深秋之夜散文

秋是落寞的象徵，一片枯黃的楓葉飄然而下，結束了美麗的生命。盛開在季節裏的花兒也枯萎，乍暖還寒，天氣晚來秋。深秋的晚風吹來一絲寒意，摧毀了我自認爲很堅強的身體，在下班之餘，連同着些許疲憊的身軀，我頓時覺得好累，總覺得病怏怏的。很想要着手做些什麼，卻力不從心，索性讓自己關上門，在夜色未來臨之前，爬上自己僅有的若小的牀上，給自己一個靜謐的空間，想讓所有疼痛和疲憊連同着模糊一同睡去。

迷糊的睡意當中，我彷彿覺得誰曾經來過，又如夢一場，我不知不覺中被出去玩回來的舍友以及同事擾醒，我依然靜靜躺在牀上，回想着我夢裏到底是什麼意思，卻怎麼也想不起來。一個來宿舍玩的同事喊起我，說這麼早我怎麼那麼能睡呀，要是睡了爬不起來怎麼辦呀？我只是幽默、詼諧、禮貌地回答了他，又繼續回到我小小的生活以及幻想當中，以至於他們什麼時候又出去玩了我都記不起來。

說不清任何理由，參加工作以後，我真的發現自己特別能睡，以前一個舍友比我還能睡，在我們心裏都把他當睡神，也從心裏欣賞他的踏實和老實。可是不知不覺間，人家談起了戀愛，而我變成另外一個睡神。我總是覺得一個月的工資不多，出去一趟花銷挺大的，也想在自己一無所有的年齡季節多節約點錢，讓自己有能力面對這個複雜社會裏的車子和房子。可是這些年來，我好像一直都是這樣的思維在鞭策着我生活，我真不知道錢是賺出來的還是節約出來的。

看着別人的幸福，我心裏有過落寞。我怎麼想都覺得我其實和別人一樣，甚至有的地方比別人優秀，可是無論我怎麼做，到現在也還是一無是處的羨慕着別人在我的面前的那些幸福的一笑而過。無數次我安慰自己，人家是富二代，而我只是來自大山的一個什麼都要靠自己的卑微小夥。我真不明白有的人吃得、用得、玩得、造得，可是在買房子、車子的時候他們會來很多錢。正所謂人比人，氣死人。這也就是從邊境上大山裏來的我和那些有錢人的區別，這也是一個從山裏出來打拼人的心聲。

總想給自己一個空間，甚至是足夠的理由，讓別人不再認爲自己沒有能力，沒有智慧、沒有前景。也一直在證明自己，不比別人差。可是在我承認自己弱點的時候，我害怕把自己弄得不堪一擊，讓我毀了自己前進的勇氣。也一直在排斥別人說自己的無用，總覺得別人說自己無能力時是在無情地捅自己刀子，所以我曾經恨過那些鄙視我自己的人。我相信自己能夠鳳凰涅槃地脫穎而出，閃亮登場在人生的大道上。所以在一次次傷痛以後，我的自信百鍊成鋼。

在後來的日子裏，那種自以爲是的自信扶起了那個曾經卑微的自己，而在自信裏的那份自尊一如既往地保存了下來。可爲了這份自尊，很多友情都成爲了代價，同時才知道自己所有的受傷，都來源於心裏那份小小的自尊。我一直都在遵守自己的承諾，一直以來都沒觸及自己的底線。總想苦盡甘來的我堅持不懈以後，我會用幸福證明自己所走的路沒有錯。可現在我唯一能做的就是好好上班，斤斤計較自己的工資，只是我讓自己走上了屬龍的'人該有的孤單。

我不知道有個朋友是不是無心的，他對我說過，人生在世，趁年輕，把每個月的錢都用光，這樣纔對得起青春。他說我這樣在本該揮霍的年齡就學會節約，那樣活着有什麼意思呀！那一陣，我心裏真的好疼痛。有一個月裏我無心說工資用完了，一個朋友居然對我說，沒錢和他們玩什麼呀，我頓時心裏都冷了，曾經的友誼一下子讓我覺得不堪一擊。再後來，我的心真沒有再那樣簡單過。代價面前，他們的意思就是年輕人節約錢會被人看不起。可我心裏憋屈，難道所謂的面子真那麼重要嗎？再說我沒有輕易去佔任何一個人的便宜，因爲從小我就知道“拿人手軟，吃人嘴短”。可是我總覺得自己在全心全意地幫助別人，到最後讓我一次次難過和受傷，也許社會就是這個樣子，我的理想太完美，我才發現知音難求。

