糟糠人生的燦爛之旅散文

走走停停，歇歇看看，笑笑哭哭。我一路顛簸，一路追求，一路折騰，一路陽光，一路低谷……在淚水瀰漫的夜晚我近乎絕望，在陽光燦爛的黎明我熱情呼喚。我總以爲自己如此固執的堅持便是一種勝利，總以爲自己這樣爲夢追趕就是一種偉大的人生。

也許還年輕，可是當父親在我耳畔說出那句很隨意的話：“孩子，你已經不小了，應該用成熟的心態去思考你人生裏每一件事。因爲你已經真正長大。”原來那份激昂的青春已經不再屬於我，那份執着的無悔也不再屬於我。我掐指而算，原來一萬多個日夜已經從我身邊溜走。而真正屬於我的又是什麼呢？當我的導師在我耳邊輕輕的對我說：“其實你一直處於一種理想、浪漫的狀態，因爲你從來都沒有真正步入生活，甚至生活在你心中是什麼，你也不知道。”那一句話深深的觸動了我。當他再次直言不諱的告訴我如何去用心生活，如何追求人生的一種平淡和寧靜，如何平衡工作和理想不能對等的這種狀態，如何在自己的天地了追求屬於自己的那份美麗和永恆。當他娓娓而談的話語一次次在我內心裏泛起了絲絲漣漪，我流淚了，那個夜我是徹底的哭了一回。

我知道自己的思想和心情好長一段時間處於恍惚和遊離狀態。我想起自己內心莫名的感傷和無助。我想起了自己爲那所謂的夢想和理想而決定放棄工作的想法。我想起自己寧願將自己封閉起來甚至不願意與何人言說的心情。我想起自己厭煩了這份工作的糟糕情緒……..那種種沒有目標的追求，那所謂理想需要努力的打拼，那所謂城市裏繁華的燈火，那所謂的心裏最初的夢想和希望，那一直不願意低下頭去接受周圍一切的那顆心。我甚至高傲的告訴自己——我要衝破人生的牢籠，我要走出人生的低谷，甚至想着有一天自己人間消失。而這些一切的一切，我又該與何人說呢？沒有人明白一個人的心裏想什麼，也沒有一個人懂得一個人心裏需求什麼。當我給密友說出自己心裏的知心話，便得到的永遠是那麼一句話——“先調整好自己的心態，讓自己接受周圍一切，你從前怎麼過，現在就怎麼過。”當我聽到這些話的時候，我的心裏不知都多難受，有多失望，因爲常人看來這就是我心態的問題，他們不能從我心裏根本上去看待這個問題。甚至會有朋友說：“你瘋了，我看你是瘋了……”怎麼會呢？只有我自己知道，我很清醒，我只是爲自己心中的夢在追求，怎麼會瘋呢？

我沒有給任何人去辯解自己，也沒有給任何人說自己處於一種什麼狀態，因爲自己的生活只有自己知道，自己每天面對的也只有自己懂得。雖然我爲工作的不如意而難過，我爲不能做自己喜歡的事而傷心，我爲着自己的生活就這麼囚禁在籠中，心靈暗自哭泣。可以我依然每天對學生盡職盡責，心態依然積極樂觀，我依然喜歡用一顆敏感細膩的心去發現生活中的美和真。因爲生活在我心裏永遠都是美好的。

只是，只是……我只是夢想不滅，不知該如何去實現心中的夢。所以當我給朋友說出這些的時候，朋友都是同樣的一句話“心態，心態。”我聽這話耳朵都起了繭，甚至他們說我不正常，當朋友都投來異樣目光和心情看我的時候，我便明白，既然如此，不如沉默，便開始寫起了詩詞，當我的詩詞發到網上，又是招來朋友的猜問，甚至說我瘋了，怎麼寫的那些話如此淒涼？怎麼了，淒涼也是一種人生境界，有何不好？何況誰能每天都是嘻嘻哈哈，難道淒涼的心就不能迎接屬於自己的陽光？難道孤獨的心就不能在平凡中戰勝自我？誰說淒涼不是一種美，誰說孤獨不是一種美，我既然喜歡，我註定選擇，難道這些不好嗎？

