散文終將老去
散文終將老去1
我們終將老去。安息。 永垂。
終將不喜不悲、不得不失、不牽不掛。
曾經的一切，終將放下。
不知是輪迴，還是一去不返？
沉寂之前，我們是否溫暖了他人，快樂了自己？
低頭前行的路上，我們是否停下過腳步，擡頭看寒來暑往的日子裏的那些背影，有幾個是因我而快樂，幾個因我而滄桑？
終將老去之前，有多少不可挽回？有多少等待 ？又有多少不可能走進我們的生命之中？
我們終將老去！
生命短暫且漫長，來去不由你我。
面對生命，我們無法選擇富貴與貧窮、無法選擇偉大與平凡。
我們能夠選擇的只是要不要溫暖、要不要快樂——只有溫暖和快樂的決定權在我們自己的手中 。
陽光照耀只是表象的溫暖，真正的溫暖在心中。
笑不一定是快樂，哭不一定是痛苦。快樂是你在人羣中哼着歌，別人用異樣的目光看着你時，你以微笑面對。
溫暖和快樂不是天上的星星，仰頭可見。
溫暖和快樂在一本書中，那本書很厚，卻只有一句話：因爲愛，我們及予了溫暖、快樂，同時，我們也得到了溫暖和快樂！
一個微笑、一聲問候，雨中的一把傘、嚴寒中的一件衣，病牀邊的一次陪伴、遠行路上的一次送別。。。。。。
這就是溫暖！
一個讚美、一次鼓勵，春天裏的一首歌、晚秋時的一幅畫，藍天下的一次嘻戲、愚人節中的一次玩笑。。。。。。
這就是快樂！
不出不返、不予不回。
我們終將老去，我們正在老去。
許多事情木已成舟，不可改變。許多事情遙不可及，無法等待。
在這將暮未暮的時光中，也許不會有奇蹟。但，一定應該有一件事發生，就是，我們一定還能學會溫暖和快樂。
在這將暮未暮的時光中，我們必須學會溫暖和快樂，再不這樣，我們蒼白的一生就真的一無所有了！
我們終將老去。
回首之時，我們會看到一朵花在路邊開放；一個身影用溫暖的笑容爲我們送行！
我們終將老去！！！
散文終將老去2
最後，我們都將老去
時間，是把無形的劍，它不畏懼權威，也不憐憫弱小。
她不會珍惜貌美如花的臉龐，也不青睞熱情奔放的青春。
它邁出那殘酷的步伐，踐踏你雪白的肌膚，無視你的哀求和痛楚。
它無所謂公平與否，它無需解釋，摧殘一切的美好，是它與生俱來的權利。
活着，是時間唯一的施捨。你的境遇，你的能力，你的一切都與其無關。當你擁有時，它會無條件的剝奪，你連說不的餘地都沒有。
人生，在得到，失去，渴望和希望中成長。我們在擁抱五彩繽紛的搖籃。
懷揣夢想，在風雨飄搖的歲月中受傷，在撕心裂肺的疼痛中堅強。
一路上，太多的微笑讓我們璀璨。太多的流言蜚語讓我們暗自感傷。就這樣，一路走，一路茫然，很少去想，該追求的理想，多年以後入土爲安的模樣。
得到時歡心一笑，失去時滿心惆悵，在得失間比較，回首過往的美好。從不曾去在意，心和青春在慢慢變老，意外總在明天招手歡笑。
路人的指指點點，旁人的無意冷嘲，埋沒的是你的歡笑，給予的是煩惱，枯萎了內心唯一一朵本該燦爛無比的鮮花，撫摸血跡斑斑的傷痕，回味着哭泣。卻忽略了，我們最後都將變老----我們的光芒，我們的傷痛，我們的驕傲。
人生，夢一場，再美好，終將如煙花一樣零星散佈於黑暗，曾經的美好，曾經的悲傷，曾經一切的嚮往。
隨心所欲，隨遇而安，終究誰都將被遺忘。
