們還是滿懷着新鮮感。街上多的垃圾是沒有的，只是那樹葉是你“擡頭不見，低頭也見”。真奈何不了他們，在這濃秋，正是他們的天下。
一日落下，我們幾個聚在一齊，攀比着誰手上磨出的小泡最多。比不出勝負！“這街又不是我的街，爲什麼要讓我們來。”同行的同學嘟嘟囔囔，心裏滿載牢騷，卻也耐着情緒。我們幾個都不是優秀的孩子，考不進前十，更別談在年級上。班裏那些穩坐江山的尖子們，是我們望塵莫及的。教師當然叫我們來與其相伴，就像那個比喻，他們是花朵，我們可是幾片結了網的綠葉，誰會在乎？想着想着，鼻子一陣酸楚。教師的偏愛淺顯易懂。
接下來幾天，就在酸楚裏過。
一星期說快也快。掃盡最終一片落葉，我們拖着各自的掃帚往教室裏走。老遠望見教師正在辦公室門口站着，或許在等誰。反正不是我們。
沒想到竟是我們。她分給我們幾個糖，問我們累嗎。她說她想讓我們學到一些除課本以外的知識。
原先我沒懂，教師的偏愛我未曾懂，就像我沒懂不是每一片落葉都佈滿了壓抑和抑鬱，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何嘗不是爲了下一片綠葉的期望。我沒懂落紅不是無情物。
只是此刻我才懂。
原來我沒懂初二優秀作文 篇9
已是深夜十點了，我望了望鍾。窗外下着一場傾盆大雨，雨打在了窗戶上，順着窗戶的邊角流了下來。
爸爸怎樣還沒回來？我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機，撥通了爸爸的手機，電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了，我隨便給自我找了個好聽的藉口。
次日早上，屋子裏空蕩蕩的，仍是不見爸爸的身影。我想，或許是爸爸公司的工作太多了，他顧不得等我就先走了。
我獨自走在上學的路上，眼中所見到的，是許多父母在送孩子上學。秋風起，在樹上待得不耐煩的落葉隨着風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作，爲了這個家庭而奮鬥呢。我在內心安慰自我。
這一切是一場夢境嗎？不，原先是我沒懂。
星期六上午，一個多麼完美的週末呀，一縷陽光透過窗戶光臨了我的房間，將我窗臺上的一張照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸嗎！我的手不由自主地伸向了那張照片，漸漸地，淚水模糊了雙眼，我意識到原先我沒懂。
那照片像是一臺時光機器，將我捲回上週的一幅場景。
正在學校上課的我，被家人一個緊急電話牽動者心絃，趕往醫院。
我不顧一切地往病房跑。推開那扇門，病房裏站滿了人。
“快點吧，就等你一個人了！”不知是誰用含糊的聲音說了一句。牀上的父親眼睛還未閉上，彷彿是爲了見到他的兒子而強行張大，手指緊抓着牀單，雙脣微啓，是有什麼話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我衝了過去，緊緊地抱着父親，大聲嚎哭。
原先我沒懂，之前的一切藉口可是是自我還沒懂得父親已過世的事實。
但我卻寧願不懂……
原來我沒懂初二優秀作文 篇10
起先，我一向以爲自我什麼都懂。在我眼裏，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。
我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應當如此。可之後，我才明白，母愛並不是那樣的，原先我沒懂。
那天，我放學回家了，先給自我弄了點吃的，在開始寫作業。聽着鐘錶的滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的作業還未完成，邊打着哈欠邊寫着，過了一會，媽媽回來了，我什麼話也沒說，只是安靜地寫着作業。
突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿着它的是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，彆着涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地說：”明白了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。
半個小時過去了，我最終寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡着了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不明白，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她爲了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這纔是母愛，原先我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因爲，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一齊，讓我感受到了母愛。
我輕輕地叫醒媽媽，讓她到牀上睡覺，別趴着。媽媽起身，對我笑笑，便打着哈欠回到了她的房間，她真的累了。
若不是這件事，我可能不會發現，原先我沒懂什麼纔是真正的母愛。真正的母愛並不是媽媽要一切都滿足我們，而是明白我們需要什麼，這體此刻生活中的一些細節，比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪着我，這便是母愛。
原來我沒懂初二優秀作文 篇11
當我看見爸爸吃完飯就下樓時，我以爲爸爸不愛在家待着；當我看見媽媽聽到我有事立馬掛掉我的電話時，我以爲媽媽根本就不想給我打電話；當我看見老師天天把我叫起來回答問題時，我以爲老師是專門爲了讓我丟臉。
原來，這些我以爲的時刻，都是因爲我沒懂。沒懂爸爸吃完飯就下樓去，只是因爲他不想在家吸菸影響我和媽媽的健康；沒懂媽媽掛那麼快的電話，只是因爲媽媽她怕耽誤我學習；沒懂老師這是恨鐵不成鋼，爲了讓我在羞恥心中學會自尊。原來我沒懂，沒懂這一切他們給我的愛，沒懂他們這些爲我好的表現。
每當我又犯了自以爲是的毛病，以爲別人都是不愛我或者故意爲難我時，我都會問問自己，我真的懂他們了嗎？懂他們爲我做出的犧牲，懂他們爲我做出的改變，懂他們爲我想出的辦法嗎？過去我犯下的一些錯誤，原來都是因爲我沒懂，沒懂別人對我的好，更沒懂別人對我的愛。
現在的我，已經不再那麼容易自以爲是了。現在的我，遇到許多困擾的時候，都會盡可能地往好處想，都會盡可能地問自己“我真的懂了嗎？”我不想再犯“原來我沒懂”那樣的錯誤，更不想因爲犯了“原來我沒懂”的錯誤而傷害到別人。
我希望我們這個世界上的所有人都多多“反求諸己”，遇到事情，先考慮考慮是不是我們做錯了，是不是我們沒懂別人，是不是我們犯下了“原來我沒懂”的問題。一旦都這樣想了之後，我們這個世界就會慢慢好起來了，大家都做好了自己，纔有可能出現一個美好的世界了。
你懂了嗎？但願“原來我沒懂”是你的過去，而不是你的現在。
原來我沒懂初二優秀作文 篇12
“小時候的我，做着美的夢，夢想中那片天空，好像掛滿笑容；長大後的我，堅定着美夢，因爲我已慢慢懂，努力就能成功。我一個人的力量，能去闖，就算要飛躍海洋，也不能，阻擋我對夢的渴望；我一人的信仰，像太陽，散發着熾熱的光，也不能，照亮內心灰暗的地方。”唱着這首汪蘇瀧的《慢慢懂》，難道我們真得懂了嗎？
小時候的我，以爲已經懂得了母愛，卻把母愛當成了早餐。有一次因爲我做錯了事情，被媽媽教訓了一頓，可當初懵懂的我不服氣，決定也給媽媽一次教訓。趁媽媽不在，我拿來了刀片在媽媽的手機上劃了幾條，心裏真痛快！可不料後來被媽媽發現了，還讓我寫反思。我終於懂得了做錯事後的嚴重性，也在不知不覺中領悟了母愛的深刻含義。
長大後的我，以爲已經懂得了努力，卻把努力當成了死記硬背。記得在一次檢測中，我由於沒有認真複習，結果發揮失常。經歷了一次教訓，我決定努力學習，向更高的分數走去。可我卻沒有理解努力的真諦，在家就不停的背知識點。然後呢，不光成績下降了，還受到了老師和父母的批評。後來，我才體會了努力的真諦。
現在的我呢，以爲已經懂得了青春，卻把青春當成了一段時間。在學校裏簡直就是度日如年，覺得時間過得太慢了，每天就不停地學習，沒勁死了。學到的知識倒挺多，就是不會靈活運用，收穫的也不多。其實青春是一首優美的旋律，唱得越高飛的越遠！
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。人生的道路還很漫長，不懂的知識點和問題還有許多，這就需要我們把握現在，追向未來！
原來我沒懂初二優秀作文 篇13
老師在黑板上寫下了一道數學題目，坐在教室裏的同學麼無一不絞盡腦汁的在想着怎麼解出這道數學題來。
隨着老師給我們的解題時間一點點的過去，最終老師在黑板上公佈了這道數學題的答案。當我看着老師將解題步驟清楚詳細的寫在黑板上後，我腦子裏忽然一頓，我們怎麼就沒有想到呢？
站在講臺上的老師，一邊在黑板上寫着解題步驟，一邊在爲我們同學們解釋。老師的這一種解題方法很妙，當班上的同學們看明白了之後，接着全都感慨出聲。教室裏全都響了一種類似的聲音，就比如“原來是這樣！”
老師對着黑板講了一遍之後，又對同學們道：“同學們聽明白了嗎？若是還有沒懂的，現在提出來。”班上有幾位同學舉手提了幾個問題，老師都一一耐心的解答，最後，老師又問：“還有沒有不懂的同學？”
這時候的我看着黑板上的那道題目，心裏猶猶豫豫的，覺得自己懂了，但又好像沒懂。就在我猶豫中，老師擦掉了黑板上的題目，接着給我們講起了下一道題目來。
第二天上數學課的時候，老師突然讓我們將昨天的那道題目重新做一遍。我拿出本子，憑藉着記憶解着昨天的那道題目。可是我做着做着，又卡在一個步驟那兒，我想了老半天，但就是沒有想出解決的法子來。這時候我才知道，原來我沒懂，至少沒有徹底弄懂。
而站在講臺上的老師就像是早就想到了這種情況一樣，朝着班上的同學們問道：“沒有徹底弄懂的，舉手說出疑惑。”我舉起了手，然後講出了我卡住的那一個步驟，因爲這個步驟之後，我不知道接下來還應該怎麼解。
在這堂課上，老師又給我們細細的分析了一遍，這下我徹底弄懂了。
原來我沒懂初二優秀作文 篇14
風吹過臉龐，吹過路旁，吹走了樹枝，吹走了葉，卻吹不走記憶中的懊悔，慚愧，那深深烙印在心頭的記憶，就是因爲自以爲懂，其實我卻不懂。
回家，又是騎着車出去轉一圈後，和媽媽迎面而來，卻突然說：“以後別騎車了！”“爲什麼？不，我就要騎車！”聽完我便怒氣衝衝跑進房間狠狠的把門拍了上，哼！憑什麼限制我騎車？你這麼說，我偏偏騎。
媽媽的話像我耳邊一道風，一拂而過，沒有留下任何痕跡，我依舊偷偷騎出去，卻又難免不被發現。“你怎麼還騎，我都是爲你好，這車多人多，河邊郊外，石子多，地面又凹凸不平，你怎麼就不懂我呢？”我想，車人不可避免，但我相信我的技術，區區窪地，有何可怕。
但這天確切證明，我太狂妄自大了。
