存在在我眼前的你的一切傷感散文
一 我記得有一回同你開視頻，你大概是聽見敲鍵盤的聲音，就問我在做什麼，我大概是說了學生會新聞稿之類的話。記不清你是不是罵了我了，只記得你打字說：聽我的 不要去加什麼社團 學生會 團委 多看書 多出去走走 好好學習 好好學做飯。現在想來，其實那個時候我還是挺開心的。
二 我記得那個時候是直接掛掉了你的電話，而你大概是頭一回的沒有罵我、不理我，還捎了短信問我是不是不方便，又說可以理解什麼的。我就很感慨你怎麼變得這麼好說話了。你說：其實我是個做事特別急 但脾氣特別好的人。現在想來，我覺得你有時候還是挺可愛的。
三 我記得有一回在人人上分享了篇關於小組面試的文章，你難得一次地給我留言說：你現在看這個有點早 還是分享自己覺得有用的東西比較靠譜。我大概是問了你些什麼，你簡單解釋了下就讓我給你電話。已經記不清到底說了些什麼了，總之是社聯競選說起要進行答辯和無領導小組討論，於是我想起你來。
四 我記得有一回你讓我去讀讀《論誘惑》，你大概是不知道吧，我把你提到過的看過的所有的書都翻出來讀過。管理學的，心理學的，亂七八糟的。後來人人上有個類似於寫出手頭上最近一本書某一頁某一行一句話的遊戲。那個時候我愣是興沖沖地翻開放在牀邊的書，看見和你一樣的句子，就覺得特別的有意思。
五 我記得你喜歡看電影，偶爾聽些類似民謠的曲子，喜歡旅行，還算喜歡讀書，點點文藝青年的樣子。很熱愛你所生活的城市，喜歡精緻一點地過日子，工作上很優秀也很認真，雖然偶爾會抱怨。喜歡簡單而直接的溝通方式，不喜歡拖泥帶水，不喜歡猶豫不果決，不喜歡膚淺幼稚、一問三不知的姑娘。
六 我記得今年春節的時候我們整好有兩個月不聯繫了。思前想後呢決定給你捎條短信，那種很直白的羣發的祝福，不唐突也不會顯得很特別。那個時候，所有人的回覆都類似於感謝或者你也快樂，只有你說：把各位改成你 這條短信能更好一點。其實我是挺開心的，因爲你總是不一樣的。
七 我記得是你讓我去註冊的人人，你讓我去看看你的日誌，去聽聽你的音樂，去了解你的性格與喜好。於是那個時候，我聽見了朴樹，聽見了老狼，聽見了李志，也聽見了《南方》。其實也沒什麼，主要是做了一期關於民謠音樂的廣播節目，講到那些花兒，講起達達樂隊，於是我想起你來。
八 “我去重慶了”“工作? 五月開始熱起來了 很曬 不過今天下了雨 注意天氣”“出差 週六回青島”“嗯好 那工作順利 注意飲食 可能會挺辣的”——我甚至可以想象出所有的你會有的反應，然後客客氣氣地給出你最不可能再回復的答案——儘管這會是我認識你十三個月以來，離你最近的距離。
九 你問起我是不是刪掉了你的人人，你說起你很喜歡重慶。“其實要喝一點點酒纔敢給你短信 然後告訴你 明天離開 一路順風。”你沒有回我，我不知道該想什麼。
十 其實我很宅也算半個路癡，重慶好多地方都找不到。所以現在才知道你來時住的地方是我每個禮拜去學校的必經之路，距離我家也不過六點五公里。想起來去年附近的人告訴我我們只相距一百米，到後來一場誤會，到你曾離我這麼近。只可惜沒有以後了。
