此時此刻的散文
此時此刻的散文1
你是否在這深夜輾轉反側，久久難眠
是想等一句晚安
還是
只因爲這孤寂綿綿的夜
是從什麼時候喜歡開始熬夜呢？好像是高中吧，即使白天課程滿滿，要做的試卷、模擬題堆的山高，也依然喜歡熬夜，只爲把一本喜歡的小說看完。那個時候，沒有王者榮耀，也沒有絕地求生，女生最愛的還是追劇和小說。宿舍有三個女生和我真的很聊的來，一樣愛動漫，一樣愛小說和耽美，每天晚上熄燈後，牀上有光的的必然是我們幾個。每次熬到大約凌晨一兩點的時候，還沒睡的總會悄悄出聲，“哎，那誰你睡了嗎”，沒睡的總是一個個報數。
後來高三了，也常常熬夜，熬夜刷卷子。現在想想晚上下課後還刷三四張卷子的我們真的很辛苦，現在我是做不到了。不過最難熬的，可能不是睏意侵襲，而是來自於胃的折磨。每次到一點左右，肚子的咕咕聲就鬧得厲害，思緒就不由拉遠，有的時候會幹啃方便麪，有的時候就只能幹喝水，然後無奈睡下。
現在，依然會熬夜，陪伴的依然是手機，只不過不像高中，會認真看完一本小說，追完一部劇。更多的是沉迷在遊戲中無法自拔，戴上耳機，隨便打開一個遊戲，我就與外界失去了聯繫，我會因爲遊戲的一次勝利高興很久，卻不會在現實中爭取勝利。會在QQ微信中和別人聊的熱火朝天，真正見了面卻寥寥數語。會在朋友圈吐露心情，卻好久沒有坐下和別人面對面談一次心。
有時候突然會想，那些發過來看似熱情的冰冷的字句的屏幕背後，它的主人也帶着一樣的感情嗎？畢竟那些字句的語氣，都是自己臆想的啊。
手機可以做的事越來越多，我離不開它，我又害怕它。毫無疑問，它在改變我的思想，控制我的行爲，不久的將來，它或許會取代我的心臟。
啊，我說這些啊，不是想給別人帶來煩惱，只是有感而發，也不是故事散文，就當是很亂很亂的今天的日記吧。
此時此刻的散文2
我是怎麼了總是不動聲色
然後勃然大怒 總會無端的浮躁
接着嬉哈帶過 象小孩子
總不懂事 會想 會做 思想 身心 劃分了
有時候自己都覺得象個瘋子
喜樂無常
我明白自己在幹什麼 想什麼
事實與現實我以看透 但我總是不能放手一博
我怕付出和得到成鮮明的對比 我怕到時候世人笑
我還不夠嗎`不夠大 成熟 還是 事與願違
一切如江水東逝去的時候故事纔有結局嗎
一切爲什麼要分高低 上下
我的執著會沖淡什麼嗎
浪子會回頭
人在屋檐下 任某些事物擺佈 但
這一切總該有個結局 不是嗎
有些事離我以遠去 不是那個事 就不該任性
我把時間凝固 誰會改變這一切呢
我把生命賤賣的時候 誰會憐惜呢
我把生命看的很寶貴的時候 誰會告訴我生命的重要性呢
什麼該珍惜 生命嗎 什麼該浪費 時間嗎
沒有 什麼都不是
人都是在胡說八道 是誰賜予人說話的權利
喝 都以爲自己了不起
幾個三百六十五天後 可以證明一切的一切
我不想理解任何人 也不想任何人理解我
人其實好骯髒 骯髒的彼此琢磨 彼此理解
我不知道爲什麼會這樣說
是誰讓我如此傲慢 是什麼讓我在這塵世中這麼勞累的奔波
喧囂的世界 複雜的人們 能安靜嗎 不能 爲什麼
人生真的只是亂七八糟的寥論嗎 呵呵
那爲什麼悲傷的人總比自在的人多了
那悲傷入侵的時候 我該怎麼辦 我只能這樣說 因爲
每每說出來一次就自在一點 我相信會有人跟我這無稽之談掛的.上鉤的
此時此刻的散文3
每每開學，不能忘的是母親的送別。
開學了，母親依舊送我。