當我迷茫的時候，當我惆悵的時候，我便開始懷着“有朋自遠方來” 的心境去想着讓朋友幫助我，解救我。當他們都出現的時候，我卻發覺，原來沒有誰能改變我的心，也沒有誰能真正懂得我的處境。那些所謂的開導，所謂的勸慰，讓我覺得這些都是任何一個人都能說出的。我便開始陷入了一個人的孤軍作戰，我便開始了內心盲目的追求和期待。

當我拿着書畫去拜訪市裏的老師，當我將自己的心聲告訴老師的那一刻，得到的卻是老師的不支持和不贊同，老師告訴我：“如果你現在放棄目前的工作，真的來學畫，試想如果有一天你學成了，難道你就以爲自己快樂了，功名成就了。事實不是這樣的。因爲你想在書畫上發展，而這和你目前的工作根本就不衝突，甚至教師職業會助長你的繪畫，又有什麼不好呢？幹什麼工作不重要，而關乎你的心，無論追求什麼也不重要，重要的是這個過程，百年之後，這個世界上的你早已不存在，而你留下的是什麼？如何告訴後人，這個世界，你曾經來過。作爲我一名老師我只想告訴你，無論學什麼藝術都不重要，因爲一個人連一份勇於接受現實，接受自己目前環境的勇氣都沒有，我想還是不學畫爲好。至於你說的拜師學藝，有對的一面也未必全正確，因爲一個人做什麼事與他在此事上花費的功夫有很大的關係，並非是拜師不拜師的事情，這個社會是多元化的，你完全可以多元化的展示自己，你可以通過很多渠道去學習畫畫，爲什麼要放棄工作，難道現在你沒了工作畫畫就很好嗎？你在學校完全可以利用閒暇時間自己畫畫。誰說這不是一個人在幸福的追求夢想？如果你真的在你喜歡的事情上努力了，想想過幾年，你一定不是現在這麼卑微，甚至那個時候你也不用教書了，你未來的道路就是由你來選擇……..”聽着老教師的教誨，我忽然像是被驚醒了…….

當我拿着書稿拜訪一位作家的時候，我告訴他自己很想做文字編輯或者類似與寫作相關的事情。他稍作沉思，便胸有成竹的告訴我：“你完全可以在幹好教師工作的同時，去寫文章，去投稿，爲何要放棄這份千萬人都覺得羨慕的工作？古今中外，多少名人志士不是從教師圈裏走出來？雖然你很不喜歡目前的職業，可是它只是一個工作而已，何必把它看的那麼重，你應該靜下心來投入工作，閒暇之時就去做自己真正喜歡的事情。教師職業最適於平時寫作了。這兩件事之間有着緊密的聯繫。爲何口口聲聲說要放棄？寫作是一門天賦和後天勤奮共同締造的藝術。以我看，你的散文的確有長，何不在散文上堅持下去，平時多看書，堅持寫作，難道這樣的人生不幸福嗎？在學校裏安靜的過好每一天，在平凡的每一天裏享受每一次寫作帶給你的無窮樂趣。你又何苦自怨自艾？如果有有一天你出版書籍了，有一天你被聘爲散文家協會會員了，那個時候，你想教書也就輪不到你教了……..”作家老師的話語如同石子投入我狂亂不已的心河，我忽然很想哭，一種不是滋味的滋味涌上心頭。

