我們的十六歲九年級作文（精選83篇）
在平平淡淡的日常中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編爲大家整理的我們的十六歲九年級作文，歡迎大家分享。
我們的十六歲九年級作文 篇1
十六歲，像一陣風，輕輕掠過我的肩膀。
經歷了在臺燈拼命釋放的光芒下無數個疲憊的晚上，經歷了因分科而擦出火花的一些友誼，我們的十六歲，就像翅膀掠過蔚藍的天空，沒有留下痕跡，而我們依然在一刻不停地追逐着夢想。
十六歲，我得到了太多太多的東西。
十六歲，我也失去了的東西 ——題記
安靜的十六歲，瘋狂的十六歲。
因爲高考，所以安靜，也因爲高考，所以瘋狂。
我想我一定像郭敬明所說的一樣，進入狀態了。面對一堆堆損害腦細胞無數，多得讓人近乎崩潰的題目，毫無怨言，只是安靜地拿過來，看一眼後馬上開始在稿紙上演算，安安靜靜，一言不發，至多因爲算不出而稍微嘆息一下，繼續攻佔下一道題。
也無怪乎同桌貓說，如果把我放在荒島上像魯濱孫一樣生活，只要帶一摞稿紙，一摞題目，一支筆就夠了，她還說相信我會自娛自樂的'。
我用足以殺死人的眼光瞪她一眼：“換做你，你帶什麼？”
貓一下子就笑傻了：“我嗎？當然是漫畫啦，一火車的。哈哈，特別是夏達的《子不語》！”
十六歲是個很容易瘋狂的年齡，像貓，尖哥還有我的前桌爽哥都是典型的“最漫客”，尤其是尖哥，一談到漫畫，兩眼發光，頓覺三生有幸，相見恨晚。
而猛男的同桌凱子哥則是“我爲手機狂”，整天“機不離手”，一天到晚發短信，聊QQ，不亦樂乎，並有名言一句：“士可殺，手機不可無。”可見其瘋狂程度。
十六歲容易瘋狂，十六歲的孩子的父母也容易瘋狂，本來還心平氣和的，一聽到孩子的成績，頓時火冒三丈，把什麼“淑女”“君子”的形象全丟了。
我曾經對我媽說：“你是一個平凡的人。”她面無表情，然後我加了一句：“你是一個特別的人。”她面露喜色，最後我說：“你是一個特別平凡的人。”媽媽悲喜交加。
其實我是很希望媽媽是一個“特別”而不平凡的人，比如不要過多的關注我的成績，比如可以允許我在月假時睡懶覺，一上午都不起來，比如認爲我的快樂高過一切……
然而這一切都只是假設，於是我只好選擇安靜，畢竟一個家裏不要有太多瘋狂的人。
我們的十六歲只有兩天，一天很安靜，一天很瘋狂。
我們的十六歲只有兩天，一天用來學習，還有一天還是用來學習……
我們的十六歲九年級作文 篇2
孤獨的十六歲，熱鬧的十六歲。
也許是因爲我們這些“90後”大部分是獨生子女，一個人獨來獨往，一個人住在偌大的臥室裏，總是有些孤獨，總希望有一個人來作伴。在看完《麥田裏的稻草人》之後，想要有個親哥哥的願望更強烈，也開始明白天使爲什麼一定要給她的女兒生一個哥哥了。
魯迅先生說：“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。”
那麼孤獨呢？
這個世界上沒有誰能夠耐得住孤獨，於是乾脆三個一羣，五個一夥，轟轟烈烈地熱鬧一番。
俗話說得好：一個女孩不吭聲，兩個女孩耍脾氣，三個女孩一齣戲。像我們雖然是理科班，還是有二三十個女生，可以想象的，能夠出多少戲啊。
舉個很簡單的例子，在上半年天使還在S班時，某日曆史課，貓，院長和她一起討論未來的'生活。比如天使說她要開一個書店，她就在店門口看書，貓開玩笑地說別人把書店偷完了恐怕她還不知道。三個人討論得唾沫橫飛，好不熱鬧。
又比如某日老大用藍牙傳過來一首粵語歌，整個晚上寢室裏就只剩下她手機裏激情澎湃的男聲，high得要命，旁邊寢室估計以爲我們805又在發飆吧，因爲805向來不是一個隨便熱鬧的寢室，而805只要熱鬧起來就不是一個寢室了。
我們的十六歲，看上去很熱鬧，骨子裏刻着的卻是孤獨，正如一枚漫天飛舞的煙花，一瞬間開到極致，一瞬間隨風凋零，搖曳後飄遠。
大人們看到的只是煙花華麗的喧囂，卻無法懂得消逝在黑暗中的寂寥。
我們的十六歲九年級作文 篇3
自戀的十六歲，自卑的十六歲。
本來“天才”這個詞並沒有被髮明，而自從櫻木花道橫空出世後，“天才”便開始濫用了，無論走到校園的那個角落，都會蹦出幾句：“哈哈，我真是一個天才。”
滿臉微笑地呵護着心中那小小的驕傲。
郭敬明說過：“我想我真是個天才，我要不是個天才那簡直就是個笑話。”
而我們，因爲解出了一道數學題或物理題而興奮不已，開口閉口“本天才”，小心翼翼地積攢着一點一滴的自信。
這樣的自戀往往就像一層紙糊的窗戶，輕輕一捅就破了，流淌出來的是鮮紅滾燙的.血液，也是冰冷絕望的自卑。
有人說過，一個人看上去有多驕傲，骨子裏就有多自卑。表面的驕傲，無法掩飾內心的自卑。
十六歲，高二，很重要的一年，經歷了考試的失敗，開始懷疑一切，懷疑自己的能力，自己的智商，爲什麼別人都那麼聰明？輕而易舉地摘到桂冠，爲什麼他們能夠脫穎而出？
一直以來，我們都忽略了一些：勤奮和努力，如果這些還不夠，那麼可不可以不只看學習？
每個人都是自己的天才，但並不是所有的人都有學習上的天賦，並不是每一個孩子都能成爲愛因斯坦，有的孩子完全可以成爲下一個“凡·高”或者“達芬奇”，但教育制度不允許，一定要比較那些他們少得可憐的分數，比掉的是他們僅有的信心，扼殺的是他們在另一塊園地的天賦。
中國的教育制度總的來說有些失敗，它讓多少本來是天才的人變成了蠢才，它把多少原本不平凡的人磨成了庸才，使多少十六歲的孩子失掉了自信的權力，沉入了分數的谷底，再也爬不起來去英勇地面對一次次考試，一次次排名。
我們的十六歲允許接受自戀，不收留自卑。因爲。每個人都是最好的自己。
我們的十六歲很艱辛，請永遠保持一身的正氣去戰鬥，無論何時何地。
我們的十六歲九年級作文 篇4
憂傷的十六歲，溫暖的十六歲。
十六歲正是對什麼都敏感的年齡，在乎自己在別人心中的位置，在乎別人對自己的評價，在乎自己喜歡的明星，在乎分數，在乎成績，在乎排名。
可是，小小的心裏又怎麼可以裝得了那麼多在乎的事情，即使可以，又怎麼可能做得面面俱到？因爲沒有十全十美，所以莫名地憂傷。
突然地就安靜了，也許是因爲耳機傳來的.一句歌詞，也許是因爲剛捧過的書中的一句話，也許是剛剛往樓下瞥見的一個人影，也可能沒有原因，只是回憶像個淘氣的孩子，一下子充盈整個腦海。
右手拿着一支筆，沉默不語，左手託着下巴，陷入沉思，眼睛似乎在搜尋着什麼，卻又裝滿了空洞，時而望着天花板，時而凝視窗子上的欄杆，心裏莫名地涌上一股潮水，頃刻間就把你湮沒了。
儘管郭敬明一再宣稱他的散文，小說是“清澈的憂傷”，但我認爲，沒有什麼憂傷是清澈的，憂傷相當於慢性自殺。
可是溫暖不同，溫暖是你即將被憂傷的潮水吞噬時一雙扶起你的有力的大手，是拋過來的一個游泳圈，是你在冰天雪地裏走了幾個小時後，別人遞給你的一杯新沏的茶，一雙暖和的手套，一種冬日的溫情。
熱騰騰的白開水，傳遞全身的溫暖，只有它纔算是真正的清澈。
我一直都認爲，正是因爲我的一羣溫暖的朋友，纔會有我這顆正跳動得熱烈的心臟。
前幾天，我回復小萘的評論說，感動不要如潮水，因爲那樣太洶涌，只要一點點，照樣可以融化堅冰，可以冰釋憂傷。
我們的十六歲，一步又一步，跨越憂傷的鴻溝。
我們的十六歲，一定要溫暖一點，再溫暖一點。
我們的十六歲九年級作文 篇5
微笑的十六歲，流淚的十六歲。
認識我的人都說，楠楓很快樂。
我說，是的，我很快樂，我的快樂是有些莫名其妙的，因爲能令人愉快的事並不是時時刻刻都存在着，正如我初中時寫過的句子，如果說成長是痛並快樂着，那麼在我，快樂會轉瞬即逝，而痛是刻骨銘心的，因爲畢竟不是所有的痛我都有勇氣一笑置之。現在看來，什麼痛都不能稱得上是痛了，活着就是最大的幸福。
只有懂得生命真諦的人，他的'微笑纔是最具感染力的，像是一滴甘露，雖小卻可以滋潤人的心田，是一束陽光，雖短也可以發出耀眼的金黃色的光芒。
我喜歡嘴角揚起來的弧度，但這並不意味着我不會流淚。
流淚也並不意味着我悲傷，只是因爲感動，纔會淚如泉涌。
真的真的，你絕對找不出其他的人來代替我的那些朋友，那樣的關心，用小萘的話說就是“不是朋友，是親人。”
我的朋友們都是世界上獨一無二的，在這個世界上，不論我再活多少年，不論我再認識多少朋友，她們也許不是最好的，但都是無可取代的。
讀着她們寫給我的那些文字，能做的，除了深深感動就只有流淚。
我相信，不光是我，所有人的朋友，只要是真心相待的，在我們心中，都是一道從未消逝過的彩虹，其實朋友就是這樣，從來無需想起，因爲未曾忘記。
我們的十六歲，鑲嵌上了彩虹的微笑和晶瑩的露珠。
我們的十六歲，和朋友在一起並肩走過的日子，永遠永遠，都不會迷失我們的方向，我們的夢和我們的微笑。
後記
十六歲，未成年。
我們在校園的小路上，學校的每一個角落裏都留下了我們的足跡，珍藏了我們的友誼，灑滿了我們的夢想。
十六歲，我們一起走過；十六歲，我們都很快樂。
我們的十六歲，儘管有淚水，有惆悵，有纖弱的情感，有不眠的思緒，但在青春的夢裏，我們無怨無悔。
面對劃破蒼穹的一顆流星，我許下了我的願望：無論這一天或者哪一天，都要同十六歲這般美好。
我們的十六歲九年級作文 篇6
十六歲，我們志氣蓬勃，嚮往陽光;十六歲，我們鬥志高昂，整裝待發;十六歲，是青春和活力的象徵，是我們人生之路上一處最亮麗的風景。十六歲，我們攜帶着理想和自信，昂首前行。
陽光與甘露
再好的花兒也需要水的滋潤，再美的山林也需要大自然的雕琢。當你託着疲憊的身體回家時，你是否會注意到飯桌上那熱氣騰騰的可口的飯菜;當你在每一個夜晚埋頭苦讀時，你是否會注意到那一杯早已端放在桌子上的溫暖的牛奶;當你爲着自己的煩惱而感到焦慮不安時，你是否會注意到父母那一雙充滿擔憂的眼睛。是的，這就是父母，他們用雙手爲我們創造了良好的環境，用愛爲我們構築了遮風避雨的港灣。 -父母的愛，正如那明媚的陽光，時刻照耀着我們這一株株嫩綠的小草;正如那清涼的甘泉，時刻滋潤着我們這一朵朵嬌小的花朵。成長路上，父母的愛是我們遮風避雨的港灣，是我們身後最堅實的盾牌;成長路上，攜帶着父母的愛出發，我無所畏懼，昂首前行。
風雨與彩虹
人生旅途中，難免會遭遇挫折和坎坷，朋友間的吵架，也許會觸痛我們的心靈;考試的失利，也許會澆滅我們燃燒的自信;老師的批評，也許會打擊我們奮勇前進的精神......當你走過人生的一半旅程時，轉身回首往事，你會發覺，眼前的這些困難根本算不了什麼，甚至有些可笑。世界著名音樂家貝多芬雙耳失聰，在這樣艱難的條件下卻能用生命創造出震撼世界的不朽的交響曲，正是他，用行動爲我們作出了最好的詮釋。 --沒有經歷過風雨，怎能造就強大的內心?我們要當那一隻高傲地翱翔於天際中的.海燕，歡樂地叫喊着，來吧，來吧，讓暴風雨來得更猛烈些吧!成長路上，攜帶着堅強意志出發，我們披荊斬棘，昂首前行。
夢想與未來
正處青春年華的我們，憧憬、期待着未來，未來的路還很漫長，我們需要用夢想去譜寫自己人生的篇章。 我們是共產主義接班人，是祖國的花兒，我們身上揹負着重任，成長路上，我們用夢想點綴我們的未來，攜帶着夢想出發，我們風雨無阻，昂首前行。 十六歲，我們正值花季，我們攜帶着愛、堅強與夢想出發，我們無所畏懼，披荊斬棘，風雨無阻，昂首前行，努力的開闢自己的人生道路。 --當你逐漸年長，學有所成時，突然某一天，驀然回首往事，你會發現 : 原來我一直沒有辜負過自己的青春!
我們的十六歲九年級作文 篇7
以後再怎麼重要，總有一天會迷失在喧囂中，然後一個人騎着馬，邋遢的離開。就像六月的微風，吹走了我們的故事。
也許我走得太遠，會遇到一個長得像樵夫的人，一個隱士，一個小鹿般的路人，讓我覺得可惜，導致我善良自卑。
一大早，嘈雜的代言聲把我拉回了現實。我感覺有一縷目光直直的看着我的臉，也許是在想什麼，或者是習慣性的`看着我。我合上書，很自然地看着她。四隻眼睛，互相影印。她不好意思地臉紅了，扭過頭去。風大了，柳絮搖搖擺擺地走着，軟化了她眼睛和額頭上的笑容。
黃昏將至，熱血青年在爲夢想努力，我也不例外。剛跑完步，我就汗流浹背，靠在長椅上，仰望藍天。我偷懶的時候，老師發現我要跳遠了。在跳躍過程中，我發現她在角落裏搓着已經疊好的裙子。
我着急地跑過去問她：你怎麼又一個人在這裏？她淡淡一笑，答道：“沒什麼，我太笨了，一點進步都沒有。”。別灰心，離體檢還有很長時間。以後有事，一定要告訴我，不要養活自己！她紅着臉點點頭，朝夕陽跑去。一縷溫暖的光拉長了她奔跑的身影，溫暖了被汗水打溼的操場
這就是我們故事的開始！
傍晚，.的太陽收起了它耀眼的光芒，聚集成一團燦爛的橙色光暈。晚飯後，我在小區一條僻靜的路上散步。偶然看到一個熟悉的身影穿着同樣的校服。我跑上前想打個招呼，但伸出的手不好意思地停在了空中。作爲一個剛開班的學生，這樣的問候會不會太突兀？
暮色中，她一個人漫無目的地走着，那啜泣的身影讓人心疼。當她康復時，她已經在不遠處的亭子裏坐下了。她紅腫着眼睛看着我，立刻低下頭，保持沉默。在滿天的紅光中，太陽褪了色，但最後一絲羞澀卻半藏在霞光裏。
突然一個聲音打破了沉默。你好，班長。你能聽聽我的心聲嗎？我下意識地點點頭。後媽，她一直不喜歡我，說我腦子進不了高中。如果我再努力一點，能考上高中嗎？傻姑娘，謝謝你信任我。不要管別人怎麼說，做好自己就好，不管你需要不需要，我都會在你身後。我笑着安撫她的不安，沒有給她明確的回答。我覺得友情不是安慰，而是一絲不苟的守護。真正的朋友會在路的盡頭等你，而不是在路的中點。
沒有人總是十六歲，但有人總是十六歲。有時候，長大真的不是一個人的事。但是，天道容不下完美和美好，歲月的流逝必然會塵封她，同時也會浪費你大部分的青春。
時光飛逝，青春流逝，在六月的微風中，我們才16歲。
我們的十六歲九年級作文 篇8
前日忽來一場大雨，聲勢浩大，瓢潑似的大雨就直直地砸在人身上，躲也躲不及，砸得少年狼狽不堪。雨水沖刷大地，連同少年的驕傲一起帶走，裸露出大片大片蒼白。目力所及之處，皆然一片白茫。
少年呆呆地沒有言語，半期考的分數倒映在少年的眼裏，刺得眼睛生疼。分數像一把尖刀猛地插進少年的心上，想攥緊手上不多的時間，愈攥緊，愈無用。少年今年十六，心只有小小的一隅，微末的煩惱投在少年心間，也是天大的事。所有煩惱擠在這逼疚的一室裏，想開一扇窗，又恐擾了別人的安寧。於是一個人終日惶惶不知所措，伸出手想抓住什麼，卻又無力地落下。
他的寂寞是一條長蛇，靜靜地沒有言語。站在人羣裏，也不知往哪兒去，任由自己被慣性攜帶，裹向熱鬧的盡頭。十六歲的心思澄淨如湖，山高水遠僕僕來赴，一點風吹草動就是風雲變色。少年的`心裏有一顆恐慌的種子，被淚水年深月久地浸泡，一不留神就如野草一般瘋長，蓋過沙漠荒丘，直長成他孤獨的森林。
不知道你有沒有這樣的時候，心裏有話卻無人傾述，怕辜負別人的好意，於是習慣性地裝作被哄好，感覺世事沒有不公，卻委屈的要命。是十六歲特有的待遇嗎？精神的苦役壓的人喘不過氣，不敢去找鬢髮漸斑的父母，他們已經爲你挑起了一副沉重的日月星辰，怎麼敢用這種小事打擾他們？於是只剩你一個人呆在原地，內心是不可名狀的恐懼，你不停地呼喊：“救命！救命！求求誰來救救我！"
可是你一個人點點的孤單，一個人十六歲理所當然的煩惱，怎麼敢去打擾這個繁華的世界？任何的額外請求，都是別人的負擔，人人都像個陀螺輪軸轉，誰有空管你啊。沒人，畢竟也不是什麼大事。
他們說，人不要這麼喪嘛，要向前看，你還年輕如詩，要做個輕鬆的人。你看我不輕鬆嗎？我沒有經歷什麼苦難啊，我不是天天都在笑嗎？可是我就是想歇着，想一個人呆着，不想裹挾在喧鬧的人羣裏面，想逆着人羣往後走，我害怕眼前的繁華，我想逃離這裏。人之所以是人，是因爲他有獨立的思想，有獨立的人格，有別人的無法替代，和別人無法感同身受的痛苦。可能我是活的太閒了，纔會有那麼多的難過，別人眼裏的不值一提，卻足以毀滅我的世界。
我想哭。
我想哭想笑想鬧，想放肆在操場奔跑，想不顧別人的眼光四處撒野，想不管不顧喜歡上一個人，想隨心所欲地大醉一場。要是化作一縷風就好了，要是可以變成鳥兒就好了，想隨着心情飛啊飛，四海爲家。
如果我做錯了什麼，你們也都別怪我好不好，我也就十六啊。
我們的十六歲九年級作文 篇9
我亦清楚的記得，在16年的今天，一個滿身沾滿液體的我呱呱墜地。——題記
16年，在激勵過漫長思緒的今天，我步入了最美的時期，今天很特別，一個意味着我進入青春期的轉折點。
我興奮，我激動，這是因爲我覺的自己所擁有的一切都那麼的美好，我擁有他們，已經十六年了。
出生在這樣一個家庭，我倍感榮幸，雖然她沒有那麼漂亮，他沒有那麼高大，但是這一切的一切只屬於我獨一無二。
十六年來，他們像園丁一樣哺育我的成長，像呵護幼苗那樣呵護我長大。
今天，十六年後的今天，我長大了，有些事一定要學會堅強。
記得有一次，我問了爸爸關於蝴蝶破繭的故事。“爸蝴蝶破繭會不會疼啊？”“那當然疼啦，就像我揪你耳朵那麼疼。”“切，爸，那蝴蝶破繭那麼疼，爲什麼不用人工給它剝開，這樣多好，省的受罪。”爸爸的表情嚴肅了：“孩子，蝴蝶破繭有一定的自然之規，就像一個人，從他開始形成孩子的時候就一直呆在母親的體內，我們不能把他直接拿出來培養，而且，蝴蝶如果不經歷痛苦和掙扎，不經歷在死亡路上的'一圈輪迴，就沒有今天的展翅高飛，今天的光彩照人。”“好吧，爸，我懂了，我的花季路上也需要堅強和堅持。”
不經歷風雨怎能見彩虹，不經歷破繭怎麼能成長。
那次，炎熱的夏天，知了在樹上痛苦的叫喚着，而我們正要進行一場更加痛苦的測試——體育考試。
我本來體制就不好，不擅長跑步，所以就站在了最後一個，考試前的前幾分鐘，我的雙手和雙腿不聽使喚的顫抖不止。哨聲響起，同學們都如脫繮的野馬一般，瘋狂的追趕着跑在第一的對手，當然我也不例外，我沒有聽到老師的助威聲，耳邊飄過的只有呼呼的風聲和不停地呼吸聲。在跑到第三圈的時候，我想到了兩個極爲恐怖的字“放棄？”我心想：都第三圈了，堅持一下應該沒問題，對了，爸爸揪耳朵很疼啊，蝴蝶破繭那麼疼，小小蝴蝶都能忍受，我可是個活生生的人，而且我都十六啦，不行不行，一定要堅持！
過了會，最後一圈，在離終點只有越20米的地方，我用盡了全身力氣向前衝去，十米，九米，六米，三米，啊，衝過了終點，又是別的一番滋味。
躺在草坪上，望着天空，看見一隻小小的蝴蝶從我身邊飛過。
原來成功就是這麼簡單，只要堅持堅持再堅持，勝利就絕對是屬於你的。十六歲，我多了一份堅持！
我們的十六歲九年級作文 篇10
現在我15歲，走入花樣般的世界，多了一份成熟，少了一些幼稚;多了一份分擔，少了一份輕鬆。
現在感覺好像真的是很累很累，有的時候真的很希望人一天只需要睡幾分鐘就可以了。其實有的時候真的很想說一句：“做學生也很累。”現在的累是爲了以後不要再累。
小時候滿腦袋裏面都是美好的幻想，本來以爲實現會很容易。現在慢慢的覺得那些都已經不重要了，重要的是要行動，也許努力的過程比成功更有意義。
慢慢的走向成熟，但是自己卻想留住天真。我現在覺得童年的時光過得好快，因爲在童年中幾乎都是歡笑，沒有家長的給我的壓力，沒有考試沒有考好的責罵，也沒有因爲睡的時間太長會被說……
童年已過，我即將面對的是中考，這是一個很重要的階段，真的沒有辦法可以讓自己學會放鬆，真的很擔心呀……
我一直都在對自己說：“困難像彈簧，你若它就強。”
也許握上拳頭，一切都可以過去的……
現在看看天空，還是那麼藍。這只是人生的一小部分，以後可能面對的會更多，如果連這點小事就失去信心，那豈不是太沒用了!
回想起14歲，那是一段被忽略的年代，應該沒有什麼值得留戀，只是走向15歲的過渡罷了!過去的就不要在意了，不管是快樂還是煩惱，一切正在刪除……
想想現在，想想未來，總比沉浸在那快樂或者悲傷的記憶中好!我不知道我是怎麼了，好像忽然之間爲自己的未來失去了信心，我知道這樣是犯下了一個天大的錯誤，但是現在這麼緊張的.學習，我真的很吃不消，有點撐不下去了。我知道我的未來，學習是我唯一的出路。別無選擇。
在學校，我拼命的學習，但是回到家，一點學習的興趣都沒有，我該怎麼辦?我不適合自己一個人學習，每當我獨自一人的時候，我總是會發呆，我真的很喜歡發呆的感覺，什麼都不想，甚至覺得那是一種放鬆心態的境界，說的太遠了!沒人會同意的……
我的天空正下着細如絲的小魚，情況會越來越糟，也許接下來是中雨，然後……但是我相信，總會有雨過天晴的那一天。
可能是因爲自己的心裏壓力太大，做什麼事情都做不好，好像內心已經筋疲力盡了
15歲，轉眼間51歲，那時候就沒有親人或朋友給我依靠了，只能靠自己。
總有一天會變老，那個時候負擔也許就慢慢的變少了。
我們的十六歲九年級作文 篇11
十六歲，豆蔻年華的我們正在不斷成長。我已不再是那個只會哭鼻子的小孩子了。十六歲的我已經走出了童年的幼稚，我的天空中又多了一份心情。
學會了感恩
在經歷了一次重大人生轉折點——中考之後，我的初中生活已告一段落。就此，我可以對我的初中生活說句“拜拜”了。沉醉在電腦和電視旁的我真是好不自在。忽一日，聽見媽媽正在爲我聯繫上高中的事情。她那禮貌而又有些不自在的言語讓我的心不禁一顫。媽媽爲了我，爲了這個家，早出晚歸，不知疲倦的`忙碌着。偶然間，想起母親爲我忙碌的身影，一股暖流不禁涌上心頭，爲我，媽媽陶醉於油鹽醬醋，樂此不疲；爲我，媽媽熱衷於噓寒問暖，體貼鼓勵；爲我，媽媽奔波於書店，學校，求師，選題之間，臨近中考，媽媽更是伴我月到中天……細心的呵護，周到的服務——可是我又拿什麼回報給母親了呢？優異的成績？不，我的成績讓我自己都汗顏。還有什麼表達方式呢？我實在想不出來了。在母親身上我懂了含辛茹苦，更懂了報答的真正含義。我學會了感恩。
品嚐了憂愁
閒來無事，拿起書品讀。當讀到“物是人非事事休，欲語淚先流”時，心中忽然泛起一絲感傷，彷彿李清照那寂寞與相思在眼淚中凝成的憂傷的河流，在我的心頭盪漾……我不禁想起相處三年的師長和學友，想起我們分別時的一幕幕……我的鼻子不禁一酸，真應了那句“執手相看淚眼，竟無語凝噎”。真不敢相信，原來那大大咧咧，永遠懷揣着一顆赤子之心的我，今天竟然會有如此感傷，如此纏綿。這可能就是長大的感覺吧！長大的我感受了分別，品味了憂愁。
享受了快樂
難得今天爸媽都不在家，我起牀後聽到有人敲門，原來是我的“死黨”。“有朋自遠方來”，當然“不亦樂乎”。爲了盡我的地主之誼，我今天也要“大出血”：把老爸捨不得的龍井沏了一壺，我又到樓下買來了火腿，蠶豆，熟食——我們的“滿漢全席”大功告成。我們倆坐在沙發上欣賞NBA，真是好不愜意，“好球我愛你”我們倆激動得直跺腳，竟忘了樓下還有一位老大媽。“你們輕點行不行，還讓不讓人過了。”樓下的聲討聲傳了上來。我們同時打出了噓的手勢，當我們四目相對時，竟又忍不住大笑。笑彎了腰，笑出來淚，笑得房間四壁以回聲的方式與之共鳴。大笑的感覺真好，和朋友大笑的感覺更爽。我們盡情的享受着其中的快樂。
十六歲的天空是多彩的，它讓我陶醉，讓我激動，讓我憂傷，讓我幸福，回頭望去，他們都是我成長的記錄，成熟的見證。
我們的十六歲九年級作文 篇12
十六歲的天空，蔚藍的天，充滿幻想的天，滿是白雲，滿是飛鳥，還有歡樂相伴。
初三的步調在我耳際迴響，艱鉅挑戰早已來臨，我欣然接受它，帶着理想，着企盼，把握着一次次機會，努力衝刺。此時，總覺得屬於我的藍天，是那麼明亮，那麼得美妙。與鳥兒同舞，它們便是知識;與白雲談心，它們便是知己。在歡快中積累，在探索中體會。我於是學着嘗試，學着攀登，學着追求，感受初三生活的甜頭，品味挑戰無極限。我爬呀，爬呀!向心中喜瑪拉雅山的尖峯前進。
挑戰無限，歡樂無限，十六歲的天空，美麗的天。
十六歲的天空，不總是蔚藍，有時也會烏雲密佈，困難重重。
初三是收穫學習成果的一年，有了甜頭，便摻有苦澀，既然接受了挑戰，就要有勇氣面對生活中不斷出現的挫折。於是，跌倒總是難免的，雖然它們似暴雨，似狂風，吹打着我們仰望的臉，毫不留情地鞭打我們未成熟的心。但此時，你不會寂寞，十六歲的天空，也會爲你流淚，爲你，落下那一顆真誠祝福的淚花。你身旁還有鳥兒，它們會爲你歌唱，和你築起知識的堅牆;哦!還有白雲，它在輕輕撫慰你失落的心，和你分憂，成爲你不變的支柱!