十一 我始終記得那次醉酒之後半夜醒來，黑漆漆的，頭痛，難受得不行，就睜着眼睛，又是乾嘔又是哭，渾渾噩噩地還硬是把手機翻出來給你短信給你說對不起。以致於後來很長一段時間我都不敢喝酒，以致於這件事最終成爲我們最後那通電話裏，你反覆追問我嘲笑我戲謔我的黑歷史。可我始終記得，忘都忘不掉。
十二 我記得——好吧，其實我不記得，不記得當時怎麼會同你說些類似於“我這個人不麻煩 很好養活 不用操心”，又或者“反正我在這裏 你偶爾想到了我都在這裏”這樣的話。然後順便翻了翻短信，發現那個時候吧，無論是等到多晚，只要看到你發來“剛下班”三個字的時候，我總是忍不住表現出很明顯很明顯很明顯的開心。
十三 比如認識你之後，我就開始堅持讀書，讀些從前不會涉獵的書，讀些高深的書。比如我會時不時地關注起近期上映的電影，然後估摸着你會去看看的就去看看。比如不小心在沒刪掉你的微信上看到你寫的字傳的圖，就特興奮地保存下來，有事沒事就模仿下下什麼的。
十四 好吧。其實我是個很懶很宅很拖延也很邋遢的人。可是那個時候吧，爲了對上你的作息，你睡的時候我就蒙着被子努力地睡，大清早又早早地醒來，只是想和你說上一會兒的話。才認識你的時候，你晚上也是掛着扣x的，於是我也習慣了不下線。又比如，現在我同別人說個什麼，發消息也幾乎只用空格隔開了，因爲你說那樣子簡潔，而你就是那樣子的。
十五 我記得那個時候還會很矯情很矯情地稱呼你“哥哥”。有回問你在做什麼，你回覆說“在刷碗”，頭一遍字還打錯了，改了兩遍又才改了過來，我當時就覺得可愛得不行，一下子戳中某隻立志做飯不洗碗的姑娘的萌點。於是，除了一見鍾情那次，到現在我還能記得的，對你愈發喜歡的小細節，恐怕就是這個了。
十六 我記得才認識你不久吧，還興沖沖地把一些聊天記錄給我這些年最親最特別也是最重要的兩三摯交看看。你要知道，她們都是那樣尖酸的苛刻的對我看上的男人總是不屑之極的姑娘，可是那個時候，她們都說了同樣的一句話，哦，怪不得你會喜歡上他。
十七 我給你寫過詩 寫過詞 寫過情書 還寫過好幾篇的小故事，故事裏的那個人有很多很多你的影子，於是我每每看一次，就會想你一次，而每每想起你，就會想起更多更多的事，那些好的事，那些不好的事，可不論是好的壞的，我總是喜歡你、然後更喜歡你，一點點點點。
十八 那個時候去看《北京遇上西雅圖》，因爲上映前你對他表現出了蠻強烈的興趣。想起去年從雲南旅遊回來，你問怎麼樣，我說有點累。你大概說了句要和喜歡的人一塊兒什麼的話。後來，我就在想，什麼時候我去到你去過的地方，走你走過的路，我也可以說，你是我一生遇到的最好的男人，你喜歡坐在這裏看出去的風景。
十九 我記得那個時候你已經對我愛理不理的了，我也不敢再去磨你鬧你纏你。只是偶爾想起來了，你會給我說些不錯的電影，句型類似於什麼什麼不錯。而我就很主動地翻出來看。後來你說TeD不錯，於是我窩在家裏看了一個暑假的網易公開課，聽英語聽得樂此不疲的。
二十 起初你總是稱呼我小姑娘，弄得像我是有多小，你是有多老。後來你總時不時地笑話我 笑話我懶 笑話我膚淺 笑話我幼稚，你習慣在人人裏曬書單，於是，爲了不那麼膚淺、不那麼幼稚，通常是你曬一本，我買一本，讀一本。那個時候還是挺自卑的，覺得差你老遠的。後來才反應過來，我差你的真不只是四五歲的年紀，更是一個大學四年的教育過程，我比不得你，其實很自然。