若你的心在飛翔，請不要用枷鎖把它捆綁。
若你把幸福寄予遠方，請不要遙望，請踏上追尋幸福的路上，不必在意流言蜚語，不必在意坎坷和遙遠。
若你在痛苦，你在悲傷，請去遺忘。
若夢想和現實讓你疲憊不堪，請告訴自己，最後，我們都將老去。
無論現實是怎樣的無奈，環境是怎樣的殘酷；青春是多麼值得留戀，生命是何等的珍貴。也請去爭取那些我們想要擁有卻因爲害怕而望而卻步的，去做那些因爲沒有勇氣而找藉口說等明天的。
因爲最後，我們真的都將老去……
明天的曙光
情緒在筆尖惆悵！！！ 冬日的夜晚， 訴說着略顯蒼白的記憶！ 彩色的斑斕，沉醉迷人的嚮往…… 非黑即白的世界裏， 是什麼讓我迷失了心的方向 思緒飄飛的時候， 幻化着種種“美麗的”哀傷…… 告別了白日的喧囂與繁雜， 心靈的最深處，到底是快樂抑或是悲傷 不知何時起，習慣了一個人在寂靜的黑夜裏憂傷…… 黑夜吞噬了所有的落寞與悲傷時，心靈才得以釋然，思緒才得以放飛……才能繼續迎接明天的曙光！
那時我小時候
很久都沒有這樣的體驗了！大概是十幾年前的經歷了！很樸實、平凡卻又偉大！
今天因爲提前到了做事的地方，門沒有開，於是就上街溜達了一圈，呵呵，還真的是漫無目的的去的，原本抱着空手而歸的態度去的，卻不曾讓我想起了，在十幾年前的我，上街的時候的情景……
依稀記得的是十幾年前，也或許應該是二十年前吧，那個時候，我還是個小毛孩兒，因爲那個時候的物質條件等等諸多原因，讓每一個像我這個年代的孩子都很盼望上街，呵呵，都知道啊，想讓爸媽給自己的嘴巴解解饞，說真的，那個時候每次爸媽上街，我都會跟着，就是因爲這些，讓我永遠記得那種感覺：被母愛呵護的欣慰！
叮鈴鈴……汽車喇叭聲遠遠地傳到我的耳朵裏，但更多的是這些聲音傳到了母親的耳朵裏，因爲真正擔心的是她！那個時候的我又不懂事，根本來不及反應的我被母親用力的拉到街邊，拉的我胳膊好疼，呵呵，後來等到我四五歲的時候，每次上街，母親還是這樣子護着我們，回家後，不懂事的我們，老是抱怨母親說，把我胳膊歪疼了，母親當時的解釋，我已經解釋不清楚了，但我知道她的用意，是怕自己的骨肉受到外界的傷害！一種永恆的愛——母愛！
在今天轉回來的路上，我的眼睛溼潤了，已經收穫親情的我，何時能還他們這份恩情呢？這不應該是迷茫的時候了，以後永遠都要還！男兒有淚不輕彈，只因未有切膚之痛！對於父母親，做子女的，永遠都是他們的骨肉，也永遠有一種愛，在他們心裏紮根！作爲子女的我們，永遠都無法還他們“這份債”！
期待來年的我，還他們一個平安的後半生！粉領一族在此立下一份永恆的誓言，永遠記得父母親，沒有他們，哪有我這個生命，我的所有，都是你們給的，讓你們以後永遠平安、幸福，是兒應盡的責任、無法推脫的義務！
隔了三年再送別
算到今年，外婆已經走了三年了。
晚上停車時，突然覺得很想念她。心裏有一股話語從裏面像水泉一樣涌出來：我真是愛她。心裏很想念，很想念，很想念。音容笑貌，言猶在耳。
外婆的晚年，清醒的時候，是在寺廟度過的。我想，死，只是一種重生的形式吧。她等了很多年以後，終於和外公在天上團聚了。
外婆的一生，因爲經歷很多家庭歷史變革，和外公聚少離多。