周國平說過：給人帶來最大痛苦的是人，給人帶來最大快樂的是人。既然我們無可避免地要接受人生困難，何不迎頭而上?化跌倒爲動力呢?
像俊馬一樣，奔馳在草原上，難免有失蹄之時;雄鷹翱翔在天空中，難免有折翅一天!但樂觀者看到希望，樂觀者看到未來。
十六歲天空，酸酸甜甜，有夢，有付出，也有收穫.只要懂得把握，一步一步堅實向上，美好的明天正向我們招手!
十六歲的天空，美麗的天，多姿的.天，有一道彩虹橫跨於其間!
“還在玩，玩什麼玩，趕快關上，去好好學習”。伴隨着媽媽的嘮叨聲，我極不情願的關上了電腦，去繼續那枯燥無味的學習生活。我喜歡電腦，喜歡那種虛擬的世界，喜歡坐在電腦前聽聽音樂，玩玩那看似幼稚的遊戲，我很埋怨那枯燥無味的學習生活，但我並不反對，因爲我知道學習是爲了讓我們以後的路不在坎坷，所以我必須去學習，必須去努力學習。心裏默唸：爲了心中的夢，努力吧!
十六歲的我們就是這樣，歡樂中充滿一絲無奈，無奈中夾雜一份激情。爲了我們心中的夢，爲了不讓我們十六歲的天空單調，讓我們用青春朝氣作網，用青春的無奈與煩惱，一起來編織屬於我們自己的天空。
“呼”一陣大風颳來，水晶球被再次覆上塵土……
我們的十六歲九年級作文 篇13
在這美麗的花季，十六歲的我在這裏盡情綻放，沐浴着陽光的溫和貪婪的吮吸着春天的甘露，以鳥兒爲伴，以花草爲友，在這裏發泄出我們的一切。在踏過青春大門的我，曾對自己說我要用一杯清風，半抹殘陽來滌盪這個世界，殊不知，人生道路的曲折艱險並不是我可以想象的。
十六歲，我想我多了一些什麼？哦！我知道了，我多了一份夢想。在這人類的“伊甸花園”裏，我在不停地奮鬥，拼搏。只爲一年後的那一刻，留下無比燦爛。只爲在踏進中考的那一刻會有“會當凌絕頂，一覽衆山小”的自信。或許，在一進初中的那一瞬間，每個心懷大志的人，夢想都不同，但相同的是我們的人生應該是一罈香醇的美酒，都應該透着芬芳的氣息！
我享受着媽的一筐沉甸甸的母愛，聆聽着爸爸的諄諄教誨，從而使我開始慢慢走向成功，使我漸漸成熟，讓我心中的夢想慢慢昇華，使我開始懂得了什麼叫愛。偶爾和玩得好的朋友聚在一起，開開玩笑，時不時玩一下惡作劇：在我們班我稱他“黑白豬”的背上貼上“I’mapig”的小紙條。當他發現後，我們都笑作一團。上課時，盡情發揮我們所謂的“我要一步一步往上爬。等待陽光靜靜照耀我的臉，小小的天，有大大的夢想，終有一天我有屬於我的`天……”讓那嚴肅的氣氛隨着熟悉的歌詞，把夢一點一滴在我們的心裏累積。
十六歲，如花的年紀，我們也擁有花一般美麗的夢想，一年後的初三，也許是想某個歌手一樣，唱響世界。或者是在一個平平凡凡地努力學習着。或許周圍也沒有朋友可以逍遙的敞開心扉，談天說地。再也沒有時間讓我與餘秋雨一道欣賞歐洲小鎮，各地風情，一起行者無疆；也沒有時間讓我和陶淵明同過着田園生活，共享種豆南山下的其樂無窮；更沒有時間讓我和陸幼青一同感嘆“逝者如斯夫，不捨晝夜”，去傾聽生命的留言了。也或許失去了朋友的陪伴和鼓勵，成績也猶如熊市一蹶不振。每次考試都消沉一點，每次考試都頹廢一點兒。然後，一次比一次差，一次比一次失望。
十六歲，我們能迷惘，但絕不能絕望。正如老師說的：“哭着進去可以，要笑着出來才行。”
儘管外界的磕磕碰碰讓人心磨出了棱角，但我仍用心感受這個世界，我也夢想，有一天我能像各種各樣的花朵盡情怒放，和着我的夢想，放飛青春的圓舞曲，張揚個性的衝擊波。我微笑，因爲我堅強，我自信，因爲我永不停歇！
我們的十六歲九年級作文 篇14
十六歲的女孩是個七彩的夢，而夏天正是一個多夢的季節。走過十六歲的夏天，走過像夢一般花季。——題記
陶醉
太陽毫不吝嗇地將熾熱、閃亮的瀑布傾瀉而下，天空豁然開朗，窗外的大地泛動着金色的微波。
盤腿坐在牀上，抱着心愛的吉他，隨手撥出幾個稚拙的音符。第一次學會一首再簡單不過的練習曲，卻幻想着自己是嫺熟自彈自唱的酷酷女孩。
空調揚出的涼風輕輕地撩動着女孩略顯蓬亂的披肩秀髮，身後雪白的窗紗是女孩故意垂下的心簾。家裏沒有別人，這兒是女孩一個人的世界。女孩喜歡陽光閃亮的斑點在淡粉色的牆壁上一塊剝落，盛夏的悶熱在這裏變成了明媚。
女孩擡起頭，望見天空中掠過一隻輕快的小鳥。
快樂
柏油馬路在陽光的烘烤下蒼白而堅硬。
穿上旱冰鞋，擡頭仰望無雲的.晴空，道路兩旁斑駁的樹影將陽光一片片掰碎，撒落進女孩晶瑩的瞳仁裏，深褐色的眼珠中頓時飛滿了閃着七彩光芒的小精靈。
滑吧，盡情的滑着，從路的這頭就到了路的那一頭。是女孩牽着陽光的手嗎，還是微風送了女孩一對白雲編制的翅膀，爲什麼只要女孩的腳在地面蜻蜓點水般的一蹬，便可以滑出那麼遠，好似一隻翩飛的蝴蝶。
最愜意的是從高高的陡坡上俯衝而下，任由調皮的風把頭髮吹得亂蓬蓬的，這是多麼驚險，多麼刺激，就算險些摔倒，也不會使女孩有絲毫膽怯。
真快啊，眼前的一切一閃而過，一棵棵向女孩招手的梧桐，只是在身後留下了一片蒼翠的影子。
女孩笑了，慢慢地伸開雙臂。
這是飛翔的快樂。
飛揚
海風輕拂，捲起一排排浪花，拍打在岸邊的礁石上，碎裂成千片萬片，在飄蕩着大海氣味的空氣中消散。今日站在身邊的朋友，日後有天難道也要像這海浪般彼此分開？朋友們手拉着手，靜立在海灘上，稍顯稚嫩的傷感在空氣中彌散開來。
一羣海鳥長鳴着掠過無邊的海面，女孩說，讓我們在這裏留個紀念吧。於是將一隻裝滿祝願的玻璃瓶投向浩瀚的大海，朋友們默默注視着它越飄越遠消失不見，心中許願能夠讓這份純真的友誼大海般天長地遠。
誰說浪花成爲水珠就不再相見，瞧那一滴滴海水從石壁上滑落又迴歸海里，凝聚成最清澈的一片。
女孩笑了，朋友們也都笑了，笑聲在藍天上歡快地奔跑。
走過十六歲的夏天，創造自己的信仰，全世界看着我飛揚。
我們的十六歲九年級作文 篇15
閉上眼睛，虔誠地合上雙手，默默地許下願望，再次睜眼，你會發現有點不一樣了，因爲你已經十六歲。
這個時候，你依然未成年，依然是學生，依然埋怨每天總也寫不完的作業，依然在父母、老師眼皮底下做着青春期叛逆的行爲，依然每天“家——學校——家”三點一線地來來去去。你當然會在心底不平，正值花季的你，憑什麼要這樣平淡無奇，那些明星十六歲已在舞臺上風光無限地閃耀自己，而你卻在蒼白的試卷上奮力地書寫，只爲完成任務上交作業。
你會想，十六歲的時候，如果我是模特、演員、天才兒童、“星二代”該多好，但是，你不是。你只有平凡的家世，平凡的頭腦，平凡的經歷，請注意：有一樣是寶貴的`——無限的潛能。在課堂之外，你可以寫點感性的文章，可以利用操場鍛鍊身體，可以看看同齡人之間有什麼區別，可以交很多僅有一面之緣的朋友，可以在學校的廣播上大聲說出自己的想法，可以在走廊和小道上留下你奔跑的足跡，很多很多事，你可以一一做到。
我是一個年滿十六，愛好觀賞的雙魚座女生，我知道這個年紀的太多小祕密，所以我要爆料。在這個年紀，偶像劇、青春文學加上與生俱來的審美觀，已經促成了成堆的“早戀”情侶。也許是因爲對方聰明加體貼，勤勉又帥氣，你多想這些優點也屬於自己，然後走得近了，閒言多了，感情熱了，新的主演到了。也許是一個更單純的開始，更長久的默契，你們相互欣賞，彼此鼓勵，歲月在相伴相隨中走遠，夢想在披星戴月後來臨。是啊，慎重的、專一的，經得起考驗，不影響學習，不因一時心動而錯下決定，在平凡的歲月裏種下恆久的欣喜，難道誤會了青春的顏色?
十六歲的年紀，有人稱爲小大人。你是獲得了私密空間的孩子，你會注意別人的舉止，反觀自己的言行，別人的評論，談長相家世，談動作言語，都會細微而銳利地刻進你的耳裏，你的一舉一動，也會不經意間攪動他人心底。
十六歲的時候，你悄悄地爲街上素不相識的行人打分，你行路不過兩三步，就盯着手機看一次，你坐在人堆裏無言語，只顧耍弄QQ和微博；十六歲的時候，你儼然是個大人，生日請吃飯、考試後放鬆，唱歌打牌看電影；十六歲的時候，你明白自己多愁善感，魯莽衝動，迷信金錢，愛好交際；十六歲的時候，你狂躁，你獨語，你歌，你哭，感出一段好文字，歌成一片好年華。
我們的十六歲九年級作文 篇16
今天，是2010年的第一天。
回憶起2009年以及2009年以前，有好多好多的話想要說，卻不知道怎麼說。於是慢慢的，那些事情都悶在心裏，腐爛，忘記了。我也很懷疑我的承受能力，什麼都習慣憋在心裏。就算被錯怪，被懷疑。我也慢慢的習慣一個人，做着以前看似不可能完成的事情。原來，獨立很好。
總是不被人欣賞的，以前有很多次在意過這樣的感覺，感覺自己有所懷才不遇的文人情感。其實現在也無所謂啊，所謂懷才，那是把每個人都有的東西放在獨特的地方。更何況，才明白自己根本就沒有才。慢慢的.也學會了，自己欣賞自己，就像馬蹄蓮的花語：就算沒有人欣賞自己，也要過得快樂。
老師說我們這樣的年齡是屬於陽光的，現在的我們總以爲自己看破了紅塵，實際上連紅塵都沒看到。動不動就大談悲傷，實際呢，少年不知愁滋味。實際上，我是同意這樣的說法的。不是有句話這樣說麼：看破紅塵愛紅塵。什麼假裝堅強，什麼假裝快樂，什麼單純，什麼微笑......那麼幼稚。
以前也做過許多傻事，現在想起來很後悔，15歲之前，根本不懂那些所謂的感情，其實那些都建立在金錢之上的，沒錢，什麼都不長久。還好現在明白了。聰明的人是把別人頭破血流的教訓作爲自己的教訓，只有愚蠢的人在頭破血流之後纔會明白。我屬於後者，愚蠢的人。
還有，以前不會好好珍惜，那些友誼，都是自己親手放掉，不會留一點餘地。而且還一味的以爲是別人的錯。以爲別人有多對不起自己。其實。錯得更多的是自己。等到長大一點了，回望自己所做的事情，都很後悔。如果真的有機器貓的時光機，我真的希望再來一次。
可是明白這個道理的不只自己一個，傷害，可以被饒恕，但不可以被忘記，回得去麼？
越來越大，就越來越懷戀小時候的夥伴。那些一起在草地上瘋跑，一起背靠背的夥伴。那些吵得快好得也快的夥伴。那些一起看雨，一起玩一起鬧的夥伴。只是，物是人非事事休，欲語淚先流。看着這個熟悉的成長環境，我不知道，那些一起長大的人，都去哪裏了。
不管怎樣，我還是要感謝上蒼，然我來到這個世界，感受人情冷暖。我也將會在今天，告別了15年的今天。在卑微中成長，在平庸中平凡。
再見，2009年以及2009年的時光。
再見，那些不愉快的時光。
再見，16歲之前的自己。
我們的十六歲九年級作文 篇17
十六歲，一株花綻放美麗的時間段；十六歲，一片蔚藍無雲的夢想天空；十六歲，一滴充滿激情的晶瑩水珠。多少詩人對青春發出優美的讚歎；多少作家爲青春寫出優美的篇章；多少成功人士證明青春的無限。
然而在我十六歲的花季裏，我卻感覺不到青春的美麗。生活中的煩惱，學習上的失利時時伴隨着我，讓本來就累的初三更沉重。揮手告別了朋友們的約會，告別了電視與網絡，告別了早睡晚起，告別了空餘的時間被中考複習資料所替代，大腦中除了題目還是題目。
爲了給我創造一個清幽淡雅的學習環境，父母限制了我和朋友們的交往，他們在我學習時不會打開電視，也不會來找我談心，只讓我在那個孤獨的房間裏學習。父母與子女之間缺少了溝通意味着什麼？意味着代溝的開始與加深。以前父母是我的良師益友，常常指點我在生活中學習上遇到的困難，告訴我要去勇敢面對。
期中測評結束不就，當分數下來時我傻了眼，雖然在全校的一百名之列，卻掉下很多，仔細的分析了一下分數降低的原因，歸根結底，是前段時間的鬆散。父母看了分數後，一句話也沒有說，也沒有多餘的動作，但我看見了他們眼中的失望。
親情的溫度降下來，是親情的離去還是考試分數的太重要。考試失利的`我需要朋友們的安慰，父母的鼓勵，但父母卻擅作主張的將我孤立起來。
學習中打不起精神，生活中找不到安慰，十六歲的青春怎麼就這麼孤獨憂鬱。
日子一天一天的過去，中考一天一天的臨近，成績一步一步的後退，恐懼填滿了大腦的空白，萬一我考不上怎麼辦？那時候，我會辜負老師對我的期望，我會面對父母那冷淡失望的眼神，我會得到一個初中生畢業證書的文憑和別人的笑話。
青春期的我常常幻想回到美好的童年，拋掉一切的煩惱，將幸福快樂打包，童年纔是最好的。十六歲的花季，我想尋找我生命中的七色花；十六歲的花季，我想爲我的夢想天空添上絢麗的色彩；十六歲的花季，我想流下幸福快樂的淚水。現實是殘酷的，我只能將快樂鎖在心裏，開鎖的時候，讓幸福快樂一涌而出，讓快樂自由起來。
我的青春是憂鬱的，我想，未來的我可能會懷念這段時光的，這段難忘的憂鬱花季。對自己說：憂鬱只是暫時的，努力拼搏後的成功纔是我的果實。讓我衝刺非常時段，讓青春的花在明天綻放。
我們的十六歲九年級作文 篇18
“讓青春無悔！”曾本着這樣的心態在學校與家之間不知疲倦地徘徊，時光也從這間隙中偷偷溜走。這一夏，我步入了十六歲的行列。十六歲，我，多了一分獨立。
就在這個特別的夏天，帶着內心抑制不住的對高中的憧憬，來到了嚮往已久的一中，但煩惱也隨之而來，住宿。回想起初中的四天住宿生活，我不寒而慄。“住宿”在我的概念裏就是一切靠自己，獨立生活給我一種被人拋棄的感覺，於是，經不住我的軟磨硬泡，爸爸媽媽終於把我接回了家，就這樣告別了一段短暫的.住宿生活，那年，我十三歲。
而這次，卻無法避免了，內心充滿了恐懼，在老師的帶領下，我領了生活用品來到了來到了我的宿舍。我又像三年前一樣毫無準備，看着別人大包小包的，心中又平添了幾分焦慮。舍友們都在整理牀鋪，擺放用品，只有我孤單一人，手足無措。“同學，愣在那裏幹什麼啊，怎麼還不整理啊？”一個舍友一邊整理牀單一邊叫我，從她的口氣和麻利的動作中，我判斷她絕對是個獨立的人，環顧四周，也只有我和她沒有家長的陪同。於是，心中升騰起一股莫名的親切感。“哦，知道了，謝謝提醒。”我應到。嘴上答應的雖然挺爽快的，可是，我還是想等爸爸媽媽來給我整理，準備一切。看着他們忙碌的身影，我感到相形見絀，在他們的感染下，我不得不也加入到忙碌的整理內務的行列中。
對於毫無經驗的我來說，這是個極大的挑戰，我一邊看着舍友們是如何整理的，一邊手忙腳亂地弄着。我先把席子拿到陽臺抖了抖，曬了幾分鐘，再鋪平，接下來開始鋪牀單了，牀單很小，邊緣都沒有辦法留。席子也很輕，沒法壓住四周的牀單，這可讓我犯了難，拉前頭，後頭又亂了，整平了後面的，前面的又“慘不忍睹”了，這可怎麼辦呢？看着舍友們整齊的牀面，不服輸的我拍拍腦袋，繼續整理，這次，我先把枕頭裝好，然後放在牀頭壓住牀單，再扯後面的牀單，盡力把它拉得平整，再在兩邊留了三四釐米壓好在席子下，就這樣一件簡單的事情竟耗費了我二十多分鐘的事件，雖然有些手忙腳亂，但看着自己鋪的一張整潔舒適的牀，我揩了一下額頭的汗珠，開心地笑了……爸爸媽媽過來看我，竟不相信是我的“傑作”。看着他們滿意的神情，我想我不會再畏懼住宿生活了。
十六歲，我多了一分獨立自主。憶起三年前那個孤零站着的窘迫的我，不覺已悄悄地長大。十六歲，我多了一分獨立。
我們的十六歲九年級作文 篇19
“恰同學少年，風華正茂，書生意氣，揮斥方遒”，毛主席的詩大氣磅礴，正值少年的我們應意氣風發，勇往直前，去面對新的挑戰！
十六歲，是我人生中的重要轉折點，當我走在操場上，感受到風習嫋嫋，白色的新校服穿在身上時，我已經成爲一名高中生了。新高一的軍訓生活開始，我們肩並肩站在一起，那昂揚的神采猶如一名名小戰士。走方隊時，我總是走不穩，像腳下有個釘子一樣不停的抖，看着同學們認真的樣子，心道自己也不能落後，這對我是個小小的挑戰。下了決心就是管用，練習走正步時，時時提醒自己要穩，要堅持，我一定可以。經過反覆練習，我堅持的時間更長了。老師也說最後走的特別好，軍訓雖然時間短，但我還是受了些磨練，也對高中的新挑戰，充滿了期待。
現在，上高中的新鮮感已經過去。取而代之的是難度加大加多的課程與作業。記得剛開始的'作業並不太多，隨着學習時間變多，作業也越發的多，自習課尤爲珍貴，有書法課時，我的作業會寫到很晚，有時作業有難度，我會急得抓耳撓腮，毫無頭緒。等到第二天聽老師講解，有一種撥開雲霧見青天的感覺，高中的知識難度更大，我一邊又要寫着毛筆字，難免心浮氣躁，字也寫不穩，不過一想到人生最累的時候也就是高中三年了。拼搏三年，幸福一生，心中就充滿動力，重新提起毛筆，靜心寫字。我始終相信，成功需要持之以恆的練習，堅持就是勝利，不經風雨怎能見彩虹？
週末時，媽媽早上把鬧鐘放在我耳邊，我朦朦朧朧的揉揉眼睛，稍清醒後迅速下了牀，須臾間便打開了聽讀機：“大學之道，在明明德，在親民，在止於至善……”傳統文化的誦讀聲傳入耳中，我跟着讀誦，深深地沉浸其中，心中描繪出一幅古代老師爲弟子講學的畫卷。我彷彿也成爲了一名學子，細細體味夫子傳授的道理。在這復興中華優秀傳統文化的時代，我每週六都會早起學習傳統文化，堅持不懈。我希望自己可以爲給中國人重拾文化自信，盡一份微薄之力，把如此之優秀的文化傳播到世界，讓世界流行中國文化！夢想是遙遠的，我要堅持學習，堅持對傳統文化的熱愛，實現一個個小目標纔有抓住夢想的機會。
不積跬步無以至千里，少年強則國強。我們只有堅定初心，勇往直前，國家才能強大起來！十六歲，正是堅持夢想的年紀。陽光下燦爛，風雨中奔跑，走自己堅持的道路，堅持追逐自己的夢。
我們的十六歲九年級作文 篇20
我不知道“長大”是一件好事還是一件壞事，但時光告訴我，人總是要長大的。哦，十六歲，這是擋也擋不住的。
十六歲，真是個充滿矛盾的年齡。家裏嶄新的課本與練習書堆了半間屋子，可是暗藏在角落裏的童話書和漫畫纔是我的最愛，腦海裏刻的全是積比和差，嘴上唸的全是abcd、歷史、政治，可記憶中的“蛐蛐”是什麼樣兒：——真得好懷念！十六歲的我們能脫口而出“漂白原理是——次氯酸鈣和空氣反應生成次氯酸”，卻不清楚洗衣時到底該用多少洗衣粉！明明十分懷念媽媽烹飪的“酸辣湯”，可爲了跟上“時代的步伐”，一開口就變成了“麥當勞”。甜蜜的滋味剛剛開始的時候，也是我們與父母越來越疏遠的時候。
十六歲，真是個多變的時節。小的時候，總想當一名記者，環遊世界，鍼砭時弊，最有誘惑力；再或者做一名警察也行啊，一身正氣，受人敬仰。如今仔細想想，激烈的思想鬥爭壓力始終纏繞着我們。“唉，還不如考個公務員什麼的比較實在啊！”幼年時天真而又美好的理想漸漸地被時間與經歷無情的澆滅。十六歲的道路隔着一面薄薄的屏風，未來在我們的面前若隱若現，遊移不安，而十六歲的我們，卻偏愛站在屏風後面，踮着腳尖，癡癡地從縫隙中窺視着未知的前方。
十六歲，真是個尷尬的階段。在我們看來，十六歲，已有足夠的經歷去決定自己的事兒了，但在父母眼裏，十六歲的.我們還只是剛剛懂事，卻又特別冒失的大孩子！零花錢是父母給的，作息時間要父母監督，交什麼樣的朋友要上報，假期打工——“你才十六歲呀！哪行？別自討苦吃了！”參加校園歌手大賽——“這能當飯吃嗎？還是中考最實在！”生活是父母安排的，道路是父母選擇的。
十六歲，真是個模糊的時期。介於成人與孩子之間，我們有的只是狹義的空間。既不能退一步——那個能跑着，鬧着，跳着追逐於小院深巷中的童年一去不復返了；也不能進一步——那個能夠自由自主，搏擊於廣闊天地的時代還沒到來呢！天天埋在書堆裏的十六歲，似乎只有回憶和嚮往。
十六歲，真是個多愁善感的雨季。面對飄雨的天空，沒有理由嘆息，靜坐在無人的家中，舒服卻寂寞。時常陷入沉思之中，不能自拔；時常發出莫名的嘆息，不能自已。喜歡憂愁的歌，卻害怕電影裏的悲劇。
我不知道長大是件好事，還是件壞事。但是，時光總在悄悄地告訴我，人總是要長大的。十六歲了，這是誰想擋都擋不住的。
我們的十六歲九年級作文 篇21
十六歲，我多了一份成熟我們都是一樣大的孩子，籌待着盛大落日的到來。
——題記
青春，讓我措手不及
每個人都有自己的青春，青春像交響樂，奏響生命的絢麗多彩；青春像劇本，演繹着繽紛多彩的人生；青春像生命，讓我們欣欣向榮，時光在掌心刻下印記，風吹過如海般的流年，懵懂的我走着，走着……
16歲，我懂得責任
看着黑板上寫着“中考不遠” 這四個醒目的大字，我突然發現三年吶！就這麼沒了……
晚上，我拖着疲憊的身體叩響了家門，踱進自己的房間。我打開書包，看着那沉甸甸的`書，我心裏突然有一種說不出的酸，發呆發了很久，我調整情緒並開始進入“題海”中練習。一個個“花樣游泳”（攻破各個難題）讓我疲倦的心，再次想打了雞血一樣興奮。
“寶貝，出來一下！”媽媽喊道。我應聲忙不迭跑出去問怎麼了，媽媽說：“我臨時單位出了點事，需要我過去核實一下。”我哦了一聲正要轉身回房，媽媽又說：“飯做好了，我不回來吃了，你爸估計也得很晚纔會回來，別一股腦的學習，休息休息，記得吃飯……”說完，媽媽挎着公文包走了，門與門框碰撞聲之後，房間頓時很安靜，我仰起頭，看了看大鐘，它告我現在8:10，我全然忘記了吃飯。
當我告別“題海”教練時（寫完作業），我生了一個懶腰，打開電腦，想要放鬆一下，我上了QQ與表姐聊了聊最近的情況。
“譁”停電了！
我腦袋一片空白，暈……不會吧！老天對我這麼不公啊！
哎，這麼坐着也是坐着。突然，我纔想到，飯還沒吃呢……我想在地下探測一樣，摸索着，“咯——”我感到作勢不妙，我趁着手機的光，一看，我的心簡直要提到嗓子眼了——原來是爸爸最喜歡的花瓶，感覺在一下之間，我的臉是那麼的燙……我該怎麼辦？我該怎麼辦？我反覆的問自己。
我懷着一顆忐忑的心睡下了，只是輾轉難眠啊。
第二天，我決定向老爸承認錯誤，我早晨悄悄的去了學校，估計時間差不多的時候，我給爸爸發了一條短信：
最最親愛的老爸，你可愛的女兒給了你一個“驚喜”，只是“驚喜”太大了。對不起。
女兒發
責任，成熟，16歲同時擁有
事情的結局，可想而知了，爸爸沒有責怪我。但，我仿若長大了許多。
個人的青春不一樣，或幸福的或不幸福的。然而青春的記憶卻是每個人一生的最愛，珍藏在心中，如奔涌的泉，如陳年的酒，如清香的茶。
多分責任，多一份成熟。16歲，我們飛揚的青春。
我們的十六歲九年級作文 篇22
月亮，你還記得那個擡頭觀望你的女孩嗎？
——題記
正是月假，車輛堵滿了門前的路。我看到了在車那頭的媽媽，向她招招手。她也看到了我，便一起想外頭用去。好不容易擠上公交，我正詫異爸爸怎麼沒來，就聽到媽媽說：“爸爸病倒了。”當時一個瞬間我好像失去了意識，只覺得耳邊充斥着一個聲音：病倒了，病倒了……
趕到醫院，正好是中午。陽光很好，傾灑在爸爸的病牀上。病牀上的爸爸臉色臘黃，半眯着眼睛，軟軟的躺在牀上。我狠狠地攥緊了拳頭，指甲在手掌中壓出幾個月牙兒，可是眼淚人在眼眶中徘徊。
過了一會兒，爸爸從恍惚中醒來，我慌忙抹了一把淚，輕聲喊：“爸。”爸爸扭過頭，看到我，咧開嘴笑了，像小孩子一樣，然後就掙扎着要起來。媽媽連忙搖動搖桿，使牀的上半邊翹起。爸爸伸出右手靜靜地握住我的.手。他的手粗糙極了，燒鍋爐時的煤渣深深地嵌在指甲縫裏。我這才發現爸爸的半個身子動不了了。
後來爸爸睡着了，我躡手躡腳的退了出來，下了樓，慢慢地向家的方向前進。媽媽要留下來照顧爸爸我得一個人度過剩下的兩個白天，兩個黑夜。回到家，便立馬鑽進了被窩。我沒有開燈，我怕燈光更襯得我形隻影單。