二十一 常常會有那種自己把自己糾結得很深的時候，有時候會弄不清楚對你的感情，晚上睡不着，想起來就會很難受。那個晚上，我舉着手機，照着亮光，在紙上把你的好列出來，又把你的不好列出來，你的好多於你的不好，於是我說，我被打敗了。從前寫《落花》，後來寫《春情》，其實，那些都是你想看見的不會想看見的，我對你全部的心思和殷勤。
二十二 我記得讀了大學之後，只有一次哭得特別特別慘，大概是我又沒怎麼聽你的`話，拂了你的意，你挺生氣的，說了些什麼，或許那個時候難過的事兒剛好都堆在一塊兒吧，我就覺得特別特別的委屈。很難得的，哭成那個樣子，現在記起來，那個時候是真的很失望吧。
二十三 我們最後一次通話是去年的12月10日，那天晚上，我們聊了很長很長的時間，都是些亂七八糟的話題，關於重慶，關於我，關於你，末了，你讓我第二天晚上也給你電話，我原本是不願意的，你就拿黑歷史威脅我。第二天晚上，我猶豫猶豫猶豫了好久好久好久，很不容易撥了你的號碼，可你在通話中，也不知道怎麼想的，就突然怕得很，很快地掛了電話。然後，就沒有然後了。其實吧，我很想很想知道，那個時候你到底有沒有期待過。
二十四 起初是我死皮賴臉纏着你磨你鬧你，每天時不時地扣x上敲敲你，你忙完了工作，大概晚上的時候會回覆我些什麼。後來不敢主動找你了，反倒是你想起來了，偶爾戳戳我，幾乎是一個月一次的頻率。我們認識十三個月零二十九天。短信來回十九條。電話四五通。
二十五 後來你就不在特別關注裏了，有一回是真的忍不住了，就去你人人主頁想看看你怎麼樣了。大概是因爲最近訪客那裏出現了我的名字吧，標註成了加爲好友，也是直到那個時候你才知道，我解除了我們的好友關係。從刪掉你的那一刻起，我就在想，什麼時候你纔會知道再也沒有一個我了呢。兩個月之後，你終於問起我，我卻不知道該怎麼回答你。
二十六 其實我越發覺得喜歡一個人真真不是因爲他有什麼，而是因爲自己沒有什麼了。很早以前你就問過我，爲什麼會是你，我大概說了你很優秀的話吧，你難得的謙虛了一下。我對你的感情是崇拜，是仰慕，你是我的正能量，督促我不斷去學習，去豐富自己，努力成爲一個好一點、更好一點的人。而我只是想記得曾經遇見過你長一點，更長一點。雖然會很辛苦，但還算是段蠻不錯的回憶，這樣，未來的三年也不至於會太糟糕。
二十七 我想慢慢慢慢地回憶你 閒着沒有事情的時候回憶你 發呆出神翻着課本的時候回憶你 讀書寫字看看電影的時候回憶你 睡覺前回憶你 醒來之後回憶你 聽英語的時候回憶你 寫故事的時候回憶你 慢慢慢慢地 如果真的可以一點點點點地把關於你的一切都想起來 我想啊 我想那個時候吧 大概也就真的真的真的對你沒什麼好介懷的了 也就沒什麼重要的了
二十八 去年的今天大概是我最喜歡你的時候，而放棄你，是我所能選擇的最好的最壞的決定。 其實，我還是有遇見很多的人，他們都是很好很好的一些人。只是，再也不會有人能夠像你一樣。
二十九 其實這麼些年我也沒怎麼喜歡過人，沒談過什麼正經的戀愛。大多是一些年心思在一個人身上，一些年在另一個人身上，兜兜轉轉倒是沒逃得開網絡這個怪圈子。我原本還以爲你會是不一樣的。只可惜誤打誤撞，附近的人在天邊不在眼前。