面對理想和目前工作的問題，繪畫老師和作家老師都給我講了深刻的哲理，並給我做了客觀的解答。面對心靈的另一次困惑，我又開始了最有一次追問追問。上天很是恩賜我，讓我遇見了人生的導師，甚至說他是我生命裏的一位良師。當我將自己的疑惑——“如果我從內心裏不喜歡我目前的教師職業，我該怎麼辦？”當我說出這句話的時候，我忽然好激動，我告訴老師甚至我都不敢想自己這一生就要在教師職業裏度過。當他聽到我的這些話題，便不緊不慢的和我談起了家常。他說：“其實，我覺得你已經擁有了一個女子所擁有的所有幸福，因爲你有一個和睦的家庭。其次你有一個對你始終如一的愛人，雖然你的愛人也許不是你曾經夢裏嚮往的那個人，但是他是對你步入婚姻這扇門的一個最穩妥的擔負者。第三便是上天給予你的很多優勢，比如說外在，或者說才氣，等等，我想這些都是常人期望得到的，可是上天並非能滿足任何一個人。而你目前的最大困惑便是你的工作，你告訴我你很不喜歡教師職業，既然當它是職業，有何必那麼上心。當你安安靜靜的用心靈去發覺周圍的一切，你會發現一切都變了模樣，你便會真正的步入屬於你的每一天。記得我當時做財務管理的時候，沒有人知道我是多麼多麼的不喜歡那份工作，雖然我很不喜歡，但是我卻每天努力的工作着，用心工作着，當你投入了，就算不喜歡，可是幹起這份工作，相信和你懷着一種厭惡的心情幹工作效果一定是不一樣的。不喜歡不是意味着就要離開，也不是一定要放棄。而是你在目前的職位上不斷努力，當然不是讓你爲教師職業努力，而是在閒暇時刻爲你的追求爲你的夢想去努力，直到有一天，你爲自己搭建了廣闊的平臺，造就了良好的人生，那個時候只需要你腳步輕輕邁開，你就可以接近黎明。可是你卻說那個時候你就老了，不要這麼說，那個時候的改變不是讓你去做一份工作，不是讓你去變換職業，這和老沒有關係。特別是你喜歡寫作，你完全可以在做好教師的同時，自己閒暇時空搞好寫作，提升自己的人生思想。只要你堅持下去，直到有一天，你的書籍出版了，你的文章被世人認可了，難道那個時候誰還會覺得你只是一名小小的教師？誰還會覺得你很卑微？絕對不會有人這麼想。你總是說自己是如何不喜歡教師工作，總覺得自己不想在碩大的世界裏將自己如此包裹着度過一生。其實你想錯了，真的錯了，也許你覺得深圳很繁華，北京很美好，可是當你來到了這裏，你才發覺這裏永遠不是屬於你的領地。這裏的你永遠是遊離在社會邊緣的`人。因爲這裏不是你的統帥地，你永遠不是率領者，而在你那一方天地裏，也許閉塞，也許落後，也許荒涼，可是那裏你卻有你自己的天地，有你自己的領土。記住那裏的你才屬於你自己。同時無論在什麼環境裏，人應該找到心靈的歸屬地，你要明白你真正想要什麼，你真正喜歡什麼。喜歡寫作就去盡情的寫，喜歡畫畫就瘋狂的去畫，沒有誰能阻攔你實現夢想的腳步。如果你現在放棄你的職業，走到社會上來，首先必須解決的依然是生計問題。爲此你還是需要找一份工作，也許你找到的是文案，也許是策劃，也許是編輯，可是這些都需要你更加辛勤的付出和努力，當你三五年後，你纔會在這些領域裏真正站得住腳。與其讓自己在三五年裏去熟悉另一個工作，不如現在用這三五年時間就直接在現在的領域中爲夢醒去努力。想想，也許三五年後，你擁有的快樂和幸福已經很多很多。工作只是工作，不要將它和你的理想聯繫起來。所謂的用工作實現理想永遠都是一種浪漫的想法。當你真正步入社會，你能做什麼，你到底想做什麼，很多情況下不是你自己說了算。當然我們不能排除那些所謂的靠努力實現自己最初夢想的成功之士。其實那些看起來輝煌美好的工作背後都不知付出了多少辛酸和勞累，這些你能看得到嗎？什麼是生活，什麼是人生的境界，當你看過人生的繁華，走過霓虹閃爍的都市，當你越過人生的萬千風景，當你經過太多的酸甜苦辣，你便會真正頓悟那一句最簡單的話——平平淡淡纔是真。這是多麼樸實的一句話，但又是多麼內涵深厚的一句話。所謂的轟轟烈烈，所謂的輝煌永恆，那些都不過是人生的一種美好期望罷了。一個人無論幹什麼，做什麼，心境的高和低如果不能改變，他將永遠都不會有所改變。知足吧，感恩吧，珍惜吧，追求吧。你很年輕，你的固執，你的張揚，你的追求，你的勇敢，我都理解，我都明白。有這些想法都不爲過，但是應該永遠記得——做一個有境界，有思想的人比什麼都重要。希望你從中能頓悟……..”面對人生的困惑和工作以及理想的追求，導師給我做了精闢而深刻的分析，難道我還不懂嗎？

