其實誰都會孤獨的散文
有一種孤獨是兩個人坐在安寧的地方，聽着音響播放的老歌，感受到曾經的時間已匆匆流過。
相望久了，會回想曾經，感覺那些事就在昨天，不遠不近，當作了想念。或許之前應該很蒼茫，可是也很匆匆，不知道何時就迷戀上了這種想念的感覺？人的情緒就是奇怪，不寧願錯過一時，把來過的人做下記號，然後用力的去想，不說話，也就不知道彼此在想些什麼。
有一種孤獨是兩個人獨醉，爲夢中留下最後的記憶。
有一種孤獨是所有人都不認同你，但還是要決然堅持。
有一種孤獨是沉澱了夢，卻一直放在心裏無法實現又不知所措。
一直忘記的青春，將我們沉迷在虛擬的世界裏，以爲那就是瘋狂，不過到最後變成了狂妄，曾經一度的不害怕過，跟任何人頂嘴。但到最後選擇了安靜，就算是指責自己的不好，也只是聽許，外表說我知道了！而內心卻從沒接受過，我想很多人都走過這樣的一個自己，已走過了，或正在走過的。
要是人生是你所想的那樣，你一定不會拒絕。要是每個人都認同你的想法，你一定不會難過。很多人都把外在表現的太清楚，那種樂觀，那種堅強。可是內心從沒真正做到這樣，或許一直以來就沒有真正這個詞，一半的態度很多人都能做的到，可想而知做不到全部，你是不會笑話自己，但你也會因此自卑，繼續外表逞強着。
心情太明顯，話語太清晰。有一點跟自己相似的，就覺得像是在說給自己聽，人自作多情過，也會無言感同身受過，這世上或許會有人同情你，也不會有人同情你。但就算是這樣，也什麼都給不了你！無情的人太多，難於苟同的人太少，正因爲誰都是個體，纔會變得自私，正因爲我不是你，纔不知道你說的話是真是假。
太過蒼白的人生，說是平淡。太過堅苦的人生，說是不如意。太過累的人生，說是不想過。太過逞強的人生，說是總在背後獨自哭泣。人生一直以來都是很多種的，不是你整天的訴說心情，就會過得好，世界也不是繞着你轉的，有點自知之明也好，反而就是這樣的糾結，讓很多人都明白，卻不知所措。
人的外表訴說總是無所謂，內心卻很糾結和複雜。千百種人，千百種語句，說過很多遍的要堅強，要笑，要開心。可是有幾個人是做到這樣？笑的那麼無奈，內心卻在流血，這不是在自欺欺人嗎。其實說多了也沒用，人就是一個字煩，做什麼都煩，想多了也煩，何不把話說的諷刺點，在絕望中尋找希望。
有一種孤獨是對方離你並不遠，但見面的次數很少，卻依然覺得對方就在身邊，可對方忽然去了遠方，摸不到，也看不到，依然在身邊的那種感覺也再沒有了。
有一種孤獨是沒能留住一個人，感覺自己就是一個人。
別因爲孤獨就說自己習慣了。別因爲經歷就說自己懂的很多。別因爲悲傷就說自己會堅強的。別因爲過了點時間就說自己過得很好。別因爲多時不見只有你才能說出這些道理。其實人就是這樣，整天把自己認爲的話題掛在嘴上，不管改變何樣？你都沒滿意過，欺騙的了別人，欺騙不了可笑的自己。
也許當你忘記某種感覺的時候，也會忘了如何去剋制。從而亂掉，一段真正被看好過的生活，是自己的過去，因爲發生過，可以認爲很好，也可以認爲很壞。其實誰也阻止不了誰，只會阻礙到了誰，曾經聽過一句話“你錯過的，別人纔會得到。正如你得到的都是別人錯過的。”
懷念終會成空，聽過一句話“很多人有可能一別就是一世。”或許有些人連樣子都會慢慢被忘記，再也沒了從前，懷念是一種永無止境的心情，它會被遺忘很久之後，莫名的再去想起，如果以你現在的心態看當初，應該會覺得可笑吧。但就是存在過，纔會令人懷念，會感到空虛就對了，這是讓你回憶的感覺。
