我和我的父親作文（通用30篇）
在日常的學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編爲大家收集的我和我的父親作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
我和我的父親作文 篇1
我曾想，人的一生如果用四季來比喻，那麼生機勃勃的春天是幼年：充滿活力與激情的夏天是青年：落英繽紛的秋天是中年：白雪皚皚的冬天則像老年一樣，不如生命的尾聲。
幾天前，我和爸爸在下棋，爸爸一低頭，我妨礙西安爸爸頭重的爆發，一根、兩根……多的數不過來。我輕聲問道：“爸，你的白頭髮好像又多了。”“沒事，你都這麼大了，我當然老了。”爸爸好像並不在意，然後提醒我：“專心下棋！”
爸爸總是這樣，讓我做任何事都要專心。
記得剛上小學生時，我就有三心二意的毛病。每天放學回家，寫作業時總是一邊寫一邊看電視，還經常被電視裏的故事情節吸引而忘了寫當天的作業，久而久之，寫作業的速度變得特別慢，質量也差，導致期末考成績不是很好。有一次考試後，我的成績仍然停滯不前，爸爸問我有沒有想過原因。
“也許是做事三心二意吧？”我說
“嗯，知道原因要怎麼做呢？”
“改，以後做事要專心。”
“好，以後我會一直監督你。”爸爸說完就走了。
沒想到，爸爸真的說到做到，只要我做事心不在焉時，爸爸總不忘提醒我：“專心點！”就這樣，我在不知不覺中就改掉了這個三心二意的毛病。
“哈欠！”我不小心打了個噴嚏，手中的棋子也掉落到地上。“是不是感冒了？”爸爸立刻關心的問道。“沒有”我嗔怪着爸爸的大驚小怪。可爸爸還是讓我加一件衣服，他總是這樣關心我，他心裏總想着別人，就是沒有他自己。
記得有一年的寒假的一天晚上，我看着籃球，手癢癢了，求爸爸陪我一起去玩。聽說爸爸小時候也會打籃球，還進過初中的籃球隊呢。本來想那晚切磋一下，可是路上遇見了同學，我就撇下老爸和同學一起玩了。老爸在球場邊看着我們，過了大約一個多小時的時間，我累了，同學也要回家了。我這纔想起爸爸，再一看，爸爸縮着脖子，戴手套的雙手緊握成拳，正兩腿僵直的向我走來。我的爸爸就這樣在冬夜的寒風中等了我這麼長時間……
“啪！”爸爸落子了，我定了神，發現爸爸有一個破綻，嘿！老爸上當了。爸爸抹了一把臉，慨嘆了一聲：
“不服老都不行啊！”
是啊，雖然我不想承認，但爸爸頭上的根根銀絲，眼角旁的道道皺紋都清晰地告訴我爸爸確實老了，爸爸的秋天到了。
我和我的父親作文 篇2
我父親是一個不苟言笑的人。他從來不對我笑。很誇張，但是是真的。他是禿頭。他以前是有頭髮的，但是因爲我爸爸的弟弟叔叔教他，他總結了幾個禿頂的神奇原因。第一，洗頭不需要洗髮水。第二，游泳不需要戴泳帽。第三，你要酷。
尤其是第三個，已經讓我無法吐槽。而且，他得到了一個他認爲很神奇的小技巧，用剃鬚刀刮鬍子。只要頭髮再長一點。你可以看到，父親，站在陽臺上，用剃刀刮他的頭髮，刮，刮。這時，我意識到，素描裏提到的那個，看你的頭髮。這個梗。寫到這裏，我忍不住摸摸自己的頭髮。幸運的是，我的頭髮和媽媽在一起。
我和父親的關係很簡單，也很複雜。複雜的是，一旦學習好了，偶爾會開個小玩笑，寫也不會不苟言笑。但他還是不笑。他可以開玩笑，但是不允許別人跟我開玩笑，不然我爸會好好照顧我的。當然，這句話有兩個雙引號。一個是給別人的，一個是給關心的，別人其實指的是學習，而關心可以理解爲打罵，偶爾也有雙拼，打罵。
很簡單，除此之外，他不關注其他的事情，比如一些生活問題，這隻能讓我很開心，因爲我父母個子矮，我個子不高，但是比我父親高一點，這也造成我父親的口水，每次都像地對空導彈一樣。從下到上，四面八方洗臉，沒有死角。
唉！剛剛過了期中考試，自然又經歷了這個過程，但不知道這麼多年後這個過程還在不在。未來會回憶的是今天的苦還是未來的甜？
我和我的父親作文 篇3
我和老爸之間的稱呼已經變過很多次了。小的時候我叫他“爸爸”，五六年級簡化爲“爸”，上了初中便趕時髦喚作“老爸”或“老爹”了。至於“父親”一詞，我僅在填表時用過。我稱他爲老爸，並沒有刻意突出他慢慢變老的這一事實，但在他聽來，似乎總以爲是在暗示他的“老”，進而有些淡淡的惆悵與憂傷。老爸對我的稱呼是視情況而定的。高興時喚我“小子”，此乃愛稱；發短信時多用“兒子”，此爲書面用語；至於我的名字，一般他只會在生氣時直呼。
從小到大，跟老爸獨處的時間還是比較短的，一是因爲他忙，二是因爲跟着老媽可以坐車，而跟着他是會被要求走路的。說到走路，這是老爸的習慣，也是他的最愛，更是我從小到大所深惡痛絕的事情。他走路是有異於常人的，不論是速度還是路程。從北大到我們家，其間近十公里，他只需要一個小時就能走完，並且全程面不更色。老爸的這一技能，來源於其兒時的經歷，這也是他所津津樂道的——他的家鄉，甘肅隴東漆家山的故事。當孩童時期的我懶得走路時，老爸便會講起同是孩童時期的他曾揹着幾十斤柴草翻山越嶺的故事；當身爲學生的我不努力學習時，便會聽到當年他冒着寒風暴雪去求學的故事；當走在路上閒談的時候，又會聽到他去生產隊田裏偷玉米等一系列“英雄事蹟”……
在老爸小時候的諸多逸聞趣事中，有這樣一則故事：在中國的傳統理念中，招待親朋好友，是要拿出家中最好的。一是照顧人情，二是掙些面子，在那吃穿短缺的窮苦村子也不例外。那一日家中來了個親戚，論輩分是奶奶的舅舅，我老爸的舅爺。奶奶忙從櫃子裏掏出家中僅存的一些白麪，給我那未曾謀面的舅太爺做了三大碗熱騰騰的白麪條，當時看得老爸口水直流。奶奶怕臉上掛不住，便索性將老爸哄出大門，並將門閂上。按規矩，串門來的長輩是要給孩子留下一碗解饞的，可惜我那舅太爺大抵是餓極了，或者是好久沒吃白麪麪條了，全然忘記了“規矩”，將那三碗麪全吃了個精光。不開眼的舅太爺吃飽喝足後，告辭離去，等候多時的老爸便急忙衝進屋子，找尋那碗讓他憧憬許久的、香噴噴的白麪拉條子。可當他看到竈臺上的碗全是空的時，深受打擊，旋即坐在地上對着奶奶哭號起來：“你那個舅舅走到半路上就撐死啦！他就吃得撐死啦！嗚嗚……就撐死啦！……”剛剛走出院子的舅太爺自然是聽了個真切，他老人家臉上的表情，我想一想也是醉了。
老爸的下場自不用說，被奶奶摁在地上揍了個結實。小時候聽這個故事時笑得很開心，原因自然是那句“撐死了”和最後的一頓胖揍。如今想來，這些引人入勝的故事，不正是我們之間最大的隔閡嗎？他是窮苦人家的孩子，受盡了飢苦，所以即便生活在這熙攘繁華的大都市，也會自覺地、分外地節約；而我從小生在豐衣足食的環境，自然不懂得一碗白麪條何以如此誘人，以至於經常會做出一些讓老爸無法容忍的事情來。這種因爲時代和經歷造成的隔閡怕是在每個家庭中都有所展露的吧。
不過這層隔閡着實是微不足道的。因爲我的老爸很愛我，我也很愛我的老爸，我們都在爲了對方而做出各自的改變。從這個角度說來，我們是合格的父與子。
我和我的父親作文 篇4
父愛如山，深沉而厚重。父愛就像空氣一樣，時時縈繞在我的身旁，而我時時生活在它的射程之內，卻不曾發覺。
時光輾轉，我已經從當初懵懂的小女孩逐漸長成少女，真是小女初長成啊！但有時也會任性，亂髮脾氣。
記得有天下午，我興高采烈地騎着自行車回家。一抹紅紅的晚霞將天空打扮得光彩動人，顯現了生命的狂熱。爲追求光和熱，晚霞不惜以生命的代價，將天空染成生命那般鮮紅。只可惜：夕陽無限好，只是近黃昏啊！我面對遠處的天空感慨着。不料，一個大頭釘無情地扎入車上的軲轆，氣全跑完了，我的興致也徹底被打破。於是，我推着自行車耷拉着腦袋回家。
回到家的時候，父親喝了酒。因爲那是農忙時期，父親都會喝酒來降溫。但這一次，他喝得特別多，喝酒會傷身子，他是知道的呀！而且我的父親因終日的勞累，身子漸漸傾斜，這是我所不願看到的。於是我走過去，將其酒杯奪過來，不了卻被父親罵了一頓。心裏憋氣的我一頭扎進被窩裏……
夜晚，瑟瑟的秋風將我吹醒。拉開電燈，窗外一片霧靄，隱隱約約可以看見樹的影子。我輕輕推開了門，發現父親正趴在桌上睡着了。他的嘴角輕輕上揚，安詳的臉龐在燈光的映襯下顯得蒼老了許多。簡單而樸素的衣着，和藹的臉龐，在我的心中是那樣的親切。我拿起一張毛毯輕輕披在父親的身上，猛然一瞥，我看見了那些爬上父親兩鬢的絲絲銀髮，心中痛苦着、懊惱着，我用手輕輕撫摸他頭上的絲絲銀髮，每一根都刺痛我的心靈，讓我隱隱作痛。父親從睡夢中醒來，對我大吼道：“你在這兒幹什麼？還不去睡覺，明天不用去上學了？”我一聲不吭地走了，心久久不能平息……
