我現在真的很窮,因爲我已經連年輕也沒有了的散文

前兩天，讀了簡友瑪格麗特姑姑的文章。

讀完，無限感慨。

文中說起有關貧窮的話題，她覺得年輕人不怕貧窮，甚至貧窮可以說是年輕人的標配。

看到此處，我忍不住拿這句話來反觀了一下我自己，忽然就覺得悲從中來，不可斷絕。

因爲我現在是真的窮了，我已經連年輕也沒有了。

我想起我自己的年輕歲月，我剛師範畢業的時候，20歲出頭，一個月掙328塊錢，每個月除了給我父親200塊以外，剩下的128塊就是我的零花錢。

才128塊錢的我，覺得自己好富有。每個月錢都花不完，往往下個月就不留零花錢了，都給了我父親。

並不是因爲顧家才節省，那時家裏的條件基本可以算作小康了。只是因爲我是個素人的緣故，根本就沒有多少花錢的去處。

我那時除了讀書，聽聽卡帶，偶爾幾個同好窮遊一下，基本就花不到錢。我也不喜歡打扮，對穿衣極馬虎，化妝也就個大寶SOD蜜了事，連根口紅也不屑買。即使在我們這個小地方，能素到我這種程度的也不多。

可是我真的覺得那是我最富有的時期。我有錢，有年輕，有無窮無盡的快樂。天天騎着自行車上班，我都唱一路的歌。

而現在我有了房子，有了車子，有了更多的票子，有了可愛的'孩子，看似有了一切，但卻總是覺得自己是個窮人了！

爲什麼？

一開始我認爲是因爲我已經不再年輕了！我幾乎看得見自己的終點，我每一天都在向它一步步邁近。每過一天，我都提醒自己說:

記住！這可是你生命中最美好的一天！因爲過了今天，你就又老了一天。

而年輕的人最美好的一天，絕不是現在，而在未來。

慢慢我就又發現不止於此。

我從前覺得富有，是因爲我有年輕，卻沒有慾望。一本好看的書，一支好聽的歌，就可以讓我滿心的歡喜。就象一間山中小屋，雖然空空蕩蕩，卻滿是朗朗的月光和清新的風。

而現在呢？

我不僅沒有了年輕，而且也多了負擔，多了慾望！我發現這纔是我貧窮的最大根源。

我想有更大更好位置的房子，有更潮更酷的車子。

我想有更好看的口紅，覺得始終是下一管的顏色才更好看；我想要專賣店的那件衣服，雖然櫥裏已經有了類似的款。

我還想出去玩，但已經不再滿足於窮遊，我就想去大理能住楊麗萍的宮殿，可以舒舒服服的看海曬太陽喝點紅酒，去黃山可以住光明頂最好的房子，在房間裏就可以看日出看雲海。

我還希望生活的質量更好的不單單是我，我還想給父母更優裕的生活，能給他們買最好的補品，生病了讓他們接受最好的治療。除了身體健康，我還想讓他們也四處走走，看看祖國的大好山河。

我更希望能讓我的孩子接受最好的教育，讀最好的學校，上最好的各種輔導班，在最重要最炫目的比賽中拿最好的名次。

在這樣的慾望下，我開始成了窮人。

可是我這樣的慾望過分嗎？我已屆中年，想着自己舒服點，家人舒服點不對嗎？

沒有什麼對不對，有的只是錢的多少的問題。我從來沒有像現在這樣，意識到錢是如此的重要。當聽着馬雲一流的人說，能用錢可以擺平的事都不算做事。我就抓狂，因爲很多用錢就能擺平的事，我都擺不平！

從前我有128塊錢，就是大富翁，根本花不清。而現在在這些慾望下，即使在它的後面再加上兩個零，卻覺得錢還是要盤算着花。雖然不說像蘇大學士在黃州那樣，要吊在房頂上，但是真的願意它捂在口袋裏多一會兒，想着它過一會兒就能夠生出滴里搭拉的一串孫子來。

不知不覺中，我已經從原來的在生活裏的載歌載舞，而變成了現在的負重前行。

人到中年，生活卻開始爬坡，累，卻不敢放鬆，一放鬆可能就會發生車禍。悔得你腸子都疼。

除了不再年輕，我有的不只是貧窮，還有的就是這樣的囧。

人在囧途，這就是中年人的社會現實。

當年魯迅先生大聲疾呼:“救救孩子！”。我們卻不敢喊“救救中年人”。因爲我們怕聲音大了嚇着孩子。

請別對中年的我們灌雞湯，從年輕走過來的人，對何種包裝的它都再熟悉不過，不單單是免疫，還會有嚴重的生理反應。

這樣就又回到瑪格麗特姑姑的那句話，有年輕，窮就不可怕，如果有年輕，你就還不是真的窮。

所以能夠年輕是多麼美好的一件事啊！

對年輕的你們而言，沒有慾望，只有希望。生猛的你們，雞湯是可以充飢的。很多時候一兩碗雞湯，就能讓你們翻山越嶺。

單單從這一點來說，年輕也值得羨慕。

可惜，現在連唯一的這點讓人羨慕的資本，我也沒有了。

所以，如果你年輕，且行且珍惜！