我覺得外公心裏很愛她。當初嫁到外公家，她原本不是現在的名字。外公喜歡菊花，就給她的名字裏，改了一個“菊”字。所以她去世以後，我都喜歡白色和淡淡綠色的菊花。
晚上把李叔同的“長亭外，古道邊”聽了無數遍。
長亭外，古道邊，
芳草碧連天。
晚風拂柳笛聲殘，
夕陽山外山。
天之涯，地之角，
知交半零落。
一斛濁酒盡餘歡，
今宵別夢寒。
我心裏真是很愛她。所以她送葬的那天，我一滴眼淚都沒有掉。也許這是大悲無淚吧。而一年以後，纔開始有眼淚從心裏面流出來。而且，我也相信，很多年以後，我們終會重逢相聚在一樣的地方，彼此相親相愛。
從小和親生父母反而聚少離多。我和她最親。她在我心裏，又是我的爸爸，又是我的媽媽。除了親情以外，我對她有很深很深的情義，不知道爲什麼。我想，這是上天給的善緣。除卻血緣之親以外，還有靈魂的相愛和相通。這是天註定的愛裏的緣分。
下車慢慢走路的時候，我心裏在一遍一遍想：我會永遠永遠愛她，這種愛，成爲一種客觀存在，填滿我心裏的某一個空間，不會因爲她肉體的死亡，而消散。
內鈊的痛苦 ヽ°沒人知道
分開的日子你有想我嗎？感覺我們變的陌生了、沒有像以前那麼好了、是因爲距離嗎？
分開了這麼久讓我想了很多或許我們根本不適合在一起；也讓我知道自己好象不是想象中的那麼愛你、或許不在一起久了心態都變了的原因吧！
現在的自己不想感情的事，我也沒時間想。每天都在奮鬥中，每天都在想怎麼樣賺錢。
因爲現在的社會太現實，太殘酷了。所以爲了以後着想要努力的拼搏，也讓自己活的充實就不會去想一些亂七八糟的事情了。要不然的話那樣自己會活的很累很累的。
世界晚安
心靜靜的，帶着贈予自己的悲傷和憐憫在歌聲裏遊蕩，那個世界如此夢幻，我許不了承諾卻急於奔走在夢的道路上，我愛着周圍的點滴，勇敢地伸過手尋覓雨露的足跡，我品嚐着一點點的快樂和悲傷，最後才發現我也在變，變得我自己都無法接受，不想承認曾經真的努力過嗎？曾經真的那樣單純嗎？
爲什麼現在的世界我根本不喜歡，過去的我早已消失，尋不到過往的痕跡，我跌跌撞撞望着隱形的未來，無助地在伸手不見五指的黑夜鼓勵自己，藉着一絲微弱的光對自己說晚安。
作者音憶的文集
今夜有點寂寞
夜深了，這一天又是如此快的過去。
今晚把‘青春期撞上更年期’最後兩集看完了，電視劇非常不錯，每個人物都很生動，有血有肉，每個人的個性都刻畫得很生動。
女主人公飛兒雖不上驚豔，但卻是楚楚動人，特別是說話的語氣有條不穩，着實可愛。
男主人公不論是嘉齊還是苗子，都很會表達自已的想法，敢哭、敢笑、敢恨、敢發火。反襯現實中的我，完全是個沒有脾氣的人。
人的一生，有個能說說心理話的朋友真的不用太多，就像電視中的，只要有一兩位都已足以。每當關鍵時間都沒互相支持、互相安慰，真是讓我羨慕。儘管我有一幫打網球的朋友，想打球時不愁找不着人，但都是淡如水的朋友，交不了心，爲什麼？
沒老婆在家的確是有些寂寞，但人在這，又會給我其他的煩憂。
我原本就是優秀的人嗎？我該成爲什麼樣的人？
沒勁，這一刻我體會到的只能是無耐。
散文終將老去3
曾經，我好想快點長大，這樣可以擺脫父母的束縛，現在卻不想長大，因爲有一天我長大了，父母也將老去。