第二天早晨，我起來的特別早，門外，昨天那輛被扎破的自行車已經修好，直直地站立在我的面前。看着父親爲做早飯忙碌的身影，我心裏難過極了，此時，夜色還未退去，霧也越來越大，越來越濃，我的心也越來越不安。我不知道父親是何時起牀的，是如何在這夜幕下勞動的，我不知道父親昨晚是否發現我的心中相互糾集在一起，交織融匯成滴滴深情滋潤着我的心田。我僅靜靜地站在那兒，感受空氣中氤氳的父愛的氣息，只是靜靜地站立而已。
小時候，父親的背影是一根翠竹，竹葉婆娑，那是綠色的信念；長大後，父親的背影是一根扁擔，山路彎彎，壓在父親的肩上；而現在，父親的背影是一張弓，而我始終生活在它的射程內，一刻也未離開過。
我和我的父親作文 篇5
提起我的父親，他和別人有所不同。因爲工作時間寬裕，“家庭婦男”一職就此授予了他。買菜做飯修理家電的任務對他來說小菜一碟。不過父親的外貌和這些日常生活的瑣事並不是我所想寫的。鍛鍊我的思辨能力纔是父親對我最深的影響。
在我小時候，父親是我永恆的支持者。當我提出一個觀點時，他總會無條件的支持我，並讓我說出具體的理由。每當這時，我便會興致勃勃的將理由一條一條的羅列出來。說完後，成就感十足。
漸漸的，當我提出一個想法時，父親開始提出與我對立的觀點，並將我的想法貶低的一文不值。此時我總覺得自己的觀點是多麼可笑，但是父親又告訴我，他所說的並非是絕對正確，我可以通過與他辯論來證明自己。
或許我腦後天生長着反骨，我下定決心一定要打敗父親。起初，我總是辯論不過我的父親，有時講着講着就激動地哭出聲來，有時講着講着被父親帶偏，最後跑題八萬裏或者邏輯上默認了父親觀點的正確，遭到了父親無情的嘲笑。
後來，我在挫折中不斷成長，思考該如何打敗父親。我開始有預謀的提出觀點並辯論。在此之前，我會查詢很多資料證明自己的觀點正確。
升入初中後，我更加有了自己獨特的想法。甚至我開始質疑老師的做法，此時父親擔當起了老師的守衛者，這讓我十分不解又與父親開啓無限的爭論。
後來，父親再一次對我說，我們的觀點或許都沒有錯誤，只不過因爲站立的角度不同所以纔有了不同的立場。我略加思考，也同意了。在接下來的日子中，我學會多方面的思考事情，而父親也越開越辨不過我。
與人鬥，其樂無窮。儘管父親總是略佔下風，他還總是樂呵呵的隔三差五找我來一場激烈的辯論或討論。如今，我再看一件事，已經不像曾經那樣富有個人感情。我會分析起因經過結果，提出自己的觀點。
我和我的父親，亦師亦友，與此同時，又是小小的敵人。不過，我很感謝我的父親，這一切的一切，都是他教會我的。
我和我的父親作文 篇6
我的父親是一位不苟言笑的人，他從來沒有對我露出過笑臉。雖然很誇張，但事實就是如此。他是個光頭，本來是有頭髮的，但因爲我的叔叔，也就是我父親的弟弟教他的，並總結出幾條很神奇的光頭的理由，一，洗頭不用洗髮水，二，游泳時不用帶游泳帽，三，涼快。
尤其是第三條，已經讓我無力吐槽了。而且他還得到了一種他自認爲很神奇的小技巧——用刮鬍刀剃頭髮。只要頭髮長長了一點。就能見到，父親，站在陽臺上拿着刮鬍刀剃頭髮，剃完，又刮鬍子的樣子。這時我才明白了，小品裏說過的一個“你瞧你一臉頭髮。”這個梗了。寫到這裏，我不禁摸了摸自己的頭髮，還好我的頭髮隨我媽。
我和我的父親關係十分簡單，也十分複雜。複雜的是，學習好了，偶爾會開個小玩笑，一反常態，沒有了不苟言笑的樣子。但是他自己還是不笑。他可以開玩笑，但卻不允許“別人”跟我開玩笑，否則我的父親就會好好地“關照”我一下。當然了，這句話裏面有兩個雙引號。一個在別人上，一個在關照上，“別人”實際是指的學習，而“關照”則是可以理解爲，揍一頓或罵一頓，偶爾還會雙拼一下，邊揍邊罵。
簡單的是，除此之外，他並不注重別的，比如一些生活問題，只罵不揍，這點讓我十分的開心，因爲我的父母很矮，我也不高，但是比父親高一點，也就造成了父親的口水，每次都像地對空導彈一樣。從下往上全方位無死角的給我“洗臉”。
唉！期中剛考完，自然又是經歷了這一遍“流程”了，只是不知道多年以後，這種“流程”還在不在？以後回憶的是如今的苦，還是未來的甜呢？
我和我的父親作文 篇7
他，不是太高，但也不是太矮，他，不是太瘦，但也不是太胖，他有時十分嚴厲，有時卻又十分慈祥。
我的父親，他十分普通，既不是大戶人家，也不是什麼了不起的大人物，他只是一個普普通通的農民。但是在我的印象中，他從來都是一個典型的望子成龍，望女成鳳的父親。在我很小的時候，他經常教育我，長大後，一定要出人頭地。所以從小到大。他一向對我十分嚴厲，總是會用許多規矩來約束我。
我曾想，如果人的一生要用四季來比喻，那麼生機勃勃的春天是幼年，充滿活力與激情的夏天是青年，落英繽紛的秋天是中年，白雪皚皚的冬天則是像老年一樣，不如生命的尾聲。
對我而言，爸爸的愛像大海一樣，他是由不同的河流組成的，慈祥，嚴厲。那慈祥如火山旁的溫泉，使我舒服愜意，充滿自信，那嚴厲像冰山旁的寒水使我保持清醒的頭腦，不會迷失方向。
記得在我上小學的時候，夜幕降臨，皎潔的月光覆蓋了整片大地，那是深夜十點多，我還正在急忙寫着作業，睡意漸漸要侵佔我的意識。在那一瞬間時，父親推門而入，他看了一下我寫的作業時，臉色頓時黑了下來，彷彿晴天霹靂。他大聲責罵我，問我是否還要寫作業，他一邊訓斥我，一邊拿起我的作業本指着問我：“你看看，這些都是什麼字？你是怎麼學的。”面對着火冒三丈的父親，我的睡意瞬時被父親嚇跑了，看着眼前的這個父親，我被嚇傻了，在那站着沉默不語，我看着我的作業本。父親直勾勾地盯着我，也沒說什麼。過了一會兒，他也就離開了。看得出來，他的眼神中，對我滿是失望。
父親的愛是偉大的。它像一場大雨，就算下完了，也殘有它的痕跡。
也許父愛不同於母愛那麼顯而易見，但那種愛卻能夠鐫刻在我的生命。
我和我的父親作文 篇8
我和我的父親，普普通通的一對父女。我們之間沒有什麼讓旁人覺得感動的，或許，我們都不擅表達內心的愛。只有我們自己知道，我們深愛着對方。
小時侯，爸爸在我眼裏就是個相當嚴厲的人。不管我做錯了什麼，父親總是嚴厲地訓斥我。
有一回，年幼的我因一點小事和奶奶發生了口角，我便把手中的筷子“哐當”扔在桌上，轉身走進小房間，走到奶奶身旁，還做了個嘔吐的動作。這下可把爸爸惹火了，他一把抓住我的手，抄起拖鞋就打，不管我痛得嗷嗷直叫，媽媽和奶奶都上前勸阻，但都不起作用。不知過了多久，一切又平靜了下來，我在一邊抽泣着，眼裏非但沒有悔恨，反而充滿了對父親的恨意，爸爸則在窗臺下吸菸，眼裏除了生氣，似乎還透着些別的什麼。
後來，我又迷上了抽獎，就在我家附近的小賣部裏，五毛錢一次，我一次又一次地被獎品誘惑，私自拿家裏的錢去抽獎，有一回，被爸爸發現了，又狠狠揍了我一頓，從此，便在我幼小的心靈裏留下了一絲陰影……
那段童年的記憶裏，沒有大手牽小手的畫面，沒有關於父親的溫馨場景，也沒有父女愛的影子。八歲那年，爸爸去日本出差，半年後，我們去接爸爸，在車上，我竟與他坐得遠遠的，還一個勁地往媽媽身上靠。
轉眼間，我長大了。或許，在父母的眼裏，我永遠長不大。但和父親的關係漸漸舒緩了。我懂事了，知道尊敬長輩，知道節約每一分錢，也越來越感受到了父親的愛，在學校裏，我競選當上了大隊長。此時，我突然發現，爸爸愛開玩笑了，也不常發脾氣了，正當我憧憬着，憧憬着和父親飛奔在沙灘上，互相潑水，嬉戲，燦爛地笑啊笑，不停地笑……讓強健的父親支撐起我的生命，直到歲月的盡頭。我就這麼一直憧憬着。
可是，老天啊，你爲什麼要這樣！當父親的噩耗傳到我們家，當癌症兩字重重壓到我們的身上，頓時，電閃雷鳴，道道閃電打破了我所有的憧憬，那些曾經在我心中的美好，溫馨，快樂，一瞬間迷離了，紛紛飄落，如那落葉殘花，不堪入目。
爸爸住院了，幾天後，當確診時，媽媽回到家裏，面無表情，走進房裏。姨媽隨後也跟了上去。我扒在門上，裏面的哭聲，勸慰聲此起彼伏，亂作一團。剎那間，眼淚順着我的臉頰流了下來。
從那以後，我便再也沒有哭過。生活還在繼續着，爸爸的心臟還在跳動着，只要他活着一天，我就決不落淚。姑姑說我是鐵石心腸，我只是笑笑，我心裏明白，我愛爸爸，這就足夠了，因爲我知道，爸爸的的最大心願，就是早點看到一個爭氣的女兒，一個快快樂樂的女兒，不管別人怎麼看我。
就像是當年的父親一樣。
但是，如果可以，我真的渴望回到童年，回到那段曾經憧憬過的日子，和爸爸，大手牽着小手，在沙灘上飛奔着，笑啊笑，鬧啊鬧，讓大地見證我們的溫馨……
我和我的父親作文 篇9
我父親是一個不苟言笑的人。他從來沒有對我笑過。儘管有些誇張，但事實就是如此。他是禿頭，本來有頭髮，但是因爲我叔叔，我父親的弟弟，教他，他總結了幾個令人驚訝的禿頭原因。首先，洗頭不需要洗髮水；第二，游泳不需要泳帽；第三，它很酷。