那天的月光尤其好，窗簾都被照亮了。我披好衣服坐起來，一輪碩大的白玉盤掛在黑色的夜幕中，散發着柔和的光芒。我望着月亮，不禁想起爸爸之前如陽光一樣閃耀的笑臉，眼淚就不住的往下掉。
我迷迷糊糊的睡着了。第二天醒來，太陽已經高懸，月亮已經不見。
由於媽媽要照顧爸爸，單位晚上沒人值班。於是我和媽媽商量，她去值班，我去照顧爸爸。
下午寫完作業，就在家裏和好了面，做好了麪條，趁着熱，裝進保溫餐杯中，拎着去了醫院。我坐在爸爸牀前，把麪條挑在小碗兒裏，放涼，一口一口喂爸爸。我看到爸爸眼中有淚光在閃爍。飯後，爸爸睡下了。我收拾了碗筷，一擡頭看到月亮仍高懸在天空中，皎潔的月光灑在爸爸的牀前，美極了。
一夜之間，我好像學會了堅強。
早上起來時，爸爸還睡着，媽媽就已經來了。她問：“晚上去學校？”我沒說話，只是點點頭。簡單的午飯後我就去了學校。
晚自習後，我走在教學樓前。月光恍如昨日，地面好像浸在了波光粼粼的湖裏。我擡起頭看着月亮，笑了。謝謝你教我學會堅強。
十六歲，我多了一份堅強。那幾日的月光灑在心上，是我永遠的力量。
我們的十六歲九年級作文 篇23
混合了我們的文藝情懷和昭昭年華，十六歲，一個如花一般的季節裏，一切發生的事，即使短暫，縱然渺小，卻會刻骨銘心。
人人都想當英雄，但是沒有人爲母親洗碗。
正坐在沙發上看報紙的我瞧到這句話時，不禁苦笑了一下。記憶的閘門豁然打開，一切陳舊的密不透風的斑駁的記憶，被大量涌入的新鮮空氣弄得猝不可防，佈滿塵埃的思緒立刻曝落在明晃晃的陽光下。
我一直以爲自己是高居天宇的人，母親爲我做的一切都是理所當然。殊不知，她的兩鬢斑白也是爲我而生的。
母親的`手在做家務的時候扭傷了，醫生說碰不得水，否則會落下風溼的毛病。而我表明裝作很關心，但內心卻滿不在乎地想，現在這樣子，誰爲我煮飯啊？
晚上，父親幫忙煮好飯安頓好一切之後就急急忙忙地上夜班去了。晚飯過後，一個問題來了，誰來洗碗？以往都是媽媽洗的，可是如今她的手碰不得水，這個擔子自然就落在我的身上。我拖拖拉拉地將碗筷搬進廚房，開始我十六年生活中的第一次洗碗。
正當我望着這一堆油膩的骯髒的碗筷發呆不知道從何下手時，母親站在我身邊笑着看着我。我卻覺得她很礙眼，她根本就是幸災樂禍看我怎麼出糗的吧！我心想。於是我不服輸地把衣袖捲起來。裝模作樣地洗起碗來。突然有水濺到我的臉上，我手忙腳亂地擦，一時忘記了手上還有泡沫。澀澀的刺激的液體流入眼睛使我很難受，反射性地我涌出了淚水。心中的委屈和不滿就發泄出來。如同一個任性的小孩一般放聲大哭。母親見狀立即到藥箱裏爲我找眼藥水。片刻，立即覺得舒服多了。
母親嘆了一口氣，拉我進廚房，開始手把手地教我。我不滿地砸了砸嘴。雖然是這樣，但我仍然按她說的步驟開始。洗到一半的時候，我正要回望問她下一步怎麼做，卻在回頭的那一瞬眼睛的餘光瞟到她兩鬢的白髮以及眼角的皺紋。原來歲月匆匆已經帶走了她這麼多的風華，換回來的只是道不盡的滄桑。我不過是爲她洗一次碗罷了，而她，卻爲我十六年的成長費盡苦心。想到這，我頓時羞愧……
在把碗全部洗好了以後，我用最誠懇的語氣對媽媽說了一聲謝謝。愛不是轟轟烈烈的而是經得起平淡流年。母親用最簡單的動作，引導我思索一生的道理。
冰心說：“我是紅蓮，母親是荷葉，心中的雨水來了，還有誰會爲我遮蔽？”我卻希望雲休住，雨休住，陽光爛漫，灑遍春宵更百年。
我們的十六歲九年級作文 篇24
十六歲生日這天，爲了挑戰自我，我去參加了“空中吊橋”這個項目。
顧名思義，所誒空中吊橋就是在高空處由繩索搭建而成的連接兩處高地的橋。倘若換做以前，我一看到這座吊橋一定會望而生畏，避而遠之。但既然是爲了磨練自己，挑戰自己，爲什麼不去試試呢？
於是，抱着這樣的心態，我來到了這座一直令我望而生畏的吊橋前，小心翼翼地踏出了第一步。當橋底傳來麻布繩子那結實的觸感時，我心中的恐懼就消失了大半。邁出第一步後，心裏就少了一道坎，後面的路就更加好走了。但隨着我愈加接近吊橋的中心，橋身來回晃動的幅度也逐漸變大。我緊緊抓住兩邊的繩索穩定重心，我以前並不是沒有看到過別人走吊橋，自然也深知中間的路最不好走。之前前來挑戰的人們總會在橋中間停滯不前，如今的我身臨其境，終於明白了這是怎樣的一種體驗：從橋上往下看，常人都會懼怕三分，更何況是有些恐高的我呢！受到這樣的視覺衝擊，我只覺得我的大腦“嗡”的一下，一片空白。前不久小三的恐懼不安再一次席捲了我的全身。我只感覺到身體各處的活動都被放大了：忍不住顫抖的'手指、由於緊張而過快的心跳、我甚至能清楚地聽到微風吹過我耳畔的聲音……這是我的雙手緊緊攥住的彷彿不是繩子，而是救命稻草一般，生怕自己一不留神鬆了手，就會從高空中墜下去。
當我緩過神來時，雙手早已滲出密密麻麻的細汗，額頭上也沁出滴滴汗珠、我現在正處在橋的中間，已經無法後退了。後面陸續有人前來挑戰，眼看着就要追上我了，我怎麼能停在原地不動任人恥笑呢？再一想到我來走吊橋的初衷，我莫名的心安了許多：我本來就是爲了挑戰自己，本來就是爲了磨練自己的意志，如果真的就這樣放棄，豈不是太丟人了？想到這裏，我忽然有了克服困難，繼續走下去的勇氣。
我收拾好心情，重振旗鼓，繼續朝着那勝利的彼岸前進。當我重新踏上水泥地的那一剎那，心中的大石總算是落了地。淡然，更多的是興奮，自豪，成功挑戰後的滿足。
在這一天，我克服了心中的恐懼，挑戰了自己從來都不敢做的事情。記得一位名人說過，最偉大的勝利，就是戰勝自己。十六歲，我多了一份勇敢，我想，這是一份意義非凡的禮物。從今往後，我也將帶着這份勇敢，打破人生道路上的種種障礙，迎着曙光大步向前！
我們的十六歲九年級作文 篇25
喜歡上父親是在十六歲那年。以前的歲月渾渾噩噩地過，我竟想不出父親的一點好來。兒時，不曾攀上父親肩頭的我，仰望父親的臉，那是沒有任何色彩裝幀的面孔。單調得就像冬天了的雪。母親說：父親從沒有抱過我，在我小的時候。這許是母親和父親長期矛盾所致，只是母親爲團結力量一致對付父親的遊說之詞。但我隱約對父親的態度更是悲觀了。
父親不苟言笑，甚是嚴肅。甚至，每當聽到父親的咳，我都心跳。說父親嚴肅，倒不如說父親揍我。兒時討厭父親，現在我卻要感激。如果不是這樣，我只可能是一個在道德各方面都十分敗壞的人。慈母出敗兒，蓋同此理。
十六歲。猛然間發現父親老卻了許多。凝望，那被歲月犁鏵開墾了無數遍黃土地似的臉；那雙乾癟深邃的眼眸在與眼的'重逢時，流逸出的是焦慮與期盼。
十六歲。我顫抖着向父親說：“爸，我想到外面去打工。”父親猶豫了又躊躇，躑躅了好久才緩緩地說：“外面的世界不是你所想象的那麼簡單，出去一下也好，見見世面。”以後的叮囑之辭都交給了母親。
一個月，說短暫，也很漫長。準備回家前夕，給家裏打了電話，是母親接的。電話那頭母親噓寒問暖。末了，還說：爲我留着一碗羔羊肉，等我回家。但由於種種的原由，我到底是遲了兩天。回家後，給父親買了件襯衫。他沒有說話，但從他抖動的眉梢，抽動的嘴角，以及裝的滿不在乎的眼神裏，仍舊藏有噙不住的的喜悅。後來，母親對我說：你父親高興得合不攏嘴，半夜裏拿起來看了又看。喃喃地說‘兒子買的，兒子買的。’我頓時覺得愧對母親了，因爲回家時，真不知道能給母親買點啥。而兩天前的那碗羔羊肉母親還爲我留着。已經有了異味，母親看着我吃。問我：“沒有壞吧？”我搖頭繼續吃，感覺母親慈愛的眸光散落了滿滿一屋。
再後來，屢次出門，母親的話語越來越多了，而父親卻只簡單幾句。
十八歲，爲了紀念這人生少縱既逝的青春歲月。我去照相館照了張相片。父親見了，看了在後面的字，沉吟不語。良久，才緩緩而長聲的嘆了一口氣。我不知道父親在想些什麼，也許是在懷念自己逝去是青春。母親拿過去細細端詳了好一會兒，又看看我，笑着對我說：“長鬍子了？”
十八歲的今天，母親老了，話語不減從前；十八歲的今天，父親也老了，滿臉的褶皺裏也有了些許的慈愛。
十八歲的今天，我讀父愛是一把厚實的犁鏵，母親是一灣潺潺的清泉。
我們的十六歲九年級作文 篇26
歲月匆匆，我十六歲了。在走進人生花季的十六歲時，我發現自己多了一份責任。
小的時候，做什麼都不覺得害怕、困難，因爲有媽媽在身邊。有父母的寵愛，幸福是理所當然的，彷彿生來就如此。
在暑假的某一天，我卻改變了這種幼稚的想法。
弟弟發燒不退，住院一星期。爸爸要上班，媽媽每天都在醫院和家之間跑來跑去。那時候我每天都在醫院，有時幫弟弟買早餐，無聊時就買些雜誌和弟弟看，還幫媽媽回家拿湯。總之做這些簡單的活都快累死我了。而媽媽一個人，白天買菜、做飯、做家務，晚上照顧弟弟，做那麼多的事情，又沒時間休息，難道不覺得累嗎？不覺得辛苦嗎？有一天奶奶來了，媽媽就回家拿衣服，我也跟着回去。收拾好衣服，我打算去叫媽媽出門。我剛走到房門邊時，眼前的一幕令我呆住了：媽媽坐在牀邊，不停地轉動着那彷彿有千斤重的腦袋，雙眼緊閉，一會又用左手不停地捶着右肩膀。我默默的站在門口看着滿臉疲憊的媽媽，顯得那麼渺小、無用。媽媽發現了站在門口的我，笑了笑說：“我們去醫院吧。”
父母爲了我們盡其所能，悄然幫我們承受着，分擔着，而我們能爲父母做些什麼呢？晚上，我躺在牀上，想到媽媽的辛苦，想到了許多許多，是應該學會照顧家裏，幫助媽媽了。於是我決定開始幫忙照顧弟弟。第二天，我和奶奶早早去醫院，因爲媽媽要回家清潔一下，順便拿些東西過來。中午，奶奶已經回去了，我和弟弟吃過飯在看書。媽媽突然出現在門口，我驚訝問道：“媽媽？你不是睡了中午覺纔來嗎？”“我不睡了，又不累。”“每天晚上要陪弟弟，一定很累很累。”我上廁所回來時，媽媽卻撐着腦袋靠着病牀睡着了。我叫她去隔壁牀睡，她不肯，說要幫弟弟看點滴。我嘆了一口氣：“你快去睡吧，我來看，我不困，你快去睡啊！”媽媽眼睛閃着淚花，微笑的點點頭去休息了。媽媽真的.太累了。
弟弟打完點滴說：“姐，我要喝水。”病房裏剛好沒水，我只好出去買水。回來時弟弟要去叫醒媽媽，“回來，不要吵醒媽媽！”我喝住了弟弟。快5點了，弟弟上廁所時媽媽醒了。媽媽說要去買飯，我攔住了媽媽，搶過錢包沒問吃什麼就跑了出去。飯買回來了，媽媽吃的很開心，臉上洋溢着幸福的笑容，我也不知不覺的露出一絲微笑。
晚上，我哭了，淚水打溼了一片枕頭。想到媽媽辛苦了那麼久，自己到現在才懂得，覺得自己很沒用。
我已經十六歲了，長大了，身爲女兒的我第一次感覺自己多了一份責任，一份重要的責任。
我們的十六歲九年級作文 篇27
歲月匆匆，十六歲的我走進了花一樣的季節，站在由少年走向青年的門檻上。清點行李，我發現自己多了一分成熟。
荒蕪的記憶中，總有些讓人忘不了的片段，顯得尤爲奪目，我悄悄截取出來放在燦爛的陽光下，曬一曬，永遠不會忘記……
永恆的羈絆
那一天早晨，我與一個密友剛吃完飯從食堂走出，外面是紛紛揚揚的雪花，地面已是白雪皚皚的一片，在昏暗的路燈下一閃一閃，簡直美極了！我和密友吸了一口氣，快步向前走出，一路上免不了打打鬧鬧。清脆、張揚的笑聲迴盪在絲絲涼風中，走到一棵樹下時，密友突然撥弄了一下樹枝，落下的雪塊把緊跟其後的我砸了個正着，我頭頂着冰絲絲的雪塊，無語的`看着對面的“罪魁禍首”滿臉歉意的看着我，心中的不快頓時沒有了。我覺得自己當時定是狼狽極了，整個情景回想起來還是那麼搞笑！
面對密友無心或者有意對我所做的一些事情；我更多的是坦然，沒有了以往的憤懣不平，據理力爭，爭個高低的心態。啊！永恆的羈絆！
永恆的太陽
那一天，我清晰的記着一切事物依舊，是的，他們沒有因大奶奶的失去而怎樣。晚上，我坐在書桌前奮筆疾書的寫作業。媽媽的聊天窗口傳來了一個讓所有人都無法接受的消息——大奶奶走了，永遠的走了。我曾最自豪的是身邊愛我的人都健在，我以爲他們會永遠陪我。可是如今，我最愛的大奶奶就這麼沒了！我無法接受這個事實，無法接受！上個月放假時，我還依偎在大奶奶的身邊，我們一起吃飯，我還攙着他去看外面的夕陽……手上餘溫還在，可一切卻無法復原！我憎惡，討厭死亡！
一段時間過後，每當想起大奶奶就心痛，我問媽媽，“爲什麼大人們沒有流露出悲傷？”媽媽說“因爲死亡並沒有那麼可怕，你大奶奶生平做了許多好事，死得很安詳，也了無牽掛了，生活還得繼續呀”。
我的心靜了很多，不知是時光的魔力？還是媽媽的話起了作用，總之對待人生有了新的看法。我不想沉浸在這苦澀的回憶中，我堅信媽媽的話，她沒有牽掛的去了……那一刻，我變得堅強，人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全，但願人長久，千里共嬋娟……
走過十六歲的花季，我的行囊變得沉甸甸的，目光投向遠方，我的道路正向遠方延伸！永恆的事物埋藏在我的心中，十六歲，我多了一分成熟！
我們的十六歲九年級作文 篇28
當夏天快要結束的時候，我終於還是趕上了夏季末班車，駛向了十七歲的秋天。當我回頭時，看見十六歲的天空中，有在向我微笑~
由你的十六歲是那樣單純。
沒有生活的憂慮，沒有學習的煩惱，沒有虛僞的笑容，沒有悲傷的眼淚。十六歲的生活沒有那沒多的複雜。我們可以一起哼着歌走在校園的林蔭小路上；我們可以一起吃着雪糕，笑着，鬧着，跑在操場上；我們可以一起看着電視劇，然後拿紙抽狂擦眼淚；我們可以一起在商場裏血拼，接受服務員的怪異眼光；我們可以，太多的可以，太多地在一起，十六歲那年的夏天，有兩顆單純的心一起跳動。
有你的十六歲是快樂的。
當我們惡作劇的把毛毛蟲放在同學身上時，我們在偷笑；當我們在照大頭貼的機器前亂擺pos時，我們在傻笑；當我們在越蕩越高的鞦韆上尖叫時，我們在大笑；當我們仰望滿天燦爛煙火時，我們在微笑；當我們看着學校新轉來的帥氣男生時，我們在癡笑；當我們學着班頭的樣子說＂要好好學習＂時，我們在怪笑；當我們，太多得我們，太多的笑容，十六歲那年的夏天，我們手牽手快樂的走過。
有你的十六歲是幸福的。
記得那次，我把草莓醬倒在了你的衣服上。我以爲你會殺了我的，但是你沒有；記得那次，我心情不好對你亂髮脾氣，我以爲你會厭惡我的，但是你沒有；記得那次，我對你撒了謊，我以爲你會離開我的，但是你沒有；記得那次，我把你新買的CD折壞了，我以爲你會討厭我的，但是你沒有；記得那次，太多的那次，太多的沒有。十六歲那年的夏天，幸福悄然降臨我身邊。
有時候我會想，習慣到底是不是一件好事？因爲有人說，習慣了就會變得依賴，變得忘記他的存在。而我一直習慣了你的.存在，一直習慣了你給的太多，直到你消失在我的生活中的那天，才發現，原來少了你，少你你給我的那些太多，我變得一無所有。
這纔想到，我欠你一個感謝，感謝你給過我的太多。
太多的單純，太多的快樂，太多的幸福，太多的回憶。
永遠記得，十六歲那年的夏天，有你陪着我唱着歌一路走過。
懷念那年夏天，懷念那個有你的十六歲。
我們的十六歲九年級作文 篇29
這種我是帶着變態的笑容長大的。這種我充滿了青春歲月。——小鉛
漆黑的夜晚，這個時候，大家都睡了，我一個人醒了。我喜歡能夠在這樣安靜的環境中告訴自己一切。我是一個不喜歡忙碌的孩子。我只喜歡在夜深人靜的時候寫東西，扔東西。這是自娛自樂嗎？
時間，你夠殘忍的.，帶走我十五年，十五年磨練出一顆堅不可摧，刀槍不入的心。如今，青春已經取代了單純美好的童年。我好懷念，但我告訴自己：回憶，回不去的回憶。過去的一頁不用翻就能翻過去。如果你翻了太多灰塵，你會失去你的眼睛。月亮調皮地對我笑了笑，我也給了它一個大大的笑容，大如夢境。
也就是臨近仲夏，不嘆不知道是喜是悲。十五年前，母親帶我來到一個我不得不奮鬥的世界。每個人生來都是蘋果。如果上帝很喜歡你，他會再咬你一口。也許從那以後，我註定要成爲一個文學瘋女人。今年端午節，我笑着被十五歲拋棄。十五歲的天空萬里無雲，十六歲的天空依然明亮！生日那天，我會大聲告訴自己：大膽去創造，哪怕我還年輕，能力有限！
繁重的學習使我身心俱疲。不知道什麼時候關心成績排名了。記得以前給糖就笑，摔倒就哭，但是現在，因爲有一個詞叫現實。我問我的靈魂：我的青春只是爲了一張試卷而奮鬥嗎？不不，我否認我的青春只爲一張試卷而奮鬥，但我也會爲一張試卷而奮鬥！《青春》是一部絕版電影，這取決於你如何解讀它。青春不是林黛玉，它不會因爲你的悲傷而變得風情萬種。相反，青春是用汗水證明自己的好時機。我深吸一口氣，決定追上去。
十六歲，我會大聲告訴自己；趙玲玲，你是最棒的！
星星很耀眼，好亮，問我什麼時候才能睡着。我大聲告訴月亮，讓它替我告訴星星。夢想成真的那一天，就是我酣睡的那一天。我永遠不會放下筆，直到我成功。
再見，我的十五歲。十五春秋之後，我經歷了，積累了經驗。沿途風景很美，我無怨無悔！我會像樹一樣活着。
夏天來了，端午節來了，我的十六歲也來了。人生能有幾個十六歲？我又問我的靈魂。
我們的十六歲九年級作文 篇30
這樣的我，帶着蛻變的笑成長。這樣的我，溢滿了青春的年齡。
——小引
漆黑的夜，此時，衆人皆睡我獨醒。我享受能在如此安靜的環境下向另一個自己訴說一切，我本就是個不愛熱鬧的孩子，我獨愛在夜深人靜、萬籟俱寂時提筆揮灑一切，這算自娛自樂麼？
時間，你夠狠，帶走了我十五個春秋，十五年礪煉了一顆堅不可摧、百毒不侵的心。如今，青澀的青春取代了單純美好的童年，我是那麼的懷舊，可是我告訴自己：回憶，回不去的記憶。過去的一頁能不翻就不翻，翻多了掉落的灰塵會迷了雙眼。月亮調皮的朝我笑着，我也給它一個大大的笑臉，大的一如我的夢想。
即近盛夏，丟一句嘆息、不知該是喜是悲？十五年前，母親把我帶到了這個必須靠奮鬥的世界上，每個人出生時都是一個蘋果，如果上帝很喜歡你，他就會咬你多一點，也許從那時起，我就註定是爲文學而狂的女子。今年端午，我微笑着被十五歲拋棄，十五歲的天空萬里無雲，十六歲的天空依舊明媚！生日那天，我會大聲告訴自己：大膽的去創作，儘管我還年少，儘管我能力有限！
繁重的學業使我身心俱疲，萬念俱灰，不知從什麼時候起，我是那麼的在意分數，在意名次。記得以前我是個給了糖果就會笑，摔了就會哭的孩子，可是現在呢，因爲有個詞叫作現實。我叩問自己的靈魂：難道我的青春就只爲一張試卷而奮鬥？不、不、我否定我的青春就只爲一張試卷而奮鬥，但我也會爲一張試卷去奮鬥！青春本就是一場精妙絕倫的.絕版電影，就看你怎麼去演繹了。青春不是林黛玉，不會因爲你的憂傷而變得風情萬種。相反，青春正是應該用汗水去證明自己的大好時機，我深吸了一口氣，決定奮起直追。
十六歲那天，我會大聲的告訴自己；趙玲玲，你是最棒的！
星星耀眼，那麼璀璨的閃耀着，問我何時入睡，我大聲的告訴月亮，讓它替我告訴星星，夢想實現之日便是我酣然入眠之時，成功未到，我絕不會放下筆。
再見，我的十五歲。十五個春秋，踏出的是經歷，累積的是經驗，沿途的風景美不勝收，我無悔！我會像樹一樣的活着。
夏來了，端午來了，我的十六歲來了。人生能有幾個十六歲？我再一次叩問自己的靈魂。
我們的十六歲九年級作文 篇31
成長的道路總是不盡人意，但又繽紛斑斕，總是要細細的去品嚐。
搖曳着光亮的十六根蠟燭。
從哪一刻起，學會了回望，學會了要堅強。
從開始有了記憶，你開始尋尋覓覓，總是要找到自己的路呀，你想，於是你一路走來，只爲心中執着的那個信仰。
當你看到愈來愈清晰堅定的腳印，你曾是那麼開心，也天真的幻想美好的未來。可不曾料到會有這麼多的坎坷與艱難，柔嫩的肩膀抗不動那麼多的期望，淚眼朦朧中的月光不再那麼皎潔明亮。
‘叛逆’、‘驕傲’、‘目中無人’，當這些下注腳爲貶義意義的詞語被搬到你身上的時候，你是那麼的惶恐，也曾經迷茫，你只是不明白爲什麼不可以走自己的路，爲什麼要任別人的擺佈，難道說出自己的想法有錯嗎？於是好似沒心沒肺笑容下是日益增加的壓力與擔憂。昔日讓你感動讓你溫暖的那些話語如今卻無從說起，只是因爲你不在相信，相信美好，相信堅強，相信‘相信’。
那年的你好象長大了許多，那張大大的紅紙刺痛了你的`雙眼，於是你明白了。反抗無效、逃避是錯，惟有屈服，纔可以爲自己贏得未來。
你開始收斂自己。也許我真的是錯的，你想，也許我偏離了軌道。
可每一次的成績單總是令你害怕，你覺得自己盡力了，可是總是做不好。那麼多的努力、那麼多的付出都顯得那麼的蒼白無力，你能做的卻只是獨自哭泣，小時侯坦蕩的道路此刻的你卻總也看不到光亮。
於是你努力的尋找，尋找可以讓你繼續向前的理由。你看到晶瑩的露珠，潔淨的花瓣，還有被風吹倒的小草，即使沒有結果，沒有明天，他們也是沒有放棄追尋的，於是他們得到了：融身於陽光中的燦爛，綻放在春光中的英豔，點綴了大地的亮光。
你擦乾眼淚笑了，你只是明白了不是所有的眼淚都代表着悲傷，想要變成蝴蝶的翩纖就必須歷經破蛹的艱難，無論明日的陽光是否依然燦爛明媚，你都會勇敢的走下去。不爲彼岸只爲海。
而那些被風吹落的眼淚還有曾經你的傷痛都會被陽光蒸發掉。沒有痛痕。
最簡單的願望：希望可以找到自己的方向。
“呼”吹滅蠟燭，你十六歲了。
我們的十六歲九年級作文 篇32
那一年，我十六歲，處於叛逆期的我性格很臭。也就是那一年我的叛逆期到此結束，如果可以，我寧願多延長兩年，因爲，伴隨着那些事情的，並不是一段美好的回憶。有人說現在的生活就好比那三月的雨，即連綿又滋潤。也許吧，但我這裏只是像沒了屋頂的房子，天空竟然還下起了雨，此刻的心情可想而知有多糟。都說男生愛面子，這個果然沒有錯，爲了所謂的面子竟然可以那麼的不顧一切，或者這是所謂的虛榮心？
我不知道，但叛逆期的少年的性格往往讓人琢磨不透，到現在我也不知道當年自己到底在想什麼，到底想要做什麼。但是，記得的我是這樣做的。那個時候家裏還不是很有錢，所以家裏人也沒有太多的錢給我花銷。然而這對一個叛逆的少年來說就是家裏不好，父母也討厭自己，覺得是自己讓他們感到麻煩，覺得自己是一個只知道吃喝的沒用廢物。我不太明白這些思想在當時是怎麼來的，或許就是當時的自己無聊，外加對父母的一種不滿情緒進而腦補出來的吧。
對父母的不滿一直藏在心裏，直到某天，悶熱的天氣，做事的不順心還有在外面遭受到的一些氣，這些都在同一天發生，然而最後爆發的導火線就是在家裏，被父母給引爆了。看着滿臉生氣的我，看着不斷大聲怒吼的我，他們驚呆了，他們怎麼也沒有想到這種情況。那個時候的我並沒有發現，母親她已經把頭給低下了，然而當時的我已經被憤怒給遮住了眼睛，什麼都看不見。真的是什麼也看不見，看不見自己那猙獰的'臉，看不見他們的神情，看不見他們的內心。
就猶如喝醉了酒，不斷的再發酒瘋的酒鬼，讓人厭惡，讓人心煩。在發完火之後，當時的自己也慢慢冷靜了下來，這個時候被憤怒遮蓋的眼睛也可以重新睜眼看世界了。然而看到他們緊靠在一起，沉默着低着頭的情景時，我愣住了。
這並不是我想要的結果，這並不是自己想要看到的，然而現在就只能這樣。此刻的心裏絲毫沒有一點因爲把憤怒宣泄之後的輕鬆，反而更加的沉重了，更加的難過了，就好像心裏堵了一塊石頭似的，發悶。看到他們這個樣子，我知道我錯了，錯的離譜。當時的自己內心竟然慢慢的，慢慢的在。哭泣……
我們的十六歲九年級作文 篇33
聽他們說，那一年，我們十六歲......