看着一次次發生，接着再重來，已全然不知自己的命運在何方？或許會迷茫，或許會感嘆。但也放棄過，也不放棄過，總之有夢想的人沒掙到錢，沒夢想的人渴望有錢。現實不被很多人接受過，當知道現實就這樣，也有很多人沒有真正面對過，曾經聽過這麼一句話“聽說很多道理，還是過不好這一生。”所以加上你說的，還是會過不好。
回憶經過了一段曲折，不知何時變淡了許多，有些事我們總不願相信會過去，它雖然折磨人，可你輕信的時候，已經義無反顧過了，就像有些回憶是平淡的，有些是在乎的，有些是安靜的，有些是感傷的，而有些是隻有兩個人的。或許心甘情願的你，我知道會難過，卻依舊相信着離別是爲了下一次更好的相遇。
我們髮狀態傳照片，不是爲了告訴誰，我吃什麼了，做什麼了，和誰在一起，更不是要得瑟給誰看。而是有一天自己真的老了，搬着凳子無事可做曬太陽的時候，能拿出自己的流水式日記看一看，回憶一下那年那月，和朋友在一起的點點滴滴，自己年輕時的容顏，證明這個世界我來過，而且活的真實而精彩，卻又那麼孤單過。
也許有些東西會莫名的佔有你的好感，就像是你無能爲力感動不了一個不愛你的人，所以人們希望的未知數是美麗的，如果一切終究是個夢，可能是誰都會不知所措，會難過吧。也就像有些人他缺少不了愛情，他總要愛過很多次，他總要說過很多關於愛情的話題，他總要時時刻刻別人的陪伴，或許這樣的有些人在你身邊總會見到。
看清一個人何必去揭穿；討厭一個人又何必去翻臉。活着，總有看不慣的人，就如別人看不慣我們。活着，說簡單其實很簡單，笑看得失纔會海闊天空；心有透明纔會春暖花開，人生如此而已！只是很難做到。
沒有任何起見的生活，也許就是生活。如果輕信會變得猶豫，如果過度會變得獨言，還有也許不太懂得人生，就是人生。哪會全部都看透，人們找到太多合適的理由在爲自己訴說。不知何時這已經變成了一種心態？會歡笑的.人不說明你是快樂的，會分享的人不說明你是熱心的，會解說的人不說明你是由衷的。
每個人的人生也許剛開始，會迷茫，會不知所措，會受傷。但就是這樣的人生使你學會去尋找，曾經直到現在我最害怕的就是停止，會因爲有些人整天就知道喝茶解悶，聊的話沒有思想何言而害怕。會因爲有些人就知道裝拽，說我認識很多人而害怕。會因爲有些人早早就結婚，安於現狀而害怕。我的害怕是因爲我會像他們一樣，然後沒有開始，就停止了。所以我每次的離開，就知道每次的準備，是再爲了下一次的離開。
“物是人非”時刻都伴隨着太多牽掛，有些人或許一別，仍是一世。但不離別何苦愁，曾經我們都想過很多美好的結局，換來一點點心動，可理想未必會實現，反而就像是錯過了一樣，感覺到了孤單，其實誰的孤單都會失去動力，然後會把自己關上門一段時間，不想再去顧慮，直到能想通。
淡淡的日子淡然地過。生活如水，人生似茶，再好的茶放到水中一泡，時間久了，也就淡了。也許是棱角平了，或許是成熟穩重了，腳步越來越踏實，日子越來越平淡。人生步入另外一種境界，—淡然。得與失，成和敗，聚或散，雖然一樣渴望一切都好，但也能安然地接受一切不好。淡然，是人生的一種成長。
有一種想要快速學會的心態，會讓你忘卻自我，反而越來越會失去自信，然而不知如何是好？往往一開始當然會是認真，之後是不認同，是自我。雖然你經歷了一些事，不代表沒有人可以像你這樣，其實大多人都會以家爲中心，離開的時候比待在家的時間還短，好像見到太多這樣的人，也好像仍活着。
一個人多次責罵你的時候，你當然會不開心，會覺得壓抑。你也總是在計算着離開的日子，但從不知何時你慢慢開始厭倦，看到任何人和事物，都會讓你覺得不爽！甚至變得安靜，你感覺別人是不會理解你的，就算說什麼也是多餘的。經過了這些，你依舊會保持這樣的心情，不過也看得開些了。