尤其是第三個，讓我無法說話。他還獲得了一項他認爲了不起的小技能：用剃刀剃光頭。只要頭髮長得長一點。我可以看到我的父親站在陽臺上用剃刀刮他的頭和頭髮。他又颳了又刮。直到那時，我才明白草圖上寫着，“看看你的頭髮。”這個卡住了。寫在這裏，我忍不住摸了摸我的頭髮，幸運的是我的頭髮跟着我的母親。
我和父親的關係非常簡單和複雜。複雜的是，一旦你學習好了，你會偶爾開個小玩笑，這是不尋常的，不會表現出不苟言笑的樣子。但是他沒有笑。他可以開玩笑，但他不允許“別人”和我開玩笑，否則我父親會好好照顧我。當然，這個句子裏有兩個雙引號。一個在別人身上，一個在關心別人，“別人”實際上是指學習，而“關心”可以理解爲毆打或責罵，有時甚至是雙重打擊，毆打和責罵。
簡單的事情是，他不注意其他事情，比如一些生活問題，只是責罵而不是毆打，這讓我很開心，因爲我的父母很矮，我也不高，但是比我的父親高一點，這導致我父親的口水，每次都像地對空導彈。“洗我的臉”從下到上，四面八方，沒有死角。
唉！期中考試後，我自然又經歷了這個“過程”。我只是不知道很多年後這個“過程”是否還在。未來是苦的還是甜的？
我和我的父親作文 篇10
真正的體貼是讓人覺察不到，這是《佐賀的超級阿嬤》中一句話，給我帶來了無盡的反思，讓我仔細去體察生活中哪些“覺察不到的體貼”。
父母爲了鍛鍊我的獨立能力，在我很小的時候就讓我一個人睡。我睡覺的時候不老實，老是踢被子，經常睡着睡着，自己就到被子外面去了。爲了防止我受涼，我爸爸一晚上要起來好多次，去檢查我的被子。爸爸一晚上起來多少次，我也不知道，有時候我醒着，更多時候我在熟睡。醒着的時候，我也不會發出聲音，可能我害怕打破這種父子間的默契。
這樣的體貼和默契，在其他時候也能見到。比如那次去張家界旅遊，登頂以後有兩種選擇，一是走石頭滑梯，另一個就是徒步下山了。我家裏條件其實不差，但是爸爸爲了鍛鍊我的膽量和體力，沒有買滑梯票。當時我有點累，但是我知道爸爸的意思，就沒有跟他開口。我們倆就這樣一步一步跟着行人一起走階梯下山。途中爸爸會每隔一段時間，就帶着我坐下來休息一會，並且跟我說只有休息和工作互相輪替，工作才能做好。最後我們終於到達山腳下，儘管最後很累，但還是心情舒暢。
父親就是這樣，永遠不會熱烈地表達愛，付出的體貼讓人覺察不到，卻實實在在地溫暖我的心。
我和我的父親作文 篇11
人們都讚美母親，說母愛是無私的，而我，卻要大聲說：“父親，同樣偉大！”
我出生在一個平民家庭，從小得到父母的疼愛。我的父親是個文化程度不高的人，做起事來難免有些魯莽，而對我來說，卻是多麼地一絲不苟。
那是一個晴朗的日子，我在外面玩耍，離家已經很遠了，忽然我看到天上烏雲密佈，好像天神不小心打翻了墨水瓶，雷聲震耳欲聾，好像雷公在助陣。緊接着豆大的雨點便打在了我身上。我不顧一切地往家跑，跑累了，就找到一處地方避雨去了。
雨在不停地下着，我只能在一個我不認識的人家門前呆呆地等着。天漸漸地暗了，後來很快就伸手不見五指了，再加上我天生怕黑，膽怯讓我不由地流下了眼淚。可是，這樣老天也 視而不見，對我根本就不屑一顧。月亮也不出來，我感到非常地無助。這時，我又想起了一個可怕的東西——鬼！我在心裏不停地 說着：不怕，我不怕，我很勇敢，我很堅強！可是還是無濟於事。就在這個時候，一輛汽車從遠處駛來，很快，很快，一會兒的工夫就來到了離我不到十米的地方。我藉着燈光看見那個駕車的司機正是我的父親！啊，父親，我的救星！
我上了車，他那焦急的汗水還在不停地滴着，汗水浸溼了父親的衣服。一會兒到家了，我換下了被雨水淋透的衣服，量了量體溫，還不燒！爸爸的一顆懸着心這才落了地。
我躺在牀上，很久也沒有睡着。這時我聽見爸爸嘆息道：“唉，這個孩子！”我想，我是不是很讓人操心啊？不對啊，我也不怎麼讓大人操心啊！啊，我明白，是因爲爸爸太愛我了，所以他才這樣着急！所以，在爸爸的心裏，我纔是一個不聽話的孩子，一個總讓他着急的孩子。
這就是我和我的父親。父親有責任心，我卻是個調皮的孩子，是個不聽話的孩子。
我和我的父親作文 篇12
懇請時光你再慢一點，讓我再靜靜地享受爸爸的臂彎我和我的父親張育涵他並不是一個很會表達的人，印象中的他總是沉默寡言，眉宇間常留存着些許嚴肅與疲倦，細細看去，卻又不失男兒的英氣。他並不是一個很愛表現自己的人，無需誇獎，沒有怨言，他可以悄無聲息地安排好所有的事情，在一片遲到的驚歎中讓人可望而不可及。穿梭於時光的縫隙之間，奔跑於荊棘叢中，他從不曾停下，從不需要陪伴，就這樣一個人完美地通過人生路上所有考驗。這就是我的爸爸。能幹這兩個字，用在爸爸身上，簡直是貶低了他的所有
技能。記事起，我就喜歡扒着廚房的門，呆呆地望着爸爸高大的身影，粉紅色的圍裙系在他的身前，突兀又可愛，抽油煙機的茫茫白霧都不曾遮住他炒菜做飯時熟練的動作。一手切菜端着盤子，另一隻手在鍋旁擺弄。從家常菜到燒烤，從中式餐到西式餐，即使不會，第一次做都能大獲成功。他會小心翼翼地從盤子裏揀出辣椒，再輕輕推倒我的面前；他會細心地把剛煮熟的米粥放在廚房的窗臺上，讓它先涼到常溫；他總是很熟悉我的菜譜，以至於十四年來我從不曾吃膩過任何一道菜。媽媽曾告訴過我，沒有必要去外面吃飯，因爲爸爸的手藝堪比外界的餐館食堂。從擦玻璃到貼壁紙，從修單車到修暖氣，從繪畫到做手工，我的爸爸總是像一個超人一樣無所不能，散射常人看不到的光亮，溫暖周圍的小小世界。不曾忘記，十二歲那年，爸爸的體重達到了歷史最高。
高大的身軀因爲發胖導致有些臃腫。在所有人都還沒有回過神來的時候，他開始了自己的減肥計劃。沒有健身教練，不去健身房，不奢望同伴，我依稀記得每天清晨不到五點時防盜門關上的聲音，六點回來時，爸爸會滿身大汗地進屋淋浴；我還沒有忘記十公里的距離，爸爸從剛開始的兩個小時到最後一個小時遊刃有餘地完成。時間匆匆流過，在所有人不知不覺中，四十斤的體重在爸爸身上悄然逝去。他從不曾滿足於現狀，也從不曾沉醉在旁人的驚歎之中，他永遠在追逐的路上，在奮鬥的海洋之中，不曾迷失方向。我也曾相信，他一定遇到過困難，但是在他棱角分明的臉上，我從沒有看見過退縮。爸爸時時刻刻用行動告訴我，何爲堅持，何爲決心。當然，他終究是我的爸爸，並不是一個絕對嚴肅的爸爸，並不是一個絕對苛刻的爸爸，兒時爸爸溫暖有力的臂彎，在記憶中依然點亮着溫馨的光亮。
長大了，或許我們父女之間少了些許親密，他依舊用他的臂膀支撐着我的一片天地。我不會再像小時候一樣抱住爸爸的'大腿請求他抱我在懷中，而爸爸依舊用他的肩膀揹着我的逐漸沉重的書包，替我遮風擋雨，時而走在我的身前，時而跟在我的身後。因爲他的存在，我感到安心輕鬆，我不會因爲他常常不在家而不滿，不會因爲他的沉默寡言感到失望，因爲他是一個平凡的人，卻把世界上最好的一切都給了我。時光匆匆十四載，春夏秋冬，笙簫浮散。懇請時光你再慢一點，讓我靜靜地享受爸爸的臂彎。不經意間，突然發現父親的黑髮已經染上了一些刺眼的白，脊背也不再挺直，但他的身影仍然高大，仍然偉岸。父愛，是一座高高的山峯，走到山頂才體會到他的壯觀，巍峨。他不善用語言來表達什麼，只是把濃濃的愛浸泡在行動裏！父親用他最真實的愛感動着我，感化着生命。父愛如山，無處不在！
我和我的父親作文 篇13
爸爸，個子在一米七五左右;戴着眼鏡，每天都笑眯眯的，眼睛裏充滿着歡樂，好似沒有煩惱似的;爸爸，雖然是平凡人，卻有着不平凡的心……
記得那一次，我剛上幼兒園不久，在和小夥伴比盪鞦韆誰蕩的高，可我偏偏在那個時候崴着腳了;聽到通知的爸爸不顧一切的往幼兒園趕。趕到幼兒園時爸爸已經滿頭大汗了，又揹着我去醫院。在爸爸的背上我抽泣着，爸爸聽到我正在哭泣，便問：“是不是腳疼呀?一會兒就到醫院了!”這兩句話雖然很短，卻溫暖着我的心。不到半個小時爸爸便把我送到了醫院，醫生說：“情況不嚴重，只是骨折。”
等治療完，便對我說：“還疼不疼呀?咱坐飛機回家吧?”我似乎忘了腳上的疼痛哈哈大笑起來，說：“不疼了!不疼了!飛機還沒起飛就得落下來了，我就不坐了，咱就打個出租車回家吧!”爸爸便同意了我的要求，有爸爸陪着沒感覺到疼痛就到家了。
還有一次，我的右手的大拇指要做個小手術，爸爸爲了這件事情就奔波了很多醫院，我也似乎聽到了爸爸的心聲：一定讓女兒的手變得好看些呀!爸爸終於找到了一家不錯的醫院爲我做手術。在做手術的那天上午，我爲做手術的事情而流淚，爸爸說：“怎麼了，有什麼事情不高興呀?”我害怕地對爸爸說：“您說，做手術的時候會不會疼呀?打麻藥的時候疼不疼呀?”爸爸笑着說：“沒關係，不疼的，等打上麻藥，然後你在睡一覺就做完了!”爸爸的話竟然說對啦!