河邊一帶是山清水秀啊，河水清澈見底，清泉的氣息繚繞鼻尖。，呀！多麼清新的氣味啊，不遠處一座青山直插雲霄，一青一白，別有一番奇特的風味。風吹過臉龐，我想起媽媽的話，心中竟閃過一絲不安，我看向水中的倒影。呀！那是什麼？倒影中，我的車前出現一塊突起的石頭，突如其來的石頭即將撞上，讓我沒有絲毫的反應時間。“嘭”我狠狠的摔這尖銳密集的石頭上，鑽心的痛刺進我的心中，殷紅的血從我傷口中流出來，後悔，慚愧，懊惱，悲憤，各種情緒出現在我心中。爲什麼我沒有懂媽媽，我的自以爲是導致了這次刻骨銘心的痛。
我覺得媽媽是限制我的自由，原來我沒懂。我的心中，剎時，充滿了對媽媽的感激，和對自己做法的後悔，可惜世上沒有後悔藥，我只能多理解媽媽些。
原來我沒懂初二優秀作文 篇15
絲絲柔風拂過耳畔，像夜晚的喃語，在耳邊低吟。你把額際的髮絲往後撩了撩，對我淡淡地笑了一下：“再見。”我遲疑着揮了揮手，沒有言語。遠方的夕陽依舊絢爛，斜斜地照在你身上，瀰漫着一層光暈。我嘆了口氣，心裏泛起低低的失落。
我沒有多少朋友，你是最真摯的一個。那個酷熱的中午，大家三五成羣地涌向操場，雖是室外的體育課，但興致依舊高漲。該排隊的時候，我卻呆呆地站在自己的位置，像一個愁苦的詩人，用落寞的眼神看着面前的嘰嘰喳喳，暢談歡笑。又有誰願意跟我這個沉默寡言的人打交道呢？我低垂着眼瞼。“嘿。”一雙手拍了拍我的肩，“一起玩嘛。”陽光下你的笑容很可愛。那天放學後，我們是一起回家的。一路上，我意外地跟別人聊了很多，我們也第一次成了朋友。我明白了，朋友之間應該敞開心扉。從那以後，活動課上亦或是課間，我都願意和你呆在一塊，你似乎是少數能傾聽我心聲的人。
天長日久，我竟漸漸對你產生了厭惡。我開始討厭你在課上拼命地趕着作業，而我卻迫使自己聽着課。心情不好的時候我開始不再理睬你，徑自一人向門外走去，這時心裏就會充滿了憤恨和無限的惆悵感。
可是放學，我們還是一起回家。你的神色還是那麼溫順可愛。你輕輕地道一聲“再見”，臉色溫和得從來不覺得心有不快。
這時，我似乎恍然明白，真正的朋友不該只是玩伴，敞開心扉似乎還不夠，而應該坦然相對，從容面對。人們在世上從來不是孤獨的個體，朋友正是淨化心靈的清泉。我不懂的，一定遠不止這一點。
原來我沒懂初二優秀作文 篇16
人生道路無限漫長，但如果你能回望來時的路，你會發現，你留下的每一個痕跡，都是最美的回憶，最亮的指向標。
——題記
我時常問自己：什麼是幸福？或者說，在365天的奔波里，自己是否得到了幸福？
我沒有超脫世俗的生命，沒有一身登天的本領，沒有獨秀一枝的智慧，但我擁有最真實最寶貝的平凡。我相信，盡情揮灑平凡之後，總會在一個不經意的晨曦中破繭成蝶。
小時候媽媽總在睡前替我蓋好被子，並在我的額前前落下一個輕輕的吻，那時只覺得心裏很美。“心裏很美”是我那時對幸福的理解！
初中時，每天早上，當我匆匆打開房門，想衝出去的時候，爸爸總會在他還拉着窗簾的屋子裏喊一聲：“出門小心，路上車多！”此時，雖然我心情急切，但還是放慢腳步，不爲別的，只爲這絲牽掛。“被人牽掛”是我那時對幸福的理解！
走過人世間的14個春秋，我體味着多種情感，也給予別人許多的情感。我撫着這些情感，聽它們訴說，它們中最美的一個名字叫“愛”。它是人能給予別人的最本能、最博大的情感。有愛的地方就有幸福。
我時常想起落在額頭上那輕輕的一吻，和出門時的那一句“出門小心，路上車多”的提醒。它們讓我體會到一種特殊的情感。
常常提醒自己注意幸福，卻發現原來我沒懂，就象在寒冷的日子裏，經常看看太陽，心就不知不覺暖洋洋、亮光光的。
人的一生總在付出與收穫中度過，沒有人不付出就收穫的。
我的人生像是一個糖果罐，裏面裝滿了五彩繽紛的幸福，我剝開一個又一個彩色的糖果紙，品嚐幸福的味道，只知道很甜，卻並不知道那是什麼。
幸福！只是收穫別人的付出嗎？——原來我沒懂。
原來我沒懂初二優秀作文 篇17
已經是深更半夜十點了，我望了望鍾。窗邊下起一場瓢潑大雨，雨打在了窗上，順着窗戶的邊沿流了出去。
爸爸如何還沒有回家？我心剛開始心神不寧了。我趕快舉起手機上，撥打了爸爸的手機上，電話的另一方卻傳出待機的提示音。準是爸爸又在企業加班加點了，我隨意爲自己找了個超好聽的藉口。
隔日早晨，房間內空落落的，仍是看不到爸爸的影子。我想，也許是爸爸企業的工作中太多了，他顧不得等我也先離開了。
我獨自走在上學的路上，眼裏所看到的，是很多爸爸媽媽送孩子上學。秋風起，在樹上待得厭煩的枯葉伴隨着風飄落出來。我爸爸準在企業拼命地工作中，以便這一家中而拼搏呢。我還在心裏安慰自己。
這一切是一場夢鏡嗎？不，原先就是我沒懂。
星期六早上，一個多麼的幸福的禮拜天呀，一縷陽光通過窗子光顧了我的房間，將我窗臺上的一張照片照得分外光亮。哦，那不是爸爸嗎！我手情不自禁地伸向了那張照片，慢慢地，眼淚模糊不清了眼睛，我意識到原來我沒懂。
那照片好像一臺時光機器，將我捲回上星期的一幅情景。
已經院校授課的我，被家人一個緊急電話觸動者心絃，趕赴醫院門診。
我不顧一切地往病房跑。拉開那扇門，病房裏站滿了人。
快點吧，就等着你一個人了！不知道到底是誰用含糊的響聲講過一句。牀邊的父親雙眼還未閉上，好像是以便看到他的孩子而強制張大，手指頭抓牢着被單，雙脣微啓，是有哪些話要想和他孩子說嗎。而實驗儀器上的數據信息卻顯示爸爸的心跳停止。我衝了以往，牢牢地地懷着父親，高聲嚎哭。
原來我沒懂，以前的一切藉口不過是自身還沒有明白父親已去世的客觀事實。
但我卻寧可不明白。
原來我沒懂初二優秀作文 篇18
對於母親，我心裏一直以爲自己很愛她，因爲我無時無刻不在想着回報母親給予我的愛。可是有一天，我發現我錯了，原來我沒懂愛的真諦。
去年三月份的一個星期天，我和母親去看望姥姥。看到姥姥乾癟得跟樹皮一樣的皮膚，我心中一顫，竟有說不出的難受。姥姥握住母親的手說：“閨女呀，咱們家就你一個閨女，我已經到這把年紀了，也享受不了幾天清福了，這個……”說完，姥姥抖動着手將自己的手鐲從手上摘下來遞給了母親，那是姥姥一生從沒有摘下來過的東西。母親沒有推辭便接受了，然後母女倆抱在一起一陣痛哭，我的眼角也溼潤了。
回家的路上我問母親，爲什麼要接受那個手鐲，那是姥姥的心愛之物。母親告訴我說那是一種付出，一種傳承，只有接受了纔是對姥姥最好的報答和安慰。我忽有所悟。姥姥爲她的子女付出了太多，她愛得太深了，最後在自己實在無力付出的時候將自己最心愛的東西傳承下去，這是多麼偉大的付出，多麼偉大的愛呀！母親說：“愛在於付出，而不是回報。你姥姥給我鐲子是叫我像她一樣將她的愛傳遞給你，讓我更愛你。當自己的付出被別人接受的時候，自己的心中也會充滿幸福。你姥姥是這樣，我也是這樣。或許你現在還體會不到付出後的快樂。”
這件事雖然過去了一段時間，但母親的那番話和姥姥摘手鐲的動作，我至今記憶猶新。我感謝她們，是她們讓我懂得了愛在於付出。一個人從降生到生命的終結，不僅僅要接受愛的乳汁，更重要的還應播灑愛的甘霖。把愛的付出存進我們的人生銀行裏，不斷地積澱，不斷地付出，才能讓我們自己成爲這個特殊的銀行中最富有的儲戶。在付出愛之後領略被愛，纔會倍加珍惜，纔會領略愛的真諦。所以，付出了，你才富有，哪怕只是寸草心！
原來我沒懂初二優秀作文 篇19
起先，我一直以爲自己什麼都懂。在我眼裏，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。
我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應該如此。可後來，我才明白，母愛並不是那樣的，原來我沒懂。
那天，我放學回家了，先給自己弄了點吃的，在開始寫作業。聽着鐘錶的滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的作業還未完成，邊打着哈欠邊寫着，過了一會，媽媽回來了，我什麼話也沒說，只是安靜地寫着作業。
突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿着它的是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，彆着涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地說：”知道了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。
半個小時過去了，我終於寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡着了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不知道，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她爲了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這纔是母愛，原來我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因爲，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一起，讓我感受到了母愛。
我輕輕地叫醒媽媽，讓她到牀上睡覺，別趴着。媽媽起身，對我笑笑，便打着哈欠回到了她的房間，她真的累了。
若不是這件事，我可能不會發現，原來我沒懂什麼纔是真正的母愛。真正的母愛並不是媽媽要一切都滿足我們，而是知道我們需要什麼，這體現在生活中的一些細節，比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪着我，這便是母愛。
原來我沒懂初二優秀作文 篇20
晚飯後，平日裏悠閒慵懶的媽今天卻忽然變得神采奕奕，打開電腦，還不忘快活地向我們說道:“今天我要在網上在線答高級工程師的卷子，別來影響我啊!”
高級工程師?我心中產生了無數的質疑。在我心裏，媽永遠只是一個“朝九晚五”的普通上班族，她因爲太照顧家庭而沒有被提拔，安然知足地享受着太平的生活。可如今，她卻又和“高級工程師”這個高級響亮的名稱聯繫在一起，是在讓我摸不着頭腦。
我悄悄地躲在門後，暗中觀察着媽。她還未開始答題，正在作準備工作。她的脣邊掛着一絲淡然的微笑，雙眸中的自信與堅強閃閃發光，映在了電腦屏幕上。她似乎不經意地向門邊上瞟了一眼，然後用雙手整整衣領，端起茶杯，小心地抿了一口熱水，清清嗓子。緊接着，她馬上要開始答題了，閉上雙眼，深呼吸，立即開始了緊張的答題。
躲在門後的我，忍不住思緒萬千。看到媽對這份題認真的態度，我也從中看到了媽對它的重視。這份試卷，或許並不僅僅是一份普通高級工程師的試卷，在它上面，一定還寄託了媽媽的夢想。每個人都有自己追隨夢想的權力，媽曾經犧牲過自己的夢想，並不意味着現在乃至將來都必須無條件地犧牲自己的夢想。原來，我沒有懂媽媽真實的想法，甚至還自私狹隘地認爲她奉獻的一切都天經地義，我真是太笨了。想到這裏，我不禁雙頰火燙。
再看媽，她一手握鼠標，一手敲鍵盤，直挺着背，睜大了眼，認真地完成着她的理想試卷……
我悄悄嘆了口氣:“我真是太幼稚了。原來，我真的沒有懂得媽媽心中那永遠的理想，也沒有理解她對我那奉獻一切的愛。我實在是太自私了，唉。”
原來我沒懂初二優秀作文 篇21
