曾經唯美散文
曾經唯美散文1
曾經
我錯過了一個機會
我記得
當時我並不後悔
曾經
我誤會了一個人
我記得
當時我理直氣壯
曾經
我做了一個錯誤的決定
我記得當時我並不後悔
機會錯過了
以後再有
被我誤會
我卻倍感冤枉
那個錯誤的決定
我一直覺得是對
後來
我發現
機會失去了
就少一次成功
誤會了一個人
就傷害了那人的一生
那個錯誤的決定
幾乎讓我後悔到崩潰
後來
我想彌補
卻不知如何彌補
後來
在淚眼朦朧中
我終於明白
有些事過去了
就真的過去了
不可以再來
不可以彌補
真的
曾經唯美散文2
請記得曾經的幸福
一個人面對深夜的寂靜，一個人看書，聽歌，回憶。
很多人都對我說要幸福，我也對很多人說要幸福。幸福這個詞多好聽，說着說着就好像是真的了。我攤開手心，看那些糾結在我心裏細細的紋路，看它們破碎，斷裂。那些付出過的感情，那些往事的記憶，脆弱的不堪一擊。那時侯，天是灰的，容易讓人感到絕望。
這些日子，我委屈過。
這些日子，我傷心過。
這些日子，我感動過。
這些日子，我掙扎過。
似乎這些日子比一生還要難熬。
似乎這些日子比一生還要痛苦。
我從不認爲我是個堅強的男孩，儘管在你面前那麼的堅強，像是從不會被什麼傷到，那卻只是不想讓你爲我而困擾。有的時候我喜歡一個人頹廢。
但你從不會看到，曾經的那些疼痛和快樂，如今已如抽絲般的離我遠去。
我只是小心翼翼的呆在在身邊，生怕錯過任何一個和你在一起的時刻。
因爲只有在你身邊，我纔可以知道自己，原來還是可以有笑容的。
有太多疼痛，我許久捨不得寫。
有太多幸福，我也良久不敢寫。
那些疼痛，我怕寫了只會更加疼，我怕你們很多人爲我擔心。
那些幸福，在遙遠的年華那頭，而我在這頭，我只能緬懷它。
我一直害怕離別，害怕失去，一直一直害怕着。
是不是害怕的人都不會輕易得到幸福？
你總是能讓我的心爲你而跳躍，然後安然，然後冷卻，然後黑暗，然後陰暗，然後頹廢。
輾轉流年，經歷了這麼多，我只想和你在一起。我不想一個人在這裏。沒有你的城市，太荒蕪了。
其實我想，在你無聊的時候是我陪在你身邊。
其實我想，在你難過的時候是我陪在你身邊。
其實我想，在你流淚的時候是我陪在你身邊。
其實我想，在你孤單的時候是我陪在你身邊。
其實我只是想，你的快樂是我給的。
其實我只是想，你的幸福是我給的。
其實我只是想，你的溫暖是我給的。
其實我只是想，你的微笑是因爲我。
其實我只是想，你的感動是因爲我。
其實我只是想，你的開心是因爲我。
那麼，這些對我來講，是遙不可及的幸福。這個世界誰也不能掌握，世俗的愛情變成一場隱藏在潛意識深處的.戰爭，當所有的感覺變的若有若無，我們才真正發現整個世界都陷入了恐慌。
是否才發現，平淡纔是致命的傷。
是否，只有我沉默了。你才能聽到我的心聲。
是否，只有我停止了。你才能看到我的眼淚。
是否，只有我心碎了。你才能摸到我的心痛。
是否，只有我消失了。你纔會知道我的存在。
如果你真的不在乎我，不想要守護我的所有。請你讓自己一個人好好的，要讓自己很快樂。
曾經唯美散文3
曾經讀到過這樣一句話：在長長的一生裏，爲什麼快樂總是乍現就凋落，走的最急的都是最美的時光。從前，看來只不過是一句名言罷了，但如今讀來，卻是已淚流滿面。
快樂，快樂是什麼？這個簡單的字眼就像愛那般難以讓人解釋。是啊，我總以爲我是懂的，快樂，就是笑容滿面嘛，多簡單。
可是，當我面對那偌大的陌生的校園時，我頓時迷茫了，這是我新的開始了嗎？曾經的曾經，都已經結束了嗎？我不止一次地詢問自己，但，回答我的只有重重壓來的孤單與寂寞，我猛然發現，世界，又只剩下我一個人了。
一個人有多寂寞？我想，我很久沒有體驗到了吧，自從有了她們，我真的沒有再一個人躲在角落裏發呆了，突然襲來的寂寞打得我措手不及，打得我終於清醒，我該從那場懵懂的青春中清醒了，一個人的路有多麼漫長，我還是得一個人慢慢地、慢慢地走下去。
我應該很早就習慣了的啊，習慣自己跟自己講話，習慣藏在被窩底下抹眼淚，習慣對着空氣寫一些莫名其妙的字，可是，爲什麼，爲什麼我現在會如此地不習慣？總覺得少了什麼，少了什麼呢？哦，少了那些嘰嘰喳喳的聲音，少了那些曾經的歡顏笑語，少了曾經的小打小鬧、小別扭，少了曾經一伸手就能觸及到的溫暖。