做完手術後，我聽媽媽說，我在手術中，爸爸在手術室外焦急地走來走去，母親對父親說，不會有事的，但爸爸卻不聽在那一直轉呀轉……在病牀上的日子裏，都是爸爸一直在照顧我，我真想對您說一聲謝謝……
爸爸成了我生命中的一部分，在我的印象中：父親是一個體貼、嚴厲、溫柔、厲害的一個人;爸爸是我在生命值得尊敬，值得去關心，讓我去照顧的一位爸爸……
我和我的父親作文 篇14
距上一次和父親通電話已經過去了一個多月，拿起手機猶豫了好一會兒，最後還是決定給父親打一個電話——不是因爲囊中羞澀，而是彙報一下放假回家的時間，然後客套幾句。僅此而已。
電話那頭傳來父親熟悉而熱情的聲音，像是許久未見的知交，那一刻，我竟有點不知所措。極短暫的沉默之後，我們相互詢問對方吃過沒有，家裏（學校）冷不冷，最近忙不忙——這是我們的默契。
程序馬上就要走完，父親突然問起我如何在手機上繳納醫保，仔細詢問才知道，醫保可以在指定的軟件上繳納。前段時間他在工作人員的幫助下下載了軟件，註冊了賬戶，但是一直沒找到繳費入口。時間一天天過去，心裏更焦急了。掛斷電話，我依着他所說的，下載軟件，然後註冊登錄，幾分鐘的簡單摸索之後，我把繳費的操作流程一步步截屏，用紅圈圈註明操作要點，把它們一張張發給了父親，告訴他依着圖片一步步做就好了。我怕他忘了支付密碼，把密碼也告訴了他。
這樣應該就可以了吧，我這樣想。幾分鐘後，父親打來電話，說軟件顯示錯誤，繳不了。我以爲是父親的失誤，父親性格倔強，嘴下不留情面，我不敢輕易反駁。上網一查，發現有許多人吐槽軟件很雞肋，我這才相信。
他問：“你可以替我們繳不？要是可以，你幫我繳一下算了。”
“要的。”
“幫你奶奶還有媽媽也交一下。我等下把身份證發給你。”
我說不用他們倆的，只要奶奶的就好了。父親又驚訝又歡喜，問我怎麼知道他的，追問我號碼是什麼。我一個字一個字地說給他，他像一個小孩子，一個勁兒地問我怎麼記得，我說：“我就是記得啊。”
實際上，我根本不記得。我只是在手機裏存下了他們的號碼，他問我的時候，我就把數字唸了一遍，中間還故作沉思地停頓兩秒，讓他聽不出破綻。事實上，父親也沒有聽出破綻。順利地替奶奶和母親繳過，卻在父親這裏遇到了麻煩，系統裏存下了父親未支付也沒取消的訂單，暫時不能再次繳費。我把緣由和父親講過，正想教他取消訂單。他說：“你莫搞了，我明天去趟郵儲所讓他們幫我繳一下就是了。”我知父親倔強，沒再勸他。又說了幾句，我們掛斷了電話。
第二天，我醒得很早，像是有什麼召喚，一下子就從沉睡中驚醒。我趕忙拿起手機……一切順利。
我把繳費的截圖發給父親，想着他還沒起，起了也不一定看手機。沒想到微信立刻傳來他的消息——“謝謝”。
二十年裏，父親第一次對我說“謝謝”。我的心中一陣感慨。我知他昨晚一定惦念着、思考着、摸索着，所以今早才能立刻回覆我。天命之年的父親啊，曾經也是翩翩少年，最終還是敵不過時間，終於還是被時代甩開了身位。而我從小孩兒長成了年輕小夥兒，屬於他的時代漸漸遠去，屬於我的時代已經到來，因爲這樣的一些差錯，我有了更多幫助他的機會。每一個人都應該珍惜這樣的機會。
緩了緩神，我回了一句“客氣”。
我和我的父親作文 篇15
三年前，父親從廠裏辭職回來。進門的一瞬間，我看到他的皮膚又黑了好幾個度，他對我微笑着，露出兩排雪白的牙齒。
記憶中，因爲父親廠子離家遠，他極少回來，就算回來也只是吃個晚飯，第二天我沒醒來他就又走了，那天是我記事起第一次認認真真地看他。我端詳了好一會兒，看不出他臉上的悲喜。
父親會的並不多，在廠裏做電焊工。即使有護目鏡，但長時間地幹這行，眼睛是真的受不了。每次回家，我遞給他的是毛巾、冰塊，他給我的是特意買的小零食和飲料。我倆的性格都較內向，加上見面待的時間不多，所以我們待在一起總很尷尬，聊的話題很少。不過，自從他辭職後，我們的距離近了，關係自然也親近多了。他從媽媽那裏接過家裏的大權，每天早上起來給我做飯，送我上學；晚上買菜，接我回家，準備晚飯。
學習上，父親從不批評我，也不會誇讚我。他小時候成績並不是很好，卻不妨礙他對我的教育。我總能從他的口中聽到很多道理，雖然樸實卻傾注了他對我的期望。每次成績出來後，考得好，他就會提醒我，別驕傲，驕兵必敗。考得不好，就鼓勵我，不要灰心，下次一定可以。
父親性格很溫和，從來不會發脾氣。迄今爲止，他唯一一次對我大聲的責備還是在前不久。那天，我走在前面，父親跟在後面，正橫穿馬路，突然一隻有力的手猛地將我拽了回去，與此同時，一輛電瓶車在我面前飛馳而過。我沒反應過來，一下子呆在了原地，等回過神來，嚇出了一身冷汗，還好虛驚一場。而父親的臉卻變得嚴肅起來：過馬路總要看着點，路上車這麼多，怎麼能顧自己走？父親漲紅了臉，我知道他這是急的，也沒怪他。父親的話不多，但總能讓我記在心裏。
父親很節儉，平時捨不得給自己花錢，但爲我，卻常常大手筆。上中學後，爲了我方便掌握時間，家裏人給我買了一隻手錶。因爲買的是便宜貨，質量不大好，沒多久就不轉了，就又買了一隻新的，沒想過了一段時間又壞了。父親知道後，一下班立即去了商場，在卡西歐專賣店裏買了一隻七百多的表，這是我擁有的最貴的私有財產。我感覺我戴在手上的不單單是一塊表，更是父親沉甸甸的愛！
父親是一個平凡的人，但他給了我一份不平凡的愛。如果世間的愛與暖，是一束火苗，那麼父親給子女的愛，好像只有一寸長了吧，但就是這一寸長的愛，才更具有溫暖人心的力量。
我和我的父親作文 篇16
父愛如山，確實如此。
我從小生長在比較拮据的家庭，我是家裏的第一個孩子，家人都很疼愛我，漂亮的衣服、好吃零食、一堆的玩具。全家人都圍着我轉。一到晚上爸爸就給我講有趣的故事、蓋好的被子、輕輕的腳步和慢慢關上的門。怕吵醒她的寶貝女兒。
每次我起牀爸爸都不在家，早早的就去工作了，媽媽送我去學校路過爸爸工作的地方，我一扭頭看見了爸爸臉上的汗珠和乾裂的嘴脣，我低着頭沒有再說話。我回家的路旁邊有一顆杏子樹，我摘了幾顆杏子裝進口袋裏給爸爸送過去，我看見爸爸大喊起來：“爸爸爸爸”，我邊喊邊把口袋裏的杏子往外掏。爸爸聽見我的聲音，看見我捧在手裏的杏子，爸爸笑着把我抱起來。我說道：“爸爸”，你嚐嚐我摘的杏子把可甜了。”爸爸輕輕的咬了一口，就說：“你吃吧，可好吃了，吃完了回家吧，我還要工作呢。我吃完杏子轉身離開，爸爸扭頭對我說了一句：“路上慢點，別跑太快”。回去吧。我回到家裏等爸爸回來，等到天黑了他纔回來。我把上面寫着：“爸爸，你辛苦了！這張小字條放到牀頭，等着讓他看呢。我在門外看着爸爸把小字條拿在手中看着跟媽媽說，孩子長大了。
不知過了多長時間，我多了一個妹妹，什麼好東西都留給她，我就不高興了說爸爸媽媽偏心，都不喜歡我了。把我的東西都給了妹妹，我什麼都沒有了。這是，爸爸生氣了，說着：“我最喜歡跟妹妹分享自己好東西而且還不生氣跟妹妹一起玩的姐姐了”。我似乎明白了這個道理，就是姐姐讓着妹妹。
過了好多年，我身爲家裏的長女，我決定不上高中了，有義務跟責任幫助家裏幹活，爲了減輕一些負擔，不讓爸爸那麼辛苦，我準備去外邊打工賺錢。爸爸知道後說：“不上高中可以，不過我有一個條件，能做到就不上高中，做不到就乖乖會學校上學，行不行？我說：“行，什麼條件？你說吧。我一定行！爸爸說：“聽好了，我開始說了，第一你要做到吃苦的準備。第二，你有接觸過外面的人麼？第三，你到社會上跟別人打交道沒有文化沒有學歷，面對重重困難你準備怎麼度過？知不知道適者生存？我頓時聽傻了，爸爸，我知道了，我去上學，你說的對，只有自己有能力了才能讓愛你和你愛的人裹上好生活。
就這樣，我上了三年的高中，在一次爸爸去學校接我，彎腰給我提行李的一瞬間，我看到了爸爸的百發和臉上的皺紋，還有微駝的背，我邁着深沉的步子往車站走去，此時我在想，媽媽是不是也這樣呢？其實我知道，爸爸爲了這個家付出了多少，他總是用他寬大的肩膀支撐着這個家，他用他的手掌把我們捧在手心裏。他用他的身軀爲我們遮風擋雨。這個人就是我的爸爸！你牽掛的孩子已經長大了！乞求時光變的慢些，不要在讓你變老了！感謝一生有你我最愛的父親！！！