這是我們的青春，我們的回憶，我們的美麗，我們的自由，我們的堅強，我們的一切一切，再回首，只記起，這一年，我們十六歲。
這一年，我們十六歲，我和所有最愛的朋友一起成長。
這一年，我們十六歲，你們和我一起拋棄了所謂時間。
這一年，我們十六歲，我用心在守護你們對我的真心。
這一年，我們十六歲，你們帶我走進沒有傷痛的.角落。
這一年，我們十六歲，我們發誓要永遠在一起一輩子。
這一年，我們十六歲，親愛的可曾聽見這永恆的誓言？
那一年，我們十六歲，我們歌唱青春無敵，我們自豪歌舞青春......那一年，我們十六歲，我們手拉手曬陽光，我們微笑迎接日落......那一年，我們一起看過他的臉，說過要忘記他，只留思念絲絲......那一年，我們一起看最愛的人，聽最愛的歌曲，說最愛的故事......那一年，我發誓我要忘記你，就算會傷心，我想還有你們陪我......那一年，時光掉進了大海，沒了回憶的蹤影，我們是否記得起......
我怕來不及，來不及告訴你我要陪着你；
我怕你會忘，忘記我還在這裏等你回來；
我怕已不敢，再想起那些歷歷崢嶸歲月；
我怕我們已長大，會不會越來越遠，直到看不見你，我該如何適應？
我學不會，學不會自己一個人，學不會一個人思念，學不會忘記你......我開始收藏和你在一起的日子，有過傷，有過恨，有過淚，有過笑......我已知珍重的含義，只是管不好我的思念，氾濫成風的依賴......只記得那些回憶還在那裏，只記得思念還在不離不棄，只記得學不會一個人時候的孤單，只記得所有的日子都回不去，回不去，回不去......
還有多少值得揮霍的年華，還有多少能夠不在意的歲月，再過十年，我們已是物是人非，隱於滄海之後，笑看浮世滄桑，亙古交替，修復不好的心情。
別後悔，別說累，別忘記，
走下去，我陪你，天地老。
那一年，我們十六歲，最美的季節。
那一年，我們十六歲，摯真的時光。
那一年，我們十六歲，永遠的十六歲......
我們的十六歲九年級作文 篇34
青春，是一幅山水畫，清新淡雅，樸素純真；青春，是一支流行歌，充滿激
情熱情澎湃；青春，是一束柔和的陽光，衝破黑暗的枷鎖，帶來春光無限。
十六歲，花季般的年齡，總是那麼地讓人憧憬。十六歲的我們，更是在憧憬着，憧憬着擁抱那青春。十六歲的我們已逐漸長大，不知不覺中多了份成熟的氣質，少了份衝動的行爲，心中的責任感也已越來越強。花季的我們，請伸出你的手，擁抱青春吧。
花季的我們，放聲歌唱，爲父母之恩而唱。十年漫漫求學路，是誰陪伴着我們，經歷了多少個春夏秋冬，始終不離不棄？是父母！蘭尼曾說：“一個美滿的家庭，有如沙漠中的甘泉，涌出寧謐和安慰，使人洗心滌濾，怡情悅性。”感恩父母，是因爲父母給予我們的太多，營養早餐，整潔的房間，還有深夜爲我們蓋的被子……既然我們十六歲了，就請伸出手，爲父母做力所能及之事，用歌聲詮釋親情。
花季的我們，彎下腰來，爲社會的公益服務而努力。衆所周知，這個社會有救下落水者後默然離去的好心人，有在深山中奔波的赤腳醫生，有在大山“哺育”孩子的年輕支教老師……社會上有冷有暖，但暖總比冷多。因此花季的我們，爲何不趁這大好時光，多爲社會做點貢獻呢？大山裏的支教老師，僅僅靠着自己單薄的臂膀，竟撐起了孩子們新的希望。社區熱心人士，硬是用無微不至的關懷與照顧，溫暖了孤寡老人衰老的心。既然人間需要我們，十六歲的我們，何不彎下腰來，爲社會提供溫暖服務？
花季的我們，拿起筆來，爲祖國強盛而奮鬥。身處新時代的我們，學習當仁不讓是我們重要的職責。我們要學會用知識來武裝自己，“知識就是力量”，知識就是我們向時代進軍的主力部隊。我們終將要去戰鬥，步入社會，而知識就是我們翱翔的翅膀，奮鬥也是我們惟一的'選擇。
花季的我們固然應該去尋找激情，揮灑屬於我們獨一無二的個性，但前方去有着無數艱辛困苦在等着我們，爲何不在這十六歲的花季，用自己的激情與汗水來爲下一個美好的明天做好充足的準備呢？奮鬥吧，花季般的十六歲！
我們的十六歲九年級作文 篇35
十六歲，一個人人都渴望得到的年齡，它昭示着青春，快樂與活力。十六歲，那個充滿花香的季節，像是掛着晨露的綠葉兒，每根細小的莖中似乎都迸發着陽光的氣息。曾經以爲，十六歲就是自由的象徵，可是，現在我才真正領悟到十六歲的涵義。從現在看來，十六歲，它象徵着“鳥籠”，而我們都是一羣渴望飛翔的鳥。
我們也像是河蚌體內的正在孕育着的珍珠，父母把用愛做成的砂石一個勁兒地向河蚌中塞，而我們這羣“珍珠”，就不得不在那又髒又噁心的名叫“壓力”是黏液中度過。媽媽的經典臺詞就是：“你現在唯一的出路就是重點高中。”爸爸的臺詞更是經典：“你若是考不上重點高中，怎麼對得起我們啊！”是啊，我也知道，我現在的目標就是進入重點高中，可是父母真的給了我太大的壓力，以至於我有時聽的'真是有些不耐煩。他們只會用這種以半鼓勵半打擊的話來刺激我，可他們從來都沒考慮到我的壓力。或許，他們是爲我好吧，我是不是不應該怪他們？
從家庭走出來，到了班級，那裏該我的壓力就更大了，那裏似乎到處都瀰漫着“火藥味”，同學們都在學習上你追我趕。如果掉隊了，似乎就很難追上來。像我這樣成績平平的學生，有時甚至根本就加入不了他們的“學習小組”。其實我也是熱愛學習的，只是我渴望的是沒有升學壓力的學習，充滿着自由和生機的學習，而不是被競爭淹沒的學習生活。
時間如流水。在過去的幾年中，我完全不理解爲什麼會有“日月如梭”，“一寸光陰一寸金”這些名諺，我只是把它們當成了隨口就來的歌謠，可是現在我明白了，時間是寶貴的，它總是從我身邊悄悄滑過，它在無形中給了我很大壓力，我害怕時間，我害怕它的流逝，因爲，我害怕時間太快，我還來不及鞏固知識，就到了中考的時候了。所以，我必須充分利用現有的時間。
哎……我的電腦，我再也不能與你作伴了，別怪我對你的置之不理，而是媽媽真的不讓我靠近你啊！你就忍着點，等我中考完畢，再好好陪你！還有我心愛的日記本，我好象也有很長時間沒與你說話了，好想你啊！可惜的是，我把你放在了最陰暗的角落——抽屜，因爲我真的沒有時間與你聊天了。
壓雖大如山。但站在這座大山上，我們應大聲說：I can fly。
我們的十六歲九年級作文 篇36
打開記憶的大門，幾年來師生間的點點滴滴再次浮現，我陷入了那甜甜的回憶之中，有上課時的朗朗書聲，有下課時的歡聲笑語，更有那內心深處最難忘懷的十六歲的`紙條。
升入初中，我遇到了你。一個極美的語文老師，一頭飄逸秀美的黑髮，一雙炯炯有神的大眼睛，身材苗條，氣質非凡，對我們關愛有加。你是學生眼中的嚴師，更是我心目中的女神。
進入九年級時，青春萌動的我喜歡上了班裏一位漂亮的女生，這個女生不僅人長得美，學習成績更是數一數二。幾乎每天放學，都會有些喜歡她的男生來找她說：“蘇雅，我們一起走回家吧！”每一次她都十分生氣，憤怒地趕走他們，靦腆的我心中多麼地想在放學之際也對她說：“小雅，我們一起走吧！”可是，我擔心，我也害怕被拒絕。所以，我每天都偷偷地跟在她身後，尾隨着她走路回家，也不敢對她說出那句話。
一次語文晚自習課，老師有事離開了教室。我終於鼓足了勇氣，在紙條上寫上：“蘇雅，明天我送你回家吧！好嗎？”並將紙條扔向了她。蘇雅看了，也寫上了什麼。可就在蘇雅將紙條扔回給我的那一瞬間，卻突然發現，老師就站在我身後，頓時我害怕極了。蘇雅低着頭，臉紅一陣白一陣的。只見老師走過去，撿起了紙條，臉上的表情變得嚴肅。同學們都驚訝地盯着我和蘇雅。我感到風迎面刮來，空氣中帶着陣陣寒意，讓我陣陣發抖。只見老師走上了講臺，大聲地說：“讓我看看這上面到底寫了什麼。”在同學們的驚訝聲中，老師讀到：“蘇雅同學，課後幫我輔導功課，可以嗎？可以呀！”老師收起手中的紙條，繼續說，“原來是這樣呀，你們要像他們一樣抓緊一切時間學習才行哦。”就這樣，老師微笑着帶走了那張紙條。一場即將來臨的暴風雨，煙消雲散了，教室恢復了平靜，我懸着的心總算放下了。
我再也不敢想了，更不敢寫了，只好專心於即將來臨的畢業考試，終於我和蘇雅都取得了好成績。出於對老師的感激，我特地去了老師的家。老師微笑着拿出那張紙條，並告訴我在考試時有兩個人寫了同一個題目，名爲《十六歲的紙條》，一個是我，另一個是蘇雅。我驚呆了，思緒萬千，是老師的睿智，是老師的包容，保護了兩顆萌動而稚嫩的心。
青春美好，因爲有你，有她，更因爲深藏了那青澀的十六歲的紙條。
我們的十六歲九年級作文 篇37
如花般的季節，十六歲的我在這裏盡情綻放，帶着一份好心情揚帆遠航，去擁抱屬於我的別樣天空，去體會那份酣暢淋漓。
十六歲的天空因有書相伴而精彩。
總想卸下沉重的書包，帶着從書中得到的感悟，獨自一人去採風，相信我的十六歲能行。
讀着沈從文的《邊城》，就渴望能有一次鳳凰之旅，去尋找那位與我同齡的少女翠翠與她爺爺擺渡的渡口，感受沈從文筆下人性的醇厚，人情的純美何瀰漫其間的淒涼美感，置身書中，彷彿身邊有靜靜流淌的沱江水，矗立百年的吊腳樓，沉寂肅穆的古城牆，閒坐街旁的老人……
又一次在書中泛舟盧瓦爾河畔，沿途旖旎風光盡收眼底，金碧輝煌的昂布瓦斯皇家城堡，優雅端莊的舍家索城堡在茂密的樹林裏若隱若現，巴爾扎克曾在這兒寫了《高老頭》，歐洲文學與此結緣。
因爲有書，十六歲的天空纔會被描繪得如此多姿多彩，我的心靈纔有了一次次的洗滌，我的精神纔得到了一次次的充實。
十六歲的天空因愛好而完美。
校園裏的我不過是莘莘學子中的普通一員，但我卻有着我的與衆不同，因爲十六歲的我多才多藝。
我喜歡穿上那雙心愛的紅舞鞋，在音樂中扭動身軀，釋放心中的熱情，感受那份忘我與釋懷，喜歡鋪開潔白的宣紙，磨一方硯，用蘸滿墨水的毛筆揮毫潑墨，看着蒼勁有力的大字躍然紙上，心中甚是得意，喜歡用幾支細筆勾勒心中的美景，雖然工筆畫得作畫技巧枯燥乏味，但作品的精緻會讓我喜上心來……
因爲我的'多才多藝，校園裏多了個“活躍”分子，總是能爲班級爭來幾分榮譽，繁重的學業下，我也有了減壓的好方法，十六歲的天空也因此絢爛。
十六歲的天空因夢而堅定。
坐在中考的考場裏，我正在爲夢奮筆疾書，面對殘酷的現實我不再遊離於現實之外，我要做的就是努力，因爲十六歲天空的我已有責任區完成父母的希望，天堂與地獄只有一步之遙，跨過去了，就可以擁抱天堂。
十六歲的我要揮動夢想的翅膀，帶着那份堅定，那份執着，飛翔於天空。
因爲有書，有愛好，有夢想，十六歲的我已走出幼稚，我會用努力去編織我的不凡人生，用最奪目的色彩爲我的人生着色。
我們的十六歲九年級作文 篇38
八歲那年抓住一隻蟬，便以爲抓住了夏天，十六歲那年準備中考，便以爲就是永遠。——題記
十六歲的我們在度過“公鴨嗓”的“劫難”後，成功展現了略顯成熟的聲音。在蛻去那略顯嬰兒肥的雙頰後，便以爲已經長大。漸漸挺拔筆直的背影像極了父母十六歲的時候。
十六歲的我們總是在和父母的爭吵中和老師的教導中慢慢成長，往往在事後才後知後覺，原來，十六歲的我們已在“叛逆期”這個泥沼中彌足深陷。我們總是在“好好學習”和“好好玩耍”兩者間徘徊，當我們學習時，便會羨慕別人開心的玩樂；當我們隨別人玩樂時，便會懊惱自己的自律力差。十六歲的我們真是矛盾結合體的最好體現。
十六歲的我們總是陰晴不定、喜怒不明。暴風雨來得快、也去的快，就像那總是陰晴不定的天空。
十六歲的我們以爲結識了一羣志同道合的朋友，便以爲那是永遠。其實，我們只是像那迷失的狼羣裏的一隻狼一樣，不想被孤立。十六歲的我們總是做很多奇奇怪怪，五彩繽紛的夢，想象自己是金庸筆下的俠客一樣瀟灑，可以四海爲家、行俠仗義；也曾幻想自己是戴望舒筆下那位撐着油紙傘一樣，結着丁香結怨的姑娘；也渴望自己可以像電影《古惑仔》的陳浩南和山雞一樣有一幫同自己肝膽相照、兩肋插刀的兄弟……可是，十六歲的我們只是三分鐘熱度。
十六歲的我們坐在教室裏，聽着講臺上老師的講課。下課時陪同桌玩笑，或者討論問題。每天，在那略顯枯燥的教室裏的十幾個小時，雖顯無趣，卻很充實，然後打磨自己略顯尖銳的棱角，去填補自己貪婪知識的'慾望。
十六歲的我們總是喜歡在對任何人說“我們不一樣”。其實，我們在一定程度上是一樣的，站在同一片天空下，呼吸着同樣純淨的空氣；同樣爲了中考而努力；同樣在父母的“嘮叨”下成長；同樣。在老師的打磨下趨於完美；同樣的年輕，有朝氣、有活力，這就是同樣的我們。
十六歲的我們很狂妄、自大、自負。總是自以爲是的以爲離開了父母、家庭、學校，自己就已經真正的長大，可以創出一片天地。事實上，當作這樣的決定時，你已經慢慢步入歧途。
十六歲這個花季，在那個廣垠的天空裏，懷着激情飽滿的信心去迎接人生的第一次轉折——中考。
驕傲的十六歲，奮發拼搏的我們，加油！
我們的十六歲九年級作文 篇39
天空是空的?
代溝
步入似水年華，退出純真年代。十六年的光陰呼嘯而過，其間快樂過，傷心過，憤怒過，狂歡過……然而時光卻帶來了隔閡。
代溝似乎總是存在於上代與下代之間，尤其在我們這個年紀，叛逆似乎是我們的通病，然而誰也不會提前跨越這條溝，就像……
飯桌上，我和爸爸無語着……
這似乎是第N個無話語的進食，我倆埋頭苦吃，不知是什麼原因，只知道自初中以來，我與父親的溝通越來越少，直到現在留下一片寂靜。是父親的原因，抑或是我的原因，已無從考證。
我委屈，這是我進入高中後第一次回家呀!他竟連一句問候的話都沒有。這頓飯，拌着酸楚，和着眼淚嚥下。當然，我極力含着眼淚不讓它流下，我就是這樣一個人，虛僞地隱藏着軟弱。
代溝，又在此刻增長。不知何時我們之間纔有平坦大道，那條用理解和溝通築成的大道。
讀書
這已是讀書的第十個年華，從一年級瞪着偌大的眼睛毫無思想地讀a、o、e到現在架着邊框眼鏡凝望老師的公式定理，我想讀書應該是成長的一大部分吧!
在這個時代，我們必須無條件地接受老師灌輸的一切知識，因爲要考試，要升學。每位老師都重複着“很重要”三個字，我們機械地點頭，感覺已經麻木……
但我格外喜歡文學作品。我喜歡在太陽的餘暉之下，呷上一口茶，手持一本書，頗帶興趣地尋找一些很美，很朦朧，讀着讓人心醉的語句。我會輕輕地念它，就如同品味美味的佳餚。我熱愛這種沉醉的感覺，這種心無雜念，遺忘一切的感覺。
讀書之樂，樂在其中!
青春
都說青春是人生中最美好的時段，這一時期，情感是微妙的，思想是豐富的。我想，我該爲未來做點打算了。一向的目標不明確，一向的`安於現狀。“有時間!”這是我用來自我安慰的詞。但是，人去樓空，初中同學的笑臉被定格在畢業照上，現實給我當頭一棒——喝!時間不早了!
正值青春，我們擁有美麗的年華，爲了不讓美麗在指間流逝，就讓你我共同努力，珍惜青春!
曾一度認爲十六歲的天空空蕩蕩的，驀然回首，原來我的天空中有氣體、有塵埃、有星辰……
天空不是空的!