在這個落寞的青春裏，青春卻走了那麼遠，似乎痕跡都變得模糊起來，掐指一算，我早該如此穩重、成熟。至於睿智，也許受我學歷、閱歷限制，我還真沒達到大徹大悟的地步。在這個社會上，要想混得好一些，是不是真要讓自己撞的頭破血流，把自己的資本都墊進去，玩得起的纔是大哥呀！玩不起的人，別人只會說你沒本事，玩不起的人，背後得到永遠是說三道四。可在不斷剛烈起來的性格的變化路上，我也深刻懂得嘴在別人身上，愛說什麼單個兒說去吧。此時我想到了魯迅說的“走自己的路，讓別人說去吧”，我也想到了別人和我說的，人是複雜的動物，害人之心不可有、防人之心不可無。不是人人心裏的想法都和我一樣的，有的人總是巴不得在我前進的道路上把我掐死，而有的人總是在鼎力相助，希望我能夠到達那個花開滿地的地方，在幸福的彼岸邊高唱一路走來成功失敗的酸甜苦辣。

人生確實真的不容易，除了要奮鬥，奮鬥還要有技巧。前進的腳步慢了，別人鄙視看不起我，快了，別人還是想把我拉住，不讓我走，關鍵就看我自己能不能掙脫別人的牽絆。一路上，很多人是不會以我的進步而高興的，也許我取得進步和別人半毛錢關係沒有，所以別人不喜不悲，也許你的前進阻礙了別人的步伐，或者影響到別人的利益，也或者別人的狹隘根本不想讓你如他。所以一路上，太多的人的共同感悟，就是人生路不易，且行且珍惜。

在這個超現實的物質社會裏，僅保留一點文學的完美主義者，我想不足爲過。可是我真的發現自己曾經活在自己的世界裏面了，那些比我睿智年長的人說我是正確的，所以我本質沒有錯，出發點沒有錯，我相信結果也不會錯，錯只是在於我說過某些話，用過某些方法，或者走過某些彎道而已。也許我的一些觀點只是因爲現在的人太年輕，或者他們根本沒吃過我吃過的苦纔不能感同身受而已。我總是在爲自己做出的選擇而感到安慰，若是我一開始就只有玩世不恭的念頭，那麼我現在會比想象中的還要迷茫。所以我告訴自己是對的，我應該放下一些攀比，降低一點自己的要求，給自己足夠的空間，微笑面對至情至善的自己，讓壓力在安靜的生活裏釋放出來。

這樣，我才能脫胎換骨地從以往的痛苦裏全新地走出來，在現實與理想的道路上，讓自己如魚得水，讓自己不斷優秀起來，讓自己奉獻出所擁有的價值。這樣才能真正做到那些如我一樣走過迷茫、走過苦澀、走過無奈的的優秀的人的樣子。我知道這一路很長，我必須不斷地給自己信心，不斷地去嘗試，不斷地昇華。我想起了公司老總對我們說過的一些話，“人生嘛，既然來到這個世上，雖然好活賴活都是活，可是總要讓自己留下點什麼，不然在老去以後會覺得這個人生無意義。”

我打開自己的空間，瀏覽着自己心痛的照片，覺得好想疼惜下自己，才知道自己所謂的軟弱是文人的寫作靈感，只是我把自己當作一個文人而已，所以輕輕地笑了笑自己。心思在深與廣的延伸，不由自主的我在牀上輾轉反側，一直沒有睡意，沉睡過後的清醒，所思所想實在真實、透徹，索性穿上外衣，起牀打開電腦，在深秋的深夜，一切都變得那麼寧靜的時候，我的內心靜到極致，我在深刻剖析自己。那些缺點錯誤，是如此清晰，而優點信心也不斷地提起了我向上的生活態度。