品讀一個人，就應該用你的心一起緊貼着她的心，感應到她心底的溫度，品讀她心底的內涵。
想讀懂一個人，就需要悄悄走進她的世界，走近她深邃悠長的世界，品讀她內心深處一切猶如深 海般的思緒……
——題記
我總童真地覺得，我讀懂了她……
逐漸遺失的記憶中，家裏總是伴隨着滔滔不絕的嘮叨聲，如潮水般，漫延，上漲，直至吞噬了我，將我無情的推向了窒息的邊緣。這一場沒有硝煙的“戰爭”又一次被叛逆的我一觸即發。爭辯，叫嚷，乃至這一次摔門而去。“不就一次考試嗎，成績落了還可以提嗎，用得着這麼大驚小怪嗎！”我一邊嘟囔着，這內心的狂躁第一次讓我衝破了理智，邁着執拗的腳步，伴隨着街上噼裏啪啦的雨打聲，和耳邊呼呼作響的大風，奔向沒有目的的目的地。雨打溼了我的衣服，開始肆虐地冰冷着我的身體。跑了好長時間才停下來，可眼前的這一切陌生的景象，街上的燈光怪離陸，一時不知何去何從，腦袋裏一片空白。我冷得蜷縮成了一團。抱着腳，失聲痛哭着，臉上淌滿了不知是雨水，還是淚水。悄悄地靠在冰冷的牆壁上，滿心的孤獨與痛苦，我努力的睜着眼睛，在這夜的瀰漫中搜尋着堅實的依靠，可是，直到我朦朧的睡着了……不知不覺，我下意識的睜開了眼睛，眼前熟悉的面孔又一次讓我涕淚橫流，她的臉上，同樣也掛滿了淚珠，甚至，還有泥巴！我緊緊地抱住了母親，緊緊地抱住了她……
我已不再童真，才覺得，我讀懂了她！
瞬間，我的心突然感到了她的心跳，我的心永遠地和她的心貼在了一起……
品讀她，讀懂她，那麼，你必須將你的心放在和她相同的高度，來品味她心底的內涵和溫暖。
原來我沒懂初二優秀作文 篇22
他的背是結實的，像一座山；他的肩是寬大的，像是我的港灣。我以爲他無堅不摧，理所應當的強大；而原來，是我沒有真正理解他。
不知怎麼了，從不抽菸的父親最近開始抽菸了。我捂着口鼻，嫌惡地嚷道：“抽什麼煙啊，要抽出去抽！”窩在沙發上中的父親這才擡起頭，彷彿被煙霧籠罩，渾濁的眼神無奈地看着我。我心中疑惑，卻也沒多想，逃進了房間，把他噁心的煙霧和怪異的眼神統統關在門外。
泛着水氣的曙光溢進了房間，天地間一片寂靜。嘩啦嘩啦的水聲突然響起，打破了這份安寧。“這麼早就出去了？在休息一會吧，還早吶。”媽媽關切的聲音傳了過來。“噓，小聲點，別叫女兒聽到了。”說完，只聽到一聲腳步聲，然後又恢復了平靜，早上起來後，吃早飯時，母親禁不住我的軟磨硬泡，終於將真相告訴了我；父親失業了。我心中彷彿有波濤洶涌，心口酸澀得發緊，卻一個字也說不出來。原來父親並不是我想象中的那般高大，是我沒有真正理解他。
第二天，母親上班，父親送我上學。陽光明媚，卻怎麼也照不進我的心。我趴在父親的背上，聞着他身上淡淡的菸草味，有些哽咽：“爸，你以後別吸菸了，吸菸有害健康。”父親的背僵了一下，顫抖起來，接着一陣充滿笑意的聲音傳來：“好，女兒不讓抽，老爸就不抽了。”我的眼前升騰起一片霧氣，眼睛漸漸模糊。原來，父親的背沒有那麼無堅不摧，這麼多年來，原來我沒懂。
當我走近了，才知道父親，我才明白，父親不是我想象中的那樣的高大，現在，只想對父親說一句：“我，懂你！”
原來我沒懂初二優秀作文 篇23
西風去，東風來；冰雪融，漣漪漾。春來了！我奔跑于田野，卻發現，原來我一直不懂春天。
風如酥，花似火，十里桃花相映紅。三月，清新，溫暖而熱鬧。輕風微微地吹拂，桃、梨、杏、櫻桃等，都輕展枝頭，紅的，白的，粉的，皆如趕赴集市者似的。一陣潮潤的微風吹來，那濃郁的花粉氣息，直向人心裏鑽。無論是誰，都會把嘴張大，深深地向裏呼吸，像痛飲甘露似的，感到陶醉，清爽！在不遠處，給果樹鬆土的果農，粗糙的手，一手扶着鋤頭，一手拉起掛在脖子上略顯黃色的毛巾，擦擦滿臉的汗水，擡頭望去，黝黑的臉上，再也藏不住喜悅，秋天時，果子一定會掛滿樹枝！
草如煙，笑似景，一彎淺笑萬千情。身邊的草兒，帶着新生、發展、繁榮的消息，幾乎傳到每一個細胞，盈盈的望着。微風和煦，隨風爛漫，恣意舞動她們嫩綠的衣裳。沒有花的芳香，亦沒有樹的粗壯。不像花兒孤芳自賞，亦不像樹木高傲。僅是那身不起眼的綠，在春風中，瀟灑地舞動着柔軟的身軀。滿是灰塵的衣裳，被汗水浸溼。望着平整的路基，黝黑的臉上，再也藏不住喜悅，連接城市與鄉村的公路上，有自己微薄的力量！
燕如舞，情似海，陣陣歡唱惹人愛。尋聲，望去，灰色外套，白色襯衣。跟隨雙燕，來堂前。兩隻燕子一邊盤旋，一邊嘰嘰喳喳叫個不停。黑溜溜的眼睛似乎在傳遞着什麼信息。過了一陣子，他們飛走了我有些失落。然而，令我更加喜出望外的是，他們又飛回來了！嘴裏銜着泥，飛來飛去，反反覆覆。啄取溼泥，慢慢堆砌。門口，瞧着的老奶奶，笑成一個核桃皮。
奧，我以爲，春燕歸來本是習性。原來，他們辛勤勞作和睦美滿，追求幸福生活。哦，春天，她，給了希望，給了力量……願我，不負春光。
原來我沒懂初二優秀作文 篇24
“喂，朋友就是這麼當的嗎？爲什麼到最後你都沒肯拉我一把？”從心底釋放出來的怒氣和不解，此刻徹底將我的理智包裹，頭也不回的和她背道而馳。
聒噪的蟬莊在樹上無休止地叫着，彷彿在祭奠這段快要破碎的友情，頭頂毒辣的陽光耀武揚威地普照着大地，透過樹蔭照向煩悶的我此刻的我更加苦惱，在樹蔭下躲避陽光，思緒又被拉回上午……
陽光和現在一樣毒辣，而我們班在操場上練習跑步，對於沒有運動細胞的我來說，這無疑是一種煎熬。而她是出了名的跑得快，聽到練習跑步還露出欣喜不已的表情。
“砰”隨着發令槍一聲響，她像箭一般跑到隊伍的最前端，而我只能驚歎的老老實實跟着大部隊的步伐。操場上升騰起一絲絲熱氣，就如同我的怒氣。
一圈，兩圈……終於到了最後的階段，在我硬着頭皮，邁着灌鉛的腿繼續奔跑時，她早已過了終點，我不禁向她擺手，希望她拽這我一起跑，可她竟然站在原地無動於衷，只是大聲地喊：“快跑啊，堅持！”絲毫沒有要跑過來幫我的跡象，我的心從炎熱的天氣中一下跌入了冰窖，不知是什麼力量，驅使我跑完全程。
坐在樹底，百無聊賴地看着眼前的行人，目光忽的被那對母子吸引，那位母親眼前的兒子剛剛學會走路，跌倒在地上，哇哇地大哭着，可母親卻沒有要扶起來的意思，只是在他的旁邊說：“自己摔倒，自己可以爬起來的。加油，兒子，要靠自己的努力。
聽到這兒，我會心的笑了，酷熱帶給我的煩躁也煙消雲散了。
原來我沒懂真正的友情；
原來我沒懂你對我的期待；
原來我沒懂你的用心良苦。
抱歉，朋友，是我沒有懂。
原來我沒懂初二優秀作文 篇25
曾經以爲花是四季盛開的，草是四季常綠的，月亮是會發光的，星星是會閃的……那些曾經的以爲，全都是虛幻的，也包括那一句句的“傻孩子”，只是因爲我不懂。
我的老家裏中有百合，每每到了夏天，便會有滿院子的香氣，那個時候我還小，正是貪玩的年紀。那天正午，我忍耐不住去近距離欣賞百合，香氣越發清幽動人，白色的百合花，襯在綠色的長葉中動人無比，不禁伸出手去觸摸那潔白的花瓣，直到手上染了些許花粉才猛然醒悟：這花是媽媽的，平常連她自己都不忍心去破壞它，更不允許自己靠近半步。
想起媽媽發怒的神情，不禁心中一顫，不受控制的後退一步，忽又想起了自己正站在另一盆花前面，趕緊把身子微微前傾，以防止摔在花上面，卻不料身子直接向前方的百合花倒去，頭也磕在了前方的地上，也不知是因爲急的，或是因爲怕的，直接就哭了起來，不顧身上衣服髒了，不顧身下的花都壓壞了，就只知道哭，知道自己只能哭。果然，那天晚上媽媽把我叫起來，與我說了好久的話，也罵了我好久，說我不該去玩花，不該去的，而我只顧哭，什麼都沒聽進去，不一會兒就進入夢鄉。
後來想起這件事，還是莫名其妙的覺得冷，前段時間，忘了由什麼話題引到了這件事上，那天的媽媽一臉溫和地對我說：“以後不可以這樣了，你知不知道媽媽很生氣很擔心啊，知道我有多麼心疼嗎？”我瞬間明白了，原來媽媽兇我不是因爲我壓壞了她心愛的花，而是兇我不懂保護自己，心情驀地明朗起來，嘴角勾勒起一個彎彎的弧度。
其實有很多事，不是你所以爲的，有許多事是需要用心去聆聽的，而不是用眼去看的，不然某天你會捶胸跺足：原來我沒懂。
原來我沒懂初二優秀作文 篇26
有人感嘆，人生好短暫；有人悲嘆，人生好漫長。
我也曾認爲，人生很漫長，與父母在一起的時日還長着，何必太珍惜現在？於是我與父母慪氣，與他們頂嘴，看着他們氣得發抖，我依舊睡得很香。
最近，家裏添了一口小土竈，媽媽迷上了它。一到傍晚，不大的院子裏就會飄出青煙，飄出誘人的香味。一日回家，天色已晚，走進客廳，就看見媽媽獨自坐在通向院子的一級臺階上，穿着上世紀八九十年代的時尚衣服，手中不停地忙着塞柴、炒菜、裝盤。她像一顆昏暗的星，無力地點綴着院子裏稀薄的黑夜。
我突然覺得，媽媽離我好遙遠，遠得好像要努力地讓時光倒流，回到那懷舊的影片鏡頭中才能認知。我任憑思緒飛揚，淚腺酸脹，眼眶溼潤……
可媽媽用木柴、鐵鍋、扇子扇出來的紅燒豬腳，卻是任何一道山珍海味都不能比的，那是我的最愛！我拭去朦朧的淚眼，抽回飄遠的思緒，睜眼一看，媽媽又好像很近，真的很近，近得我依稀地看到她的黑髮間閃着的絲絲白髮！我開始覺得有點慌，有點怕，怕失去什麼……我不禁用勁地大聲喊了一聲：“媽媽！”媽媽回頭應了一聲：“哎，你放學了。”是那種我喜歡的、慈祥的、柔柔的、寵愛的聲音，它淡淡地掠過，撫平了我的不安——媽媽似乎不再那麼遙遠！
原來，我沒懂！我不懂時間！時間在我身上跨過，也在父母身邊流過。它不會如你所願，讓最愛你的父母一直陪你到老！我也沒懂時間的用意，它無聲地流淌，是讓人們懂得去珍惜，珍惜今生與父母間的那種緣分！珍惜今天擁有的，就是對昨天的報答，就是對明天的負責！
我原以爲我已懂得一切，直到現在，卻發現——原來我沒懂。
原來我沒懂初二優秀作文 篇27
微風將我的思緒隨着日曆一頁又一頁的舞動，記憶之門揭開了曾經的過往。
鵝毛大雪過後是一片白皚皚的冰天雪地。遠處連綿不絕的山峯也融入在這銀色世界之中。我朝着手哈氣，望着遠方。北方的雪如魯迅說的那般，“雪花在紛飛之後，永遠如粉，如沙，他們永不粘連，撒在屋上，地上，枯草上…。”。磐口的臘梅花在孤傲地立於寒風凜冽之中。它們毅然散發着自己的馨香，那種美麗動人的姿態讓人挪不開眼。可我苦笑，爲什麼它們不願意在春天開放呢？
後來，我升入了初中，基礎好的我，對於初一的知識變得不屑一顧。我肆意嘲笑着別人的努力的身影。我輕蔑的笑了。
上帝的寵兒不會永遠存在，因爲他根本就不會寵愛誰。我想“活該”是對我後來結果的最好代名詞。我望向窗外，春天裏的花木一個個爭奇鬥豔，個個都姿態妖嬈。可我總覺得缺少了些韻味，一個種內涵的美。
初二的我淪爲了“難民”。溫室裏的花總是這般不堪一擊。它枯萎了，它曾經的驕傲都已泯滅於狂風暴雨的洗禮之中，一去不復返。
我何時又回到了冬天，不禁意地瞥見那傲然挺立的梅花。頃刻間，覺得它是世界上最美麗的花，那種永不服輸的精神。盛氣凌人的氣勢，深深觸動了我的心。曾經的枯萎，最終“饋贈“到了自己的身上。
原來我每沒懂，成功之花需要驚人的精神和努力“汲取”營養，纔會璀璨奪目！
原來我沒懂初二優秀作文 篇28
每一個人都擁有青春，但我們真的理解青春這兩個字嗎？
總是認爲，自我僅此一次，並且如此美麗的青春可是是十幾歲的年齡，帶着心思必須全在學習上的命令坐在課堂上，好像僅有成績的好壞才能判定你的青春是否有意義。
我認爲我們被生活這個枷鎖牢牢的束縛起來，世俗的成規我們沒有辦法打破，我們只能選擇屈服。從小到大的無形的競爭，一次又一次的逼迫，每走一步都忐忑不安，崎嶇的人生路，我們卻要面帶微笑的應對它，我們無路可逃。