總是輕言離去之後，找不到方向。總是輕言說出口，得不到認可。人生，你總會覺得什麼都會發生，好與壞，20歲之前沒有得到你認爲的好，或許是你運氣不夠好。所以的話就像在安慰着自己，其實在什麼時候，我們都不知道好與壞是什麼？選擇了，就是不能再回到過去了，每個人都好像太自我了，也好像仍活着。
在那些道路上，也許偶爾被人嘲笑，被人諷刺，被人否定，被人言罵，被人傷害，被人誤會，被人不理解。但這些總是聽到別人說是必經之路，或許誰都明白這個道理，可你當初經過的時候，不也是那麼痛苦，那麼相信着會有希望嘛！所以總有很多人認爲自己跟別人不同，偏偏找到的都是跟鏡子中如此相似的自己。
生活總會以你想象的姿態慢慢蛻變，不知深或淺？不知路會有多麼不平？但總有些時候你會不知所措，不善於用言語表達，也不善於做給別人看明白。你總是隱藏了某些事實，生怕別人知道，會嘲笑自己！但對於剛剛開始的人生，總會陷入迷茫，別人走不進去，自己也走不出來，或許依舊相信只是暫時的。
有一種孤獨是空城看透易孤獨，看透的不是往事，而是回憶，說過別在活在回憶的人，都沒有走出來過。
有一種孤獨是從沒走過回頭的日子，從沒離開了一羣人想念就會立刻回到他們身邊。那些說走就走的旅途，看到不像話的人，總能認識很多人，對剛認識的人說了一句句謊話，因爲知道有些人認識了也會很快的陌生掉，然後別人輕信了那些謊言，跟自己做朋友，也開始羨慕自己。故意的犯錯，也得不到責罵，故意的不屑，也得不到認爲是虛僞。但是這樣的自己很快的被言辭掉，被人佔據，剩下了一個跟自己一樣的自己。
有一種孤獨是明明欣喜狂潮，之後卻默默獨敗。
有一種孤獨是明明一開始已習慣獨處，之後莫名的一個人變成了兩個人，兩個人變成了三個人，三個人變成了四個人，四個人變成了五個人。之後又莫名的五個人變成了四個人，四個人變成了三個人，三個人變成了兩個人，兩個人變成了一個人，發現再怎麼努力學會獨處也學不會了。
有一種孤獨是，也許你身在其中會覺得很難熬，但離開了就是會想念。
去過想去的地方，你會發現還是會有想去的地方。做完想做的事，你會發現還是會有想做的事。走完想走的路，你會發現還是會有想走的路。重來，接着重複，也許覺得沒有過變化，但事實上已經被自己淡忘，回不去了，也還是會想，像是倍受煎熬的過去，經歷了之後也沒什麼了。一條路貌似走不到盡頭，中間出現了分叉路，也會考慮另選擇。
生活裏會出現很多問題，明知道人是不能拿來做比較的，卻偏偏不甘心，也許各自的生活不一樣，但情緒誰都會有，不能苟同對方的完美，自己也不是得那麼差吧！生活中那麼多人相似，差距也是人分辨出來的，當你改變人生的要求做不到了，也就選擇了平淡的日子度過。不是沒的選，有時候生活就這兩個選擇，要麼被羨慕，要麼被同情。
有時候是明知道的事，可以受傷，可以軟弱，可以忍受。可是當到了那個時候，就已經無法控制自己了，反而覺得可以不堅強，可以不忍受，可以離開。又開始在糾結着自己，總是這樣，總想着無所謂！但你又會有直覺，到最後想來想去的，還是會去在意那個直覺，生怕變成失望，所以一直都沒做。
生活往往是在簡單的時候，迷失了自己。不知前進還是該退後？時間越過越久，也就沉在了裏面，有些時候也就變得冷清了，不再提醒，不再說太多。覺得就是比較過意不去，該指責還是該放下？沒有正確的答案。只知道想，不停的想，甚至會夢到這些問題，原來每個人都會像小孩子一樣去恐懼，只是以前沒有現在的那般糾結或複雜。
你從沒發現我每一次配合的笑，是多麼無奈。