我和我的父親作文 篇17
炎炎烈日下，又一個父親節到來了。都說烈日的溫度代表父親對孩子的愛，這個父親節我想對父親說點什麼。不能在沉默無語中，讓我對父親的感情悄悄溜走！
18年前，我是一個12歲的小學六年級學生。也是這樣的烈日下，我要參加小學畢業考試。考試前，我卻被玻璃扎傷了腳。於是爸爸騎着老式28自行車，馱着我去考試。一共三場考試，來回6趟。爸爸本來愛出汗，他弓起的背上全都是溼漉漉的一大片。那時的我陶醉於父親給買的冰激凌的香甜，陶醉於自己考場的發揮！
15年前，我是15歲的初三學生。面臨的中招考試，還是炎炎烈日，考試的地點在玻璃廠南路的市實驗中學。爸爸還是騎着28車，馱着我去考試，考了三天，爸爸馱着我從澗西到西工走了三天。我在陰涼的考場考試，爸爸在場外的樹蔭下等着我。每當我走出考場，迎接我的是冰涼的汽水或可口的水果。爸爸吃了嗎？當時我沒想過。幾天後，我在父母的牀頭髮現一個技術中專的招生函。當時的我，認爲這是對我學習能力的污衊！我怎麼能上那樣的學校！
10年前，我是21歲的大專畢業生，正在爲就業而惆悵、迷茫和奔波！還是炎炎烈日，父親爲我四出求人，聯繫工作；告訴我世態炎涼，人情世故，好多東西不是書生意氣能解決的！我不解，我哭泣，還是父親在幫我從學生過渡爲一名成人！
昨天，我是上班10年的31歲了。當我遇到麻煩事時，我的摩托車漏油了，第一個撥電話給的仍然是爸爸。而年逾花甲的父親仍然是有求必應，他就是我的“消防隊員”！
世界上的任何一個人，都有父親。無論你是孩子，還是已爲人父母；無論你正依偎在父母身旁，還是遠在異國他鄉，請記得您的爸爸說一聲：“爸爸，辛苦了，父親節快樂，我愛您！”
我和我的父親作文 篇18
今天是父親節，在這裏我先祝所有的父親節日快樂！！！
父親，和母親一樣是對我們影響最深遠的人物；而父愛，卻沒有象母愛一樣得到那麼普遍而直白的歌頌。由於溝通方式的性別特點，我們總是不能和自己的父親暢快地溝通，我們一直尊重甚至依賴父親，可是卻沒有辦法好好理解父親的想法。人們常說“母愛的偉大”！我是非常贊成的，但是我們不能忽視我們的父親，常說我們的生日就是“母親的受難日”，這也是正確的！我的爸爸和我說過，我父親的41年中只有兩夜沒有睡過，其中就有一夜是我的出生日，我們的父親也十分的偉大。母愛如佛，父愛如魔！！！
說實話，我很佩服我的父親，我一直都把父親作爲榜樣，我的父親雖然只有初中文化，但自己很努力，我的父親常和我開玩笑的說：“我當時上學的時候，就怕見老師，而你現在也是；我當時是家裏沒錢，一見班主任就向我們要錢，而你們現在有錢了，一見班主任不是犯錯就是學習不好了！！！”
我被我父親打了很多次，但是我沒有一句怨言，雖然我的父親的脾氣不太好！！！要說到我和我的父親之間的事幾乎每個家庭的兒子和父親都會發生的，父親的形象並不高大，在常人的眼裏也許有些矮小，但就是這樣一個個子矮小的父親，卻要承擔起一個家庭的所有開支，承擔我的所有成長費用。過早的就體會到生活的不易的父親，卻對我的要求有求必應。可能是把他那份從小就缺失的愛補到我身上來，雖然家境不太好，但從來不會少我需要的任何東西，從小到大，父親永遠給我的感覺就是，不管我想要什麼東西家裏都能提供。每每我的東西都是同學們中間最好的。現在？現在我真的懂事了許多。懂得去心疼爸爸了，經常會去和父親聊天！！
在這裏我向愛我的父親說聲：“父親節快樂！”愛你的兒子。
我和我的父親作文 篇19
打開父親從山東老家寄來的包裹，我幾乎要落淚：新鮮的花生米，大紅的幹辣椒，都是老人家細心挑選出來，也都是我一直的最愛。我撥去一個電話，想要表達我的謝意，父親卻向我娓娓道來郵局裏寄包裹時的種種見聞，於是，已經到嘴邊的話又被我嚥下。
我是一個地道的遊子，上一次回老家還是一年半前爲奶奶奔喪。當揭開蒙在奶奶臉上的那張紙，我哇哇慟哭。父親在一旁勸慰我不要哭壞了身體，顯得異常平靜。然而我的眼淚更多是爲父親而流：每次回家時目睹到的場景一幕幕重新浮現在我的眼前：晚年的奶奶，只有偶爾清醒，長期臥牀，冷熱不知，卻對父親有一種孩童般的信任和依賴。每當奶奶發起低燒，不肯進食，父親總能想得出辦法，或哄騙或恐嚇，讓奶奶不至於捱餓。而父親因長期的照料形成了了對奶奶長輩般的敏感，人雖在山上放羊，心裏卻一直放心不下病牀上的老孃。
如今奶奶西去，我便成了父親最大的牽掛。每次通話都會聊到三十而立，成家立業的話題。我很貪玩，人到三十還沒有結婚生子。父親很焦慮，電話裏或講道理或擺事實，或嚴厲或詼諧。父親把我對感情的要求完美當作是挑剔，有段時間很生我的氣，不與我聯繫。後來發現效果不好，父親就改變路線，每次大講故事給我聽，說我的表弟比我小一歲但兒子已經會打醬油並即將上小學，說我村兒裏的最後一個光棍青年已經於不久前告別單身，那位青年的父母親因此精神大好，上山如履平地云云。我已經過了與長輩頂撞的年齡，同樣把自己一個人在外面漂泊的艱辛講給父親聽，告訴他我一直在努力，不要着急。
父母在，不遠遊。父親一人生活，雖有萬般孝順的姐姐照顧，有懂事的小外甥不時給他帶去歡樂並換走微薄的零花錢，以及五六隻山羊和奶奶留下的那隻老狗與他作伴，但作爲兒子，我心中總不免有所愧歉。於是我嘗試着去表達。當學農的那個夜晚，四十個孩子爲父母飽含真情的家書感染的時候，我也按捺不住，撥通父親的手機，爲他唱起那首《父親》。一旁的學生自發的喊出對老人家的生日祝福。那一刻，我意識到，自己正在成爲一個像父親那樣的人。
暑假以來，我忙於裝點小屋，小家即將成型，不知父親接下來又要擔心什麼呢？
我和我的父親作文 篇20
輕啓時光的閘門，記憶中的父親身姿挺拔，儀表堂堂，他寬厚的肩膀便是我小小的一片天。儘管不知從何時起 ，父親的身影逐漸佝僂，銀絲也悄悄地爬上了父親的鬢角，但永恆不變的便是父親對我的愛。
人們常說父愛如山， 可我看來，我的父親對我的愛，卻並非完全如山般嚴峻，有時卻似水的溫柔。
儘管常常天公不作美，可父親的接送卻永不會缺席。父親不會因爲生病或颳風下雨就不來接我，相反，父親比報時器還要準時。一上車，就會聽見父親一如既往的問候：今天學校有沒有什麼開心的事啊？老師講的內容都聽懂了沒有？如果覺察到我有一絲悶悶不樂，也不會再繼續問下去，只是點開我最喜歡的音樂，然後單曲循環。父親的愛就如這流水音樂，匯成一條潺潺的小溪，帶走我的憂愁。
都說女兒是父親的小棉襖，記憶中，我總是理直氣壯的享受父親的關懷，回饋父親溫暖的地方卻屈指可數。父親把我看成他捧在手心怕掉，含在嘴裏又怕化的寶。父親因爲早年當過武警，所以特別重視培養我的安全意識，經常抽時間教我防身術，而我卻天真的以爲世界上沒有那麼多的壞人，便一直敷衍了事。直到父親給我看了一個短視頻，講的是一個女生，沒有什麼安全意識，被一名男子尾隨都沒有發現，最終發生悲劇的事件，我才心服口服的練習。父親還經常讓我拿他練手，即使打疼了他，也不會怪我，而是驚喜的對我說：閨女，這次不錯，如果遇到壞人，就要像這樣反抗！
父親一直都很尊重我，尊重我的生活，尊重我的選擇，更尊重我的夢想。一次偶然的機會，我們去醫院看病人，我所一直夢寐以求的第四軍醫大學恰巧就在附近，但是回程的路一個在東面，四醫大卻在西面，父親知道我那個小小的夢想，便毫不猶豫的往西邊開車，讓我一睹四醫大的風采。我知道，父親讓我一飽眼福，卻多走了近40分鐘的路程。回程的路上，我不禁問父親：您累嗎？要不休息會兒吧。父親笑着說：不累不累，讓我女兒對四醫大多幾分嚮往，值得！即使父親嘴上說着不累，可還是不住地揉着脖子。我記得，那天風很輕，雲很柔，陽光灑下縷縷溫暖，爲父親鍍上了一層金色的薄輝。
在我的世界裏，他就是我的天使，給予我關心，給予我疼愛，更會尊重我。因爲有了父親，纔有了我廣闊的天地；因爲有了父親，我的生活才更加燦爛；因爲有了父親，我在人生的道路上才能走的更穩更矯健。