我們總是期望，我們能夠做最真實的自我。我們可自我的青春，無所顧忌的笑，無所顧忌的哭。沒有人能夠約束我們，一切如我們所願。
我憧憬着，看着一部部關於青春的電影，似乎他們的青春如此繽紛多彩。原先我們還有時間，我們還小，未來還有足夠的時間，足夠的青春在等待我們去以肆意的揮灑。我們在一步步走向青春，我們開始叛逆，我們用略帶青澀的嗓音唱着歌，我們用自我並不成熟的想法處理事情，我們開始自我想方設法去滿足自我想要的，想想自我的歡樂，也是如此完美。實際我們擁有青春。
我以爲我讀懂了青春，原先，我只是把青春當成了一段時間，卻不明白它是那樣的五彩繽紛。我以爲我懂得了生命的意義，原先，我只明白了它的長度，卻不明白它無可比擬的價值。
我以爲我懂得了許多，原先青春，就是一段任由你揮霍的年華。它終將逝去，成爲你一段永生難忘的完美。
原來我沒懂初二優秀作文 篇29
和熙的春風撫過我的臉頰，好是一道明亮的光，透過我的心靈，探索着過去的一切，我迷迷糊糊的記得，去年的春風並不如此時的溫暖。
河邊種着一棵棵高大的柳樹，她的頭髮被清風吹拂的，吹拂着，在空中大膽的構思，作畫。我獨自一人坐在河邊，朋友在不遠處歡聲笑語，卻無法如光一般看透我的心。就在不久前的教室裏，一陣響亮的鈴聲擾亂了我做題的思路，就這樣毀了我的成績。
我並不害怕，甚至有一絲慶幸——終於解放了。可回到家，聽見媽媽的質問，我才知道這件事是那麼恐怖。
我垂着頭，回想着媽媽的一言一語，卻沒有發現，我最要好的朋友一直在角落看着我，考試成績優異的她同樣愁眉苦臉，不知在思考着什麼。
她突然起身，朝我途步走來，那緩慢的腳步，卻有一種堅定的情感。
“別難過了，不是還有一次嘛！”她扶着我的肩膀。
她的語調還是那麼天真歡快，卻暗藏着一絲憂傷，就像柳樹的葉還是那麼自由自在，卻少了一份快活。
我轉過頭，挺起身，與她四目相對，那團剛剛燃起的火苗又忽然被熄滅了。我“哦”了一聲，又垂下了頭。
“快起來啦，我們一起去玩！”她拉起我的手，她還是我的玩伴，卻會和我分擔憂愁，共度困難。以前，她也是我的玩伴，卻也只是我的玩伴。
她帶着我，融入了集體，而我，又陷入了沉思。
六年的光陰匆匆逝去，我卻在這最後時刻才明白友情不只是一個玩伴。原來，我沒懂……
原來我沒懂初二優秀作文 篇30
一陣微風吹過吹醒了我的大腦。我還在想着什麼，那一陣風吹過的時候，眼前完全變了一副情景。
我依然模糊的記着，那是一個冬天，風沒有了往日的柔和，它現在變得兇猛，蠻不講理。樹的頭髮被它颳得凌亂，樹葉到處亂飛。
在這一間溫暖的小屋子裏面，我的心情異常煩躁，一直皺着眉頭。
“來，寶貝，吃飯了。”一聲溫暖的呼喚從廚房中傳來。“我不想吃！”這聲音可把媽媽嚇了一跳。平時我可不是這樣的啊，她慌忙跑來看了看我，摸了摸我的額頭。“啊，這太好了沒感冒。”她以爲我現在沒有食慾，不想吃就出去忙活了。
我現在只想靜靜的想，靜靜的看，不想讓人打破這一份寧靜。看着外面，狂風大作，那兇猛的風透過窗戶，呼呼直響，這又爲我們心情增添了一絲煩躁。
時間一分一秒流逝，我的心緒依然是那麼的亂。12：30到了，媽媽納悶呢，又跑來：“你是受涼了嗎？”說完，心疼的把自己的衣服脫下，披在我的身上。“走開，別煩我！”我徑直的破門而出，媽媽呆呆的望着我，風吹散了她那長長的頭髮，也被風吹的凌亂。她那不知所措的神情，讓人生起了憐憫之情。
我雙手抱住人，爸爸走來，語重心長的說：“媽媽，這樣所做的一切都是愛你的。”我這纔回過神來，難道真是我錯了？
剛剛那些情景，映入了我的眼簾，我呆呆的想着，想着……
又一陣風吹過，像手抹去了情景，我這才知道，那偉大的母愛。原來我不懂……
原來我沒懂初二優秀作文 篇31
在這叛逆的青春裏，我一度認爲母愛就是嘮嘮叨叨的“叮嚀”。原來，我一直沒懂。
寒假裏，我因朋友過生日，在朋友家玩到很晚，吃完飯纔回家。橘黃色的路燈照着我回家的道路，看着熟悉的大門，將鑰匙塞進鎖眼，旋轉，“咔嗒”“吱呀”門開後卻是這樣：餐廳昏暗的燈光下，美味的佳餚籠罩了一層冬日的疲憊與心涼，媽媽在客廳的沙發上閉着眼睛斜靠着。
目睹此情此景，我的手腳不自覺地輕了起來，但合上門的那一刻，卻還是驚醒了淺眠的媽媽。原本以爲的狂風暴雨並沒有如初而至，媽媽初醒時沙啞的聲音令我有些發懵：“吃過了嗎？”不知是她那久違的溫柔讓我愣怔，還是那疲憊的嗓音使我呆滯，我竟半天沒有出聲。
媽媽慢慢站起來：“吃飽了嗎？要再吃點嗎？”媽媽沒等我回答，就走向餐桌，拉開我身邊的椅子，又繞到對面坐下，拿起筷子獨自吃了起來。鬼使神差般，我也坐下，拿起筷子吃了起來，入口、微涼，只吃了幾口，便不吃了，媽媽卻仍吃着。
終究我忍不住了：“媽，你先別吃了，熱一下再吃。”媽媽微微擡頭，歲月的刻刀不知何時在媽媽的臉上留下了道道皺紋，在額頭上留下了無法揮去的痕跡。看着媽媽老去的樣子，我的心似被磁鐵牢牢吸引，那是媽媽心底最柔軟的地方。
原來，是我沒懂得母親對我無微不至的關愛，而這一切，我到現在才懂。
原來我沒懂初二優秀作文 篇32
我曾經認爲好的旅行一定要有許多朋友陪伴，大家有說有笑。我還覺得，每一次旅行必定要時刻端着相機，因爲每一個風景都需要用相機來記錄，這樣也去會記住。
去年去四川旅行，有幾周的時間吧。在那幾周裏，我沒有在景點裏放下相機，每到一個景點，我便從不同大額角度拍個不停。拍完後就忙着和朋友聊天說笑，覺得很美好。
每次旅行後，我似乎收穫很多，我帶會了很多照片。但這樣的旅行總讓我覺得少了很多。
後來，我讀了龍應臺《目送》裏寫的一段話後，徹底改變了當初的想法——“真正能讀懂世界的，難道竟是機器，不是自己的眼睛、自己的心？相機，原來不是那麼重要，他不過是我心的批註，眼的旁白。”我發現：雖然每次旅遊我帶回了許多照片，但是從一個景點到另一個景點，僅僅只是爲了照相而已。我的心中沒有一點點特殊的記憶，忘記了自己來過此地。像是轉瞬即逝的時間，一去不回。走過了，就忘了。
原來相機實際上不能取代我們的心與眼，旅途中最美的莫過於用自己的眼睛觀賞風景，用自己的心去領悟風景中的各種美。我曾經認爲的旅行，只是照照相，而不是真正的旅行。我也許不用總是用相機，只需要眼和心就能把我與這些景親密的貼在一起。在那時，這些景就會一直留在我心的邊緣，我將比那機器記錄的更細微，更仔細，並深深地留在我的心裏。
原來我沒懂初二優秀作文 篇33
愛，一個字，在字典上的詞義，我懂了。但真正的愛是無法詮釋的，原拉我一直沒懂。
兒時，媽媽圍着竈臺轉；爸爸爲了家裏的生計，早出晚歸。我不明白他們爲什麼不陪我玩，現在我明白了那是—愛。和領居哥哥姐姐玩摔跤鼻青臉腫是經常的事。到了晚上，爸爸只是問一下。小小的我便認爲爸爸不喜歡我，夜深人靜的時候偷偷的在被窩裏啜泣，不知何時便睡着了。第二天傷口總有藥膏淡淡的清香，傷口也結痂了。總是莫名其妙，但傷口快好了，也沒想那麼多，就有歡歡喜喜的去玩了。爸爸現在和我說起，總是一副輕鬆的口吻。我知道，那背後是說不清道不明的—愛。
光陰的逝去。改變了我和父母。我告別了童年，迎來了青春期；父母日漸衰老，年輕的臉龐有了細褶，黝黑的頭泛起了白光。不知何時起，把對我關懷轉移到了一次次的成績，父母的壓力，老師的說教，使我陷入了巨大的漩渦中，而我醉心於那“素錦年華”的小說中。今夜也只因爲父母的一句“早點睡，別玩太久。”有一個黑色的力量將我吞噬，明天又不用上學，幹嘛睡那麼早。我和父母大吵了一架，我失手將母親推倒了。那一刻，母親的眼裏有不可置信，失望，但最多的還是盼望，我下入了深深的自責和懊悔中，幾乎要將我壓垮。“媽，對不起。”我‘撲通’的跪下了，那是一種決定和承諾。原來我沒懂，將父母的愛視若無睹，將老師的希望拋之腦後，我對不起他們。我懂了，那是一種濃濃的——愛。
原來我沒懂初二優秀作文 篇34
隨着年齡的增長，我越來越不懂許多事。
我不懂爲什麼我喜歡一個人孤獨地走在公路兩旁那窄窄的人行道上，人行道上還植着瘦瘦高高的小樹，或許是我在懷念我在了12年的地方，或是懷念那條櫻花大道吧，又或是因爲孤單所以喜歡那種街道吧，說實話我真的不懂。
我不懂爲什麼我喜歡在下雨天打着小傘在街上瞎逛。我想那是因爲我喜歡雨中淡淡的泥土味吧！還可能是那陰沉的天色非常接近我的心境吧！或者是我在雨天有過太多美好的回憶吧！說真的，我不懂。
我不懂我爲什麼不喜歡“武俠小說”了，卻近乎瘋狂地愛上了“偵探小說”整天泡在柯南道爾的故事中，要不讓就是沉迷於希區柯克的小說中。也許是武俠看多了，膩了，想換點新鮮的，又或者是武俠的邏輯性不強或者說沒有偵探小說的邏輯性強吧！我真的不懂。
我不懂爲什麼我會愛上京劇那種在別人眼裏老掉牙的東西。可能是京劇那種“韻”“神”吸引了我吧，又或是我只喜歡京劇的內容，裏面人物的扮相罷了！我不懂哦！
我還是不懂我爲什麼喜歡和自己說話，也許是沒有朋友吧，沒有傾訴的對象也許是把自己當作了訴說的對象知心朋友也許還有其他的什麼，只是我不懂而已！
我不懂，我真的不懂嗎？也許吧！又或是我早已懂了，只是，只是我不願說出來罷了！
有些是我想我懂，但。原來我什麼都不懂！
但也許喜歡是不需要理由的，不是嗎？
原來我沒懂初二優秀作文 篇35
從小，我以爲媽媽爲我做的一切都是她應該做的，原來，是我不懂，也許，這本就是她的責任，可媽媽卻不只是把它當做自己的責任，而是當作自己生命中的'一部分！
原來我沒懂。
我以爲爸爸是一種責任，卻從未珍惜過，從未珍惜過，從出生到成長，一直有爸爸的陪伴，以至於我幾乎忘了他，爸爸不只是把陪伴我們當作一種責任，而是生命中的一部分！
原來我沒懂。
當我年幼無知時，當我不懂一切時，是老師引導着我看到了廣闊的世界，我以爲這是老師們本來就應該做的事，原來，是我不懂，老師不是把教育我們當作一種責任，而是生命中的一部分！
原來我沒懂！
我以爲，朋友只是自己在無聊時，着來玩耍的人，原來，是我不懂，後來才明白，朋友不是拿來玩耍的，而是相隨一生的人，無話不談，那真心相對的人，朋友是我們應該珍惜的人，有一個不離不棄的朋友，是我們一生最大的幸運。朋友是生命的一部分！
原來我沒懂。
我以爲青春只是一段時光，其實，不然，青春陪伴我一生，青春並不只有15、16歲的青少年可以擁有的，其實，不管多少歲，只要你有一顆青春的心，就從未失去青春！
原來我沒懂。
我以爲生命只是一種形式。從未真正把生命當作重要的東西，玩笑人生。一次次家長老師的告誡，我從未放在心上。原來，生命不是一種形式，而是我的責任！
原來我沒懂。
我以爲，從我出生就擁有它們！
原來我沒懂。
原來我沒懂初二優秀作文 篇36
野火燒不盡，春風吹又生。我未懂小草的堅強；一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。我未懂時間的珍貴；臨行密密縫，意恐遲遲歸。我未懂母愛的深沉。
你總在我耳邊叨唸那些細微的小事，原來我沒懂，在那嘮叨中隱藏着深沉的母愛。
青春，是叛逆，是自以爲是的成熟，而您那剪不斷，理還亂的嘮叨不正犯了我的禁忌嗎？最近天氣變涼了，穿多幾件衣服。今天可能會下雨，記得帶傘！行了，你羅不羅嗦啊？我衝你咆哮了一聲，對你的好意視而不見。很多人都誇讚你的細心，我都嗤之以鼻。慢慢的，你不再嘮叨，我竟開始不習慣，甚至猜測是不是我傷了你的心。這時，我才發現，你對我的愛竟是這麼的顯而易見。
原來我沒懂，母愛是嘮叨，是你藏於心底的愛。
你是個嚴厲的人，總是要求我把事情做到幾近完美。原來我沒懂，在那呵斥裏還藏有你的心痛以及對女兒的期望。