——題記
曾有多少次想要掙脫你的束縛去自由翱翔；多少次在心裏埋怨你的“獨裁統治”；又曾有多少次壓住心中的怒火卻不敢對你發泄……多少次，那是有多少次呀！是的，這就是我的青春，曾在你的“獨裁”統治下熬過來的.，我埋怨過，我憤恨過，我不滿過，但沒有人爲我申冤。
爸爸，這是你，就是你，我的父親！我埋怨你，我憤恨你，但我更愛你！爸，你知道的，從小到大，我都怕你，傳統的家庭教育“棍棒底下出孝子”在你的心裏根深蒂固。是的，你打過我，罵過我。甚至會因爲一點點小事而棍棒相加，爸，你知道麼？我好怕，我對你好失望，我曾害怕我一定不是你親生的，否則你怎麼會這麼殘忍呢！你不愛我的對麼？我恨你！哪天我一定要擺脫你的魔爪！
於是，我懷着這樣的想法，過了十年，十五年，甚至二十年。
他們說，時間是最好的療傷藥，我也知道時間終將釋懷一切，而我卻執迷不悟了甚至二十年，我埋怨父親的蠻橫無理，記恨父親的“專政獨裁”，我永遠憤恨父親永遠不懂我的世界，只會用武力來解決問題，我害怕討厭父親這樣的做法，一如既往的討厭。
也不知是過了多少日子了，也許時間已將歲月沉澱，父親的嘮叨少了，責罵少了，“棍棒相加”也便更少了……可能從小的這種教育模式已經習慣了吧，遠離了鞭打，少了責罵卻不習慣了……
後來的日子，很多的事情，父親都讓我自己去做主了，只是會偶爾的給我建議罷了，而更多的卻是噓寒問暖了。我不知道是什麼讓父親對我的態度有了如此大的轉變，難道是父親以前對我的“棍棒相加”而過意不去了，後悔了？我還這樣想着……
某天，我聽別人聊天說，人老了就會越來越嘮叨！嘮叨，是呀！我整天都是在嘮叨聲中過來的。突然，我好想想到了什麼。。。
一次，父親送我到車站，臨別上車之際，父親還在嘮叨個不停:“在學校好好上課，別惹事，天氣涼了，多穿點……”這一類的句子，我都不知聽了多少次了，耳朵都起繭子了，心裏還想:爸，你這是想通過關心我一下，就想抹去你打我罵我的這一事實麼？我還這樣想着。。。
然而，當汽車開動了，你還在蕭瑟的秋風中，揮着手，看着車子離開的方向，目光是那麼的堅定，知道再也看不到，消失在爸爸的視線裏。不知怎的，情不自禁的，我的眼睛溼潤了，剛剛的那副畫面，一直在我的眼前回蕩，父親的嘮叨聲也一直縈繞在耳際揮之不去……
我想起，父親送我時，爲我扛行李時的背影，我的心情凌亂了。以前一直以爲父親有着寬厚的臂膀，永遠都是那麼的厚實，然而我錯了！父親背影在風中是那麼的瘦小，好像弱不禁風一樣，父親的頭上好像添了幾縷白髮，並且好像也有禿頂了，我愚蠢的才知道原來父親老了，父親真的老了，父親不打我了，父親開始囉嗦了，開始不停的嘮叨了，父親老了。。。我在心裏這樣碎碎念。。。
一直自以爲是的我都認爲我是個懂事的孩子，然而多少年來，我卻從來沒能明白父親的苦心。父親的個子不高，身材矮小，又沒有什麼文化，一直以來爲了生計，爲了我能好好上學，爲了我不在學校因爲是個窮孩子而覺得丟臉，父親拼命的工作，他不想他的兒子被別人瞧不起，他不想他在物質上經濟上矮人一截，然而他就是這樣的“獨裁”的愛着他的兒子，在物質上，他儘自己最大的可能給他最好的，這就是他，永遠不善於表達的他的愛，他總是這樣默默的愛着他的子女。