我和我的父親作文 篇21
哈哈哈哈，我真是一個天才，這麼難的題我都解出來了”完成作業的我是如此的自誇，我躺在牀上想好好放鬆一下，拿出一個鐵盒子，這裏的寶貝可是應有盡有，我命名它爲百寶箱。
我在玩弄寶箱之餘，在底部偶然發現了我的成長紀念冊，我彈了彈上面的灰塵，我心想，閒來無事，正好翻翻，瞧，這張是我們一起登山，這樹枝在我的手中物盡其用，成了寶貴的登山杖；這張是我們的全家福，看我的財神爸爸，大肚子真圓那，哈哈哈~再翻一頁，咦？怎麼這張照片只有一塊牆皮，我心想真是有損我如此美好的意境，正想下手把它抽出，此時月光初現，夜色朦朧，我不禁陷人了沉思
在我七歲那年，我們一家人聚在客廳用餐，一家人有說有笑，好不快活，我卻因爲貪玩而推倒了家中的高級音箱，伴着刺耳而巨大的摩擦聲，一塊牆皮也隨之落下，美好、溫暖的氛圍瞬間全無，映入我眼簾的只有火冒三丈的爸爸，他惡狠狠地盯着，隨後劈頭蓋臉地給了我一掌，又一腿把我踢到牆角。全然不顧忌我只是一個七歲孩童，我爬坐在地上大哭不止，疼痛難忍，他卻視而不見，媽媽才把我拉進我的房間，我是真的搞不懂爸爸爲何如此生氣，此刻我心中只有憤怒和怨恨…
我突然回沉思中回到現實，不禁止往了那隻想抽照片的手，擺了擺手，說，其實這都是爸爸爲我好，爲了讓我愛護傢俱，僅是小懲大戒已而，在之後的日子日爸爸再也沒有打我，又再一次證實了我的觀點。
突然，一陣敲門聲傳入我的耳邊，隨後一聲溫暖而親切的聲音，兒子，早點睡吧，不早了，爸爸推開門說道。我只是談淡的說了一聲“好的，知道了"的確，此時我心中所想，任何華麗的言語都無法形容。我知道， 當時打的那一刻，我的確十分傷心，但之後又給了我重要的人生啓示，爲我指明瞭日後的方向
此時一輪明月已升至中天，月明星稀……
我和我的父親作文 篇22
父親真的老了，在我大哥走後的第九年。
那天夜裏，秋風乍起，寒氣襲人。一向睡眠很好的父親，竟然一整晚輾轉反側，無法入睡。終於，在黎明即將到來時，他將母親搖醒，說天冷了，他要去郵局給他的大兒寄棉衣。母親先是一陣驚悸，然後開始顫慄。她用力搖晃着父親的身體，反覆問他，“你是不是糊塗了？難道你忘了，大兒已經離開我們九年了？”父親木然呆立了幾秒鐘，然後低低地應道：“哦，我知道了。”
事隔多日，我從母親口中得知了這個消息。彼時，父親正坐在滿院的陽光下剝豆莢，樣子看起來很平靜。我卻感到了一種難以言說的自責與心痛。也是在那一刻，我開始覺得自己理解了父親。他是個很有思想的人，教過書，也做過會計，是他們那個年代的高材生，卻因爲個性剛烈耿直得罪過很多人。他經歷過文革和“四清”運動，世道的險惡，鬥爭的殘酷，曾經讓他心力交瘁，身心俱疲。在四十出頭的年紀，他便因爲身體的原因離開了單位，從此一直閒居在家裏。除了幫人做賬，大部分的時間，他都是和母親一起，打理園中的那幾塊菜地。他生性木訥少語，朋友不多，平日裏極少與人走動。因此，讀書，看報，或者聽戲，便成了他生命中最大的樂趣。只是日子久了，他漸漸變得有些孤僻。更重要的是，這些年我們忙於各自的生活，對他的事情很少過問，這讓他覺得自己正在逐漸被遺忘和忽視。也許是孤單太久，又或者是失望太多，很多時候他不願意面對現實，而是選擇活在回憶裏。給我大哥寄棉衣，就是一個最好的證明。或許在他心裏，大兒一直都在，或者說從來也沒有離開。他的這種改變讓我非常擔心，我總是想着要爲他做點什麼，能讓他遠離孤獨，享受活着的樂趣。
我再往家裏打電話的時候，不管母親在不在，我都要刻意地先和父親說一會話。我告訴他過幾天我會回來看他，還問他喜歡吃什麼，我好買了給他帶回去。他說不用，我們這裏什麼都有。我說，你們那裏的東西沒有我們這裏的好吃，因爲那裏面缺少一種美味，叫做“孝心”。父親就樂呵呵地笑，然後叮囑我，“不要買太多哦”。每次聽到父親這樣說，我就會覺得心裏暖暖的。他和母親可能並不知道，這些年我最喜歡做的一件事情就是逛超市。看到喜歡的餅乾和點心，我都要買一點帶回家品嚐，覺得好吃了就再去買，然後在方便的時候給父母捎回去。父親喜歡吃超市裏現做的燒賣，還有白湖餅坊自制的烤餅，每次回家前，只要時間允許，我都要買一些隨身帶上。我特別喜歡看父親吃東西的樣子，這讓我想起小時候，他帶着我上集市的情景。他也會給我買很多美味的點心，然後微笑着在一旁看着我吃，就像我現在看着他吃一樣。當然，除了吃的東西，我還喜歡給他買衣服和鞋子。不過他總是捨不得穿，而是偷偷的藏起來，直到那些東西長滿黴斑，變成了“藏品”。我說過很多次都無濟於事，最後只得聽之任之。
除此之外，我也開始有計劃地帶着父親出行，去他曾經生活和工作過的地方，看他昔日的朋友和同事。去的最多的當然還是老家，因爲那裏有他的兄弟子侄，還有相交多年的故友和舊識。也有例外的時候。記得有一次，我們說好了陪母親一起去看望她的一位老朋友。碰巧那個老太太父親也認識，所以他很想跟着一起去。母親卻是不置可否，我勸了半天，她才勉強答應讓父親同行。那天，久未出門的父親看起來很開心，他不停地擺弄着自己的頭髮，還有衣襟。儘管如此，他還是鬧下一個不大不小的笑話。那是在我們的車已經駛出過半的行程，即將到達目的地的時候，我突然發現衣衫整齊的父親，腳上竟然穿着一雙舊拖鞋。這個發現讓我驚訝不已，就連一向淡定的老公和女兒，也都擺出一副錯愕的表情。只有母親，在一旁見怪不怪地數落他，“在家裏待久了，邋遢慣了。”我忍不住地偷笑起來。父親覺得很不好意思，紅着臉，眼瞼低垂。我趕忙打圓場，“下不爲例。”
晚年的父親，脾氣日漸變得溫和。他開始理性地看待身邊的人和事。這讓我常常想起他年輕時的固執和尖銳。他平日裏雖然少言寡語，可一旦生氣則必定會聲色俱厲。母親常說她這輩子因爲嫁給父親而“飽受欺壓”，我的兩個哥哥也沒少捱過他的拳頭。唯獨我是個例外。父親從未對我發過脾氣，更不要說動手打我。用我大哥的話說，不管對或不對，父親對我向來都是 “言聽計從”。所以我從不懷疑他對我的愛，還有關懷。每當我把刊有我文字作品的《白湖》雜誌拿回家時，他就會戴上老花鏡仔細地看，認真地讀，然後微笑着點頭讚許。雖然他什麼都沒有說，但是我知道我的每一個起點，每一次進步，他都已經看在眼裏，記在心中。
很喜歡在網站上看到的一篇文章，名字叫做《漸漸老去的70後》。說的是70年以後出生的那一代人的興起和衰落，以及他們在面對來自社會和家庭的雙重壓力時的掙扎與困惑。我是典型的70後，正揹負着“承前”與“啓後”的神聖職責和使命。“上有老下有小”的嚴酷現實，曾經讓我們舉步維艱，如履薄冰。也許，70後正在或即將老去，已經成爲一個不爭的事實。然而，在面對父親這一輩人時，我無法言老，更不敢變老。是因爲我覺得，只要父親還在，就會有很多重要的事等着我去做，也有很長的路要陪着父親一起走。這或許就是我對父親最好的承諾。
我和我的父親作文 篇23
我喜歡打籃球，但是我一點也不會。
那天，我趁着爸爸沒事，就抱起籃球，邀請爸爸做我的教練，於是爸爸領我去了籃球場。看着爸爸打球時那優美的姿勢，我非常羨慕。馬上讓爸爸教我，他沒有聽見，心思完全沉浸在運動的海洋之中。我連續喊了兩聲，而爸爸還是沒有迴音，無奈我只好像豹子一樣向他吼道：“喂，教我！”這時，他才停下來，開始教我打籃球。
爸爸首先教怎樣拍球、搶球、保護球。讓我一個手拍球，還要邊跑邊拍球，一個動作做了多少次，我才慢慢地熟練了，拍球跑的速度也漸漸快了，不但能跑直線，還能拍着球躲閃對方的進攻。爸爸接着教我怎樣搶球，怎樣搶籃板球。爸爸把球投向籃筐，然後我倆搶，我費了九牛二虎之力也沒搶到。然後爸爸教我怎樣把對方的球搶到手。爸爸悠閒地拍着球，讓我上前去搶，經過上次的教訓，我先來一個假動作，趁他把球運到反方向時，我迅速地搶了下來。爸爸看到了我的進步，那臉像六月的太陽溫和地對我笑。爸爸又要教我如何保護球，我非常高興，這時，我像一隻活潑亂跳的小鹿，拍着球往前行進，可是爸爸那突如其來的動作，讓我招架不住，球一下子就被他搶了去。我動了動腦筋，想出了一個損招。爸爸又衝來了，我迅速把球運到旁邊，他發起幾次衝鋒，也沒奪到球，累得他滿頭大汗。