終究是個孩子，我還是很愛玩，也曾偷偷瞞着你陪小夥伴出去玩兒，甚至騙你說我在做作業實則在玩電腦遊戲。你的呵斥像是緊箍咒，總在我的腦海裏迴旋，讓我恨之不得，避之不及。快考試了，還玩手機？快去複習！你突然打開門，讓我來不及將手中的手機藏好，但也正因此，我拿起了那本被遺棄在角落裏的教科書。
原來我沒懂，母愛藏在了呵斥中，引領我走向那條陽光大道。
媽媽，感謝你陪我經歷一路的風風雨雨，讓我牽着你的手，對着天空，朝着大海，說聲我愛你！
原來我沒懂初二優秀作文 篇37
一開始，我只以爲母愛就是每天早上香噴噴的早飯，現在才發現原來我沒懂。
每天早起，我還在被子中打滾的時候，我居然聞到了香噴噴的荷包蛋的香味，以爲自己還在做夢。等一起來，果然那荷包蛋放在茶几上，我的老媽還在竈臺前忙碌着，我以爲這就是母愛。
一天，我媽去了學校（我在學校犯了錯），很生氣的就回來了，那火氣已經冒了三丈，連紅的像火一般。
我知道我這次在劫難逃了，今天肯定不好受了，是男子單打還是女子單打，我都不管了。準備好海綿墊吧。
奇怪的是，今天，居然沒有人打我，連訓我都沒有訓！
又過了幾天，還是因爲同一件事，我媽又去了學校。
這次是肯定完蛋了。
果然回家就是一頓暴揍。我爸罵我，我媽也罵我。煩死他們了，把我的屋門一關，任由你們嘮叨去吧。
過了半個小時，他們安靜下來了，以爲他們去睡覺了，一出去，我爸媽就站在門口，又開始了。
我實在忍不住了，頂了一句嘴。
巴掌“啪”“啪”的打在我的身上，疼死了。
一滴滴液體流在我的手背上，家裏不漏水啊？擡頭一看媽媽在哭。
原來媽媽再打我的同時，自己的心也在痛着，這種心痛的滋味比打在我身上的的疼多了吧。
原來我以爲打在我身上的巴掌，只有我會感覺到疼。現在，我才發現原來，我沒懂。
原來我沒懂初二優秀作文 篇38
每一個人都擁有青春，但我們真的理解青春這兩個字嗎？
總是認爲，自己僅此一次，並且如此美麗的青春不過是十幾歲的年齡，帶着心思必須全在學習上的命令坐在課堂上，好像只有成績的好壞才能判定你的青春是否有意義。
我認爲我們被生活這個枷鎖牢牢的束縛起來，世俗的成規我們沒有辦法打破，我們只能選擇屈服。從小到大的無形的競爭，一次又一次的逼迫，每走一步都忐忑不安，崎嶇的人生路，我們卻要面帶微笑的面對它，我們無路可逃。
我們總是希望，我們可以做最真實的自己。我們可自己的青春，無所顧忌的笑，無所顧忌的哭。沒有人可以約束我們，一切如我們所願。
我憧憬着，看着一部部關於青春的電影，似乎他們的青春如此繽紛多彩。原來我們還有時間，我們還小，未來還有足夠的時間，足夠的青春在等待我們去以肆意的揮灑。我們在一步步走向青春，我們開始叛逆，我們用略帶青澀的嗓音唱着歌，我們用自己並不成熟的想法處理事情，我們開始自己想方設法去滿足自己想要的，想想自己的快樂，也是如此美好。實際我們擁有青春。
我以爲我讀懂了青春，原來，我只是把青春當成了一段時間，卻不知道它是那樣的五彩繽紛。我以爲我懂得了生命的意義，原來，我只知道了它的長度，卻不知道它無可比擬的價值。
我以爲我懂得了許多，原來青春，就是一段任由你揮霍的年華。它終將逝去，成爲你一段永生難忘的美好。
原來我沒懂初二優秀作文 篇39
我以爲我瞭解許多，家人、朋友、老師，可是自己以爲讓別人開心，結果卻並非這樣。
我以爲我懂得大海，卻把水滴當成大海；我以爲我懂得父母，卻把父母之愛當成習慣。
我真的懂了嗎？原來我沒懂。陽光灑向大地，人們的腳步把它踩得支離破碎，策劃許久的媽媽的生日終於到來了。
我用我攢了很久的零花錢替媽媽買了生日蛋糕，還自己製作了一張可愛的卡片，一個人在家裏興奮不已，等待着媽媽下班回家。“咔”門開了，媽媽從門進來，“媽媽生日快樂！”把蛋糕端了出來，並送上自己的卡片，“祝你生日快樂”我讓媽媽許了願，好奇地問，媽媽的願望是什麼，本以爲是漲工資，買衣服的願望，可誰知，媽媽許的願望是我健康快樂的成長。
我真的懂了嗎？我真的瞭解媽媽嗎？我一直以爲媽媽會爲他自己許下生日願望，可他的希望全在於我，在於我能好好成長，原來我沒懂。陰雨霏霏的天氣，正如我的心情一樣。
半期考試的成績下來了，我的物理、化學差到了一種極點，可是爸爸期望最大的就是這兩門學科，我不知應該怎樣跟爸爸交代，緊張地撥起了電話：“喂爸爸，成……成績下來了，我的物……理、化學沒考好，我覺得我對不起你，我辜負了……”說到這裏，心裏的愧疚涌了起來，眼淚落下覺得十分對不起爸爸，可爸爸卻說：“孩子，別難過，沒什麼對不起爸爸的，爸爸只是希望你能學好，開心地學，不是成績。”我真的懂了嗎？我真的明白爸爸嗎？我們以爲他期望了很久的物理、化學，給他的是一個成績，可是爸爸真正要的卻是我能快樂，快樂地學習，快樂地學好，而不是成績，原來我沒懂。
父母的苦心孤詣，父母給我的期望，我以爲我懂了，原來我卻沒有真正的明白，明白父母對我的愛與期望，明白他們最大的心願，原來我沒懂。爸爸媽媽，原來我沒懂，沒懂你們是真心，用盡全力地爲我好！
原來我沒懂初二優秀作文 篇40
雪花紛飛，一片片，一點點，落在我臉上，打在我痛得流血的心上，這時，我才發現，老爸，一直以來，我沒懂你。風夾雜着紛飛的雪花，冷得徹骨，冷到痛徹心扉。盡收眼底的，全部都是你憔悴的面容，顫顫巍巍的身影。
“咯咯……”上下牙直來回“打架”。我蜷縮在座位上冷得直打哆嗦。“叮鈴鈴……”放學鈴聲響了，同學們都一股勁兒地往外衝，而我卻不知所措。
“穿上這件厚大衣吧！別凍着！”你用那粗糙皸裂的大手拎這大衣的兩肩，往我的身上湊。已經是幾年前買的衣服了，我不想穿它了。我嫌棄地往旁邊一閃，說：“我不冷，不用穿！”你執意要我穿上，“穿上吧，別凍着，看冒了就耽誤學習了！”我很是不耐煩，不再言語，推着自行車就出了門，身後留下你失落地望着我漸漸遠去的背影。你很是嘮叨，也許是因爲你怕對我照顧不周，身處單親家庭，你既當爸又當媽，很是吃力。而年少無知的我，卻全然不知地和你頂嘴。
午後，天陰得厲害，先是絲絲雪片，後是雪花紛飛，一節課後，地上已是白茫茫一片。我的心一緊，冷風透進我的身體，我不由得打起了哆嗦。
放學了，我慢吞吞地往家走，鼻涕不由自主地往下淌。忽然，一個熟悉的身影映入我的眼簾。你挺立在雪地裏，腳上滿是污雪，手上戴着一副舊的工業手套，手裏依舊拎這那件大衣。我鼻子猛地一酸，向着你就撲了過去。你飽經風霜的臉上樂開了，嘴角向上勾起，笑了。我穿上你帶來的大衣，很是暖和。你只說了一句：“孩子，大人做啥，都是爲你好啊！“我鼻子一酸，忍不住地流下了淚。爸爸，其實，我知道你對我好，可做女兒的，怎麼就總不拿你的話當回事呢？我太不懂事了。
我一直地以爲你的話是嘮叨，從未向過那時你的關心，雪中送衣，直到現在，我才明白，我一直都未懂你。
原來我沒懂初二優秀作文 篇41
原來我以爲失明只是看不到東西，原來我沒懂；原來我以爲愛情只是兩個人在一起，原來我沒懂；原來我以爲青春只是在年少時期度過，原來我沒懂；原來我以爲親情只是家人，原來我沒懂……原來以爲自己懂得許多，卻怎料答案都是錯的。就好比船想停下來，怎料卻早已沒有了鐵錨。原以爲友情只是一個玩伴，答案告訴我這是錯誤的，原以爲自己明白很多，其實卻什麼耶不懂，因爲這就是人生。
人生經歷過很多事情，而這一件，我記憶猶如刻骨銘心的恨，尤爲深刻。
小黎是我小學時的玩伴，原以爲這就是友情，而我們的友情可以永恆下去，但事實卻讓我失望得如此透徹。
回到記憶時的那個夏天，小何是我們班新轉來的學生，有着一副清秀的臉蛋兒，家世也很好，着實是個美人兒，笑起來，更是美得似個天仙兒，像不食人間煙火的仙女。怎奈，她卻是一個奪走我最好朋友——小黎的人。原以爲她是外表美，心靈也美，可知人知面不知心，她的心竟是黑色的。
她一來到，便對我旁邊的小黎笑了笑，輕聲對我說：“我可以坐這兒嗎？”要知道我跟小黎已經是兩年的同桌了，怎麼能說讓就讓呢？即使她是個仙子。我旁邊的小黎拼了命地點頭，我的心不禁涼了一大截，只好極不情願地收拾東西另尋座位。
下課後，我馬不停蹄地趕上小黎的座位，她卻跟小何聊得忘了自我，連我在旁邊也不理。我不禁憤憤地離開了。幾天後，小黎竟然直接無視我，當我不存在，一整天跟小何如膠似漆地粘在一起，我們的友誼就這樣破碎了。
到底是我太天真了，原以爲我們的友誼能永恆，其實是不堪一擊的，原來我沒懂友誼是一個什麼樣的概念。
原來我以爲友誼能永恆下去，原來我沒懂，原來我什麼也沒懂，看着別人友誼經歷暴風雨卻沒有破碎，原來這纔是友誼。
原來我沒懂初二優秀作文 篇42
秋風的涼意漸漸的充滿了我的全身，揮之不去。就這樣，我獨自一人，走在這條同樣落魄的小街上，秋風掠去了它往日的色彩，單調的枯黃色映襯着我，彷彿這天地間只是這悲涼色的主場，和我的落魄卻相得益彰。
回到家，我沉默，我不語，我怎會讓大人知道考試失利的消息呢？我坐在沙發上，自己“獨享”者這份內心的傷，我不想讓大人知道，也不會讓大人知道，我害怕看到他們失望的眼神，也不想聽到那一聲聲無奈的嘆息。此時的我，真恨自己什麼也不能做，只能一遍遍在內心問自己：爲什麼會這樣？我該怎麼辦這時，媽媽過來了，看我的神情，心裏便已有了答案，而口上又說起了那般嚴厲的話。我想逃避，逃離這無奈又自責的環境，我似乎已有了十足的信心，不管身後媽媽的責怪聲，徑自衝向了房間。這時，早已隱藏在眼眶的眼淚奔涌而出，也許，只有在無人處內心的傷痛纔會被釋放出來吧！傷痛也許是無人知曉的吧！現在我的無助、彷徨、傷心
晚上，睡意似乎全被白天帶去了，所剩無幾。於是，我開始望着月亮，它永遠都是那麼亮，那麼唯我獨尊的佇立在天空中，天上的星星的光彩早已被月亮奪了去，變得暗淡無光，但漸漸的，月亮周圍的烏雲逐漸籠罩了它，變得不那麼突出了，顏色自然也黯淡了許多，我不禁爲月亮的不幸而感到惋惜，看着它，我不禁又想到了落魄的我，同樣的處境又使我產生同情，但我卻發現那月光越來越亮，它在用它的光明來驅散烏雲，漸漸地，那月亮越來越亮，似乎超過了從前，這一幕徹底震撼了我。
現在，我已不再是那個落魄的我，內心的自信驅散了久日的陰鬱，就像那天晚上，月亮用內心的光亮驅散了身邊的烏雲一樣。
現在，我才懂“內心的自信是走向遠方的航標，哪怕迷失方向，也會使自己鬥志昂揚”。
原來我沒懂初二優秀作文 篇43
一棵樹，即將萎蔫的樹葉，早已喪失了青春，在它們飽經風雨的軀體上只見一片不再跳躍的葉子。
我和父親看着窗外的那棵樹出神。
一陣風吹過，還不算是微風，帶着一絲肅殺的味道，終究還是幾片葉子帶着破碎的肢體離開了樹，來到了它作爲歸宿的大地上，樹似乎頓時就披上了一層白色的紗，好像早已斷言自己的生命即將萎縮。
但這樹上還留下最後一片葉子，孤立而蕭瑟。
或許生命的終點站到了，深秋的風再一次來襲擊這個殘弱的生命，終於最後一片葉子還是離開了樹的擁抱，我想，這難道就是死前的離別？悽清中帶着悲哀。“最後的一片葉子也死了！”我不禁脫口而出。父親沉默了一會兒，卻斬釘截鐵地說：“可那片葉子仍在跳躍。不帶有一絲依戀！你看——”
我順着父親的眼光看去，那片樹葉在風中跳躍，跳躍中不帶有一絲萎蔫，這空中飛翔的精靈，對！
這是個精靈，它在展現什麼？
父親感嘆地說：“舞蹈、旋轉、跳躍；噢，這就是生命，它是在展現，是在創造舞蹈生命的奇蹟，它是在傾訴這是生命，是新生！”
我內心無比激動，興奮。是的，這的確是一種新生，大樹是凋零了，葉子是枯萎了，可這一切不是結束，因爲這預示着來年，來年它們的生命會更加旺盛，死不是一種結束，而是開始，是新生的開始!