如今，觸摸到的只有那冰冷陌生的白牆，只有那悶熱凝結的空氣，曾經有多遙遠啊，他就這樣從我指間悄悄溜過，在我明明知道的情況下眼睜睜地從我的眼前逝過，沉沉地告訴我，那些只是過往只是曾經了，曾經的曾經是流年的歲月，是被遺忘的長河，泠叮間淺淺吟唱的是隻屬於過去的歌謠。
我在行進中已經成長，我在迷茫中還在跌跌撞撞地尋找方向，然後，我找到了，找到了新的同學，找到了新的生活，開始了我新的旅程。
其實，說真的，我並不適應，或許在表面上我僞裝得很好吧，至少我一直沒有哭過我以爲我會哭的，尤其是在軍訓的期間，我第一次住校，第一次那麼辛苦地早起練習，所以當媽媽第一次打電話給我時我的眼淚就一直在眼眶間徘徊，不管她說什麼我都說：嗯。因爲只有這樣才能抑制住我想哭的預兆，我拼命地告訴自己，我已經不是個小孩子了，不能再像上幼兒園和小學時那樣離開媽媽一段時間就哭得稀里嘩啦的。
我原本以爲在軍訓結束後我會好好地在媽媽面前哭訴一番，但事實是我什麼都沒做，媽媽問我感覺如何時，我只是重重地回了句：比較辛苦，我想大睡兩天！再無其他。
隔天丫頭就打電話找我聊天了，我們雖然也是在同一個學校，卻不是在同一班，說真的，在暑假臨近開學的日子裏我幾乎天天祈禱上天拜託他讓我和丫頭分在同一個班，雖然我知道那樣的機率很小，但我依然抱着那麼一點點的希望，可是，事實告訴我，那是生活，不是電視中小說中寫得那麼湊巧，即使我與她能在茫茫人海中相遇，即使我們能在茫茫人海中相識，我們依然還是要像陌生人一樣分開，因爲我們只能是對方的過往。
電話的那頭丫頭興致沖沖地跟我講着她們的教官有多麼多麼的有意思，他們班的同學有多好笑，還有，她結交就幾個死黨，我有時會應上幾句，幾乎只有她在那兒說得很開心，我忽然很慶幸，慶幸我們只是在電話裏談話，這樣她就看不到我的表情，那時我是如何的感受啊，就像是失去了最好最好的東西，好酸好酸的，不過幸好我不需要強裝歡笑，因爲她看不到，我只要儘量讓自己的聲音聽起來比較高興就可以了。
所以，她也沒有發現，依舊很高興地將她們班的事一一講給我聽，我說：你們班真開心啊，好幸福啊，我本來還擔心你在那個班級沒有認識的人會很寂寞的。
她說：沒有沒有，我已經找到幾個好友啦，她們都超搞笑的咧！我每天都笑到抽筋！
我嘴角一扯：那就好。再也不知該說些什麼，是要說恭喜她還是說我很嫉妒？嫉妒，我有什麼資格該嫉妒的，她本來就該有她自己新的朋友圈啊，我呢，我只是她生命中的過客罷了，即使很想自私地做她唯一的死黨，也只能是一個奢侈的夢罷了。
她要生活，我也要生活，時間匆匆間我們早已會忘卻了對方，或許，在許多年後的某天，我們在大街上相遇時只能是擦肩而過、互不交集了。
我總能很輕易地碰見晶晶那個不管什麼時候都精力旺盛的傢伙，她老是喜歡拽着我搭在我的肩上，要把我往他們班裏拉，我又是無奈又有些心酸，晶晶啊，他們我都不認識啊，進去很那個的啦，他們是你的同學不是我的啊。我，我們，已經是過去了，在過去中纏繞在一塊兒打成一團鬧成一團，被老師責罵，整個教室裏上躥下跳，操場上瘋狂奔跑，樓道間無理吵鬧，拽着對方一起去上廁所，都是過去了，而現在啊，你的同學在那兒，我的同學在這兒，再也連不到一塊兒了。
所以啊，我連晶晶有了男朋友都不知道，在那天聽她自己跟我講時我是一臉的驚訝，看着她在我面前幸福地對我談起那個人，那個我不曾見過的讓晶晶終於肯放下昌鑫的男子。
那天我才知道，原來一切都是會變的，即使你很清楚地曉得他會變，你還是無法把握他，每個人，都要有新的開始，她是，我是，我們所有人都是。
駐足原地太久太久了，也該收藏起那些曾經的點滴、曾經的歡笑、曾經的一切，繼續向前奔跑。
於是，我反反覆覆地循環着那一首歌，反反覆覆地輕輕吟唱：看昨天的我們走遠了，在命運廣場中央等待，那模糊的肩膀，越跑越渺小，曾經並肩往前的夥伴，在舉杯祝福後都走散，只是那個夜晚，我深深的都留藏在心坎，長大以後，我只能奔跑，我多害怕，黑暗中跌倒，明天你好，含着淚微笑，越美好，越害怕得到，每一次哭，又笑着奔跑，一邊失去一邊在尋找，明天你好聲音多渺小，卻提醒我，勇敢是什麼。
流年似錦間，我們已走得很遠很遠了，何時何地，我們還能那樣天真地叫着對方的名字？又或許，我們只能在那時那地，愣愣地看着對方，卻只能說出一句：你好。