爸爸繼續教我怎麼投一分、二分、三分球。我站在籃板下1。5米遠的地方，連續投了幾個球，可是隻進一個，這讓我很沮喪。爸爸耐心告訴我，用左手在球的下面把住球，再把右手放在球的後面，用力去投。我嘗試10次，居然進了9個，我感到欣慰。爸爸還告訴我用這個方法可以投二分、三分球。每個我都投10個，二分進7個，三分進了5個，我很高興。
爸爸還教我三步籃，先讓我跑三步，到了第三步的時候，讓我跳起來，雖然球沒進去，但是我已經掌握了三步籃的要領，先要注意躲人，然後再去投球，這些我都學會了，但是要想把籃球打得精彩，我還要認真學刻苦練。
人生的啓蒙老師，其實就是爸爸媽媽。
我和我的父親作文 篇24
我的老爸其貌不揚，大家都說我和老爸長得無比相像，一看就知道我們是父女關係。
我和老爸相像之處，何其相貌？連缺點也一模一樣。老媽出差之的時候，家裏骯髒雜亂如原始民居，起牀不折被子、衣服在牀上亂放、吃完飯不洗碗，看上去亂昭昭的。幸好老爸每週徹底打掃一次衛生，才避免了我家化爲“猴窩”的悲劇。有一次，大姑到我們家作客，看到家裏亂成這樣，驚曰：“亂如猴窩，亂如猴窩”，隨即把我家的衛生大操大辦了一番。
用老媽的話說，我和老爸是“一大一小，無不爲猴”。
我和老爸還有一共同嗜好，那就是――compntr。可不幸的是我家電腦實在太少，只有一臺。於是經常會因爲爭奪電腦的使用權而爆發戰爭。爲了有效的控制電腦的使用權老爸便下禁令――禁止我玩電腦。我不服，老爸卻頭頭是道：第一，你的眼睛越來越壞第二，我大你小，並且是父女關係，女兒應孝順老爹第三，玩遊戲不能給你學習帶來實際上的意義，只是消遣罷了，屬於浪費時間的行爲。我一聽，大叫：“你一天只打網絡麻將，其它遊戲誰玩？”老爸嘿嘿一笑：“我刪了唄！”天吶！我暈！我親愛的遊戲以後再也找不到了。可後來，我卻沒看見老爸刪那些遊戲，心裏正暗暗高興的時候，老爸卻提出了一個玩電腦的選決條件――每週回家聽寫單詞，全部正確就允許玩一個小時。嘿！這鬼靈精怪的老爸。好吧，總算還有機會，總比一直封殺的好。
我和老爸在學習科目上居然也是一模一樣的。我們都偏向形象思維，喜歡語文一遇到長方體、正方體、代數之類抽象思維方面的數學題就頭痛不已。但我們都有堅持不懈的好品質。每當在數學中遇到難題，我們都一起討論、一起思考，直到理清思路，解除難題。每當老師驚異我居然會解這樣的難題時，我都會倍感自豪。也許在數學解題這一方面，我們是最好的搭檔吧。
我希望我和老爸永遠都一摸一樣。
我和我的父親作文 篇25
我的父親從小沒受過什麼教育，性格里夾雜着野蠻和粗魯。雖然，我漸漸地長大，但父親仍然不避諱在我面前說些髒言粗語。這些話出自他口，是那麼輕鬆自然，但對一個逐漸走向成熟的孩子來說，是多麼難以入耳啊！於是，厭惡之情慢慢在我心底滋生。
不久前的一件小事，更加劇了我們之間的衝突。一天中午，不知爲什麼他夾雜着粗話訓斥我，我終於不顧他的顏面，同他吵了起來，面對突如其來的頂撞，他氣呆了。當他回過神來，那薄扇般的大手已舉到頭頂，我扭過頭，等着巴掌落在臉上。但奇怪的是，什麼事情都沒發生，四周呈現出一種說不出的沉默。
從那以後，一堵無形的牆將我們父子倆隔開了，在家互不理睬。他好像變了個人似的，再也沒有了髒言粗語，整天少言寡語。
隨着時間的流逝，我對父親雖不像以前那麼厭惡，但我們之間的關係也沒什麼改善。沒想到幾天後的一次生病，讓我發現父親一直在默默地關心着我！
一天早上，我忽然覺得渾身發軟，昏昏沉沉地睡了半天，醒來時發現桌上放着一碗雞蛋掛麪。我不假思索地認爲是媽媽送來的。第二天，我病好多了，媽媽告訴我，爸爸一直在無微不至地關懷着我，包括那碗麪，也是他做好送來的……深夜，我躺在牀上輾轉反側，想了很多很多……
下一個黎明到來之際，心中的那份驚疑喚醒了我。父親正在做早餐，我走到他身後，鼓足了勇氣叫了一聲：“爸爸！”父親愣了一下，慢慢地，他轉過身來盯着我，看了許久，彷彿不相信自己的耳朵。我發現，一行熱淚從他面頰上滾落下來，他笑着使勁點了點頭。
那一刻，我終於明白了父親對我的寬容與慈愛，心田被愧疚和感激的縷縷清泉所灌溉，淚水奪眶而出。
也許，隨着時間的推移，父親早已不是我們兒時心目中那無所不能的英雄形象，但唯一不變的，是他那無微不至的關愛。
我和我的父親作文 篇26
今天，天氣炎熱，太陽炙烤着大地，我無精打采的做完了作業，慢悠悠的走出書房，來到客廳裏，打開了電視。
正當節目到精彩的時候，咔嚓的一下，爸爸回來了。爸爸板着一張苦瓜臉躺在沙發上閉目養神，過了5分鐘左右，爸爸對我說：“泡杯茶，”我心不在焉地走到了茶盒旁，一邊看電視，一邊用手隨便抓了一把茶放進杯中，一邊擡到飲水機前，一邊看電視，一邊用左手接水，一邊看得連眼珠子都要“飛”出來了，熱水無情的溢了出來，燙得我叫天天不應，叫地地不靈，我忍着痛扳下一塊蘆薈在手上來回擦拭，過了一會兒，我用右手把杯子擡到爸爸面前，爸爸接過茶杯，喝了一口，就倒進垃圾桶裏，“沖泡，”爸爸冷冰冰的說，我雖然很生氣，但又不敢違抗，如果不泡，又不能看電視。
第二回，我故意只放了兩三粒茶，接了一杯水，然後擡到爸爸面前，學着餐廳服務員一樣對爸爸說：“請喝茶，”還特地把“請”字拉了一個長音，爸爸接過茶杯喝了起來，這下爸爸火冒十二丈，噴火似的對我說：“倒掉沖泡！”這下我不樂意了，可是所謂“父命難抗。”這次我沒有泡茶，呵呵，我可不願意放過這個機會！這可是天賜良機啊！我躡手躡腳的來到了廚房，抓了一把曬乾的酸菜，放進杯中，接了半杯水，用筷子稍做攪拌，擡到爸爸面前，學着奶奶蒼老的聲音說到：“請喝茶，”爸爸“騰”的一下子做了起來，我心裏如坐鍼氈，爸爸說：“奶奶來了也不告訴我，”他接過了茶杯，一口喝下了“肚”，喝完後又像火山噴發一樣噴了出來，噴得像天女散花，猶如“雨”一樣從燈墜上“跳着舞”落了下來，我不禁捧腹大笑，爸爸也隨後笑了起來，爆炸似的歡笑聲差點將房頂掀翻。
我和我的父親作文 篇27
同學是我共同成長的夥伴；朋友是我遊戲是的玩伴；家人是我傾訴的對象，是我無助時的依靠，是我成功的見證者！在我的腦海深處一直浮現着以個畫面：一箇中年人正對這着一個手拿着滿分，驕傲自大的女孩說這些什麼……這就是我和爸爸。
回到家的第一件事就是拿着溼漉漉的試卷在爸爸面前顯擺。本想要一次難得的表揚，但非但不是這樣，換來的卻是一頓嘮叨的教育：“你的成績是你本就應該得的，沒什麼好驕傲的……”這就是我的父親：什麼都有理，誰也說不過他，誰也別想說他。我和父親之間不知是隔閡還是代溝，被他所認可在我身上從沒發生過，我一直在思考這。這究竟是爲什麼呢？
現在我也算是個小大人了，做事也比以前成熟穩重了，漸漸地我發現我的成績好多了，性格也有了改變！
或許是我已經習慣了亦或是爸爸明白了我，無論如何爸爸，您就是我成功的見證者，謝謝您！
我和我的父親作文 篇28
春，百花齊放，那奼紫嫣紅的一片又是一片的花海;夏，烈日炎炎，孩子們淘氣的身影時不時在操場上出現;秋，楓葉似火，菊花一副傲霜鬥雪的樣子，挺了挺腰板;冬，雪白世界，那一抹又是一抹的雪覆蓋在大地上。
然而父親的個性對於我來說就是冰冷的冬天。他的關愛我從未見過，我便總覺得我還到底是不是他親生的女兒。直到那件事發生，我才知道父親不是沒有愛，而是我從未去發現。
他的愛—只是不善於表達出來罷了。
我記得那天父親把媽媽惹火了，媽媽一火便帶上我去了浙江的舅舅那裏去。我知道媽媽雖然臉都帶有笑容，但是她也有苦。她也無時無刻不想着爸爸。