我們的十六歲九年級作文 篇40
那一年，我十六歲，十六歲的天空是蔚藍的，但是望着母親那憂愁的臉，我沒有一絲的快樂。
十六歲那年，我讀初三，在迎接中考的到來我慢慢成長。我沒有優異的成績，刺眼的分數。親人失望的眼神，時常考試失利後的苦澀心情，伴隨着我成長。會心的微笑，由衷的祝福，那是考試成功時的真摯感情，而我卻沒有真正體會過。
十六歲的青春裏，我在默默地努力。偶爾擡頭看看鳥兒在枝頭歌唱，羨慕鳥兒在天空自由自在地飛翔；偶爾俯視魚兒在嬉戲，羨慕池塘裏的小魚在歡樂地遊暢。有着這些小精靈的陪伴我走過了十六歲的點滴歲月，雖然一路上沒有風雨兼程，但也還算無憂無慮。
十六歲，我讀懂了母親的憂愁。她的憂愁是對我的關愛，她擔心我的學習成績，擔心我萬一考不上，我將何去何從；如果考上了母親又在擔心那高昂的學費從何而來。原來，不善於表達的母親一直在爲我操勞着。想起幼時的無知，讓母親傷透了心，我感到慚愧。
十六歲那年，長大了。曾經花着父母的錢認爲是天經地義，總是渾渾噩噩地過日子，回想坐在人頭攢動的教室裏，窒息了，中考悄無聲息地到來，莘莘學子在揮汗如雨裏奮鬥。十六歲於自己，是一個需要拼搏的歲月，父母的辛苦持家是對子女的無私奉獻。在十六歲中成長是對親情的深切感悟和對自己的再認識。
朝夕相伴的`日子裏有老師的諄諄教誨和殷切期望，有同學的真情祝福與深情厚誼。這些濃濃情意是使者給予寂寞的遠行者的溫暖，如春風抹去昨日的傷痛。十六歲是美好的，正因爲有了中考，我們團結並進，記憶裏拾掇着那人生中最美好充實地歲月，十六歲中成長是一種珍惜的解讀與學會分享的過程。
十六歲裏的一個午後，太陽火辣辣地照射着大地的每一個角落，時而有一股涼風吹過，讓人感到涼爽。打破生活的平靜便是另一番景緻！慶幸我參加了中考而且考上了，感謝上天讓我有了一個可以把握命運的機會，看到母親的笑容燦若桃花，我終於釋懷了。在十六歲的日子裏，我成功跨過了人生第一步，平凡的我原來也可以不平凡。
今天我在慢慢解讀着十六歲的成長，細細回味在十六歲中的點點滴滴。隨着時光的逝去，十六歲已成爲回憶，始終收藏心底。記得十六歲也有過快樂，母親也笑過，在雲淡風輕中，一切都在繼續着……
我們的十六歲九年級作文 篇41
今天，我想借花獻佛，爲我們的16歲唱一首讚歌。
春夏秋冬，朝朝暮暮，時間的年輪不知不覺又轉了一圈。16歲，16歲的稚氣，16歲的夢幻……哦！我已經16歲了。我要向全世界宣告：我長大了，已不是愛流淚的小女孩；已經和天真、稚氣再見了。然而我卻有一種難以名狀的失落感。失去的是什麼呢？成長又將給我帶來什麼呢？
小時候，總是那樣的天真，那樣的幼稚，總以爲靠着自己的天賦，即使種下一粒石子，也能收穫一座巍峨的大山，登上16歲的舞臺後，才知道要實現理想，還需要許許多多現實的土壤；成功的`路上，也不總是鮮花鋪地，還有惱人的風雨，刺人的荊棘……
面臨挫折，你畏懼了嗎？退縮了嗎？不，登上16歲的臺階，我們應該比任何時候都更感到時間的流逝。歲月匆匆，難道你真的願意作一名匆匆的過客？青春年少，難道你真的願意人生如夢？
秋風、紅葉、殘陽，美好的景色，嘴裏永不停息的嚼上一支口香糖，漫步校園，別有一番情趣。碰到同學，笑一笑，點點頭，用微笑去面對一切。
悲觀苦惱的日子，鮮花調零的日子，也曾仰頭問天，冥冥中，也曾想起媽媽那顫抖的話語：外面風大，要早些回家。是的，外面風大，雨也很急，但我不再害怕了，因爲我已經16歲了。我的肩膀雖然稚嫩，但在我的心中，卻有一枚輝煌的太陽。
16歲，明白一個道理：花有開有落，人有離有合；16歲，記住那個道理：只有得失兩忘的人，纔會執著追求，風雨兼程；只有龐辱不驚的人，才能得失兩忘，通往直前；16歲，把那個道理刻在心裏，坦然地面對成功和失敗，坦然地面對眼淚和笑容，因爲我們已經十六歲了。十六歲的花季！失敗和險阻又能將我奈何？
十六歲，我們腳踏大地，頭頂青天，我們仰望明月，追趕太陽，16歲，不畏艱難，不畏險阻，敢踏出荊棘泥濘，16歲，傾熱血爲江，以信心築船，證明自己便是遠方的導航燈。
驀然回首，我像是從睡夢中驚醒。我明白了16歲得到的是什麼。我要歡呼，我要吶喊，我要讓所有的人都知道，我16歲失落的原來是一顆純潔無邪的童心，一顆善良真誠的童心，一顆一塵不染的童心。但是卻讓我領悟到了人生的追求、理想。
哦！找回16歲失落的世界，我要把它永藏心底。
我們的十六歲九年級作文 篇42
十六歲的天空是五彩斑斕的，它承載了年幼的我們心中的太多太多。
——題記
十六歲的天空是五彩斑斕的，它像寶石那樣珍貴耀眼，又像劃過天邊的流星那樣，稍縱即逝。美好而令人回味無窮，不禁讓人產生無盡的遐想。
十六歲的天空是藍色的，那麼的寧靜、純潔。教室裏，老師激情洋溢地在黑板上講題，白色的粉筆像一個精靈一樣在黑板上輕盈地舞動。寫下一個公式和詳細的解題步驟，我們認真地記錄着筆記，咀嚼並消化着老師所傳授的知識。此時，我們的心裏一片盪漾。十六歲的天空是藍色的，我們的心也像這藍色的天空一樣，那麼的寧靜、純潔。
十六歲的天空一片紅，像傍晚的天空，一片片絢麗的彩霞在天空中展示着那耀眼的紅。十六歲的我們熱情似火，操場上，籃球場上，都可以看到我揮汗如雨活躍的身影。一聲口哨在操場上響起，那五顏六色的繩子就在我們的手上不停地揮舞；200米賽跑的激烈。無論在任何時間，任何地點我們都永遠展示着我們樂觀、快樂的一面。十六歲的我們永遠走在時尚的'最前沿，我們就像是一組快樂的音符，在譜寫着那首隻屬於我們青春的歌。十六歲的天空那麼紅，紅的耀眼，紅的激昂熱烈，一片熾熱。
在郊外，一些男生女生在老師的帶領下欣賞着美麗的風景。十六歲的我們拿着手機、相機，四處拍照，想要留下這快樂的記憶，讓它變成永恆。沒錯，這就是十六歲的天空。草那樣的嫩綠，那樣悠閒，那樣的富有生機。十六歲的天空是嫩嫩的綠、悠閒的綠、生機勃勃的綠，那麼的美麗，那麼的迷人。
天再晴，也會有陰雨天。十六歲的天空有時也會蒙上一層灰暗，灰濛濛的，讓人的心情倍感壓抑。年幼的我們被沉重的學業壓得喘不過氣來，這些時好是壞的成績似乎已成爲慣例。不過，即使在這種情況下我們仍堅信：陽光總在風雨後，雨過之後一定會有彩虹出現。在我們努力過，奮鬥過之後，我們的天空又會變得一片湛藍。
十六歲的天空五彩斑斕，讓我們用奮鬥作畫筆，理想作顏料，在天空這塊絢麗的畫布上描繪出我們的未來！
也許，幾年後，當我們再次回到這個離別的校園，回到曾經的教室，看着昔日的課桌，憶起往日的同學，會不會倍感欣慰？
我們的十六歲九年級作文 篇43
青春對於每個人來說總是色彩斑斕的，它充滿着春的生機和動力。我追求青春的完美，希望它能給自己留下一絲甜蜜的微笑;我夢想自己能成爲一顆璀璨的星辰點綴着銀河。請讓我們握住手中的彩筆，描繪出自己多姿多彩的青春。
青春人生只有一次，人的幸福，人的價值將由它決定。當它對你迎來，朝氣將會取代稚氣;當它對你微笑，便能由你決定自己的命運。
昔日的回眸，如詩如畫，投入你那青春時柔情似水的微笑，激揚起我們刻骨銘心的熱情彼此奔騰着青春的腳步。青春，是一個閃光的字眼。但並非每個人的青春都是閃光的，爲事業奮鬥向上的人，則默然無光。開闊青春的沃野，未來定會屬於我們。
我們帶着朦朧，帶着許些幻想，我們闖進少男少女的天堂——青春。這是這樣的色彩？紅色代表青春的激情，黃色代表明朗的笑容，藍色是莫名的淡淡思緒，綠色是對生命的憧憬。青春，是五彩繽紛的季節，是一首歡樂的曲子，是一杯沉鬱的美酒，是一個讓成年人忍不住頻頻回首的歲月，是一個讓兒童羨慕的時光，是一個讓我們自豪擔憂不敢怠慢的'人生最高點！
我年輕，我不怕囂張，不怕輕狂，因爲我有一顆炙熱的心，一顆燃燒青春烈火的心;我年輕，我不怕年老，不怕傷痛，因爲我有一個健康的身體。我會在自己的青春時期，寫下自己醫生中最美麗的一頁，最美麗的奇蹟``````
青春綠地，我輕輕地走過，正如我悄悄的來。也許有些踉蹌，也許有些蹣跚。是你填補我心中的空白，是你抹上了我心中的色彩。你是我的朋友，總在我有困難時，讓我站起來;你是我的老師，教會了我一些人生哲學。你無聲無息，無喜無悲，但你讓我向人生的最終處走去。
十六歲，不悔的青春，不悔的朝陽。青春的叛逆，青春的囂張，離不開十六歲的年華。朝陽的狂妄，朝陽的瀟灑，比不上十六歲的光芒。十六歲是個奇蹟，十六歲是一個陽光季節``````
十六歲，人生最燦爛的時光;十六歲，多夢的季節，稚嫩的年;：十六歲，無悔的青春，青春無悔``````````
我們的十六歲九年級作文 篇44
十六年彈指一瞬，已爲陳跡，如今已是一個爲成績皺起眉頭的高中生了。
時間從手指縫中悄然溜過，回想過去的點點滴滴，恍若近在眼前，但由於抓不住留下的痕跡就遠如夢幻。
“我一定要選理科，打死我也不改，再差再難我也要讀“。這句話是我說的，而我卻要不誠實像個說謊的孩子，不承認自己曾說過的話，十六歲來臨的那個秋季，彷彿自己已步入了成人階段，十六歲可以賺錢養自己，十六歲可以理直氣壯的'爲夢想只爲夢想讀書，而那第一學期的期中成績，讓我情何以堪，幾年前自己爲之自豪的數學，如今已面目全非，那是淚流滿面。決心要苦讀書，在家人面前信誓旦旦的承諾，下次要考多高分。取得多大的進步。
這些發生在二個月前的想法、說法已在這個寒冷的，新的一年2013年紛紛落幕。這是高中第一次期末考，也是十六年來最灰濛濛一次期末考，哪少得可以口算的分數，一個又一個地刺入我的心裏，那一天，天真的很陰霾，不敢張口吸入空氣，課室外的葉子也快變黃，地理老師說一般這些是常年都綠的樹，跟當地的氣候息息相關。如今它依然要變黃凋落，班主任手拿5十多張疊得很高的灰綠色的紙，很像今天的天空。老師很嚴肅的和我們說這是文理分科的確認表。
那小的如螞蟻的四個字”文科“，”理科“墜入眼球，刺入心裏，看着試卷上那分數。頓時感覺自己不配做高中生，讓我厚下臉來填理科，拉下臉來進入理科班。我憑什麼，我知道這一天，天時灰濛濛的。
手拿了張高一學生文理選科確認表坐在宿舍那窄小的牀上，感覺十六歲的天空就要塌下來了。我想有個人來體會我的感受，我猛地站起來尋找一本瘋狂閱讀，當找到時心裏覺得還有它在，我拿着它感覺它就是無價之寶，我小心翼翼翻開第一頁，上面的一句話”十六歲不要隨意放棄“，我心裏有一絲觸動，我知道紙上該填什麼了。
坐在教室，轉頭看向左邊那棵明年依然茂盛，樹葉依然青翠欲滴，我不再抉擇，我拿起筆塗去文科學下理科。
十六歲的天空放晴。我知道十六歲不要隨意放棄，我們都還年輕。
我們的十六歲九年級作文 篇45
行走在夜色朦朧的小院，裙襬不知何時沾染了花香，盈盈月光，我着素衣白裳，又顯得些許淒涼。憶往昔，觀古今，何時獨留我一人停駐於此，罷了罷了。雪花紅梅，舞一曲山河壯麗，奈何前世今生。吟一曲江山多嬌，管它天長地久。有些事情，看得開了，也就不痛了。英雄美人，只是些矯情的字眼，我滿心豪情，豈會難出紅塵？
輕提筆墨，柳下成蔭，描一幅山水，勾住過往。那輕描淡寫也比得過紅妝妖嬈。歲月嫋嫋，我心悠悠。盼得來春天，又念已逝的冬天，說不出是何，勸你也弗猜。等到大雁歸來，相約村北的桃林。
回憶恬淡，每每總是你的笑顏花開，夜來人靜，獨倚窗臺，那碧波的湖面，映出的也是那揮之不去的容顏。思念，總在黑夜裏涌入心頭。痛也不痛，只是有些許的傷心。縷縷微風，好像攜帶着你的氣息，寧靜，祥和。這是一場不能相見的別離，你已去了三年之久，卻恍若三生般綿長。那是一個黑暗的世界，你或許看不到我，我可是時時刻刻想着你。天人永隔，恨意泱泱。若你知道我此時的`憂心，你當初何不帶我一起走？獨留我一人守候空閨，你可知我最怕的就是寂寞？你說，如果你走了，要我好好地活着，不能來找我，也不要總是想我，好好生活。我這一生都沒被束縛過，只因爲你的這句話，我應了你，但有一點我實在做不到。我不能不像你，此時，連我自己都不能控制我的思想，若真的斷了，我還要怎樣活下去，着實沒有勇氣。
愛，是兩個人，兩顆心。我卻在用自己的行爲證實，愛，有一個人，一顆心足夠了，但那個人卻也深埋地下。若真的有輪迴，你還會再陪我看海可是？
望着滿天的星星，雖看着緊緊相擁，實際卻相隔千里萬里。每一顆星星都不會永遠停留在一片天空，他們好像只是彼此的過客，就好像你，是我生命裏的過客，卻留下不可磨滅的思念。佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的一次擦肩而過，可你呢，你跟我又有過多少次的回眸呢？我相信，很多吧，數不過來也許。爲何你卻僅僅與我相識了那麼短？好像流星一樣，快的我都看不到你了。真的看不到了嗎？嗯，真的。
倘若來生你我在相遇，就定在那片桃林吧？你一定不能再離我而去了。而我，也記下了今生你說過最美的一句話：山無棱，天地合，乃敢與君絕！
我們的十六歲九年級作文 篇46
十六歲，你收到第一份禮物，還記得是什麼。但這不重要，重要的是，是小Q送的。那時，多好啊，你喜歡他，他也喜歡你。你以爲或許這一喜歡就是一輩子。可是你多傻啊，期間你走偏了，一步，兩步，等到發現了他的重要，再回首卻丟了他。你明白了原來一輩子也沒那麼長。在你以爲忘掉很容易的時候，偏偏記得最深刻。這傷這痛活該你自作自受。
看完某作家的寫作經歷，你長嘆一口氣，對着同桌說出自己也要出書的夢想。學習爲一切的她，毫不猶豫的哼出聲，嘲笑的意味異常明顯。我知道你不服，因爲那一刻你想要證明，巴不得把未來出的書扯過來砸在她臉上。就算有也不能砸，因爲那是你的夢，萬一碎了呢。還好你不怕，你告訴自己如果不能做到，你的生活也就沒有意義了！
可你的生活，當下是多麼潦倒。落下的筆記借來發覺已經抄到崩潰；學了的文幾乎沒印象；有時一個夢也能回味好久好久，你開心的發笑，同桌驚恐的盯着你。反正她也不懂你，你還是笑，還是胡說亂七八糟的話語。你的世界和你一起失常，絕望到過着不人不鬼的生活。有人告訴你，此刻你何其滄桑。你也信了，沒覺得需要改變。
從什麼時候開始回到正軌的呢。或許是那天，看着小夢遠致的書信哭得一塌糊塗，然後發現你值得珍惜的事物。你把日記壓進箱底，關於小Q的'記憶塵封在未來或許不在意的角落。你把小說送給朋友，或許未來你都不記得時突然被她翻出。你把散文一遍一遍修改，希望或許以後想起當年不經意間的美好。
十六歲。教會你不要任性。你開始努力學習，你告訴自己，雖然好多作者都沒上過大學，可你還應在努力的年紀努力纔有任性的資本。你也開始學會放下，得不到的藏在心底，做失意時的催化劑。還有那麼多那麼多的感悟，你笑笑，留給自己也好。當初不忍逼迫自己有些事該畫上句號了。時間就這麼走啊走啊，無所謂了。你居然追着它的尾巴，用力折成一個圓。終於，意想不到的釋懷了。
姑娘，十六歲的你在堅強，在進擊。這何嘗不是一種選擇，當初跌跌撞撞流了那麼多血，真是年少輕狂啊！開始，做個平凡的人，像個正常人樣活着，等待做不平凡事的那天！到這裏，剩下的幾天十六歲有沒有都不重要了，復活已經開始。再見，十六歲，你好，十七歲！
我們的十六歲九年級作文 篇47
天空是一種沒有特點的沉悶色調。在這樣煩躁的夏日午後，更是悶得人喘不過氣來。是一種藍，但卻襯上了灰白的底色，顯得那麼飄和不真實。就像是在一幅色彩明麗的構圖中，硬生生擠進一片暗色。
我一向喜歡那種藍得像天堂一樣的天空，那金燦燦的陽光，像厚厚的金色蜂蜜塗在新鮮麪包上，塗在藍色的天上。如春光泄下樹梢的鮮活明媚，多麼晴朗的天啊！
可現在的天卻藍得發虛，閉上眼就是一片海。潮汐的聲音從四面八方奔涌而來。海平面往下數英尺，數十英尺，數百英尺，黑暗越來越濃烈，蛛網似的緊緊包裹
密不透光的混沌世界。烏雲慢慢地聚攏，藍色一無所蹤了。
心情也突然變得不舒服，滿腹的憂鬱不知從何而來。放下手中所有的事，怔怔地不知看的是哪兒。最近常常這樣，莫名其妙地憂鬱起來，又被這種憂鬱擾的煩躁不已。
這樣的憂鬱太不適合我這種希望萬事明朗的性格了，但它總是隱蔽在小角落中，你尋不到它，可說不定過會兒它就出來透氣了。
隨便地伸出手，在鼠標上點了幾下。隨即聽到音箱裏傳出幾個模糊的音符。反正我也是百無聊賴，索性任由歌曲繼續播放下去。
一種莫名細碎的情感隨着低低地聲音緩緩流淌，又靜悄悄地流走。好像是周杰倫。
一直不明白這個其貌不揚的.歌手爲什麼會招致那麼多同齡人的喜愛，甚至癡迷。小眼睛咬字不清，曲子也有些平淡。所以這個問題實在是令人費解。
站起身的那一刻，我突然明白了。似戲曲的底腔，悠悠傳來，但卻餘音嫋嫋。他那似說非唱的語調、模糊不清的發音、緩緩傾泄的曲子
都恰到好處的詮釋少年心中那一股淡淡的無法言明的憂愁。以前的我太快樂，總喜歡把那些情感遠遠地甩在腦後，自然不能理解。
旋律流經，也靜靜帶走了憂傷。我彷彿有點喜歡這位歌手了。
或許，我的十六歲就是這樣吧。明媚的藍中還是偶爾會有絲絲的白或者幾片灰，但是溫暖遠在烏雲之上。你看不到，你感受不到，但你要堅信。
那些你所有輕浮的表淺的認識，都會被顛簸着飛揚起來。
我就是我自己，不需去想他人會喜歡什麼，即使自己好像始終慢了一步。
但只要堅持着你自己的信念，足矣。因爲那片天空只是你一人的。陌上花開，亦可緩緩歸矣。
我們的十六歲九年級作文 篇48
長亭柳笛，如秋水歌吟，花謝花飛，似風過無痕。風花雪夜早已不再，只剩下媲美琉璃，孤燈單影罷了。
歲月總是悄然無聲，從未留下身影，不知不覺十六歲了，還沒玩盡興的心也早該停下，只剩下往日的回憶與淡淡的憂傷，十六歲的天空下起了濛濛的雨，十六歲的天空編織着少年的夢，無人的老槐樹下枝葉早已遮蔽了天，撥動着古箏琴絃，彈一曲清商古曲，記憶中十六歲已悄然來臨。
徘徊於阡陌田中，十六歲的清晨佈滿晶瑩的雨露，十六歲的陽光照耀着前行的路，排列起海天相吻的弧線；十六歲的我，描繪天真的詞句還散發着清純的光華；十六歲的你，描繪成熟的段落也洋溢着縷縷情韻。
歲月的年輪已爲我們的青春蓋上了印章，十六歲的我才真正懂得，有些東西在失去過後才發現它曾對我們多麼珍貴，然而錯過之後，我們所剩下的僅有心田那份永久的回憶以及淡淡的憂傷。許多曾經的感動也因忘卻而歇身於我的腳印中。即便這樣，時光的流水卻衝不淡我對知己的渴望，在時光漫溯裏靜默，在雲定風清裏等待，尋覓我所期翼的友誼。可無論如何也找尋不到一片寧靜的.友情港灣讓駐足。於是我網住了友情的最佳詮釋：相互忘卻，走自己的路。十六歲的我才真正懂得理想就像糖衣炮彈，不是每個人都能嚐到它的甜，我不想青春將逝自己還年少無夢。
舊城腳下，老槐樹遮蔽了天，像記憶般蔓延，每當星星綴滿天空，月亮爬上枝頭，我就開始把往事翻箱倒櫃，從前的你總在我耳旁說着畢業遙遠無期，轉眼就各奔東西，淚珠一行行滑下臉頰，這才發現，我忘卻不了你的容顏，忘卻不了你的名字，任憑我怎樣努力去封鎖過去地回憶，他都會在無人的黑夜叩起我的心扉，我這才明白：十六歲的花季什麼叫做孤獨，往日的斑斕早已不可碰觸。
十六年來，唯一不曾離開我的是我的影子，朋友，原來是兩顆飄忽不定的心，在成長的旅途中欣然的邂逅，後來不知具體什麼時候只剩下孤獨的影子，留守着我迷茫的心。我這才領悟：什麼造就孤獨，孤獨向命運拋下賭。
潮溼的空氣溼潤了我的心田；時間的季風吹皺了我對昔日的懷念，十六歲如花的流年，我們都將成爲最美的點綴，輕風拂柳，新燕迴歸，攜一縷往日流觴在十六歲天空下彷徨。
我們的十六歲九年級作文 篇49
十六歲時花開的季節，你看到處繁花似錦，好一派喧囂。十六歲是初試飛翔的季節，你看天空中到處翱翔着鳥兒，好一派熱鬧。十六歲是下雨的季節，你看微風裹着細雨輕扶在草兒的臉上，好一派溫情。十六歲是汲取靈氣的季節，你看各種花兒爭着汲取雨露，好一派繁忙。
在我看來最美的並非這些，而是十六歲那最爲特別的天空。
十六歲的天空是澄清的，碧藍的。還帶着未踏上社會的稚嫩，略顯着點傻氣，心中從未想過放棄什麼。打心底裏相信“只要付出就有回報”。帶着未觀世俗的純潔，相信“將心比心”是永遠的真理。這就是我們，還不相信這世界有什麼不公平，不相信這世界有什麼不純真的。面對大人“防人之心不可無”的觀點總是抱以懷疑的眼光。心中永遠存在着夢想，對未來無限嚮往。
十六歲的天空也是多變的，忽而風和日麗忽而陰雨連綿。面對老師的欣賞和表揚能讓我們高興一整天。面對家長的讚賞，我們會笑着去面對每一個人。面對同學的稱讚，高興的心情就越發歡悅起來，就算是雨天，這時在我們看來比晴天還要晴。但是天空不可能永遠晴朗。自古以來孰能無過呢？有過，他人自然會說出。能有他人指出自己的不足，這應該是我們的幸運之事。但心裏總會不舒服，失落難過之情自然一呼即出。在這時，別說雨天了，就是晴天都變陰了。
白天的天空是很美麗，但是夜晚的星空更加迷人。夜晚像是在墨藍的布幕上掛了無數熒光棒。這些熒光棒隨着心中的樂譜搖動，忽而明忽而暗。承載着別人的要求，自己的夢想，心裏時而歡悅時而暗淡，但可慶的是在這個舞臺上自己仍能爲自己揮舞着熒光棒，來勇敢的自我欣賞。夜愈深，繁星就越發閃爍。長大了，心中也會有一些不可告人的'祕密，它們就像着繁星一樣點綴了我們的生活，其中還有一顆啓明星呢，它可是朝陽的嚮導！
十六歲的天空是蔚藍的，它承載着我們的單純與嚮往；十六歲的天空是多變的，它牽動着我們的喜怒哀樂；十六歲的天空是美麗迷人的，它記錄着我們成長的足跡。面對即將逝去的十六歲，我既歡喜又悲傷，但不論怎樣我會把我這片特別的天空貯藏在記憶裏，銘刻在心上。
我們的十六歲九年級作文 篇50
十六歲，咱這年紀，一個詞兒：尷尬。說是孩子吧，都老大不小了，也不能跟那兒裝傻撒嬌要買棒棒糖了；說是大人吧，還沒到十八歲，想當個總統啥的，人家也不給參選。咱就只能在中間橫着，舉個牌子，寫着“花季少年”四個大字。舉着舉着，就覺得自己老了。
前幾天，看到一個97年的小朋友，他很聽話地叫我大哥哥。我心想，既然都“哥哥”了，還加一“大”字兒，我就以大姐姐的身份跟他套套近乎。我笑着問他喜不喜歡奧特曼。他竟然用一種很詫異的眼光看着我，說：“那都是什麼年代的啦？我都四年級了，還看動畫片？現在流行的是網絡遊戲，我的‘李逍遙’都打到‘仙靈島’了！”我啞然。想換個話題挽回一點“大姐姐”的面子和形象。忽然想起我們當年學過一首歌，叫《讓我們蕩起雙槳》，記得我像他這麼大的時候老愛唱。於是又問他會不會這首歌，他搖搖頭說：“這種土得掉渣的歌誰還唱呀？我會唱《夜曲》、《發如雪》還有《楓》，ｊａｙ的，你知道吧？“我呆呆地點點頭，本來準備的關於看什麼書的問題也嚥了回去。如果問了，怕又要從我設想的三國、水滸扯到安妮寶貝、郭敬明瞭。
我安靜地想了一會兒，得到一個結論：看來我是老了。
星期六那天，抱着一大摞書從學校往家走。看見路上有賣氫氣球的，他一邊走一邊問過路的小孩子買不買氣球。我很擔心他會不會被這羣氣球拖上天去，於是掏錢準備買一個。可是，他走到我旁邊卻沒有停下來，只是直走過去，問了一個我身後的男孩。我有點難過了，我真的不再是小孩子了嗎？可惡！我又追上了那羣氣球，說：“我買一個，要那個白色的。”那老爺爺先是一愣，又笑說：“少有你這麼大了還買氣球玩的。”於是我拽着氣球在原地站了大約四又三分之二分鐘，想：看來我是真的老了。
回過神來，氣球已不知飛到何處。往天上一看，只剩下一個小白點，心痛地說：”我的`兩塊錢就這樣飛走了。”
仔細想了想，又更心疼地說：“我的青春就這樣飛走了。”
是啊，還沒嚐到青春的滋味卻早已溜過大半，只能站在越堆越高的書本中傻笑。我們比孩子多一些疲倦，比大人少一些自由，這，就是尷尬吧？
站在這條叫做青春的三岔路口，等待那輛叫流逝的大巴。
在這如花的十六歲裏，唉，老朽了。
我們的十六歲九年級作文 篇51
一個人，一份責任，如今的我，角色多多，責任多多。
身爲學生，我的童年無憂無慮，充滿美好與幸福，遊戲是我們孩子的代言人，只要一說代言人，父母就會同意；如今，我的童年，我的天國，屬於我的一份樂土已離我遠去，只留下
一縷記憶的塵香，學習這位警官，他像貼身保鏢，無時無刻不在身邊，大腦充滿了數字，文字與符號，一點空隙似乎都沒有留下，看起來雖然很累，但似乎也收穫頗豐，也得了充實呢。
每個人生下來就有責任，我，當然也不例外，只不過十六歲的我多了一份責任。