大樹幹癟的軀體不是青春的喪失，而是來年青春綻放的開始。
父親意味深長地說：“葉子的凋零不是一種生離死別，而是展現生命的開始，這一切都不是結束，而是開始，這一切都是舞動生命的奇蹟。”他停了一會兒，接着說，“與其說葉子是樹的肢體，還不如說是樹的靈魂，與其在等待生命的最後一刻，還不如舞動生命的奇蹟。生命，一種靈魂，一種奇蹟，是生命裝飾了這個斑斕的世界。”
我聽了認真地點點頭，若有所悟。
再次擡頭看樹時，它不再那麼萎縮，不再充滿陰翳，而是神采奕奕，此刻我認爲那棵樹用它最好的方式給了我最好的答案，生命如此多嬌。
哦，原來我沒懂——生命的真諦。
原來我沒懂初二優秀作文 篇44
小時候，我以爲我懂得思念，其實我懂的只是失落。當我與朋友道別，與親人分離，甚至只是因爲上學而與家裏養的蠶分離時，我的思念就像決堤的潮水，止也止不住地從眼眶涌出。我念小學低年級時，和外公外婆住在一起，每個週末父母回來一次。
到了週五，我就歡呼雀躍；到了週日，我便垂頭喪氣，禁不住淚流滿面。週日的晚上我睡在被窩裏，想着爸爸媽媽離去的身影，我都潸然淚下。那時候我想：要是我能到爸爸媽媽身邊去，和他們住在一塊，那該有多好！這個願望很快就實現了。三年級的時候，我搬到了父母身邊住，外公外婆對我不大放心，又陪着我住了一年。
四年級時，外公外婆見我自理能力有所增強便放心地回到了老家。這時，我的境遇就彷彿一枚硬幣，忽地調轉了個面。我的思念也長了翅膀飛到外公外婆身上去了。我回憶着外公對我的諄諄教誨，外婆爲我精心製作的飯菜，我只覺得心裏一酸，熱騰騰的淚水就落了下來。
但是，我不得不承認，外公外婆在我身邊的時候，我是沒有如此地關切他們對我的好的。我想起小時候鬧脾氣，頂撞外公的事，就止不住地後悔，後悔當初沒有好好地尊敬他們，一味地沉浸在自己的悲傷裏，心裏難過還要遷怒於外公外婆。其實思念，應該是對遠方的人的思念，對身邊的人的珍惜。思念，是個人的情緒，卻不應該因爲遠在天邊的人而無意中傷害了近在眼前的人。我們可以因爲錯過了夏天的荷花而失落，卻不可以忘了秋天的楓葉；我們可以因爲錯過了青春而難過，卻不可以忘了我們還有一生；我們可以因爲錯過了摯友而後悔，卻不可以忘了我們身邊的親人。
正如泰戈爾所言：“如果你因失去太陽而流淚，那麼你也將失去繁星了。”思念的內涵並不僅僅在於失去的悲傷，而在於珍惜身邊美的感悟。願我們都能懂得思念，讓身邊的溫暖不再孤單。
原來我沒懂初二優秀作文 篇45
母親，請原諒我，未讀懂你的愛。
幼時太小太天真，曾以爲自己懂得了所有，卻不然，其實我什麼都不懂。
我以爲自己懂得了小鳥，認爲它們不斷飛向高處只是在攀比，原來，我沒懂；我以爲自己懂得了小溪，認爲它不斷流淌只是爲了投入大海的懷抱，原來，我沒懂；我認爲自己懂得了日月星辰，認爲它們的出現是天命，原來，我沒懂。
年小，不懂的東西多，可以理解。但我卻連最親的人都不懂，實屬可惡。
“桌上的花瓶不是我打破的，它自己掉下來的。”我假裝一臉委屈。媽媽忽地變得凶神惡煞，“它自己會動不長？你還不承認？你這個說謊的孩子……”我以爲這一刻我懂得了母親，認爲她注重金錢，一個花瓶打破都要與我這個小孩子計較，原來，我沒懂。母親只是教我要敢於承擔責任。
“去把碗洗了，去把垃圾倒了，去把杯子拿來，去……”不知母親什麼時候變了，開始像皇上一樣不停地命令我做這做那，還不停地挑刺：“碗沒洗乾淨，重洗。桌上怎麼還有油污？”曾有幾次，我想反抗躺在沙發上開電視的母親，“你這是要累死自己的女兒嗎？”我生氣地質問道。那一刻，我懂得了母親，我認爲我的母親是世界上最懶的人，原來我沒懂。母親只是爲了教我生活技巧，鍛鍊我的自立能力。
“怎麼還在看電視，作業都做完了嗎？你是不想學了嗎？成績不想提高了嗎？”
“你就知道和別人比成績，比來比去好玩嗎？我就是不想學了！”
“你怎麼這麼沒出息，人家學習好，將來地位就比你高！”
那一刻，我以爲我懂得了母親，母親總是逼我學習，要我取得好成績然後出去炫耀，爲自己臉上添光，原來我不懂。母親只是爲了我長大後能憑自己的學業找到一份好工作，生活不必太艱苦。
我總是因爲小事與母親爭吵，一次次爭吵中，我都認爲自己看清了、讀懂了她：虛僞、自私、懶惰、虛榮……原來我不懂，一件件事中到底包含了母親多少的細微的愛！
母親，原諒我曾經未讀懂你的愛。
原來我沒懂初二優秀作文 篇46
深冬的空中籠罩着一層又一層的雲霾，凜冽的風將雪吹得四散。冰冷溼硬的水泥地面就像一種令人望而生怯的警告，將孩童頑皮的腳步阻擋在家中。
幫她訂的包裹，沒想到我竟粗心填錯了地址。還好，爸爸要外出，剛好經過她家小區門口，下車前，爸爸囑咐我一定要早點回家：“天黑了可就沒車了啊。”
終於到了她家，我卻沒有再任何勇氣離開，溫暖就如一種瘋狂的癮，有麻醉人心的力量。我們在房間中瘋，唱歌，吃東西。累了就一頭躺在柔軟的大牀上，彼此看着對方“咯咯”地傻笑。
我將窗簾拉開，想通過觀察天色的變化來估計時候的早晚。可被歡樂的我遺忘了的時間似乎在吃醋，滴答滴答，卻故意般地並未改變窗外的顏色絲毫，一如既往如地明暗不稱，幽遠深冷。等我想起爸爸的叮囑，匆匆忙忙趕到車站，這才意識到末班車早在一個小時前離開了。
寒風，依舊凜冽如刀鋒，肆虐着我早已失去知覺的臉。我將全身上下翻了個遍，一張張的一元湊在一起，可還不夠搭的的費用。腦海中時鐘滴答滴答的聲音越放越大，有意迎合寒風的驚悚的嘲笑，叫人昏昏沉沉。突然，有一隻手過來幫我輕輕拍去頭髮上的雪。
是她！
我彷彿看到救星一般，她撐着傘的角度越來越向我這邊傾斜。
“這麼晚了，就知道你沒有帶錢的習慣。”說着，她握起我的手搓熱。“哎呀，這麼冰。回家去好好烤熱，別凍感冒了。”周邊一片空，只有大雪紛飛，點綴着這個世界的寒冷寂寥。她擡眼看着馬路，一直不見的士讓她急得直跺腳，碎碎念着“這可怎麼辦…”爾雲的話。
好容易纔等到一輛空車。我注意到，她原來溫熱的手此刻也是冰涼的，發跡邊晶瑩的雪已悄然融化。突然一股暖流涌上我的心頭，很清晰，漸漸地便蔓延全身。
這一刻，我才發現，以前的我以爲我讀懂了朋友，原來，我把朋友當成玩伴。而現在，我是真的明白了“友誼”，讀懂了“朋友”。如在這天地間紛紛揚揚的雪一般，令人期詩嚮往，欣喜，純潔美麗。
原來我沒懂初二優秀作文 篇47
我以爲我讀懂了母愛，原來，我把母愛當成了理所當然。
從小到大，我一直在她的呵護中長大，過着衣來伸手飯來張口的日子，她爲了家傾盡所有，我卻絲毫未關心過。
歲月悄悄流逝讓她的髮梢間多了幾根白髮，望着以前滿臉笑容的她額頭間顯然間多了些皺紋，在時間的推移下，她也在發生着微妙的變化。時光毫不留情的奪走了她的青春，留着她的只有一顆勞累的心，她，是我的母親。
年齡的增加讓我逐漸長大，變得成熟，什麼都有自己的想法。不再希望家人的干涉，想擁有一個自己的世界。
不久之前的晚上，我跟母親去逛商場，我執着的想買一個東西，但她不同意，於是我生氣不理她了，就這樣購物不歡而散，每次買東西，我跟媽媽之間總會產生分歧。就這樣我回家的路上悶悶不樂的。
一句話也沒講，回到家中的媽媽就說開了，我一氣之下對媽媽大吼了幾句，還嫌她嘮叨，直衝到房間重重把門一關，躲在房間玩起了電腦，過了一陣子沒聽到媽媽的嘮叨聲了，我這才放心出去喝了口水。時鐘的指針已悄然指向了12，洗衣機還“吱呀吱呀”的發出轉動聲。我看到媽媽已經坐在沙發上不知不覺睡着了，回到房間裏鼻子酸酸的，這麼晚了媽媽還在洗衣服，家裏的家務也一直是她，她一直在照顧着這樣家。我小心翼翼地去臥室裏拿了一牀被子，蓋在了媽媽身上，然後坐在媽媽旁邊等她醒來。媽媽突然起來了，說：“衣服還沒晾呢？”我笑着說“媽，別擔心，我早晾了呢，你就回房睡把，別累了。”
原來我一直不懂母親的付出，還嫌她嘮叨，原來嘮叨的背後更多是愛，幾次甚至和你大吵大鬧，讓你傷心了，時光慢慢的拿走了你的美麗容貌，讓我有些心疼起來，媽媽是多麼的偉大，這又詮釋了一次，母愛原來就是這樣，原來我不懂，原來我並不是一個合格的女兒。
原來我沒懂初二優秀作文 篇48
以前，我以爲我讀懂了母愛，原來我沒懂。
——題記
夏日裏炎熱的陽光炙烤着人們的皮膚，炙烤着那顆躁動的心。
“媽，早餐呢？”不耐煩的語氣顯而易見。“起的那麼晚還問我要早餐？沒有！”我白了一眼正在拖地的你，卻沒有注意到你那蒼白的臉色。“媽，我要去買衣服。”我鍥而不捨地再次向你發起進攻。“學習又不搞，早餐又不吃，還要去買衣服？”語氣裏的“責備”、“厭煩”，無力無在刺激着我，不買就不買，吼什麼吼！頓時，我如炸了毛般再無法平靜，什麼媽媽嘛，實在受夠了，一點也不爲我着想。每天只會在耳朵邊念。我衝出家門，任火熱的太陽照在我臉上，身上。
漫無目的的在街上走着，肚子已打起了鼓，街道上行走的人們彷彿都在嘲笑我的落魄。那一雙雙好奇的眼睛像一雙雙刀子，刺開我僞裝的堅強，直插那顆無措的心。此刻的我是那麼無助，想到你，只會罵我，責備我，一點都不愛我，眼淚就像斷了線的珠子般落下。和汗水夾雜在一起，刺激我的臉生疼、生疼。
突然，耳邊傳來一聲聲急切的呼喚，自尊心促使着我不斷向前走，卻又不禁回頭看，是爸爸。媽媽呢？莫名地心一慌，腳步也不自覺的停了下來。爸爸衝過來，不由分說的就是一個巴掌，不重，心卻比連還疼，“不知道今天媽媽不舒服嗎，還亂跑。你知不知道我們有多擔心！”爸爸的話語氣焦急，轟擊着我的大腦。
頓時，我呆住了，顧不上爸爸，拼了命似得回家跑，耳朵裏迴盪的是你早上責備我時語氣中的無力。媽，對不起，我又傷害到了你。衝回家，便抱着坐在沙發上焦急等待的你嚎啕大哭，“媽，對不起”不知是你的淚水，還是我的淚水，打溼了你的衣襟。這句對不起，還是來的太晚。
原來，我以爲母愛只是一句句煩人的嘮叨；原來，我以爲母愛只是一雙責備的眼睛。原來，我不懂。
原來我沒懂初二優秀作文 篇49
或許每個人小時候都被問過這個問題：“你的夢想是什麼呀？”這時，若回答“當畫家”“當廚師”的孩子們往往得不到大人的讚賞，大人們更請來回答“我要當科學家”“我要當工程師"的孩子。
常以爲，夢想是一個無比高尚的詞彙，只要志在遠方纔配得起夢想，崇高的職業才稱得起是夢想。而一切平凡樸實接地氣的小夢想似乎還夠不上這個詞。
從小就被老師和家長灌輸：“你們是國家的棟樑，是國家的明日之才，把國家建設的更繁榮富強是你們的責任。你們要好好學習，報效祖國。”那時的我總是似懂非懂的點點頭，小小的心開始有“夢想”萌發：我將來一定要做個對國家有益的人才。
一直以來，報紙，電視以及各種媒體歌頌的都是“國家的棟樑”：中科院院士，考上某某名牌大學的學生，設計了某某大廈的工程師……
一直以爲，遠大的才叫做夢想。知道我聽聞這樣一個故事。
一個成績不錯的高三女生，在高考前鼓起勇氣和父母說了自己想考的大學和專業，卻因爲不是父母所期望的北大清華而遭到責罵。原因很簡單：“我花了那麼多錢供你上學，你不好好學習去考重點大學追求什麼夢想。”最終女生壓力下高考發揮失常，三本的分數都不夠。
很多人都像那高三女生的父母一樣一心想往高處攀登，瞧不起那些有着平凡樸實夢想的人，卻不曾想過我們努力學習、生活的意義並不是爲了成爲“祖國的人才”，而是活成一個貨真價實的自己。成爲科學家，工程師固然讓人憧憬，可如果這不能讓你快樂、踏實，那它就什麼都不是。科學，工程，商業，醫學這些都是崇高的夢想，也是生存的必需條件。但只有愛，快樂，幸福纔是我們活着的意義。
希望所有有夢想的人都好好守住自己的夢想，不因外界壓力而輕易放棄，不因遙不可及而灰心。希望所有人都能早日讀懂夢想的真正含義。
原來我沒懂初二優秀作文 篇50
那是一種沉重的愛，是無聲的，默默無聞地爲你付出着，奉獻着，也許你從未感覺到它的存在，其實，細心發現，父愛就在你身後，從未遠去。
——題記
風，無聲，吹綠了大地;愛，無言，滋潤了心田。我原以爲，母親是最愛我的，曾認爲，父親是個感情遲鈍的人。
那一次，十月的一天，我請來了所有的親朋好友，因爲，那天是我的生日。所有人一進門，都會說：“生日快樂!”我會應聲回答：“謝謝!”然後，接受他們送給我的禮物，這一天，我心裏開心極了。“蛋糕來嘍!”媽媽開心的說道。但是，我似乎忽略了一個人……沒錯，是爸爸!找遍了所有房間，原來，爸爸坐在一個角落裏吹氣球，我這才發現，家裏已被爸爸裝飾得五彩繽紛。但是，爸爸爲什麼不給我生日禮物?爲什麼爸爸不來給我慶祝生日?一個個的問號在我腦海裏浮現。難道爸爸真的不愛我了嗎?晚上，我躺在牀上輾轉反側，開始用心尋找答案：
記得第一次學騎車，扶起摔倒的我的人是媽媽，而站在一旁喊着讓我從地上爬起來的人，是爸爸;生病去醫院抽血時，一直告訴我不要害怕的人是媽媽，而被我緊緊攥着且一聲不吭的人，是爸爸;那一次，放學回家的我正在騎着自行車回家，忽然感到騎不動了，原來是落鏈了，我只好無奈地把自行車推回家，結果到家時，我便把這事忘記了，但是第二天早晨，當我看到自行車時，鏈子已經修好了，我知道，是爸爸做的;考試的前一天，鉛筆被一根根地削好放在桌上，我知道，是爸爸做的;房屋牆上我的塗鴉，是父親抹沒的;牀頭心愛的鬧鐘，是父親修好的……
猛地，我察覺到：原來不是父親的“遲鈍”，而是我的愚笨，父愛一直在保護着我，呵護着我，守候着我，只是我沒有體會到那沉默背後迸發出來的溫暖啊!那”潤物細無聲“的父愛，未曾走遠……