二十多歲的人了，長這麼大，每次都是母親送我。這樣的場景多少次，我早已數不清了。我拉着皮箱，走在後面，緊緊地跟着她。因爲皮箱有輪子，所以拉着它不費力；而母親則是隻手拎着我的包，身體向着拎東西的那隻手的反方向傾斜着。母親個不高，腿也因爲上了年紀骨質疏鬆有了弧度。我明顯感覺的到她很吃力，很累。在夾雜着絲絲冷風的初春清早四五點，不能好好休息，黑不隆隆送兒子去學校。想着想着，我的眼睛溼潤了，兜裏還裝着生活費，摸在手上，疼在心裏。
“媽，給我，我拿吧”說着，我走上前拿包。
“不用，這不重，也快到了”母親邊說着邊換了隻手，身一子依舊向拎包的反方向傾斜。
一路上，都是問我這東西拿了沒，那東西帶了不？我認真聽她的問話，不時的應幾句。“可憐天下父母心”我知道，母親從小沒上幾天學，她把全部的希望都寄託在了她兒子身上。我能切身感覺到，她心裏是高興的，雖累了些。我也能明顯的感覺到，母親在這幾年一次次送我的過程中漸漸地變老了。
車來了，我放好行李，上了車，母親的目光隨着我身體的移動而移動着，她踮起了腳，伸長了脖子，奔着奔着看我坐在了哪裏。我坐好後，母親習慣的在車窗外向我擺了擺手，眼眶紅紅的，臉上還掛着不太自然的微笑，嘴裏唸叨着那句說了N次的話“好好學習，注意身體，有事打電話”我一言不發，只是很用力的點點頭。
還沒來得及多看母親幾眼，車就匆匆的開走了。從車後窗看去，母親還站在送我的那個位置，目平視着車遠去的方向。車走遠了，母親的形象也越來越模糊，望着那依稀的影子，一股心酸直涌我心頭，忽然覺得那就是一輪即將落山的夕陽，無比蒼涼，甚至孤獨，她真的老了，我懂。
母親年過半百，脾氣和外公一樣很暴躁，但多我似乎沒發過什麼大脾氣。正因爲母親脾氣不好，父親和哥哥可能不能接受或不解。其實，我們都明白母親“刀子嘴豆腐心”。有時，母親倒覺得我們對她有成見，因爲她覺得沒人理解她，她的生活似乎總有一種壓抑，她從不說。她每天習慣了對着日曆畫叉叉，對於生活她沒有過多的想法或苛刻的要求，但對我的愛，對家的愛，無可挑剔。在不解與執着中，度過着一天又一天，任歲月爬上臉龐，佈滿雙鬢。我知道，她有夢想希望，望子成龍，期盼兒子過上幸福的生活。我也明白，我就是她的希望，有一天，我會讓她飛翔，讓她揚眉吐氣。
車子早已遠離了那片熟悉的土地，母親的形象模糊消失，卻在我心裏高大起來。我今生都不會忘記那一幕幕，也永遠不會忘記那樸實無華的話語和那一話語間包含一着深深地期待……
時光如梭，我在母親的呵護下從一個牙牙學語的小一毛一孩慢慢長大成爲男子漢，也漸漸懂得了以前難懂或不懂的種種，包括父母對我的愛與付出。在外求學，稍有懈怠時，就想起父母，特別是母親每次的堅持送我，我就提醒自己，不要忘了那熟悉又陌生的臉，不要忘了在炎炎烈日下父母“面朝黃土背朝天”的辛勤勞作。你有責任，要懂得回報。
記得在大學圖書管理看到三一毛一寫過的一句話：其實，每一對父母都是天使，等到孩子明白自己有過兩個守望的天使，他們再也回不去了，因爲自己也變成了天使。每讀過，心都會顫一動——側望着車窗外刷刷後退的景物，放眼一片朦朧的大地，此刻，我似乎還看到了在這大地上寫滿了厚厚的母子情深。不管我在哪裏，我都在母親的視線裏，因爲她永遠在我的航程上。無論我航程千萬裏，也走不出母親的地平線。眼睛再一次模糊了……