回頭看走過的腳印，仍舊清晰可見，不知不覺已走過了十六載，每一個站口都有一個里程碑，而我，則要用尚稚嫩的雙手捧起它，真的'很重曾想過放棄但想到了《下一站天后》中的阿喜，困難只不過是小怪獸而已，而我，則是強大的奧特曼，纔不會被打倒，“天后”是香港地鐵的名字，每個人都有自己的下一站，不管前途是否遙遠，是否艱辛，堅持一定是最好的朋友。
每一次的長大，都會讓我多一分思想；每一次的成長，都會讓我多一份憧憬。
思想支配着我，憧憬誘惑着我，責任監督着我，使我漸漸融入這個大家庭，充滿愛與溫馨。
正因爲有了責任，纔有了堅持，父母的愛是一種清澈透明，不含任何一種雜質的泉水，是一種無所謂語言，回報的心靈美，正因爲有了這些，我這個小雨滴才得以在雲的襁褓中快樂成長。
作爲小雨滴，就要凝結雲，而我也會凝結爲父母愛的結晶。我喜歡聽媽媽講小時候的故事，她的笑容也只有在那時最燦爛，每當提到我，她都很興奮，話像打開閘門的水控制不住，十六歲的我，多了一份聆聽心聲的責任。我不知道父母的心裏是怎樣，我只知道爸爸媽媽是我心中最溫暖的保護傘。
十六歲的我，多了一份關愛他人的責任，愛是這個社會的支柱，人人有愛，人人獻愛，才能使這個社會繁榮，美好。小時候，陌生叔叔阿姨也曾有過一聲關懷，一聲問候，愛是無法稱量的，只有用心才能體會，才能感受到他的分量。
十六歲的我，多了一份愛的責任，一份聆聽的責任，多了一份感受的責任。
每一份責任，都會讓我感到幸福，因爲他不僅僅是付出那麼簡單，他會讓你獲得更多的精神財富。
人生如戲，而我就成爲了一個負責的演員。
我們的十六歲九年級作文 篇52
小時候，很希望快點長到十六歲，因爲人們都說十六歲是人生的花季，十六歲是雨後的彩虹，十六歲是夜空中的繁星……總之，人們把十六歲說得很美，很美。終於，長到了十六歲，也體會到人們爲什麼會這樣說。
十六歲，我每天揹着沉重的書包回家。到家以後不能看電視，而要忙着做那堆積如山的.課外作業，一直到深夜。再也不像以前那樣偶爾只帶一兩本書回家，輕鬆的做完那些簡單的題目，然後看電視。
十六歲，我討厭自己臉上那些難看的青春痘，討厭自己的皮膚變得粗糙、油膩。再也不像以前那樣乾淨、稚嫩。
十六歲，我經常遇到挫折，經常遭受失敗，經常有很沉重的包袱。再也不像以前那樣輕鬆自在，一帆風順。
十六歲，我每天都有很多的煩惱，聽厭了媽媽的嘮叨，爸爸的教誨。再也不像以前那樣無憂無慮，臉上總是帶着微笑，面向陽光。
十六歲，老師對我少了笑臉，多了嚴肅。再也不像以前，老師總用那慈祥的微笑來鼓勵我。
十六歲，我有了一個美麗的夢想，並且爲實現這個夢想不斷地奮鬥，不斷地學習，不斷地完善自我。再也不像以前那樣不知進取，不思過去，不想未來。
十六歲，爸爸媽媽總叫我多穿衣服，下雨天不要忘記帶雨傘；總愛問我想吃什麼，要不要買點什麼學習用品。再也不像以前那樣，只有在生病時才能聽到這些關切的話語。
十六歲，我身上的衣服逐漸變得漂亮起來，價格也逐漸變貴，而且還出現了名牌。再也不像以前那樣穿着媽媽左縫右補的舊衣服到處亂跑。
十六歲，我對身邊那個漂亮的女孩子多了一份難以琢磨的青澀。再也不像以前那樣只有單純的友誼。
十六歲，多了不少好朋友，可以在一起分享快樂，分擔痛苦。再也不像以前那樣爲一塊橡皮擦和朋友吵架。
十六歲，腦子裏多了許多知識，說起話來有頭有尾，精準科學。再也不像以前那樣能背誦幾首古詩還到處炫耀。
十六歲，我成了小朋友嘴裏的“大哥哥”，大人們說我長大了，做事穩重。再也不像以前那樣懵懂無知。
十六歲，多麼的糟糕！十六歲，多麼的美好！
我們的十六歲九年級作文 篇53
人們總是想要抓住很多，但抓不住的更多。
總是一年一年的過着，有時候我在想時間盡頭是什麼，我不知道。但我知道人的生命會有盡頭。我從一開始興奮自己又長了一歲，到現在被問年齡只願說週歲，因爲我知道‘十八歲’註定要離開母親離開這個小城，人總要成長，小城市真的撐不起夢想。
你會羨慕這燦爛的十六歲的我吧，但燦爛的不是我，是這有且只有一次的十六歲！我苦惱於從一九年到二二年都未退散的疫情，它帶來的遺憾太多，悲離太多。我發現高中真的不像電影那樣美好，有着強烈的感情色彩。原來身體好能吃苦、有特殊才藝、家裏有錢真的有捷徑可走。不知道從什麼時候開始討論的話題從學校附近哪家小飯館好吃哪家雷的不行，從哪個老師年紀輕輕就禿頭也在爲自己擔心，到後來談未來。你想走哪條路，你想考哪所大學，去哪個城市以什麼身份來報效祖國……我在不斷認清自己，學會接受父母的平庸、家庭的平庸、平庸的'自己，卻始終無法與自己和解。我在背不完的單詞、刷不完的題型、難到令人崩潰的理科題中迷失自我，也終於承認了有些事情真的有些人更有天賦。
我想抓住的東西很多，但抓不住的東西更多。我抓不住母親的黑髮，我抓不住倒計時上的數字，我抓不住時間……我想找回童年的快樂，我去看貓和老鼠放鬆，卻條件反射的點開1.5倍速。人們在急什麼呢，你抓的住自己的靈魂嘛。
在午後我發呆所看向的每一束光都那樣的耀眼，在看到空氣裏光線中膠體粒子起舞時一切好像又都釋然了，我背的每一個單詞，我做的每一道題，我所經歷的每一天都有上天賜予我生命的一部分，我的平庸，我的矛盾，我的一切的一切都像是繁星一樣，星星點點而又閃着光芒。
我開始留心每次日落，開始欣賞老重工廠裏散出的嫋嫋污煙，我開始細數母親頭上的銀絲，開始慢一點，慢一點節奏，去馴服自己的野心。
我似乎放棄了與自己和解這件事，矛盾不妨是事情相互制約的一種方法。我更希望在我這有且只有一次的十六歲，我能真摯一些，敢去全心全意的開花。這世間有五千朵玫瑰，那我就做第五千零一朵。
我們的十六歲九年級作文 篇54
陽春三月已悄然離去，回顧昨天的夢，依稀的痛。
夢過後只有回憶，秋葉蕭瑟的無奈，誰能。
一切都是淡淡的，甚至某些曾經熟悉的面孔。
伴着記憶的長河，點點憂傷。
十六歲的青春，應該散發着夢一般的氣息，雪花般，即使有痛覆蓋，也應該是淡淡的，沒有任何預兆。可預料不到的事情太多……太多……
爺爺走了，就這樣，帶走了我所有的.夢，我真沒想到那天從西峯直達到平涼的那天，竟是我們相處十幾年的最後一面……回家，再也看不見他慈祥的面孔笑着答應：“我好着呢”。遺憾，知道爺爺去世，我也沒能爲他畫張像。內疚，在他看着生命最後的時，我不在他身邊。
這個週末，可能是因爲那段時間的過度操勞，爸爸生病了。在我的記憶中，爸爸那麼高大，似乎可以撐起天。但這次，他病得好重，晚上我看着他輸液，好心疼。世界，痛，只是有過之而無不及，爺爺，是父親的父親啊……
儘管身體有很多不舒服，但是我沒有告訴爸爸，看着他自己那麼病重還關心我，心裏暖暖的，往日的痛就隨之消散了。那些抱怨，沉澱進昨日的夢，似乎不會再浮現，希望會永遠被埋葬。
十六歲的夢，消散在無盡的煙雲中，冷漠。
已失溫情的心靈，冷的如冰一樣棘手，難以觸摸。就像愚人節的玩笑，可笑。不再去想那些，我知道，我必須放棄，我要對得起爺爺！爸爸！
我喜歡冬天，因爲白晝短暫而黑夜漫長，這樣就會有更多的時間來逃避掛在葉子上的雨滴是的淚，滴落了就回不去了。我一直相信會有一個地方，那裏有我心裏最初的嚮往，沒有的污染和悲傷，只有我獨自快樂的綻放，綻放出白雪般的芬芳……
也許天堂和並沒有明顯的界限，因爲最美好的東西。只能用最深痛的巨創來換取。亦或許，生命的最後一道，牢固夜的深邃，思想中被封印，解除後一切依舊美好。魔芋的襁褓，滴出了黑天鵝的血，那個像天堂的地方，在不知名的時刻，有一具死屍、一個弧度和一個未完成的夢。
十六歲的痛，淡淡的記錄這一切，無奈，悲寂。
未知的生命途，不要揚帆改行。
我們的十六歲九年級作文 篇55
我在想，時光總是匆匆即逝的。
曾幾何時，我還是那個初入中學的小女孩，懷揣着一份欣喜與忐忑，在家長的注視下，步入人生的另一段征程。我曾以爲這條路上總是一帆風順、鳥語花香的，可是當面臨一次次選擇、一次次失敗，才終於覺出我的脆弱與無力。於是，忍不住哭泣、膽怯、退後。
時光像指縫間偷偷流盡的沙，在陣陣若有若無的輕風中，消失在斑駁陸離的記憶裏。時至今日，我已初三。最近不知道爲什麼，總喜歡擡頭仰望天空時，發出莫名的感嘆——“十六歲了”。
十六歲，血管裏流淌着的是年輕滾燙的血液，笑容是明媚的、歌聲是嘹亮的，夕陽下跑過黃色跑道的我們、微風中穿過長長走廊的我們，在芳草鮮花和知識文字組成的校園世界裏，慢慢長大。
當初三的日子以“天”爲單位進入倒計時狀態、當“中考”冷不丁闖進我還算平靜的生活時，我真是感受到了，那種逼近的壓迫感。眼鏡的鏡片越來越厚，桌上的書本越堆越高，休息的時間越來越少，這些翻天翻地的變化在我的生活中上演着，這就是成長的艱辛吧！但我仍不能理解那所謂“青春窘迫期”的含義，因爲面對這些，我似乎表現得比想像中平淡。我不知道“把時光裝進沙漏把玩”的感覺，也沒有過着所謂“看見足球就作受力分析，每天把金屬丟進酸中冒出美麗汽泡”的那樣不堪回首的日子，更沒有像郭敬明那樣把一句“我上高二（初三）了”讀出遺囑的味兒，“我上初三了”這又有什麼好悲哀的呢？我們應該慶幸，慶幸自己擁有水般勇於前往的'勇氣，像風一樣有選擇方向的權利。
不知道爲什麼有這樣的感覺，好像每多做一道題，我那理想高中的大門就對我敞開一點，而現在我就在門外，只要我努力跨上那道臺階，並輕輕推開那扇成功的大門，便會看到我夢中出現的世界真實地展現在我面前。
這便是我肩頭日益沉重的責任，但記得有位哲人說過“責任常常無用者的負擔，但對於有用之纔來講，那恰恰是前進的動力。”責任伴隨着我，讓我多了一份自信、多了一份沉着。
路在腳下，方向在心上，而責任則在肩上。
我相信，十六歲的我，十六歲的你們，定會用最自信的姿態去迎接中考的挑戰。中考，你放馬過來吧！
我們的十六歲九年級作文 篇56
陽光
擡手擋在眼前，享受陽光透過指縫停留在眼角的溫度，彷彿可以蒸發一切苦痛與無奈，令所有煩憂都消彌殆盡。
喜歡在春光明媚的日子裏，鋪平所有心情。捧一卷書，便想將光陰過老。喜歡陽光一寸一寸在身上游走，喜歡看他在書上肆意潑墨。也許陽光纔是天生的琴者，它的手指在書頁上翩轉翻飛，便舞出最美好的心曲。
陽光象徵光明，希望與美好，它像歡快的溪流，叮叮咚咚敲開人們的心扉，它永不懈怠，它永不消亡。
一句話這麼說：種下一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。
於是我爲自己種下一棵陽光樹，我花光過去的回憶爲它禱告，企圖它能長生不老。多想有一條，我能站在跳躍着金色的陽光樹下，看它從世界汲取着源源不斷的能量。
那時，我十六歲的夢啊，將不復孤單。
風
我感覺風從四面八方吹來。
它路過我的耳畔，輕聲呢喃。
它停在左邊，左邊開出一片綿綿春草；它停在右邊想起黃鸝的清鳴。
這風來自故鄉，它抱着一大團故鄉的空氣，糅雜了些許雨後新翻的泥土的`氣息，風塵僕僕來找我。
它說那時我歡笑在田野上，他還記得蒲公英飛舞瞬間我調皮的模樣，也許我早已遺忘，可它都在場。
我恍恍惚惚醒着，腦海中上映着回憶的連續劇，感動得幾欲落淚。
它說：十六歲的你，怎麼如此感傷。
風呼嘯前方，它在這繁華的世間觀摩着，順便掠走了我所有的天真與幻想。它自作主張開始在我彎彎的眉梢上，又獨斷專行結局在這融融春光裏。它說：這就叫成長。
是的，十六歲，我成長。
消失長度的歲月
在一段時間我喜歡一段音樂，聽一段音樂我懷念一段時光，坐在一段時光裏懷念另一段時光的掌紋。那時聽着那歌會是怎樣的心情？
一切都在不斷地往復。
短暫的歲月是悲傷的。
悲傷的鞦韆是被童年遺忘的。
遺忘的鑰匙錯開了那扇古老的門。
古老的門裏，巫婆親吻了王子，自己變成公主，王子變成青蛙，公主把青蛙扔進井裏。
井裏的天空是同樣的天空。
同樣的臉仰望着一季又一季，無限循環的，短暫的歲月。
十六歲的抒情曲緩緩奏起，在消失了長度的歲月裏，我們不見不散。
我們的十六歲九年級作文 篇57
在這青春的轉角，我看不清我的來路，這幾年的記憶好像被掏空了似的，有時候卻堵得慌。
我不是一個多愁善感的人，可我總會爲青春逝去的毫無徵兆而傷悲。校園裏還是感覺不到什麼，季節的變化在這裏不甚明顯。可是一出校園，路旁蕭瑟的樹在秋風的凜冽中瑟瑟發抖，哦，秋天又到了。來得那麼靜卻又那麼迅速，讓我不知所措。
昨天的我還信誓旦旦地說我十六歲了，十六歲了我要承擔起十六歲的責任，十六歲了我要編織絢麗的.夢想。可是現在的我卻害怕了。我怕十六歲什麼都沒有做、什麼都來不及做就不再屬於我了，我更怕十六歲留給我的是悔恨而不是幸福，留給我的是失落而不是滿足。
現實和夢想彷彿永遠是兩條平行線，我找不到他們交叉的點。還記得我曾暗暗的下決心：我要重新振作。可不久我卻悲哀地發現我把那走向成功頂點的助力——作業——當成了一種負擔；我還記得曾對自己說下一次一定不再放棄，可不久之後的我又痛苦的發現自己在課堂上竟然不爭氣地神思遊離了。自己的悲哀還遠遠沒有結束，一系列因爲自己的放縱而引發的苦悶接踵而至：還依晰記得那個陽光燦爛的一月，我懷着激動的心去考試，卻懷着沉沉的心回到家裏，手機被老師繳了；還記得那個風和日麗的清晨，我興沖沖趕到爺爺家，迎接我的卻是爺爺的電腦封殺令；還記得我興高采烈地捧着籃球衝向操場，卻忘了這節活動課已經被取消了。我發現我的夢想有點不真實了，在平凡的我看來，要實現這個夢，在實現的路上有太多的束縛、太多的要求，這一切把我禁錮地幾乎不能呼吸。於是我把自己的苦悶訴諸網絡。“知我者，謂我心憂。”也許這裏會成爲我痛苦靈魂的棲息地，成爲寂寥心情的精神牧場，如是，則善莫大焉，幸莫大焉！
可現實還是要面對的，一轉眼，就要開學了，我在大人的“又大了一歲了，身體長高了”的不鹹不淡的祝福中過完了春節，我也希望大了一歲的我不再執拗，不再稚氣，不再……可是我真的有那麼多東西可以用來“不再”嗎？我是否能在未來的日子裏收穫幸福，老了以後是否又會爲青春的逝去而感到惋惜！我希望幸福，可我不知道是否會真的幸福。
我們的十六歲九年級作文 篇58
無數的九月，都不如十六歲的那個。
今年的我剛好十六歲，這也就意味着真正地成了一個少年，也走進了青春。記得開學那天，我揹着書包，輕快的爬上了那些平時走起來很費力的臺階。走進校門，有一種特別熟悉的感覺。隨着一陣風撲面而來是—園的花香。花園旁的大垂柳，柳樹上的小精靈……這裏的一切都像久別的朋友，一見如故。
進了那間教室，門口的“初三（2）班”的字眼格外刺眼，本來挺好的心情卻被槍打碎了一般。進了門，和好久不見的同學便有了聊不完的趣事。我們一起說笑着去爲班級的同學們領教科書，路上遇見許多學弟和學妹追逐着，打鬧着。有一個哥們打趣說道：“我們真的老了，馬上就去其它地方了，看人家的生活多麼無憂無慮，校服都沒穿！”大家也覺得自己突然長大了一樣，都是“大哥大”，但卻都沒有說出口。忙忙碌碌了半上午，班裏的一切終於回到了正軌，教室也有了教室的樣子，一切像被設定了程序開始。
晚自習，老班進來看自習，本來好好的，可他突然問我們寫完暑假作業了沒，全班卻死一般沉寂。接下來，課代表就開始忙碌，將堆在講桌上的小山清點了一遍，發現劉亞宇的作業好多都沒做，他爸爸就到教室來了。老班開始講話，他前面講得很壓抑，我們也被周圍的空氣壓得喘不過氣來。初三的擔子悄悄壓在了每個人的肩頭，讓我們向前走的步履更加的沉重了。老班告訴我們，進入初三，意味着更多的責任以及承擔責任的`能力，中考就是人生的第一個大臺階，如果不一步跨上去，那麼越往後走，就越發的舉步維艱。他面色凝重，讓我們覺得更加的緊張與害怕了，手心甚至都出了汗，也許因爲他的一反常態吧！講了許多許多，我記得有一句話“你能不能好好學習，不跟別人比，有意思嗎？再說你們和誰比啊？誰能比過你們，你們還要立哪個班做榜樣？你們就做你們自己！”這大概是我聽過他最發自內心鼓勵我們的話了吧。
那晚，我內心像海上綻放的煙花，照亮了前方的迷茫，打碎了一切的壓力，向前跑吧，迎着冷眼和嘲笑！就在這個十六歲的九月。
我們的十六歲九年級作文 篇59
雪花一片片飛落在面前已經節成厚冰的河面上，白茫茫的一片，像是天使在用自己雪白的翅膀裝點大地。身旁的松樹被蓋上了厚厚的白衣，卻依舊可以看見如同針尖一樣的翠綠的葉子。它是常綠的，它是頑強的，也許我應該學着像它一樣，披一件永遠不會變色的外衣。
拉了拉身上的黑色外衣，竟然和四周這樣的不協調，就像是一袋袋白花花的大米里出現了一粒粒墨色的老鼠屎，讓人討厭。
我不是個乖小孩，在父母眼中，在老師眼中，在朋友眼中。
初三的.生活很緊，可我卻依舊每天穿着奇裝異服，打着厚厚的髮膠遊走在學校與家之間。哥哥進入高三了，原本他和我一樣不馴，可高三的壓力讓他認輸了，穿着整齊的衣服，梳着乾淨的頭髮，戴着酒瓶底一樣的眼鏡，硬生生地踩着幾百號人的頭從倒數的九十名爬到了正數的九十名。
昨天看見他，他只是敲了一下我的頭說：“丫頭，要努力了。”我笑說：“你變了！”他說：“沒有變，只不過是換種生活方式罷了。”然後走了。我一個人站在那原本可以站兩個人的人行道上。
我報怨生活給我的一切，覺得生活就像是咖啡，苦的讓你不想不咽。我受不了爸好的吵架聲；受不了老師拿尺子敲打黑板的聲音；那時的腦子總是一片空白，空白的連我自己都不知道該想點什麼。
回到家，沒有平時的沙鬧聲，非常安靜，安靜地讓我都不適應。
“寶貝，過來，外面不雪了，媽媽今天去給你買了件棉襖，比你那些衣服漂亮多了。”媽媽從裏屋拿出一件白色的棉襖到我面前。
“嗯，很漂亮。”我摸了摸這片雪白，真的白的很漂亮。
“乖，去洗手，你老爸正在燒你最喜歡的啤酒悶鴨，一會就可以吃了。”媽媽笑着講。
那一晚，我們三個人一起吃完飯，爸爸和媽媽在外面看電視，我回到房間，看着窗外依舊在下的雪，我知道這是我做爲一個不馴的孩子最後一夜了。
第二天，我穿上了媽媽給我買的白色棉襖，把頭髮洗乾淨，讓它自己伏在頭上，和雪白色的大地一樣被融合。
雪靜靜下，我慢慢走，十六歲的我多了一份味覺，那就是品嚐原本就屬於生活的甜。
我們的十六歲九年級作文 篇60
已是深夜，我捧着一杯熱咖啡，坐在窗邊。窗外車水馬龍，窗內寂靜一片，儼然兩個世界，我在兩個世界間穿梭自如。
初秋，卻頗有些涼了。喝一口咖啡，苦澀蔓延開來，卻香醇無比。
不知道從什麼時候開始，變得不太愛鬧了，以前讓我手足無措的事，不知何時起卻能從容地應對了，待人一貫頗冷的我，竟也能體諒別人的心情了。也許，這就是所謂的成長吧。
十六歲是薔薇一樣美好的年紀。而那些花兒，盛開了、散落了，唯獨青春這朵奇葩，永遠駐足在腦海裏，久久不能散去。糾纏着我們的記憶，迫使我們記下想忘的、忘記想記住的，所以青春，它是那麼的刻骨銘心。
但又不得不承認，青春它也是消逝着的，我們像是它表面上的針，不停地轉動，一面轉，一面看着時間匆匆離去，卻無能爲力。
很多時候，很多事情往往又是諷刺的。這個年齡的你，你敢否定麼？
像這個時候的我們，明明才十幾歲，卻已忘記了曾經的泥巴、彈珠和娃娃。帶着年少的我們不該有的.成熟，定定地望着未來。
我亦是如此。你呢？
翻出幾年前的玩具，恍惚間回到了童年，看着玩具牽扯出來的泛黃記憶，離自己好像是隔了一個世紀一樣，既熟悉又陌生。於是童年，開始泛黃了。
開始反思成長的不適，開始接受長大的成熟，開始思考人生的真諦。
你是否也是不喜歡在QQ羣裏唧唧喳喳了，而開始習慣聽着自己喜歡的歌曲，安靜的做自己喜歡做的事情；你是否也是早餐即使不對胃口也會勉強吃下幾口，然後靜靜的看着媽媽的臉上幸福的微笑；你是否也是牀頭會放一本書，每當夜幕來臨的時候翻來看看，直到你讀完；你是否也開始在天氣漸涼的時候，叮囑父母注意添加衣服……
真的，有一天我發現成熟離我們也不遠。
照照鏡子，幾乎認不出自己。還叫囂着的昨天，清晰地浮現在眼前，而我卻一反常態的安然，安然地注視着我的過去，安然地遙望我的未來。
我弄丟了那些捨不得的幼稚，卻又意外地拾獲了淡然。窗外，依舊喧囂，而我站在十六歲的尾巴上，微笑着同我的未來打招呼。
我們的十六歲九年級作文 篇61
那天中午放學回家，我看到了在陽臺上澆花的你。金色的陽光灑在你的身上。我注意到了你頭上那數不清的花白的銀絲。那時的我才意識到有好久沒有仔細觀察過你了。
還記得，年輕時的你是那麼的`英俊瀟灑，那麼的有活力，那麼的高大。可現在，你頂着絲絲白髮，臉上也爬上了皺紋，站在遠處的你佝僂着背，看起來是那麼的渺小。十幾年，你爲了這個家，爲了我，從一個年輕的小夥變成了一個“老頭子”。我走上前去抱了抱你。你那時一臉愕然地看着我說：“爲什麼抱我呢？”我笑了笑，一定是我以前沒有或是極少做過這樣的舉動。你纔會感到驚訝吧。我說：“不爲什麼啊，我就是想抱抱你。”你竟然還靦腆地笑了。我想，我以後一定要多抱一抱你。媽媽給我講了許多你們以前的事以及我小時候的事。她說你比她大九歲，她還說你當時追了她很久才追到的。我聽後就笑彎了腰，因爲我實在是想象不出來當時的你是什麼樣子的。媽媽還告訴我，你們結婚晚，她生我那年就二十七歲了。外婆說，護士阿姨抱着我從手術室出來時你就迫不及待地走上前去抱起了我。自從那以後許多天裏你都笑得合不攏嘴，逢人便說：“看！這是我女兒，長得多像我啊！”據說當時的你那個自豪勁就像考了滿分的小孩一樣。
家裏人都說，自從我出生之後。在你眼裏再大的事都沒你寶貝女兒重要。他們說你寵我都寵上天了。我聽了心裏樂開了花。因爲那時，我總覺得自己變成了童話故事的小公主，那個最幸福的小公主，而你則是那位一直陪伴我守護我的勇敢騎士。
但我想不明白的是爲什麼你老得比別人的爸爸快呢？也許是你爲我們付出了太多的愛吧。
我只要求一顆樹，你卻給了我一片森林。
我只是愛天邊的一朵雲，你卻取下一抹流霞織成了彩霞送給我。
我只嚮往遙遠星星的一顆星星，你卻讓我爬上你的肩膀，摘下你的翅膀，讓我飛翔……
十六歲的我長大了，十六歲的我懂事了，十六歲的我想對您說：“我親愛的老爸，謝謝您！以後啊，就換您女兒來疼愛您，我會帶着您一起飛翔，一起去看那遙遠星空裏最璀璨的星星！”
我親愛的老爸，謝謝您！
我們的十六歲九年級作文 篇62
陽春三月已悄然離去，回顧昨天的夢，依稀的痛。
夢過後只有回憶，秋葉蕭瑟的無奈，誰能挽回。
一切都是淡淡的，甚至某些曾經熟悉的面孔。
——題記
伴着記憶的長河，點點憂傷。
十六歲的青春，應該散發着夢一般的氣息，雪花般純潔，即使有痛覆蓋，也應該是淡淡的，沒有任何預兆。可預料不到的事情太多……太多……
爺爺走了，就這樣，帶走了我所有的夢，我真沒想到那天從西峯直達到平涼的那天，竟是我們相處十幾年的最後一面……回家，再也看不見他慈祥的面孔笑着答應：“我好着呢”。遺憾，知道爺爺去世，我也沒能爲他畫張像。內疚，在他看着生命最後的'光芒時，我不在他身邊。
這個週末，可能是因爲那段時間的過度操勞，爸爸生病了。在我的記憶中，爸爸那麼高大，似乎可以撐起天。但這次，他病得好重，晚上我看着他輸液，好心疼。精神世界，痛，只是有過之而無不及，爺爺，是父親的父親啊……
儘管身體有很多不舒服，但是我沒有告訴爸爸，看着他自己那麼病重還關心我，心裏暖暖的，往日的痛就隨之消散了。那些抱怨，沉澱進昨日的夢，似乎不會再浮現，希望會永遠被埋葬。
十六歲的夢，消散在無盡的煙雲中，虛僞，冷漠。
已失溫情的心靈，冷的如冰一樣棘手，難以觸摸。就像愚人節的玩笑，可笑。不再去想那些，我知道，我必須放棄，我要對得起爺爺！爸爸！
我喜歡冬天，因爲白晝短暫而黑夜漫長，這樣就會有的時間來逃避掛在葉子上的雨滴是天使的淚，滴落了就回不去了。我一直相信會有一個地方，那裏有我心裏最初的嚮往，沒有世俗的污染和悲傷，只有我獨自快樂的綻放，綻放出白雪般的純潔芬芳……
也許天堂和地獄並沒有明顯的界限，因爲最美好的東西。只能用最深痛的巨創來換取。亦或許，生命的最後一道枷鎖，牢固夜的深邃，思想中被封印禁令，解除後一切依舊美好。魔芋的襁褓，滴出了黑天鵝的血，那個像天堂的地方，在不知名的時刻，有一具死屍、一個弧度和一個未完成的夢。
十六歲的痛，淡淡的記錄這一切，無奈，悲寂。
未知的生命路途，不要強行揚帆改行。
我們的十六歲九年級作文 篇63
在這美麗的花季，十六歲的我在這裏盡情綻放，沐浴着陽光的溫和，貪婪的吮吸着春天的甘露，以鳥兒爲伴，以花草爲友，在這裏發泄出我們的一切。