我明白，這個世界上的人都有自己最初的夢想，只是當走上工作步入現實生活，大多人就放棄了自己的夢醒，每天都是循規蹈矩的過着每一天。而我卻是那個爲夢想執着，不願直面現實的那種人，總是在自己的心靈裏爲夢追求着。現在想想那卻是一種無爲的追求和希望。因爲那只是我理想的一種狀態和想法罷了。

當我低下頭來靜靜回望的時候，才發覺，這幾年來，我是在現實中一直不甘平庸卻又及其平凡的一個人。我是在沒有目標的追求自己的夢想卻一直安於現狀的一個人。看來一切的問題和缺點在我自己身上。難道說那麼多偉大的老師，他們的思想抵不過我一個人的想法。想法終歸是想法，可是現實我還是需要面對的，難道就這樣自怨自艾嗎？難道就這樣悶悶不樂嗎？而我知道這樣的人生註定是失敗的。有什麼比在平凡中追求一種卓越而高尚？有什麼比在苦悶的環境中依然快樂的度過每天而幸福？我雖然不是什麼高尚的人，可是每每和那些高尚的人談話的瞬間。自己卻覺自己變得高尚了許多。爲什麼呢？那是因爲他們經過了人生的種種，頓悟了人生的很多，那是他們用自己的精力和血汗實踐出來的真諦在教導我，開啓我。我還有什麼資格去謝絕這些本真和偉大的思想？當我看到那麼多親人和朋友、同事都懷着一顆期望的心情，關心我，照顧我，體恤我，甚至鼓勵、支持我。我又何苦如此抱怨一切？與其說上天待我太薄情，不如說是我自己對自己不夠好。既然我是懂的一個如何珍惜生活，珍惜每一天的人，又何不抓住有限的時間去做自己喜歡的事情。

世界很大也很小，紅塵瑣事很繁雜也很簡單，我最終想成爲怎樣的人，我想做好哪一件事情。這些選擇權都在我手中，如果說放棄目前的工作，去大千世界裏打拼，尋找屬於自己的天地，當真正邁出的那一刻，便會發覺，自己也不知道自己能做什麼，自己真正的想做什麼。其實我莫非是想在繪畫和寫作上有一定的造詣。除了這些。讓我做其他的事情，我也依然是不喜歡，那又何苦去折磨自己跨往另一個領域？甚至朋友提議我放棄工作。走出去，通過我的努力完全可以做營銷或者勝任其他職場職務，可是想想，如果選擇了這些，就意味着放棄我的夢想。如此下去，痛苦的還是自己。因爲幹其他的工作，幾乎是沒有時間去畫畫和寫作的。一是工作性質和自我喜好的偏差，其次是工作時間和自我發展的衝突，與其之後沉澱下來的依然是傷懷，不如現在就拿起手中的筆勇敢的去描繪，盡情的去書寫。也許過了多年以後，當我回首從前的自己，那個時候便是怎樣的心境呢？

沉靜在現實中，不是放棄夢想；靜下心來做好手頭的工作不是安於現狀。那是養精蓄銳，那是蟄伏靜默中的深沉迸發，那是平凡歲月裏一種無言的進取，那是平淡人生裏最爲真實的選擇。珍惜擁有的，爲夢想在現實中搭建一個平臺，爲自己的這方晴空播撒雨露，讓我的糟糠人生從此燦爛如花…….