有天，我和哥哥姐姐們一起玩，後來我忽然說："哥哥姐姐，告訴你們一個祕密不要告訴別人阿。”只看到她們齊齊的點了點頭。我看到她們答應不說出去，心裏便安下心了。就開始說：“就是我有次把爸爸送個媽媽的玻璃風車給故意砸碎了，我還是說我爸爸弄的。誰讓爸爸老是不睬我呢，你們說我厲害把?”一個姐姐捂住嘴，偷偷笑，邊笑還邊說着：“小妹你可真厲害啊，虧你想的出呢……”她剛說完，便向我豎起一個大拇指。當時心高氣傲的我，一聽姐姐的誇獎，一臉驕傲的樣子。頭高高的揚起，一副了不起的樣子。隨後哥哥嬉皮笑臉的說着還拍了拍手掌：“表妹，我知道了你的祕密了，哈哈，今天姑父要來了，我等會就下去告訴姑姑和姑父說你做壞事還不承認不是個乖孩子喔。哈哈!”說着說着，哥哥就作勢要拉着兩個姐姐一塊下去。本來心高氣傲的我一聽這話，便氣的直接坐在牀上哭着哭着。便哭還便說着：“我告訴你們祕密，你們答應我不說出去的，你們不守信用，討厭討厭!”我十分害怕，由於媽媽一個人把我帶到浙江這裏已經爲我操了好多心，我一直努力着，讓媽媽不再爲了我擔心。我抹掉臉上掛着的眼淚，委屈的想：要是媽媽知道了，討厭我怎麼辦啊。我現在想一隻站在火爐上的螞蟻焦急的滿體大汗，不知所措。也根本管不上臉上還留着淚珠。
我那時一心就在想怎麼解決，結果把父親要來這件事給忘記了。忽然，原本關着的門，門外傳來了“叩叩叩”的敲門聲。我清了清嗓子，一手拿來餐巾紙把淚痕抹掉。便打開了門，看到的是父親焦急的樣子，他有了黑眼圈，本來有點肥肥的臉龐居然瘦下一大半，眼睛裏佈滿了血絲……我看着他憔悴的樣子，心裏難免會有一絲絲的心疼他。我看到他顧不上以前的什麼了，撲到他的懷裏開始“嗚嗚嗚”地哭起來。他用手輕輕地擦去我掛在臉上的淚珠，用着輕柔的聲音說着：“女兒，怎麼哭成這個樣子了，誰欺負你了啊?”我含着一點鼻音模模糊糊地說着：“爸……爸，我好想你啊。今天我跟哥哥姐姐說我的祕密，我看你以前老不理我，我就一生氣把你送給媽媽的禮物故意弄壞了，還說是你弄的。對……不起對不起對不起……”“傻孩子，我是你誰啊?”他溫柔的笑了笑。我用紅紅的眼眶望着他：“你是我的父親。”“我是你的父親，你那點小心思我還不知道嗎?傻瓜，哥哥姐姐是逗你玩的，就你個傻瓜自己躲在房間裏哭啊哭”他用紙巾擦着我的眼淚，又說：“好久沒看到你，好想我的女兒，有點調皮，有時又很乖啊。”“你看看你一哭，天上的神仙也快哭了呢。”他說着說着就指着一朵烏雲說着。 我看了看天，餘光卻看到他的白髮又多了一些，或許是工作，或許是思念在衢州的我和媽媽。
他從不把在工作的不快，發泄到家裏。我想着想着，看了看烏黑的天空，輕輕說着：“是啊。” 他笑彎了眼，開玩笑地說着：“烏黑烏黑的天空多不好看啊，女兒，可能你不哭這天就不會下雨了呢!”
我們相視一笑。
晚上，雖然父親又要回到上海繼續上班。可能我們父女會要隔上一段日子不見面。但是這次，我們父女跨過了心中的那個淺淺的坎。我忽然發現，原本陰暗的天空，我覺得它怎麼忽然光明瞭許多，不管是心裏作用還是天氣……
我和我的父親作文 篇29
我親愛的父親，我最愛的爸爸，接受這份紙起，我便毅然決然的選擇了這個題目來寫您，思緒萬千都是您對我百般疼愛的記憶，歷歷在目。如今我的一切都離不開您，我最愛的爸爸啊!
一路上都是送行的家長和依依不捨的孩子，我們一家人也是大包小包的搬往新宿舍，到學校起我便開始忸怩不安，看着父母親費力地挪向七樓，我只能掂掂手裏輕得可憐的衣物。終於到了，七樓爬得像百米大廈讓人混不過氣來，。一向威嚴的父親也挽起袖子給我收拾牀鋪，他想，第一次離家住宿，要讓女兒住得舒服點兒。看着他們忙得七上八下，我坐在牀底下如坐鍼氈。“女兒，來和爸爸媽媽拍張照吧。”爸爸笑眯眯地向我請求道，眼看父親額頭上豆大的汗珠滑落，我卻冷漠的回絕了，第一次離家的傷感猛烈的衝擊我，讓我擠不出一絲笑容，目送他們略有些蕭條失望的背影，我感到的，是父母轉身離開的憤怒。老師制定苛刻的規定和嚴肅沉悶的氛圍像帶刺的荊條抽着我的心，壓抑地我緩不過氣來，望着窗外寂靜漆黑的夜晚頓時讓我感到無比絕望，，這樣的生活好似永遠沒有盡頭的監獄，離開家的感覺是多麼的難受，就連入睡都是令人煎熬的輾轉反側，我就像置身宇宙的微生物，痛苦得無法呼吸。
在電話裏我的聲音支離破碎，即便哽咽到不能說話，也要垂涕而淚，眼淚就像斷了線的珍珠滾滾而流，我苦苦哀求父親將我“救”出於水火之中，只要不是那個班，只要不是那些老師，哪裏都行!我在心裏千百次怒吼，不停地向父母親哭訴，爸爸身在外地聽到我絕望的請求，他對媽媽說：“聽到女兒哭的聲音，我心都碎了。”隔着三小時的車程趕回來，風塵僕僕的接我回家，爲了我一天都忍受不了而訴苦的請求，爲了我這個掌上明珠卻一次次不聽話的任性女兒，我的父親，我最愛的爸爸，回家後馬不停蹄的安排我的事情，竟放下了男人幾乎一半的尊嚴，苦苦請求別人，求他的女兒能在快樂的班級有一席之地，那個樣子就像我哀求他那樣可憐，看着爸爸疲憊憔悴的身影，我的喉嚨好似被扼住一般說不出話來，我的父親爲了我一時的任性去百般央求別人，就是爲了我啊!那個連一張相片都不願意照，東西也不會提，牀也不懂得鋪的女兒!頃刻間，我好像長大了，因爲一個任性的女兒，讓她的父親放下身段去求別人!
這件事過了四年依然清晰的刻在我的腦海，如今的我有傲人的成績，出色的才能，因爲父親，我發誓再也不會讓父母親因爲我去求別人，那不是他們應該做的，他們是我的父母，應該是我讓他們去享福，而不是因爲我去遭罪，我偉大的父親，就這樣驚天動地地改變了我。親愛的父親，我最愛的爸爸，如今您的女兒不再是從前的她了，再也不用您擔心了，爲她驕傲吧!
我和我的父親作文 篇30
他，其實很高但又有一點胖。
他，不戴眼鏡可視力又沒那麼理想。
原來的他是那麼年輕，那麼帥氣。現在深深的皺紋已經順着他的臉頰爬了上來，他的兩鬢早已發白。
46歲的他給14歲的我帶來了什麼，我想這最深刻的記憶就是那份不可磨滅的包容與關懷。這份包容和關懷無不例外的便是父親對我的愛。可年幼時的我，正值青春期叛逆的我還沒有真正理解。現在我正坐在電腦桌前寫作文，此時爲何不去慢慢品味一下刻骨銘心的愛呢！
每天都生活在忙碌氛圍內的我們，有誰會停下腳步去回憶自己走過的一生，有誰會放慢腳步去感受生活的美，同樣又有誰會用真誠的心去感受身邊每一個人所帶給你的歡樂與幸福呢。
今天就讓我敞開心扉，去訴說、去感受、去領悟身邊的人帶給我的歡樂與幸福吧！那個人就是我的父親。
翻開兒時寫的小日記，裏面的文字是那麼幼稚。我難以想象到當時的可愛。除此外，同樣我還能感受到我討厭我的父親。可能也就是這個緣故，我現在和我母親的關係十分融洽。我的記憶已十分模糊了，我也說不出來爲什麼我會討厭我的父親。是太兇、太嚴厲還是怎麼？我似乎覺得好像不是這樣。
現在的父親已經是一位長滿白頭髮的“老爺爺”，他不兇同樣也不嚴厲。他是那麼的和藹，那麼的善良。我實在難以想象父親在我兒時記憶中的樣子。不過他帶給我最深刻的記憶便是在我十二三歲時的那份包容與關懷。那時我正在青春叛逆期，全家我對我母親最好，不和她大聲喊叫，但有時還會惹母親生氣。可家裏其它人便沒那麼好運了。現在想想真是對不起他們呀！那時我對我父親也是一般般。和他說幾句話，便把他惹急了，他不打我也不罵我。那種感覺便是他自己默默的忍受，所以我就盡情地去欺負他。有時他也會喊幾聲，但這似乎沒帶給我多大的威脅，依然那樣，依然繼續我的風格開始得寸進尺。而他卻時時刻刻地包容我。讓現在的我時不時的對他感到內疚。
14歲已經不小了，已經可以說成長大懂事了。但是對父親，那份內疚我想這可能永遠都不會消失。就像那刻骨銘心的愛一樣，在我的心中根深蒂固。他的那份對我的關懷，對以前的我來說便是他以前愛過我嗎？他有對我好過嗎？現在我能夠去慢慢理解他的關懷了。他的關懷是隱形的，是我所觸及不到的，是兒時我所期待的。小時候那會，他對我的愛是我所感受不到的、是使我難以理解的。而現在的關懷已經慢慢浮出水面。我想這可能是因爲父親不太愛說話，所以他想表達的愛就不那麼明顯吧。
我知道我對他所做的是不該的，但又是那時的我所控制不住的。我很愛我的父親。願這種刻骨銘心的愛伴隨我成長吧。