在踏過青春大門的我，曾對自己說我要用一杯清風，半抹殘陽來滌盪這個世界，殊不知，人生道路的曲折艱險並不是我可以想象的。 十六歲，我想我多了一些什麼？哦！我知道了，我多了一份夢想。在這人類的“伊甸園”裏，我在不停的奮鬥，拼搏。只爲三年後的那一刻，留下無比燦爛。只爲在踏進中考的'那一刻有“會當凌絕頂，一覽衆山小”的自信。或許在一進初中的那一瞬，每個心懷大志的人，夢想都不同，但相同的是我們都的人生應該是一罈香醇濃厚的美酒，都應該透着芬芳的氣息！ 我享受媽媽的一筐沉甸甸的母愛，聆聽着爸爸的諄諄教誨，從而使我開始慢慢走向成功，使我漸漸成熟，讓我心中的夢想慢慢昇華，使我開始懂得了什麼叫做愛。上課時，盡情發揮我們所謂的“我要一步一步往上爬，等待陽光靜靜照耀我的臉，小小的天，有大大的夢想，終有一天我有屬於我的天……”讓那嚴肅的氣氛隨着熟悉的歌詞，把夢一點一滴在我的心頭累積。十六歲，如花的年紀，我們也擁有花一般美麗的夢想，初三，也許是像某個歌手一樣，唱響世界。抑或只是在一個平平凡凡地努力學習者。或許周圍在也沒有朋友可以逍遙地敞開心扉，談天說地。
再也沒有時間讓我與餘秋雨一道觀賞歐洲小鎮，各地風情，一起行者無疆；也沒有時間讓我和林黛玉同賞遊絲落絮，荷鋤葬花，共享紅樓一夢；更沒有時間讓我去感嘆“逝者如斯夫，不捨晝夜”，去傾聽生命的留言了。也或許會失去了朋友的陪伴和鼓勵，成績也猶如熊市般一蹶不振。每次考試都消沉一點兒，每考一次試都頹廢一點兒。然後一次比一次差，一次比一次失望。 十六歲，我們能迷惘，但決不能絕望。正如某老師說：“哭着進去可以，要笑着出來才行。”儘管外界的磕磕碰碰讓心磨出了棱角，但我仍用心感受着這個世界。我也夢想，有一天我能像各種各樣的花朵盡情怒放，和着我的夢想，放飛青春的圓舞曲，張揚個性的衝擊波。我微笑，因爲我堅強，我自信，因爲我永不停歇！
我們的十六歲九年級作文 篇64
花季般的妙齡，你是否學會了長大。
——題記
在十六歲這樣的花季妙齡，應該多多少少都會有些收穫吧。收穫一些自己從未有過的東西……也許吧，也許你會多一分認真，也許你會多一分善良，也許你還會多一分愛……等等，等等。
十六歲的年齡，如花季一般，正是我們最青春，最陽光的時候，正是我們放飛夢想的時候，正是我們最應該拼搏的時候，也正是我們青春路上最累的時候。
十六歲，有太多無法言喻的苦和樂。青春中，最累的時候，我們正值十六歲；青春中，最快樂的時候，我們也正值十六歲。我們學着苦中作樂，我們揮灑自己的汗水，帶着父母與老師的期盼踏進初三的課堂，走在前進的路上，最終衝向那中考的戰場。
十六歲的自己，初三的自己。突然覺得自己那弱小的肩膀上居然也有了擔子，對嗎？
十六歲，初三。在這麼一個時刻，我們可以說是：
踏着射線的路，吃着語法的飯，聞着古詩的香，學業如鴻雪，但青春的我們也仍處之泰然，拒絕陰霾；躺在試卷的牀，坐在課堂的椅，跑在排名的路，壓力如山大，但青春的我們卻從未放棄對夢想的追逐；淌過學業的.河，潛過教育的湖，遊過知識的海，競爭如賽跑，但青春的我們總不忘在緊張的學習之中忙裏偷閒，放飛心情。
對，我們總會忙裏偷閒，苦中作樂，笑臉從來不會從臉上溜走，我們牢牢抓緊。
十六歲的自己，初三的自己，帶着夢想出發在屬於自己的陽光大道上。在學業中，我們看着彼此日漸憔悴，我們爲彼此證明，在青春的路上，我們勇於拼搏，至少，我們從未放棄自己的夢想，也從未放棄過自己和聚集在自己身上那滿含期盼的目光。
我們學着歡笑，在繁忙的學業中歡笑，在這緊張的氛圍中歡笑，以此來放鬆自己，以此來緩解圍繞在自己身邊的緊張感，我們學着苦中作樂，多少個日夜，在臨睡閉眼前提醒自己：“我們不哭，幾百個日日夜夜，不過就是那麼一眨眼的事情嘛，有什麼難的。”
對，十六歲的自己，多了一分快樂，它的名字叫做“苦中作樂”。十六歲，不容絲毫停留，一旦腳步放慢，成功將會離你遠去，所以我帶着笑容出發，我的腳步從不停留在任何一個不該停留的地方。
我們的十六歲九年級作文 篇65
拿起筆，突然覺得自己長大了。幾年裏，我丟了一些東西，同時也拾起了一些東西。我想告訴你們，十六歲，我多了一份冷靜。
在一個清風拂面的早晨，一位陽光少女站在門邊上，任清風拂亂自己的髮絲，沒錯，那就是我，涼涼的風勾起了我的回憶……
還是這樣一個早晨，我靠在同樣的門邊，欣賞或許不一樣的風景。
就在我陶醉其中的時候，美好的氣氛被突然被打破，“發什麼呆啊！該回去看書了。”不容商量的語氣，那是我媽的聲音。
“看、看、看，一天到晚除了叫我看書還會叫我幹什麼”，忍耐已久的火氣終於毫無顧忌的爆發了。
就這樣，一場驚天動地的家庭“戰爭”爆發了，每一個眼神，每一個表情都充滿了不屑、不滿與不爽，每一句話語，每一個字眼都帶着怒氣。
嗒、嗒、嗒，時間過去了，“戰爭”停止了，勢力大的最終取得“勝利”，爲人子女的我不得不委屈地舉起雙手投降，儘管心中依然充滿了憤慨。“戰爭”的結果是我被迫與媽媽簽訂了“停發一週臨用錢”的“不平等條約”。
我好後悔啊！
“作業完成了嗎？總以爲自己好看，還在那兒擺pse，還不快去做作業”，聽到的又是上次的那個聲音。沉思中的我被不容置疑，沒有商量的命令拉回到現實中。
“知道了，我馬上就去”。好溫柔的回答。那是我嗎，當然，只是比以前多了一份冷靜。
“哦，那快點呵”。媽媽的溫和回答令我意外，這是我媽媽嗎？居然會360度的大轉彎。
那天早上，幸福的感覺溢滿我的心田。我想，我的媽媽也一樣。我回到自己的'書房，完成了作業。
那以後，我的心情一直很好，因爲我和媽媽處得很和諧。
這件事後，我終於明白了硬碰硬只會讓雙方都受傷，以柔克剛纔是解決問題的上策，我也知道了，今後無論遇到什麼不順心的事情，首先要讓自己冷靜下來，不要衝動，更不要意氣用事，否則，只會適得其反，讓事情變得更糟。
讓從前那個意氣用事、不長腦袋的我見鬼去吧！十六歲的我學會了改變，學會了冷靜，我的生活也將會變得更加精彩，更加溫馨與幸福。
我們的十六歲九年級作文 篇66
十六的年華，是花，鮮豔；是水，清明；是玻璃，易碎。
說十六歲，我們長大了。這句話不假，但是，相對於十五歲，我們多了一年的閱歷；幾月幼嬰，我們是青年；然而，我們也只是一個未成年，沒有什麼經歷的小屁孩兒，不懂什麼艱辛困苦。
成熟了，沒有了那幼稚。而一些時常報道的打架鬥毆是十六歲應該做的？連小學生都知道打架不好。這是比玩“過家家”更幼稚的行爲。你在發呆的時候有沒有想過，那些孩童時期，我們幼稚的問題，異想天開的世界，遙遠的理想，單純的笑容……而十六歲了，我們不再是孩童，就佯裝了什麼都懂，而我們還停留在被大人看不起的時期，就形成了叛逆，我們還不成熟。
愛看書不一定愛學習，而我，整天拿着一本哲思，書上的哲理不少，自己心裏也明白，但是在實際中又忘了。就如書上所說，越長大越想回到童年，而童年時，最期望的不就是長大成人麼？也就好比一個玻璃杯子，昨天還是主人捧着喝茶的杯子，今天，是碎了一地的玻璃，只被放到角落，凝望主人又捧了一個新杯子，而那生活也便是這樣。
十六歲，好比一篇文章，好壞在內容，而那每天的行動便是靈感，如果靈感來自感悟，那便是一篇引人深讀的文；來自幻想，便和你共同做了一個夢，而夢的喜惡，有來自於你幻想的內容。其實愛好寫作，不一定寫得好，比如寫一篇幾千字文章，你每天拿出來讀一遍，再改一次，最後也不過才幾十字而已，就好比增長了閱歷，改變了看法，習慣了少言。
說十六歲是花季，怎麼就無人看到其艱辛。沒有十八歲的`灑脫，無十歲之歡樂。都是觀了那花的年華，卻忘了其之辛苦。也許有人看了，也懂，而過之又忘了，也忽略了。我們十六歲了，前面是面臨中考的緊張，後面是初二的榜樣。對，我們有自信，有寬容，有責任，但也免不了那臨考的虛脫，那被人潑髒水而憎恨，爲承擔責任而感到厭煩。
就好比這場考試，在十六歲的年華中，寫了這篇文，訴說了很多，而好嗎？
十六歲，我們是長大了，也沒有成熟多少。我們開得鮮豔，綻放着光彩，眼睛如星星般明亮。別忘了，十六歲的自尊心很強，等被踐踏了自尊，就如一隻碎杯子，無人呵護。
我們的十六歲九年級作文 篇67
端着一杯花茶，倚在窗邊，看窗外細雨霏霏，輕抿一口，餘香滿口。窗外那朦朧的雨霧引出了我心頭那段朦朧的感情。
也許因爲年少輕狂，那時總愛用平淡、枯燥無味來形容初一的學習生活，直到那年的某月某日某時，可憐的數學老師正津津有味地在講臺上講着他的X、Y、Z，而我的心卻偷偷跑出教室，目光也漸漸移向窗外。正當昏昏沉沉之時，窗外閃出一個身影，我將目光緊盯上去——好帥氣的一個男孩!他好像也注意到了我，我趕緊收回自己的目光。一陣莫名的心悸之後，我的臉竟有些發燙。
之後，每次經過操場時，我都要下意識地偷瞥一眼。因爲他總會和他的那幫哥們在那兒瀟灑地灌籃，場邊的女生們不時發出一陣又一陣刺耳的尖叫聲。他的每一個投籃動作都是那麼幹脆利落。每次投籃後，他總是得意地向場外投出一個陽光般的`笑容，讓那些看球的女生們芳心大亂。然而，每每看到這樣的情景，我心裏總覺得彆彆扭扭的。
漸漸地，我的日記中他的名字多了起來。我不得不承認，我好像有一點喜歡那個愛打籃球的陽光男孩，固然知道他不是個學習好的男孩。
歌德曾說：“哪個男子不鍾情?哪個少女不懷春?”曾一度衝動，想把那微妙的情感化爲紙上點點滴滴的符號送給他，也曾想像我們能像韓國電視劇中的男女主人公一樣談一場轟轟烈烈的戀愛。但“春天裏不要想夏天的事”，老班的教誨在耳畔響起;“你一定要考上重點中學，做爸爸媽媽的乖乖女”，爸爸媽媽的話如警鐘長鳴;離家出走的同齡人的故事讓我醒悟，理智終於戰勝了衝動。我清楚地知道我的主要任務是學習，也知道這份感情是不可能被家長和老師認可的。於是，我學會了掩藏，開始把那段純真的感情掩埋在心靈深處，並開始把他“趕”出日記，開始學會放棄。儘管當時的心裏也有些許的痛苦。漸漸地緊接着的初二、初三的繁重的學習任務讓我學會了淡忘。也許這將永不爲人所知，那就讓它靜靜藏在心底……
回首這酸甜苦辣鹹五味俱全的三年，原來是十六歲的這份成熟與責任，讓我學會了自控和淡忘。
感謝十六歲，讓我拋開幼稚、盲從，清點了行囊，輕裝上陣，邁向未來。
我們的十六歲九年級作文 篇68
時間如一根蠟燭，在慢慢燃燒，但與此同時又發出了明亮而又漂亮的火焰。雖然時間在慢慢流逝，但是這意味着我們在慢慢的長大，我們要在這有限的時間，活出精彩而又亮麗的人生，充滿自信，微笑面對一切事物，讓一切挫折和困難向我們低頭。
十六歲的我，回望以前，都是猶豫，始終都不相信自己會把事幹好，總是垂頭喪氣，總是因爲一件事的失敗而氣餒。想起以前的我，我好不喜歡那樣的自己。那樣的我經不起挫折和失敗，就不會成功，因爲失敗乃成功之母。於是，我要改變自己，我要變得有自信，我要勇敢面對挫折和困難，因爲我要成功！
十六歲的我，要做一個有思想的`人，要獨立思考，不盲目的一味聽取別人的意見，要有自信，相信自己是對的。
十六歲的我，自信了，在以前，我有一次考試失利，考試失敗的我不相信自己了，氣餒了，覺得自己應該就這樣了。所以我不再用功了，不再努力了，有時上課竟然都睡着了。有一次，上數學課，我趴在桌子上睡覺，讓老師看見了，她讓我下課後去辦公室。於是，她的一席話徹徹底底改變了我當時的狀態。她說：“你這是怎麼了，是因爲這次考試的失利嗎？你打算向困難低頭嗎？你屈服了嗎？不，我相信你，不會的。”我聽了這些話，心裏酸酸的，我讓老師失望了，我讓自己失望了。我反覆思索着……終於，我明白了，我明白應該怎麼去做了。區區一次考試失利，我怎能就這樣輕易被打敗！我是永不屈服的小草。永遠不會倒的不倒翁，困難一個個向我襲來，但我會憑着自己不服輸的性格獲勝，憑着自己的自信心獲勝。不經歷風雨怎能見彩虹？不去努力，怎能成功？彩虹的七色光，吸引着我，指引着我，指引我走向成功，其中少不了自信，現在的我，擁有了自信，所以我不再會懼怕困難。我已經在迎接着暴風雨的來臨。要知道，每個人的人生都擁有着各種困難和不幸，這些是必然的，不要再想那些失敗，不要再因爲那些而繼續氣餒，要像堅強的蕁麻草，永遠不向困難低頭。
十六歲，一個充滿自信的花季，自信綻放美麗光彩，絢麗奪目，讓我們在光彩的照耀下開出花朵。自信種子，只要我們用心澆灌，就會結出漂亮的花朵，我始終相信，只要付出努力，就一定會成功，也必須成功。
我們的十六歲九年級作文 篇69
青春期的少年啊！大膽的展示自我，超越自我吧！
——題記
花兒在燦爛的陽光下，盡情開放；雄鷹在無邊的蒼穹，展翅高飛；野馬在廣袤的草原上，肆意飛奔。大自然的這些生靈的活力，從何而來？它們的野性中滲透出了我們所沒有的巨大自信。
久居座位，置身教室，手持書本的我，幾乎像一個機器人，每天都是學校、家裏、路上這三個地方，每天來來往往，路上依舊是那些人、那些樓、那些車。就這樣我成了“沒有”情緒可言的機器人。
每次都是看着別人展示自己的絕活，再想想自己也是學過些許舞蹈的，爲什麼自己就不能大方的上去秀一段，讓大家大飽眼福呢？每次都是聽別人朗讀課文，而自己也在家裏練習了數次，爲什麼還不能大膽地、毫無顧忌地朗讀一下呢？總覺得自己像一朵羞答答的玫瑰，總會爲一件小小的事情臉紅。
就這樣，這朵害羞的“玫瑰”逐漸變得自卑且自尊心極強。
害羞的買玫瑰啊！你能否像太陽花那樣開朗，像菊花那樣毫無保留地綻放。秀出你那嬌媚的`身姿，綻放出你的陽光燦爛！但玫瑰也有一天會盡情綻放。
當然，極度現實的生活使“機器人”和“玫瑰”處於弱勢。我想是時候改變自己了，使自己變得陽光、開朗、活力十足。要做一個陽光少年，敢說敢做，給別人帶去正能量。
就先從一節課開始了。老師讓在黑板上寫出自己認爲正確的答案，剛開始還是有幾分猶豫，十分忐忑。終於在自己極大地心理暗示下，我鼓起勇氣，站了起來，徑直走向講臺，在黑板上寫出來自己的答案。當我回頭時，老師給了我一個甜蜜的微笑。這時，我意識到自己成功地邁出了第一步。
此後，我在各科課堂上發言都很積極，也能大方的與人相處。我收穫了友誼，收穫了喜悅，也讓自己變得輕鬆了許多，“猶豫不決”這個詞已經徹底不存在於我的“字典”了。
青春的陽光少年啊！去大膽地嘗試，去勇敢地冒險吧！哪怕遍體鱗傷也要活得漂亮！哪怕一無所有，也不能缺失自信。加油吧！
在青春期的種種困難面前，我想我一定會帶着自信作戰的，這也就向成功邁出了一步。
我們的十六歲九年級作文 篇70
宇宙的存在是沒有限度可計量的，而我們的存在卻是爲了存在而“存在”的。
“草鋪橫野六七裏，笛弄晚風三四聲。歸來飽飯黃昏後，不脫蓑衣臥月明。”童年時的我們是無憂無慮，爛漫無邪的。
“韶華不爲少年留。，恨悠悠，幾時休？飛絮落花時候、一登樓。便做春江都是淚，流不盡，許多愁。”少年時的我們充滿憂愁的、。
現在的我們已經十六歲了，我們一經從一個懵懂的少年過渡成爲一名青年了。然而，作爲青年的我們又是一副怎樣的模樣呢？
當你輕鬆地擡起腳邁入青年門檻的那一瞬間是否會感到前所未有的`沉重？沉重得讓你無形之中多了一點思索，去思索着未來的方向。如果一個人朝着一個方向勇往直前，那麼他就會找到屬於自己的方向和出路；如果一個人沿着一條路卻走出了無數條方向，那麼“恭喜”你，你已身陷迷陣，能出者或許會一鳴驚人，無能之人必會深陷於此。由此，你便會發現，現在的你將會成就未來的你。
成功之理人人都會講述，但成功之人卻不是人人都能做到。十六歲的我們不再是理論學者，現實是殘酷的，競爭是無絕對公平的。一切不能只靠父母，我們要靠的是自己的力量。父母的辛勤教育，我們拿什麼來回報？父母的未來難道不應該由我們來負責嗎？十六歲的我們就不該思索一下嗎？
"騏驥一躍，不能十步；駑馬十駕，功在不捨"。匡衡鑿壁偷光、屈原洞中苦讀、朱元璋放牛讀書，他們的堅持成就了自我。十六歲了，我多了一份思索，不再盲從，那就該爲了我們所思索的去堅持。
“人間四月芳菲盡，山寺桃花始盛開”。讀到這句詩時，我們或許只會想到滿山桃花，而沈括想到的卻是“爲什麼我們這裏花都開敗了，山上的桃花纔開始盛開呢？”，爲了解開這個謎團，沈括約了幾個小夥伴上山實地考察一番，四月的山上，涼風襲來，凍得人瑟瑟發抖，原來山上的溫度比山下要低很多，因此花季纔來得比山下來得晚。憑藉着這種求索精神和實證方法，長大以後的沈括寫出了《夢溪筆談》。
十六歲，我多了一份思索，懂得了做人做事的本質。
我們的十六歲九年級作文 篇71
似水年華，時間匆匆流去，別了，離了，回望十六歲的點點滴滴，貪婪地吸取養料，我多了一份感悟。在雨水滋潤過的大地，漫步在泥濘的土壤上，柔軟的感覺引領着我與十六歲相擁，四周瀰漫着一絲香味，那是與大自然對話，與昔日的十六歲暢談心聲，我多了一份感悟。
露珠打落了一地，拍打出悅耳的樂章，初生的嫩筍鑽出了土壤，享受着迎面而來的清新氣息。努力的歲月是漫長的，也許嫩筍爲了迎接光陰，迎接成功，付出了汗水。不留意間，或許它擋住了壓力，衝破了土壤。十六歲，何嘗沒有付出心血，長高了，變胖了，爲了放飛自己的夢想，何時鬆懈過。初生的嫩筍，經歷過挫折，開始時都是從零開始，那一次十六歲，我多了一份感悟。
一絲陽光透過樹葉間，映出多樣的形狀，枯黃的樹葉隨風飄落，一旁的綠葉伸展出懶腰，抖擻着精神。新舊交替，一個永恆的定律，指引着事物的方向，一片片枯葉化作春泥，但是卻有另一批綠葉在等待成長。十六歲，何嘗不是上一代人的寄託，人營養了，過好了，一點轉變表示了我們的重要。旭日從海平面冉冉升起的一刻，新生的一代在這裏起步。爲了我們，爲了大家的寄託，努力的步伐應該加快，應該向前。冒出的嫩葉，經歷過風雨，開始時都是一片空白，那一次十六歲，我多了一份感悟。
漣漪迴旋在四周，閃爍着五彩斑斕的世界，挺拔的花杆託着花苞，等待綻放，魚兒濺起的水珠灑落在葉片上，折射出耀眼的'光芒。閒看花開花落，坐看雲捲雲舒，一種閒情，一種陶冶，花苞卻在努力地伸展出第一片花瓣，整朵花的綻放是它努力的結晶。十六歲，何嘗不能稱爲祖國的花朵，人學好，看好了，一滴甘露代表了我們的滋潤，孜孜不倦地聆聽老師的教誨，爲了充實自己的食糧，何時出神過。飽滿的花苞，經歷過洗禮，開始時都是從一點點開始，那一次十六歲，我多了一份感悟。
十六歲，如梭似箭，咀嚼着養料，我多了一份感悟。墜人大自然的殿堂，與十六歲握手，品味着酸甜苦辣，何嘗不是一種享受，領悟着世間萬物，留心細微的地方，我多了一份感悟。
我們的十六歲九年級作文 篇72
“哇……姐姐壞……”
一陣哭聲傳來，放眼望去，是個幼兒，長相帥氣，皮膚稍黑，一雙大眼睛眨巴眨的，令人心生憐愛。但此時我已無心顧及此，撫了撫疼痛的額，不禁感到一陣無奈。這個正在哭鬧，罵姐姐壞的萌小孩，正是我不及兩歲的弟弟，而他口中的壞姐姐就是我和老三。至於他爲什麼哭鬧，我要追述十分鐘前。
十分鐘前，奶奶做飯時發現家裏鹽沒了，便叫老三去買，可老三正跟弟弟玩得興起，而本人正在書桌前與題海奮戰。無可奈何之下，老媽親自出場外出買鹽。就在這時，弟弟也要跟着出去玩。老三便用棒棒糖誘惑弟弟留在了家裏。可老三許久也沒拿糖出來。小傢伙便開始要糖了，但老三沒糖。正逢老三無計之時，我好死不活地走出了房間。於是乎，老三丟下弟弟閃人了，爛攤子留給我善後，便有了開頭的一幕。
要知道弟弟的`哭功十分了得，不達目的決不停歇，我哄了許久也不見他一絲動搖，仍舊鬧着要糖吃。我本就不是個有耐心的人，脾氣一上來就任他哭去了。好在沒一會媽媽就買完鹽回來了，我把弟弟丟給媽媽照看，頓時輕鬆不小。
吃過飯後，我便繼續回到房裏奮戰。不知過了多久，老媽進來把弟弟託付給了我，說要出去一下。我連連擺手，剛剛的十分鐘就已經夠我吃不消了。這下要幾個小時看管弟弟，我不累死纔怪。可媽媽的強勢不容我拒絕。接過弟弟，望着媽媽漸行漸遠的背影，我爲接下來的幾小時感到擔憂。
弟弟活潑好動，十分頑皮，但睡覺時還算安穩。我正想着如何讓弟弟睡覺，他已經拉着我往門外走去。唉，看樣子他是不會睡了。算了，陪他折騰吧。
認命地抱着他往街上走去。沒過多久，我的雙臂又酸又麻。我把弟弟放下來讓他自己走，可他卻賴在身上不肯下來。一圈下來，我累得不行。正當我快累趴時，我看到母親在不遠處講話，便急忙跑上前把弟弟交給了媽媽。我向媽媽訴累，媽媽卻說她習以爲常。我聽到後不禁一呆，看見媽媽那日漸佝僂的身材，我突然很想哭。
回想起往日媽媽對家庭的操勞，我突然醒悟過來，媽媽老了，媽媽不再年輕美麗，媽媽肩上的擔子越來越重，我是時候該長大了，是時候成熟並替媽媽分擔了。
今年，我十六歲，十六歲，我多了一分責任。
我們的十六歲九年級作文 篇73
九月黯淡。不知道誰說，時間的摩天輪在這個時候會讓我們更加迷茫，更加蒼涼。亦不曉得，是不是每個孩子在十六歲的今天心中沉積的酸澀與傷痛都會如香樟葉般雖青脆依舊卻也伴着秋天的落寞凋零，飛揚。
記憶中，那場殘酷的愛戀，那幾次離別的傷寒，都如江水般在我的腦海中不停地翻騰，平靜，又劇烈的翻騰。而自己所能做的，只可以是躲到一個屬於自己的黑暗角落，緩慢的哭泣，滾燙的淚水會一直在眼裏灼燒，卻流不下來。
這個落寞的秋天，我不敢跟任何人發生感情，感情是糾結一生的重負。十六歲，在這個衆人視如草樣的年華里，我經歷了太多，可是失去的`更多，我不知道，我的心是否已經蒼老，但我知道它已千瘡百孔，再也經不住，承受不起一點傷痛。
一直以爲，自己的執着追求一頂可以換回應有的回報。可是，驀然回首，我只看到了自己對兩岸風景的錯過，而自己所追尋的那聖潔的夢想，儘管那麼清晰的展現在眼前，可是卻始終抓不到，也摸不着。我不知道我是否還能堅持下去，因爲我還沒有做好在未來的某一天夢還是以支離破碎爲結局的準備，我怕自己又要如兔子般孤獨舔曾經本可以避免卻流着血的傷口。
很多時候會看到小H和別人在一起肆無忌憚的大笑，瘋狂的打鬧，可是我仍然從她的眼裏看到了流轉着的淡淡憂傷。當小H來安慰我對着我春光滿面的講笑話時，我的心突然地疼痛，我知道，在她春光滿面的笑容背後，也深深的隱藏着她的憂傷，她的絕望。
很多時候自己會把頭深深的埋進衣領裏，耳機裏釋放的是一些未名的旋律，殘缺，激進，破碎，落寞，傷感。我不知道現在的自己是越來越會奢求，還是朋友變了，一切，都邊的好虛幻。曾幾何時那有着如蒼穹般深厚，如水晶般晶瑩剔透的友情的朋友，在這個灰色的秋天，在這個落寞的十六歲末突然也變的好陌生。當我們無言以對是，我知道了，時間亦是分解友情的催化劑，我無法改變，一切挽救，我知道了都是徒勞，而曾經的朋友關於永遠的誓言，都如一去不回的過眼雲煙。
很多個夜幕深垂的晚上，我會突然醒來，那個時候的世界靜的厲害，靈感卻在那時劇烈地升騰，可是自己卻束手無策。我不知道，是否因爲它們都化作了絕望的淚水，那個時候心會好痛，自己就好像一個人在巨大的黑色荒原上，沒有能力去做任何事，只能任烏鴉的盤旋哀叫，而我自己有恐慌。很多時候亦會獨自一人漫步在這個寞落的城市。我不知道，自己是否也會成爲這個城市的風景。
總喜歡佇立在天橋上看形色匆匆的人們分離團圓，俯看下面洶涌的車輛來來往往，很多時候會想它們是否也都載着沉重的記憶。
我們的十六歲九年級作文 篇74
沒有人永遠16歲，但永遠有人16歲。
16歲這一年，我加入了這個有共同夢想的大家庭，成爲厚街中學音樂班的一員。這個班很溫暖，很團結，因爲我們有共同的理想：上本科！
記得老師說過：“機會總是留給有準備的人的。”也許別人會認爲音樂班的學生都很輕鬆，其實事實並非如此。舞蹈課，爲了去“準備”基本功，我們咬着牙，頂着汗水，忍着疼痛，要把雙腿從九十度壓到一百八十度甚至更大，就必須把那繃緊得像鐵線一樣的腳筋和韌帶拉鬆、拉長，才能把那生硬的雙腿壓下去。流汗流淚已是家常便飯，至於淤青傷痛更是在所難免的。其中的疼痛只有我們自己知道。
還記得老師說過：“本領是要學纔會的，並不是與生具備的。”聲樂是一科全新的科目，當然，除了部分天生就是這塊料的之外，所有人都由零開始。漏氣、音量、音色、氣息等等的困難等着我們去思考克服，一道道難關等着我們去耐心解攻破，一層層階梯等着我們去勇敢攀登。其中的.難忍、困難只有我們自己知道。