父親，我以爲我永遠不會爲你寫這種潸然淚下的文字，因爲你不懂我就像我不懂你一樣。然而，我錯了，我錯了甚至二十年，我用我的青春來褻瀆你對我的愛，然而你卻爲我失去你的風采，換來的卻是年華老去，我從來沒有能夠理解你，曾怨恨你不愛我。。。曾經我以爲我是個懂事的孝順父母的好孩子，然而所有的一切也只是我以爲而已，我不懂父親你的苦心，我從來只會埋怨你，從來不會去理解你的苦衷，當我有一天看到你那雙長滿老繭的不忍直視的大手的時候，才體會到心裏那種說不出的難受……
寫到這裏，播放器的音樂隨機跳到了《父親》這首歌曲，心裏不由自主的顫動了，難受了，落淚了，淚溼枕頭了，我知道作爲一個男孩子是不該輕易流淚的，爸，這是你告訴我的，男人不要輕易流淚的，爸，這些我都記得，這是我第一次爲你流淚，我的心裏好像在吶喊，是那樣的撕心裂肺，歇斯底里，爸，我從來沒有爲你這樣過。。。“謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所能把最好的給我……”動聽的歌聲還在耳邊迴盪，也深深的觸動了我的心絃，良久。。。
我不知道原來我一直都是這樣一個不懂事的小孩的，爸，我錯了，請原諒我的叛逆，多少年來，我從來不懂你深沉的愛，爸，您辛苦了！您爲我操勞了一輩子，再過兩年，我一定爲您撐起這個家，爸我不要你在爲我這樣操勞了，請接受兒子晚來的薄弱的愛！
多少年後，我終於明白父親偉岸的肩膀，深沉的愛，然而父親卻容顏老去。
謹以此文獻給爲我們操勞了一輩子的父親。
散文終將老去4
下班後，我急急地挽了兒子的手趕回家。父親已經來了，默默地坐在沙發上，花白的頭髮有些蓬亂，清癯的臉顯得更加瘦削了。他的牙齒早已掉光，上脣凹陷了進去，下巴顯得更突出了。右手指間夾着旱菸管，眼神呆滯地看着電視機，眼圈兒有些紅，眼珠上佈滿了血絲。臉上的皺紋顯得更深了，一條條、一道道，都是歲月的霜刀刻就的——宛如他在做石工時鏤刻在條石上的鏨痕。
見我們進來了，父親忙站起身來，呼喊着他的孫兒，並用顫抖的手撫摸着他孫兒的頭，眼神裏充滿了期盼，眼眶有些溼潤了。
我和妹妹默默地看着，心裏酸酸的。悄悄地走到陽臺上，妹妹告訴我，一路上父親默默地低着頭哭了好幾回。只是喃喃囈語般唸叨着一句話——我還不知道能帶你們多久哦！說完，又舉起顫抖的手輕輕地擦拭着眼角的淚花兒。
我們陪着父親去做了全身檢查，果然病症很多。除了腰間盤突出外，肝臟也受損較嚴重。在醫生的建議下，我們讓父親進行了保守治療。
這一回，父親倒是挺配合的——因爲醫生告訴他沒有什麼大礙，調養一兩週就可以好轉，只是再也不能沾菸酒了。他的精神也便好了一些。
往後，便日日都要往醫院裏去輸液、拿藥。前兩天還是我們陪同着他去，後來逐漸習慣了，也便自個兒去了。回來後，他總要睡上兩三個小時，然後約摸四點鐘又趕公交到學校去接他的孫兒。到了晚間，兒子總要挽着他到廣場散散步，看看老年人做健身運動，每一次回來，他的心情都是很舒暢的。頭幾天還是兒子要他去，後來竟是他央求着兒子一起去了。每每看到他們祖孫倆出門那股高興勁兒，我們都在背後默默地笑着——也許這就是越老越天真吧。