生日的第二天清晨，當我打開放自行車的小房門準備騎車上學時，展現在我眼前的不再是我那輛陳舊的車子，代替它的是一輛嶄新鋥亮的新自行車。
原來我真的沒懂。
父愛，無言。
原來我沒懂初二優秀作文 篇51
原來我沒懂，我沒有懂得冬天的寒風凜冽，是爲了迎接春天的明媚；我沒有懂得夏天的最後一絲蟬鳴，是爲了迎接豐收的秋天。我還沒有懂得媽媽的絮絮叨叨，是在爲我擔心。我更沒有懂得老師的嚴厲批評，是爲了激勵我上進......
原來，我什麼都沒有懂。
媽媽的嘮叨像潺潺流水一樣不絕於耳，我聽着刺耳、不耐煩，總是當成耳旁風，覺得是多餘之舉，並沒有理解媽媽的深層含義。
當學校組織拓展郊遊的那一天，因爲路途很長，媽媽囑咐我穿運動鞋。我撇了一眼，覺得運動鞋不好看，還有些髒，就沒有理會，選擇了我喜歡的鞋。
晚上，媽媽的屋裏一直亮着燈，還傳來吹風機的聲音。我有點煩，用被子蒙着頭，心想，媽媽一定是在吹頭髮，這麼晚還折騰，真煩人。一覺睡到天亮，睡眼朦朧起來，推開臥室門。一下子驚呆了。一雙乾淨整潔的鞋擺在我是門口，正是我那雙髒的運動鞋。洗得是那麼的乾淨，那麼的潔白。我用手一摸，非常的幹。原來是。我眼睛溼潤了，昨晚那吹風機的響聲，是媽媽在給我吹乾鞋子的聲音。
我發現，我真的不懂事。
我是這麼的迷茫，竟然無視家長的苦口婆心，無視老師的嚴厲批評，總覺得是別人的錯，自己什麼都是正確的。
月考試卷發下的那天，我的成績遠遠不是我的想象，情緒一落千丈。我沮喪地拿着卷子坐在位子上發呆，一言不發。果然，老師看完成績單，喊着我的名字，聲音帶着怒氣，我嚇得一顫。老師的目光猶如一把利劍，刺得我渾身發冷，羞愧得低下了頭。但是心裏憤憤不平，爲什麼總是說我自己，老師對我有成見嗎？
放學後，我邁着沉重的腳步，失落地走下了樓。猛然間，發現老師在走廊靜靜地看着我，目光充滿了關切和期待。我很愧疚，發覺是我誤解了老師的心，我原來沒有懂。
我仔細回顧，媽媽對我的嘮叨，老師對我的嚴厲，都是爲了我進步，他們都是愛我的，希望我取得好成績。我流淚了，內心充滿了歉意，沒有理解家長和老師的期盼和用心，我什麼都沒有懂。
原來我沒懂初二優秀作文 篇52
在鼻聲與鼾聲交織的夜晚裏，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打着窗戶發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫慄。頓時睡意全無，縮着身體在夜晚享受衆人皆睡我獨醒的寧靜。望着窗外皎潔的月光，思緒不知何時順着月光飛向了家的方向……
突然想起上週，在一星期地不停學習下，我拖着疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什麼作業複習的全拋在了腦後，心裏想着念着的就只是那客廳裏的電視，幾乎百米衝刺的速度抓起遙控器，看到電視裏播放的內容不禁撇嘴。對於這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認爲他們對不起父母，對不起他們自己，一瞬間突然覺得自己的形象高大了許多。
正當我準備換臺的時候，忽然手裏一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就衝着身旁大叫了起來：“你幹什麼，煩死了!”喊完我就後悔了，看着父親他那陰鬱的臉，不由瑟縮着脖子跑回自己的房間。不過父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了!”但是，預期的暴風雨並沒有來臨，父親站了許久，最後只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘不過氣。
父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以爲自己懂的道理，不由地自嘲。剛纔電視裏放的那些人不正是我的寫照嗎?當我在批評別人的時候，卻沒有發現自己也有着相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎?
原來我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那麼從今天開始讓我行動證明現在我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照着，但似乎有了溫度，讓我的心暖暖的。
原來我沒懂初二優秀作文 篇53
不知從什麼時候起，“母親”這兩個字，竟成了我厭惡的一個名詞。
我很懷念小時候母親在家門外喊我回家吃飯的樣貌，那略帶蓬亂的頭髮，那溫柔慈祥的臉，就連那迫切期望我聽到的聲音，也是甜甜的。每每我從某個親戚或朋友家跑過去，我總會鑽進母親帶着飯菜香味的懷抱，靜靜聆聽着她說不盡的嘮叨和柔和動聽的心跳。
那時候的母親，就如同一棵茂盛的大樹，無微不至地呵護着我這棵懵懂無知的小草，期望我某一天長大後，成爲一棵更加高大的樹。
可是，時光總是把無情的刻刀，它把人刻變了樣，把事也刻變了樣。
如今的母親依舊開朗，可幾縷銀絲已悄然爬上頭梢，幾條淺淺的皺紋已在眼角停留。可我覺得母親不是原先的那個母親了。
還記得有一次，我去給同學過生日。那一天，幾個朋友玩得不亦樂乎，等到回家之時，已是夜晚了。我焦急地回到家中，期望將這些事情解釋給母親聽，可是，當我進門的那一剎那，迎面而來的不是溫暖的懷抱，而是一聲冷冷的“跪下”。
我盡我所能去解釋這件事，而母親卻拿着一根竹條，使勁朝我身上打，嘴裏海振振有詞地對我說道：“你還明白回來啊？此刻幾點了？你明白我找你找了多久嗎？……”我大聲地反駁道：“我這不是回來了嗎！我又不是小孩子，多管閒事……”母親打我的痕印在我的身上生疼生疼，我最終忍不住哭了，而母親也在一旁流下了眼淚。
從那以後，我便對母親產生了隔膜，甚至是厭惡。我覺得母親不愛我了。可是一天晚上，我躺在牀上睡不着，只聽見門被推開的聲音，我睜眼一看，原先是母親。母親坐在我牀邊，對我說着那天的事情她有多懊悔，說着那天她找我時跑遍各大街的無助和焦急。說着說着，母親竟像小時候的我一般趴在我的懷裏，我靜靜地聆聽着，聆聽着那熟悉的柔和的心跳。
母親啊，原先我一向都沒有懂你的愛。以後，讓我做你荷葉，你做紅蓮，讓我爲你遮蔽風雨。
原來我沒懂初二優秀作文 篇54
小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經不能陪在身邊。
一條長桌，一隻板凳，一方鎮紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不明白有多少人的喜怒憂思，順着指尖，一向流到我心裏。
貪玩的孩子，總是嚮往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日裏溫和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖着小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然後緩緩地誦讀今日要背過的詩。來自千年以前的呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，瀰漫在空氣裏，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉嚮往與愜意。屋裏很暗，陽光簇擁在外公背後，我幾乎要以爲對面坐的是位仙人了。
之後他一邊品茶，一邊監督我背詩。起初，紙上躺着的是對仗工整的句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想着想着，竟然脫口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態度，也是一種給人無盡遐思的完美。我小聲嘟囔着蘇軾寫了那麼多詩詞給我的人生帶來諸多不完美，自我卻玩得開心，簡直糟糕透了。
外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。
直到此刻，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國，感嘆生命，和對年輕活力的嚮往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養成他的知己。不明白我的矇昧淺薄，讓他多麼失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，此刻想想，倒不如說是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。
我攬着外公問他，爲什麼當初執着的教給我那麼多詩詞。他淡淡一笑，“是你自我，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原先，我一向沒懂的還有，一往而深的緣分。
外公說，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。
原來我沒懂初二優秀作文 篇55
雨天，街道，轉角口。
母親用手環住我的肩，銅棕色花傘剛剛好罩住了匆忙趕着回家的我們，但我們的目光卻不得不在一輛賣棉花糖的車前停下了腳步。
在昏黃的路燈下，看見銀灰色的鐵皮上貼着桃紅的三個楷體字“棉花糖”，但大概是時間長了的緣故，許多頂角已經翹起垂掛了下來，車輪旁地上橫着滿地的的竹木棒子，車輪的花痕上刻印了三四張用過的紙巾，一把硃紅色的大傘撐住了整個單車，但由傘腳的波浪式花紋處起，表面上裂開了一條條縫兒，只剩下裏面的白線連之後，卷取棉花的凹槽旁沾滿了黃色的糖，有汁。
這樣的車，車旁是一個花甲老人，身穿一條白色的背心，但邊角已泛起了一些泛黃，老式西裝褲耷拉在瘦削的腿上，褲腳已經被雨水賤的溼透了。鞋子說不上破舊，大概是穿了四五年的樣貌。灰黑的頭髮中落下了雪白的髮絲，斑斑點點的皮膚如同被揉皺了的紙，似乎一扯就會脫落的樣貌。
平時從不提議吃路邊攤的媽媽，這回出乎意料地走上前去：“大爺，這棉花多少錢啊？買三根。”我甚是驚奇。
他揚起耷拉着的腦袋來，垂吊的雙眼睜了睜，抖了一下眉毛，咧開嘴，滿臉紋痕，他擡起手在胸口揮了揮說：“不貴，不貴！一根才一元。”他笑了。
之後，媽媽給了他一張五元，那老人便從褲兜中摸出了一把錢，由一元到十元整整齊齊得疊好，似乎每一張多少用飽蘸汗水的手捋平過的。他用手指蘸了下口水，捻數了兩張皺巴巴的一元錢，塞到了媽媽手中。回來的路上，問媽媽爲什麼買這種路邊攤，並且還多買了一根，他卻只是嘆了口氣，捋了捋頭髮，說：“這是雨天，也沒多少客人，這麼大年紀，挺不容易的。”
是啊，我怎樣沒想到？在這雨天，在這個城市的僻靜巷子裏，在江蘇這個號稱有錢人世界的地方，這個花甲老人，在雨裏賣棉花糖。我突然想起，爲什麼老人選擇了人跡最少的一條小巷裏賣棉花糖，是因爲城管？是因爲熱鬧點的地方需要收攤費？或者還是其他？
原來我沒懂初二優秀作文 篇56
原先我們都被世俗侵略了心，忘了當初本心，忘了最初的良善。
她，終日靜坐着，不曾與他人說話。於是，我一向認爲——她的綻放只在於她自我的世界中。
她是一個智障女孩，拖着長長的馬尾辮，抿着嘴，帶着一張蠟黃的臉坐於學習班的角落裏。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不願講還是怎樣的。她也不語，彷彿就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得剩餘。其實，我不懂她。
時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻於我心中。
學習班上在玩遊戲，有一個節目叫“黑髮甩起來”，全班女生就她擁有那麼黑那麼亮的頭髮，這麼遊戲似乎就是專門爲她定製的。她走上講臺，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭髮隨着晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最終紅着臉下臺，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂着胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。
直到一次跑步，我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧，領隊瘋跑，她也瘋跑，最終累得氣喘呼呼。我
也不禁覺得有點噁心，要明白我最厭惡的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認爲發出一聲問候。