還記得老師說過：“只要用心學，再笨的學生去學再難的知識，總有一天會學成。”樂理、視唱練耳兩個科目的名稱聽起來好像很專業，讓人以爲學起來對於我們這些“音樂白丁”而言，簡直就“難於上青天”。只要用心，其實也並非如想象中一樣，但也並非無難點，就如音程、節奏、術語等等，理解上的確存在很大問題，爲了臨時的考試，我們必須堅持天天看、天天背、天天練，其中的難熬只有我們自己知道。
還記得有一句話說“三天不念口生，三天不練手生。”鋼琴這一科被衆人認爲最難的一科，左手的手指靈活、右手的手指靈活、左右手的協調等等都需要時間的磨練，需要歲月的打磨，需要陽光雨露的滋潤，那麼演奏出來的樂章纔會猶如高山流水一樣，流暢得來又有感情。但這一切都需要我們忍得住寂寞、耐得了枯燥，堅持天天練，其中的寂寞枯燥只有我們自己知道。
還記得有個詞叫做“文武雙全”我想那纔算得上是高材生，所以我們除了術科堅持不懈地訓練，文化科也要兼顧好。由於術科訓練我們已經比別的同學落下不少知識，少了不少學習時間了，這些我們都心中有數，所以我們要把生活塞得滿滿的；別人學習時我們在學習，別人還在學習時我們在訓練，別人休息時我們仍在訓練，別人娛樂時我們在堅持學習。所以只有把時間補回來，我們纔夠用。其中的緊張只有我們自己知道。
還記得爲了慶祝五四青年節那段日子，我們一起排練舞蹈，體會排舞的樂趣；一起登臺演出，一起享受臺上臺下的歡呼喝彩。其中的喜悅只有我們自己知道。
我們付出並不是爲了回報，即使是沒有回報，我們也甘願去努力，去付出。爲了實現理想，我們選擇了這條路，選擇了付出，所以我們無悔！
我們的十六歲九年級作文 篇75
不管你今後如何重要，總會有一天在喧鬧中迷惘，然後孤舟單騎，潦草離場。如同即將到來六月的微風，吹散我們的故事。
也許走得遠了，會遇到一個人像樵夫，像隱士，像路人……一個小鹿般慌亂閃爍的眼神，使我心生惻隱，引爲莫逆——善良而又自卑的她。
清晨，喧鬧嘈雜的背書聲把我拉回現實。感知到臉側有一縷目光正直勾勾地看着我，興許是在想事情抑或習慣性地望向我。我掩上書本自然地望向她。四目相對，影印着彼此。她不好意思地紅着臉，移開目光。起風了，柳絮蹁躚，柔軟了她眼底眉梢的笑意。
黃昏將至，熱血的青年們正爲了夢想努力，當然我也不例外。剛跑完步的我，大汗淋淋，靠在長椅上仰望藍天，纔剛偷懶就被老師發現拉去跳遠。躍起中，我發現了在角落搓揉着早已褶皺衣角的她。
我不安地跑向她，問：“你怎麼又一個人在這裏發呆？”她露出淡淡的笑容答到，“沒什麼，我太笨了，一點進步也沒有。”“別灰心嘛，離中體考還有一段時間呢。以後有事，一定要告訴我，不許自己硬撐着！”她紅着臉點了點頭，向着晚霞跑去，一縷暖色的霞光，拉長了她跑動的身影，溫暖了被汗水濡溼的操場……
我們的故事就是從這裏開始的！
傍晚，太陽收起刺眼的光芒，聚斂成一個橘燦燦的光暈。晚飯後，我在小區中一條僻靜的小路上散步，不經意間看到了一個穿着同款校服的熟悉身影，我跑上前去，想去打招呼，可伸出的手又不好意思地停在空中。作爲剛組建新班的同學，這樣的問候會不會太唐突？
暮色中，她一個人漫無目的地走着，抽泣的背影讓人心疼。回過神時，她已在不遠處的涼亭坐下。她紅腫着眼睛看着我，馬上把頭低下，默不作聲。漫天的紅霞裏，太陽褪卻最後一絲羞怯，半掩在霞光中。
突然一個聲音打破了寧靜，“你好，班長。你能聽我談吐心聲嗎？”我下意識地點了點頭。“繼母，她一直都不喜歡我，說我這腦子考不上高中。要是我再努力一點是不是就……可這樣的我能考上高中嗎？”“傻姑娘，謝謝你對我的信任。不要在意別人怎麼說，做好自己就行，無論你需不需要，我都會在你身後。”我微笑着撫慰她的不安，沒有給她肯定的答覆。我覺得友誼不是不走心的'慰藉，而是無微不至的守護。真正的朋友會在路的終點等你，而不是中點。
沒有人永遠十六歲，但永遠有人十六歲。有時候，成長，真的不是一個人的事。但是，天道容不下至善至美，時光的流年註定會塵封她，同時也荏苒掉你的大半青春。
歲月流觴，青春流逝，六月的微風裏，十六歲的我們——正好。
我們的十六歲九年級作文 篇76
不管你在未來有多重要，總有一天你會迷失在噪音中，然後你會獨自騎車，潦草地寫下你的出路。就像六月的微風，它吹走了我們的故事。
也許我走得太遠了，我會遇到一個看起來像伐木工、隱士、過路人的人。一隻鹿的眼睛讓我感到憐憫，並導致她的善良和自卑。
早晨，嘈雜的背書讓我回到現實。我感覺到臉上有一雙眼睛直直地看着我，也許在思考什麼，或者習慣性地看着我。我合上書，很自然地看着她。四隻眼睛相對，互相模仿。她害羞地臉紅了，扭過頭去。風颳起來了，柳絮搖擺着，軟化了她眼中的微笑。
黃昏即將來臨，熱血青年正在爲夢想而努力，我當然也不例外。我剛剛跑完，大汗淋漓，倚在長凳上，仰望藍天。當老師發現我在跳遠時，我只是很懶。在跳躍的過程中，我發現她在角落裏揉皺了的裙子。
我焦急地跑過去問她，“你爲什麼又在這裏發呆？”她淡淡地笑了笑，回答道：“沒什麼。我太笨了，不能取得任何進展。”“不要灰心，離中國體育考試還有一段時間。如果將來發生了什麼事，你一定要告訴我不要自立！”她紅着臉點點頭，奔向晚霞。溫暖的陽光拉長了她奔跑的身影，溫暖了滿是汗水的操場。
這是我們故事的開始！
傍晚，太陽聚集了耀眼的光芒，形成一個橙色的光環。晚飯後，我走在社區裏一條安靜的.路上，我看到一個熟悉的身影穿着同樣的校服。我跑上前打招呼，但我伸出的手不好意思地停在了空中。作爲一名新生，這樣的問候會不會太唐突？
黃昏中，她漫無目的地走着，哭泣的背影讓人感到心疼。當她清醒過來時，她已經在附近的一個亭子裏坐下了。她用紅腫的眼睛看着我，然後立刻低着頭沉默不語。在夏虹的整個天空中，太陽漸漸暗了下來，但最後還是有點害羞，半藏在光暈中。
突然一個聲音打破了沉默，“你好，班長。你能聽到我的聲音嗎？”我下意識地點點頭。“繼母，她一直不喜歡我，說我的腦子進不了高中。如果我更努力工作，不是嗎。但是我能像這樣進入高中嗎？”“傻丫頭，謝謝你對我的信任。不要在意別人說什麼，做你自己。無論你需要與否，我都會支持你。”我微笑着安撫她的不安，沒有給她一個明確的回答。我認爲友誼不是心靈的安慰，而是無微不至的保護。一個真正的朋友會在路的盡頭等你，而不是在路的中間。
沒有人總是16歲，但是有人總是16歲。有時候，成長真的不是一個人的事情。然而，天堂不能容忍完美和美麗，時間的飛逝註定要把她撣掉，同時，它將會消磨掉你大部分的青春。
歲月流逝，青春流逝，在六月的微風中，我們——，16，恰到好處。
我們的十六歲九年級作文 篇77
十六歲的生日，沒有蛋糕，沒有禮物，甚至有些冷清。但我欣喜，我驕傲。因爲在“正當最好年齡”的十六歲，我擁有青春、希望和思索！
走在街上，我總是高昂頭顱，自信滿滿。我的自信不是來源於我有多聰穎，更不是因爲我有多美麗。而是我打心眼裏認爲我健康、我年輕、我的人生還很長很長、我的未來尚且不可預知！和滿街爲生計奔波的中年人相比，我無憂無慮。和步履蹣跚的老年人相比，我活力飛揚。我的生命正值最絢麗的花季，我沒有理由不爲我所擁有的精彩青春而驕傲！
我經歷過失利，這大都來源於考試。雖然我也會爲此偶感鬱悶，但這並不能煩擾我太久。因爲下次考試總是那麼快就將到來，有一次全新的機會上趕着奔向我，我當然不會錯過！及時屢戰屢敗也不能讓我失去挑戰的信心。因爲我的人生總是充滿了新的`可能，我始終堅信這一點！我不習慣把握現在遭遇的不如意叫做“挫折”或“失敗”，我從心底裏認爲這根本算不了什麼。因爲相比於失去的，我擁有的實在太多。假如讓我失去希望，那就讓明天不要到來！
請儘管嘲笑我的無知！和你們相比，我經歷的的確太少太少。可是，那又有什麼關係呢？因爲那些我遲早都要經歷，並且我清楚地知道，那些被你們叫做財富的東西，只不過是你們眼角額前一道道歲月車輪留下的轍痕！
十六歲的我大腦發育健全，已經有了思索的能力。當你們嘲笑我淺薄，我已經在書中品味哲人的深刻；當你們嘲笑我幼稚，我已經在筆記本的扉頁上抄下“成熟不是心變老，而是眼淚在眼眶裏打轉卻依然保持微笑”的格言；當你們輕蔑地評論我不懂愛情，我已經在遠遠地看着我喜歡的男孩兒時，心裏悄悄對自己說“愛需要冷藏，等待季節到了再去爲他解凍”；當你們認爲我尚且沒有能力做出抉擇，我已經在列表分析了各種利弊後，堅定而慎重地走進了文科班；當你們忙着給我從政的遠大理想潑冷水，我已經在別人休息的時候摘錄新聞，嘗試自己寫時評！我不需要向任何人證明什麼！我只是覺得，當我已經真翅翱翔天宇，你們卻還在仰頭嘲笑我尾巴上的一團污泥！可悲麼？不，我不這麼認爲！應該是可憐可笑纔對！是你們！不是已經開始學着思索，學着爲明天的理想而努力奮鬥的十六歲的我！
我十六歲，喜歡詩風熱情浪漫而又不失理性的汪國真，喜歡青春活潑帥氣的綠色，喜歡孤獨寂寞又睿智的《瓦爾登湖》，喜歡哀傷中透着明媚的鋼琴曲《Kiss the rain》……
也許我還不知道生活爲何物，但我有激情，我敢擁抱生活，我熱愛着生活！
我驕傲，因爲在精彩紛呈的生活日記裏，我正莊重地記錄着我的十六歲！
我們的十六歲九年級作文 篇78
是芳香的花，在枝頭含苞：是筆直的樹，在綠枝招搖。是初春溫潤的雨，還依戀着大地的懷抱；是凌空展翅的鷹，總嚮往着搏擊風暴。如果你問我十六歲是什麼樣子，我啊，還真不知道。“只在此山中，雲深不知處
十六歲的我，有時好像認識了自己，也看清了前行的路。有時，又覺得一片模糊，我的十六歲啊，它像雨像雲又像霧。
面對着蛋糕上點着的十六支生日蠟燭，我感到有點迷茫。美麗的童年已離我遠去，放學回家不再玩跳房子的遊戲，機器貓的動畫片對我也不再有吸引力。我本能地覺得，對於成人的事我們應該有所參與，社會責任我們也應該慢慢地扛起。但事實上，今天還是昨天的繼續，通往明天的路我也不知藏在哪裏。
我的意識突然模糊了，眼前金黃的燭光突然變成一片粉紅的晚霞。我來到了海邊，有一艘船慢慢地靠岸了。船上是一個老人和一個孩子，他們都顯得很疲憊，掛在船邊的是一付很大的.馬林魚骨架子。原來他們兩天兩夜捉到這隻馬林魚，回來途中被一大羣鯊魚攻擊，他們盡力抵抗，但還是沒有保住馬林魚。老人上岸後說了一句話，讓我很受感動，也深受啓發，他說：“人可以被消滅，但不能被打敗”。是啊，我們的十六歲也應該像這樣自強不息，頑強拼搏，無論前面有什麼困難，我們都要勇往直前。
我突然又來到一片曠野，一位老人正站在那兒仰望蒼穹。他穿着寬大的粗布衣裳，雪白的鬍子又密又長，一直拖到胸前，非常慈祥，像是童話裏的智慧老人。這時剛好有一羣大雁從我們頭頂上飛過。老人突然吟唱道：“天空不留下鳥的蹤跡，但我已飛過”。我的心靈一下子被這句話觸動了，我們的人生不也正是這樣的麼？無論命運坦不坦蕩，結果輝不輝煌，我們都要把握住生命的過程，積極地進行生活。
不知什麼時候，月亮升起來了。月亮的清輝下，是一望無際深綠色的豆苗。一個老者扛着鋤回家，路兩邊的草木枝葉繁茂，老者的長袍都被草葉上的露水打溼了，他卻毫不在意。他既像一位對田園有深厚情感的老農，又像是一位遺世獨立的瀟灑的隱者。他輕聲地唱起了幾句民歌：“盛年不重來，一日難再晨。及時當勉勵，歲月不待人”。
“醒醒啊，怎麼睡着了？可別凍着啊！”原來是母親在叫我。剛纔的情景是“太虛幻境”呢還是“南柯一夢”？我怎麼感覺像是真的一樣。“吹蠟燭，許個願吧！大家都在等着吃蛋糕呢！”妹妹頑皮地說。我一口氣吹滅了那十六支蠟燭，並且許下了願望：願我以後，珍惜分分秒秒的時間，在生活中乘風破浪，既不辜負親人的期望，又要對社會的責任有所擔當！我多想自豪地告訴你們，十六歲，我不再迷茫。
我們的十六歲九年級作文 篇79
昨天是我十六歲的生日，既是光棍節又是變化多端的一天，晚上零點收到他的祝福，感覺特別幸福。早上上學是他送的我，路上又收到鐵鐵祝福我的短信，心裏又是一陣溫暖。到了教室好朋友和同學又紛紛送上那句生日快樂，心裏真的`很開心、很開心。
好朋友們其實都知道我最最想要的是你的那句生日快樂，呵呵，很早之前你就答應我過生日時要給我唱下雨天，還要對我說生日快樂。從早上開始我就在等，等你對我說生日快樂！上午一直都是陰天，還時不時的下一場雨，我的心情也是陰着的，因爲你一個上午都沒對我說那句生日快樂。我想哭可卻哭不出來，我想放棄可還不甘心還想等一等，我想你會實現你對說過的話的。可到了中午吃飯，你還是沒說，我在操場上看到了你，和我打招呼，我給你棒棒糖，你笑了。我以爲你會對我說，可你沒有。回到教室，我真的有點失望了，不停地問她們你還會不會對我說啊？下午我想如果你一天都不對我說，晚上我等到十二點你還是沒有說的話，我以後就再也不會理你。她們想要去問你到底什麼意思時，我不肯，因爲我想讓你自己主動對我說，而不是被動的，因爲那樣不是我想要的，沒有意義!
晚上吃飯時我和她們喝酒，她們對我說生日快樂，我想要你對我說生日快樂就那麼難麼？下第一節晚課在走廊裏我看到了你，你對我說生日快樂，我笑了，但我知道笑的有多難看，我當時真的等累了，我整整等了一個白天。回到教室，我感覺當時挺讓你難堪的，所以就給你發短信解釋，我說是因爲當時有點喝蒙了。我沒想到你會回我以後不許喝酒了，聽見沒？我當時好開心，你是在關心我麼，呵呵。
放學時看見你在我後面走，我想回頭和你打聲招呼，你問我往哪走，說要送我。我問你是不是感覺我喝多了？你說不是啊！我以爲你走一會就和同學一起回家呢，可你沒和他們走。那時天在下雪，你給我打傘，過馬路時拉着我，還和我換位置。後來我說給我唱下雨天吧，你說好。說實話你唱的真的很好聽。一路上我一直在笑，你爲我怎麼啦，我不說話還是笑，哈哈，其實是感覺幸福啊！我告訴你下雪時我下樓看了雪景，還在地上寫了字，我要你才寫了什麼，你要我告訴你，你在笑，其實你早知道是什麼啦!還和以前一樣,我說我喜歡你！你笑，和我聊了好多，嘻嘻！等車時你問我冷麼？我搖頭，可你還是把衣服給我披上了，你說不能讓我凍着了，你還和我換位置說幫我擋風。當時好溫暖、好感動。臨上車時我想抱你一下可又沒敢抱，額、、、你說到家給你發條短信，我興奮了一路！
十六歲的生日，你給了我最好的禮物，呵呵，謝謝你，大笨蛋！
我們的十六歲九年級作文 篇80
十六歲的我想的不再是生日禮物，也不再叫着嚷着切大蛋糕成爲祝福聲中的壽星女。可是，我還會和同學開玩笑鬧到桌子下面；也會因爲看了《貓抓老鼠》的動畫片而高興得肚子疼；也會爲了學跳芭蕾舞而扭傷腳。唉，真是童心未變。
十六歲，一個多思的季節。我想的有些真的十分離奇：地球真的會死亡嗎？幾百萬年以後，地球上的車真的會飛到太空上嗎？蒙娜麗莎的微笑真的很迷人嗎？以後地球上的人真的會沒有國度，再沒有等級，成爲地球村嗎？男女之間真的沒有友誼存在嗎？我多麼想找個人把存在我腦袋裏面的問號拉直。
十六歲，一個多夢的季節。我做的夢有時十分之離奇。一天我做了一個古怪而又好笑的夢，記得醒來的時候還帶着微笑。我夢見我是一個仙女，有千萬種法術，專門幫助有困難的人類，我有與萬物交談的本領，經常向它們傾訴世人的悲歡，我的'職責就是把換了帶給每一個人，使每個人都歡歡樂樂。多美的夢啊！
我喜歡誠實、坦率。討厭自私、圓滑。我希望人民，都能相互信任、相互友愛，不再存在排斥。我喜歡美麗的花朵，喜歡欣賞自己做對的每一道題，喜歡聽旋律明快的勁樂，愛吃一個又一個蘋果，滿懷興致地看外國電影，喜歡左手拿漫畫右手拿薯片，邊吃邊看......
翻開日記本，捧出那些逝去的日子，那份天真，那份純潔，那份憂愁，那份寂寞，真是“別有一番滋味在心頭”。
一時間，我彷彿尋覓了許多：對大自然的嚮往，對陽光的渴望，對社會的沉思，對生命的追求。我好像長成了一個成熟的、會思索的青年。擡頭仰望，天空還是那樣藍，路還是那樣遠，我將滿懷希望踏着青春的步伐向前奔去......
十六歲，是我們醫生中最美的遊樂場，又是我們困惑的迷宮。在這遊樂場中可以找到許多刺激好玩的遊戲，同時我們也在迷宮中尋找出口。有些人可以很快的找到出口，而遊戲而卻在迷宮裏兜兜轉轉找不到出口，雖最終他還是會找到出口走出迷宮，但他已比別人晚了許多。年輕的歲月只是一個段落，它不是一倍飲不完的美酒。
似水流年，青春難再，不能品味讀書，不懂得生活情趣的人永遠是個殘缺的人，因爲他們只看見了世界的一部分。動作快，顧忌少，是年輕人最大的長處。我們要把握自己年輕時的衝力，勇往直前。即使遇到些挫折，也不必害怕，因爲我還年輕，我們可以從中學到經驗，不要以爲十六七歲的孩子就是不知道天高地厚，也許正因爲這樣，才使我們無愧於“青春”二字。
回味着多姿多彩多思多變的花季歲月，我只想在以後的日子裏擁有一線希望，些許腳踏實地，些許勇敢堅強，讓自己的青春年華煥發出奪目的光彩！
我們的十六歲九年級作文 篇81
昏暗的黃昏拉長了我的身影，我獨自一人走在回家路上，望着被自己手心捏得出汗的第二次月考的成績單，心裏不免多了幾分惆悵。
我真想將這張宣告着我考試失敗撕個稀巴爛，因爲它，我的天空悄悄爬上一絲絲灰色，心情被定格在秋天落葉的季節裏。
到了吃晚飯時，我勉勉強強上了桌，喝了一口湯。爸爸突然說：“你的成績怎麼降了？”我的心一下子懸了起來，爲了掩飾我的不安，我故作輕鬆地說：“沒什麼，沒考好”。我低着頭深怕與爸媽那失望的目光相撞。爸媽沒再說什麼，但我的內心早已充滿了深深的愧疚。
我知道，爸媽是那麼重視我的成績，我的身上寄託了他們的希望，而我卻一想到這些，豆大的淚珠不禁奪眶而出，我以要完成作業爲藉口躲進了房間，我拭去眼角的淚。嘆了口氣。我的天空，今天有點灰，透着慘淡的味道。
是我太貪心了嗎？同學說我已擁有不錯的成績，不需要在這樣拼命了，但對我來說這是遠遠不夠的。每當我看着爸媽爲賺錢養家沒日沒夜地工作而漸漸彎下了腰，爲了籌學費給我們而向他人低三下四地陪笑臉，我就在心裏默默發誓：“一定要讀好書，爲了父母更爲了自己”。可現在，我的`夢想似乎離我越來越遠，我已不確定是否能看到父母爲我的成績而欣慰地笑，是否能爲我的成績感到驕傲。
我不在乎超越別人，但我一定要超越自己，我不在乎別人對我的稱讚，但我需要得到別人的肯定，我只想要給予父母一些驕傲——爲他們的女兒。但我卻辦不到。
我推開窗戶，窗外的天很大也很黑，月亮被烏雲遮敞着，散佈在周圍的星星，散發一點點微弱的光亮，就像我的天空，有一大片的黑，剩下的，是僅存的堅持和毅力。
房門被推開了，爸媽走了進來，爸爸大概看出我的煩惱，他笑着說：“你不必太去在意考試的結果，考的不好不怪你，我知道你已經盡力了。”我低下頭說：“對不起，讓你們失望了”。媽媽走近我身旁，摸摸我的頭溫柔地說：“孩子，一次考不好，還有下一次，我們相信你能行”。爸爸媽媽的話像股暖流一樣溫暖着我。對啊！在學習道路上摔倒了又怎麼樣，我要爬起來，拍拍身上的塵土，重新出發。
我又望向窗外的天空，似乎多了點關亮。
我的天空，烏雲漸漸褪去，那一點點藍在原地旋轉擴散，染滿整個天空。幾朵浮雲隨意在空中漂浮，一輪紅日當空，照耀着我，驅逐的陰藐，而我，似乎又恢愎了鬥志。
十六歲的花季，十六歲的天空，我會讓陽光照耀整個天空，我會用堅持與努力，實現我的夢想。我會對着藍天，對着白雲，對着所有的一切，告訴他們：十六歲的天空，我會讓它綻放永恆的燦爛。
我們的十六歲九年級作文 篇82
那是個炎熱的暑假，夏蟬躲在碧綠的樹叢裏叫個不停，天空藍得像一塊沒有雜質的藍寶石，幾片白雲在它懷裏輕盈的流動着，像湖裏層層泛起的漣漪……
遇見她，也是個很平常的早晨。因爲家裏是做早點生意的，每次放假便是屬於我的一場“噩夢體驗。”凌晨四點就被老媽從被窩裏拉出來，她在一旁和麪過餡，我就在一旁看着火候，偶爾打打下手。等了好久，終於捱到了早上六點迎來第一批客人，但難耐肚子飢餓的我乘着沒人注意想悄悄“順”走一個肉包，當我轉過身準備品嚐時，一個清脆的聲音在我耳邊響起，許是做賊心虛的緣故，我的舌頭被燙到了。
“請來一籠小包子。”她笑着對我說：微風拂過，她的白裙子輕輕擺動，不知怎的，我突然覺得她像一隻蝴蝶。
她遲疑了會，以爲我沒聽到，於是又大聲說道請來一份小包子。我才恍然驚醒般，連忙端出一籠小包子，問道：“在這裏吃？還是打包？”她歪着腦袋想了想，食指點在嘴脣上，俏皮的說：“那就在這裏吃吧！”我又替她拿了一雙筷子，打了一碗稀粥，然後走向門口迎接下一位顧客。
“嘿，你也是一中的學生嗎？”她看着牆上掛着我作文比賽二等獎的獎狀驚喜的問。我面無表情的點了點頭，其實只是不太擅長與人打交道。“你知道嗎？學校在舉辦一場選拔賽，選出來的同學可以在開學後的文藝匯演裏表演。”她一邊吃一邊說，鼓起來的腮幫子像倉鼠一樣。我心裏咯噔了一下，這場比賽我是知道的，儘管也想去，但覺得自己不行就放棄了。
“那，一起去行嗎？”她拉起我的手撒嬌似的搖晃着。望着她明亮的眼睛，我有些不忍心直接拒絕，“對不起，我很忙，你自己去吧。”鬆開她的手，逃似的.往後面跑去，隱約聽到她失落的嘆了口氣。眼角的餘光最後看到她付了錢就離開的身影，我卻只能拼命的洗碗來發泄心裏的鬱悶。
十六歲的我，在班上屬於獨來獨往的那一派。從不會去上體育課，只找藉口請假，中午吃飯，許多同學都是三三兩兩的走向食堂，而我只會塞着耳機靠窗戶聽歌。在那時，我身上長滿了刺，於是不知不覺間也被同學們所遺忘。
看着街道上的人來人往，我從心底裏想逃開。這時母親走來遞給我一封信，說是一個穿白裙子的女生走時給我的。我有些好奇，與她也是第一次見面怎麼會給我留信呢？打開信封，一排娟秀的小字映入眼簾：
“不是第一次見到你。在中午時，看到你聽歌的背影，總是想認識你，可沒有勇氣。放學時，看到你有時在花園裏吹口琴，真的特別好聽，所以很希望你也去參加選拔賽，一定會成功的。”
她沒有留名字，再次遇見她是在開學後的匯演裏。我站在舞臺上表演《雪花》，她坐在觀衆席上，眼神交匯時，我倆都笑了。
我們的十六歲九年級作文 篇83
昨天是我十六歲的生日，既是光棍節又是變化多端的一天，晚上零點收到他的祝福，感覺特別幸福。早上上學是他送的我，路上又收到鐵鐵祝福我的'短信，心裏又是一陣溫暖。到了教室好朋友和同學又紛紛送上那句生日快樂，心裏真的很開心、很開心、
好朋友們其實都知道我最最想要的是你的那句生日快樂，呵呵，很早之前你就答應我過生日時要給我唱下雨天，還要對我說生日快樂。從早上開始我就在等，等你對我說生日快樂！上午一直都是陰天，還時不時的下一場雨，我的心情也是陰着的，因爲你一個上午都沒對我說那句生日快樂。我想哭可卻哭不出來，我想放棄可還不甘心還想等一等，我想你會實現你對說過的話的。可到了中午吃飯，你還是沒說，我在操場上看到了你，和我打招呼，我給你棒棒糖，你笑了。我以爲你會對我說，可你沒有。回到教室，我真的有點失望了，不停地問她們你還會不會對我說啊？下午我想如果你一天都不對我說，晚上我等到十二點你還是沒有說的話，我以後就再也不會理你、她們想要去問你到底什麼意思時，我不肯，因爲我想讓你自己主動對我說，而不是被動的，因爲那樣不是我想要的，沒有意義!
晚上吃飯時我和她們喝酒，她們對我說生日快樂，我想要你對我說生日快樂就那麼難麼？下第一節晚課在走廊裏我看到了你，你對我說生日快樂，我笑了，但我知道笑的有多難看，我當時真的等累了，我整整等了一個白天。回到教室，我感覺當時挺讓你難堪的，所以就給你發短信解釋，我說是因爲當時有點喝蒙了。我沒想到你會回我以後不許喝酒了，聽見沒？我當時好開心，你是在關心我麼，呵呵……
放學時看見你在我後面走，我想回頭和你打聲招呼，你問我往哪走，說要送我。我問你是不是感覺我喝多了？你說不是啊！我以爲你走一會就和同學一起回家呢，可你沒和他們走。那時天在下雪，你給我打傘，過馬路時拉着我，還和我換位置。後來我說給我唱下雨天吧，你說好。說實話你唱的真的很好聽。一路上我一直在笑，你爲我怎麼啦，我不說話還是笑，哈哈，其實是感覺幸福啊！我告訴你下雪時我下樓看了雪景，還在地上寫了字，我要你才寫了什麼，你要我告訴你，你在笑，其實你早知道是什麼啦!還和以前一樣,我說我喜歡你！你笑，和我聊了好多，嘻嘻！等車時你問我冷麼？我搖頭，可你還是把衣服給我披上了，你說不能讓我凍着了，你還和我換位置說幫我擋風。當時好溫暖、好感動、臨上車時我想抱你一下可又沒敢抱，額、你說到家給你發條短信，我興奮了一路！
十六歲的生日，你給了我最好的禮物，呵呵，謝謝你，大笨蛋！