有一日放學，他又來接兒子了。那一日，恰好無事，我也便得以早些下班了。當我走到站牌前，老遠就看見他們祖孫倆排到了等公交的隊列最前頭了。兒子像一隻小兔子一樣，一下子就擠進了車門。而他，卻是顫顫巍巍地扶着車門的兩邊，費力地爬了上去，又用顫抖的手將兩張零鈔投進了投幣箱。
往後，他雖然照例每天要去醫院輸液、拿藥。可是午飯後卻再不睡覺了，總要出去走一遭才覺得舒服。
約摸又過了二三日，父親基本恢復了，醫生告訴他可以在家裏吃藥靜養了。他便有說不出的高興，一回來，就急着要回老家。我們怎麼留也留不住，便只好送他到了車站趕車。我們一直陪着他，直到車子出站。他隔着窗子一直在向我們揮手，並無數遍地囑咐他的孫兒好好唸書——說的時候，眼角里浸出了星星點點的淚花兒來。我的心裏陣陣的酸楚，眼淚便撲簌簌地下來了。淚眼朦膿地望着車子漸漸走遠。
父親老了，可是他的心兒卻是越來越“純真幼稚”了。在他的小小世界裏，我們整個家庭就是他的希望。終有一日，他也必將離開這個美好的世界，我能想見，他在離開之際對於我、對於我們整個小小的家庭是多麼的不捨。那時刻，淚流滿面的，又何止是他呢？
散文終將老去5
生命問世，便開始人生的倒計時，從襁褓到耄耋，看不到的跨度，卻有數的清的年限，無論面對還是逃避，無論忽略還是重視，無論從容還是恐慌，老去都會如期而至。
生命問世，便開始親歷二代生活，無論生活奢侈還是拮据，寒酸還是闊綽，無論貌不壓衆還是儀表堂堂，無論乖巧聰慧還是笨拙愚鈍，無論是什麼樣的二代，生命日曆裏的一天都會同時翻過，無論有沒有成人禮，十八歲的天空下落不下任何成長中的生命。
生命繼續，越過了癡狂與不羈，無論莘莘學子還是打工一族，白領還是務農，無論子承父業還是白手起家、閒散還是匆忙，無論錦衣玉食還是四處飄蕩，啃老還是養家，成長成熟卻挽不住老輩的衰老，或已經，或正在，或面臨他們老去，生命的期限悄悄走進內心，雖不回頭，只顧前看，無論風華正茂，前途無量，還是生不逢時，舉步維艱，生命被減數裏都會被公平地減去走過的那一段，持續縮小的差雖不去提及，但與之成反比例的年齡卻在堅守提示。
跨入生命的黃金期，無論如魚得水施展抱負還是懷才不遇處處碰壁，無論如願以償結婚生子還是事與願違孑然一身，無論鮮花簇擁受人矚目還是門可羅雀無人問津，無論高高在上發號施令還是微不足道線抽傀儡，都不能拽住被時光掠走的青春，家人的減增或增減，故人相逢彼此的難相認，感嘆刀刻容顏無情、歲月荏苒似水，生命的刻度雖常被匆忙或悠閒淡化得渺然，職業外的稱謂升格、影像與現實的滄桑卻是無法忽略的，縱使極不情願接受生命的現實里程，卻也阻止不了前行中的機體更蛻。
在生命跨度裏，能夠獨立自由開掘寬度區區幾十載，況有意外、災難、疾病突襲，若無視、暴殄，只能去承受遺憾、悔恨的晚年煎熬，暮年知老去，黃昏空傷悲!
人生需要打拼、創造、創新，也需要享受、品味、放下，需要不滿而努力，也需要知足而長樂，人生需要爭取，但要爭得公平正義，理直氣壯，取得心安理得，問心無愧，而人生最需要的卻是珍惜，珍惜生命時限裏的的每一天，珍惜每一天屬於自己的一切，因爲：我們終將要老去!