三十 說起來，有關我和你的一切無非都是些巧合，無數的偶然一點點點點地拼湊起來，於是我遇見你 認識你，然後知道你 一點點地喜歡上你。 “火熱的愛情只出於暫時，又何必固執於偶然的事。”後來很長很長的一段時間裏，我反覆用這句話勸慰旁人，大概也是開解自己。慢慢的，你在我的記憶裏變得好模糊好模糊，只是偶爾聽見一隻歌，看過一部電影，讀到一句話，我又會想起你，好想好想你。
三十一 比如我正在聽宋冬野的《斑馬斑馬》，我其實猜不到你是不是會喜歡這樣的曲子的。可是他的調子悠悠的長長的，就像你說起過的彭坦的那隻《南方》，那樣軟軟的柔柔的調調，所以我揣測你大概也是會喜歡的。我記得去年看《中國好聲音》，那個叫張赫宣的男人唱了一隻汪峯的曲子，裏面寫着，“從此希望你明白 我就在你身旁 無論你在多遠的地方 直到你變了模樣 直到你把我遺忘 你依然會是我心愛的姑娘”。那個時候我就在想呀，你該是會至少有那麼一點點點點的喜歡的。於是後來，我很樂意地把它歸結於直覺，我對你的直覺。
三十二 比如我路過你住過的地方走過的路，甚至在我查閱短信，下意識地跳過同你的對話的時候， 我都會想起你。
三十三 比如我的開機密碼是第一次知道你的日子，後來我原本打算改掉它，但一直拖着沒有改，於是我每每開機一次，就想你一次。比如我最近讀馮唐的書，那是你讓我去讀的書，儘管我後來不會在意你的書單了，但是我每每讀到還是會想你一次。比如我們神奇的英語老師同你一樣的英語名字，所以每次提到他，我就會想起你。比如最近身邊突然多了好多好多同山東青島多少關聯的人，於是我見到他們，又想起你來。
三十四 通常來說我不喜歡別人先掛電話，只那一次。大概是說了結束晚安之類的，兩個人突然就沉默了，然後發現都在等着對方先掛電話。我同你說我不習慣先掛——其實是騙你的，你說你也是。後來你無比可愛地又拿黑歷史威脅我——其實我又怎麼會怕你的威脅。不過現在想起來，還是覺得很窩心的。雖然只那一次。
三十五 通電話的時候你說我的口音不像是個重慶人，大概是興致來了，便要我和你說說重慶話。我怕你聽不懂，便說得極慢。你很迅速地重複了一遍話裏的大意，就開始笑我。於是我噼裏啪啦地說了很長很長一段，末了，你說，你還是說普通話吧。
三十六 我是怕你，我心裏頭的你太好太好，縱是對我散散漫漫、愛理不理，你也太好太好。而我怕自己一走近，你就不是你了。其實你如果能對我上心一點，就一點點，說不定我就能堅持下來。
三十七 比如這段時間在做世青國象賽的志願者，正好對接一羣山東青島來的孩子。再一次地，我把它歸結於緣分。孩子的母親大概是有些山東那邊的口音，說普通話的時候，勉強能分辨個大概。就突然想起你，想着你如果說青島話會是個什麼樣子。後來我同阿姨聊天，說起青島。阿姨說許是生活的時間長了，沒有什麼感覺了。就突然想起你，你是那樣那樣地熱愛你的城市。
三十八 其實是因爲我做了一個夢。大概類似於你來了，可是出於某種不好言說的心態，我不敢認。後來你要走了，我想怎麼着也該見見你，抱抱你然後同你告別。於是我去找你，可你已經不在了。然後我就醒了。然後所有的想念和熱情突然就淡了。很真實地冷淡了。我原本還以爲這篇日誌足以讓我在長長長長的年歲裏一點一點地回憶，回憶到第九十九條，現在看來應該是不用了。
三十九 你不喜歡我，我從來都知道。不過幸好，我也不用喜歡你了。