忽然想起她每一天對我微笑，每一天跟我問候，幫我值日。之後才明白她是因爲我一個突發奇想的問候纔會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。
她的善良、樸素、天真都與我的冷漠構成了比較。原先，我沒懂她。
原先我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放於我們的世界之中。
原來我沒懂初二優秀作文 篇57
在鼻聲與鼾聲交織的夜晚裏，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打着窗戶發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫慄。頓時睡意全無，縮着身體在夜晚享受衆人皆睡我獨醒的寧靜。望着窗外皎潔的月光，思緒不知何時順着月光飛向了家的方向……
突然想起上週，在一星期地不停學習下，我拖着疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什麼作業複習的全拋在了腦後，心裏想着念着的就只是那客廳裏的電視，幾乎百米衝刺的速度抓起遙控器，看到電視裏播放的資料不禁撇嘴。對於這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認爲他們對不起父母，對不起他們自我，一瞬間突然覺得自我的形象高大了許多。
正當我準備換臺的時候，忽然手裏一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就衝着身旁大叫了起來：“你幹什麼，煩死了！”喊完我就後悔了，看着父親他那陰鬱的臉，不由瑟縮着脖子跑回自我的房間。可是父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了！”可是，預期的暴風雨並沒有來臨，父親站了許久，最終只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘可是氣。
父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以爲自我懂的道理，不由地自嘲。剛纔電視裏放的那些人不正是我的寫照嗎？當我在批評別人的時候，卻沒有發現自我也有着相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎？
原先我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那麼從今日開始讓我行動證明此刻我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照着，但似乎有了溫度，讓我的心暖暖的。
原來我沒懂初二優秀作文 篇58
聽着歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。
我忽然覺得幸福就是一邊吃着冰淇淋，一邊看着電視，笑意無限；幸福就是拿着媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。
不，不，不，我此刻才發現原先我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚並且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學教師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什麼關係，不是說幸福要靠自我創造嗎？難道是靠別人的施捨嗎？
我不懂幸福的含義爲什麼這麼複雜，爲什麼不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？
我不懂老天爲什麼要讓我們歷經磨難後才勉勉強強地灑下幸福的星點？
一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵雲。
最終我好像懂了。看着母親日漸蒼老的白髮，我似乎看到了她爲我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，期望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看着父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，爲我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來爲我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，爲我遮風擋雨。同學教師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。
真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感激老天，因爲在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我此刻正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我此刻還沒資格說我懂了，所以只能說原先我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
原來我沒懂初二優秀作文 篇59
原來，一株羸弱的薔薇，可以綻放一個夏季的絢爛。六月的驕陽毫不鬆懈地炙烤着早已狼狽不堪的大地。蟬聲，從清晨的清脆有力變成現在的厭倦沉悶。一陣熱風吹來，我也無奈的搖搖頭。和別人約了800米的跑步比賽，而這恰恰又不是我擅長的。我只能一遍遍的練習，卻依舊還是沒有進步。驕陽似火，操場上的我盡了全力。跑到第三圈時，我呼吸困難，腿痠疼得擡不起來，一滴滴汗珠跌落於跑道上，滴滴答答，我奮力衝過終點，計時員報出的成績比練習時還差。我口乾舌燥，心灰意冷，所有的希望都在烈日下炙烤成一縷焦黑的煙。焦黑便是夏天的顏色吧，我想。
正午時分，人潮踩着歡快的鈴聲從教學樓涌出，一株薔薇從一個同學的手中悄悄滑落，成爲匆忙腳步下的犧牲品。沉默成爲最深沉的吶喊。受傷的薔薇仰面朝天，靜靜地。莖葉裏流出汁液，隨着陽光的溫度不斷的升高，化作一縷已經不存在的氣息。我無奈的搖搖頭，我不也是一株弱小的薔薇嗎？迷霧清晨，氤氳柔光。再次路過教學樓旁的花壇，看見一抹暗粉。咦，這不是那株薔薇花嗎？不知是誰隨意放在這的。金色的陽光斜灑下來，與暗粉混合，描繪出夏的冥想。又過了幾個星期，路過花壇，羸弱的薔薇居然結出了花骨朵兒。我靜靜的凝望着薔薇，它雖羸弱，卻從未放棄綻放生命的粲然。我一直以爲這羸弱的薔薇是敵不過生命中烈日與風雨的，原來，是我沒懂。我再次踏上了跑道，烈日下，我將汗水串成珍珠，裝點我的記憶，一聲聲哨響，一次次重新出發，必勝的信念從未離去。我緊閉雙眼，挺過最疼、呼吸最困難的時候，朝着終點直奔，我要向薔薇一樣不屈服。夕陽西下，晶瑩的汗珠反射陽光的光暈，夏季的焦黑彷彿漸漸褪色。
比賽那天，薔薇開了。夏季的詮釋在羸弱的花蕊中悄悄拱出地面，夏季的靈魂已被點燃。我取得了好成績，花香久久不散。終於，我將夏季的焦黑，變成了粉色的回憶。我讀懂了那株薔薇，收穫了一個夏季的夢。
原來我沒懂初二優秀作文 篇60
記事以來，母親爲家做了許多事，每日宛如勤勞的蜜蜂，爲家帶來溫暖與甜蜜，每日不知朝夕地爲家付出。
可愚昧的我曾認爲這些付出，只是徒勞……
寒假時，每日中午，母親下班回家，第一件事並不是爲我們做飯，而是快速踱步到後陽臺拿着拖把，開始拖地。拖一段時間，走向洗手間，洗拖把；再拖一段時間，再去洗手間，再洗拖把，一復如故，不知其煩，平靜地揮舞着手中的拖把給家帶來一片潔淨。那流暢的動作，在我與電視之間形成一個巨大的屏障。我煩躁地說：“媽，你不累嗎？一回到家就拖地，我看着都累。”可母親帶着一種令人無法揣摩的微笑，坦然回答道：“看，這麼髒呢，拖一下咯。”隨着母親的言語，身着厚外套的我，半趴於地面，看着被拖把勤苦勞作的地面，“並不……”當時的我看見幾滴水滴從天而降，滴落在地板之上。我趕忙擡起頭，仰視着滿頭黃豆大小汗滴的臉頰，略紅的雙眼，我甚至看見臉龐旁邊的白氣。“今日氣溫十三攝氏度，請大家……”
我頓時沉默了……
“媽，我問您幾個問題”我裝作鎮定地說道。母親停下手中的活，面帶微笑對我說道：“怎麼了，孩子？”“那個……就是……爲什麼您回到家裏，第一件事就是去拖地呢？”我支吾半天答道。“你看嘛，冬天，人的抵抗力就不強了，細菌雖少，但難免會有，我們一天在家裏走來走去，不也帶了細菌嗎……總之，爲了我們的家的環境，爲了我們的健康，兒子，怎麼了？”面對母親的語言與母親臉龐上的汗痕，頭上白髮，臉上已泛起的皺紋以及一系列歲月的痕跡，我耳聽良言善語，眼見失去青春但又曾盛極一時的雪連花……我早已熱淚盈眶，趕忙從房間中拿出毛巾遞給母親，從母親手裏奪過拖把，自己拖了起來。
啊！原來，曾經的我是那麼的愚昧無知，我並不懂母親的愛不只是食物與衣裳，還有那根觸動我心絃的冰涼拖把啊！
它承載的是滿滿的愛啊！
原來我沒懂初二優秀作文 篇61
謹以此文，寄給那一段小有遺憾的青春。
——題記
我走到哪裏，人們都會摸一摸我的頭，笑着說：嗯，長大了。唉！是長大了，可煩惱也大了，不僅如此，我還變得叛逆了，有時連我自己都覺得有點過。
老媽又扯着嗓門叫道：“你怎麼又和那個學生玩，嘿你這個倔孩子怎麼不說話啊？”“唉，快，快來看，這孩子14歲就上了北大。”老爸也一臉壞壞的表情看着我，知道他們又開始講道理了，我一轉身，說：“別演講，我曉得了，我跟你們是青春期撞上更年期了，說不到一塊去！”說完氣呼呼的上樓寫作業了，我還在不停地發着牢騷，帶着一肚子怨氣。不知是老天是故意開玩笑還是咋地，一連三題都不會，修正帶“嗒———嗒———嗒———”在紙上划着，突然“啪”的一聲，修正帶壞了，我一臉沮喪，一氣之下，將修正帶甩出多遠，散架了，爲了不讓樓下的父母知道，爲了避免不必要的說教，我還是把摔了散了架的修正帶收拾起來，這時，我發現了一個奇怪的現象：有一段用的十分乾淨，然而沒過多久又有一段有點沒有用完，我嘟囔了一句“僞劣產品”就把它塞進了書包。
睡覺時，我突然想到了修正帶的情況和我現在的階段很相似：當我取得成績時，我就驕傲，無視我的缺點，這時用修正帶的人就要用數倍的力壓下去，這樣纔能有效。假如不用力，不費事這一部分就沒用了，我何嘗又不是呢，沒有自己的主動意識，外力大些我就用功些，稍有懈怠，我就想退縮，甚至是放棄，我老想表現自己的個性，聽不進他人的良言，唉……或許我應該學學修正帶，不管自身情況如何，要有一份光，發一份熱，讓自己盡力，這樣纔對得起自己。
14年了，這是我想的比較徹底的一次，原來我一直沒懂，好在懂的時候一切還在，還在給我機會，於是，我默默的打開燈，拿起摔壞的修正帶，慢慢地、慢慢地…......
原來我沒懂初二優秀作文 篇62
我一直以爲我很懂你，可是我卻沒有真正地認識過你。
——題記
“白雲悠悠天正晴，背起書包上學堂。”早晨，我哼着輕快的歌謠，邁着輕盈的步伐，嗅着田間獨特的泥土味，走在上學的路上。在學校的時光總是經不起推敲的，一天眨眼就過完了，捕捉不到一絲痕跡，最後一節課，我早已進入昏昏欲睡的狀態了。“滴……滴……”的聲音打破了我的夢境，講臺上老師還在慷慨激昂地講着課，我隨即轉眼望去。窗外，是白濛濛的一片世界，樹木、屋舍都藏匿其中，水汽在窗上凝集了小水珠。哦！下雨了！不久，下課的鈴聲也加入了雨的協奏曲中。我慢悠悠地清好書包準備離開，突然，我的心裏咯噔一下，又迅速把書包倒過來，用力甩了幾下，沒有。“糟了，沒帶雨具。”空蕩蕩的教室迴旋着這句話，記憶在頭腦中高速運轉，對了，昨晚整理的時候放書桌上了，唉，我怎麼這麼不小心。
我想了許久，只好等“老頭子”送傘了，隨後搖搖頭，“老頭子”是十分懶的，我可別指望他。走出教室，凝望窗外的山水畫，忽然，一個瘦弱的身體在我眼前一閃，再一看，又沒了，我笑自己眼花。“孫女。”是他嗎？我回頭一望，天地都凝固了，他手裏拿着溼漉漉的雨傘，傻傻地對我笑，一股暖流在我心底蔓延開來。
坐在老式單車上，我說：“唉，你下次走路來接我，這輛破單車，我纔不想坐。”你還是像平常那樣默默無言。坐在單車上，我看到你粗糙的大手上暴出的青筋十分醒目，心裏便有一股說不清道不明的滋味。一路風雨，一路顛簸回到家，我換洗了衣服，便上牀睡覺了。夜裏，隔壁房間傳來你不間斷的咳嗽聲，一聲聲，都像重金屬敲擊我心臟發出的轟鳴，我只好用被子捂住頭，包裹着的心被撕扯得疼痛……
後來，我離開了你，隨即你也離開了我……
親愛的老頭子，你還好嗎？風溼病還嚴重嗎？這些你還聽得到嗎？親愛的你，原諒我一直不懂，一直不懂你那如蓮花般純潔的愛。
