生活到底給予我什麼散文

剛剛，一個上高三的老友又一次向我發了這樣一句話：成績這麼差能上大學嗎？我該怎麼辦？有希望嗎？

語氣裏滿滿的都是迷茫，帶着一絲絲不甘心。最近這些天，幾乎每天她都會問我幾遍這樣的問題，無論我說什麼，他都會一遍遍的重複問題。直到最後，我終於不耐煩了，回覆了句語氣很生硬的話。

可回覆完我就後悔了，我想到了我的高三。

高三時的我在班裏勉強算箇中等生，說中等生我都會心虛。一次次的看着不升不降的成績，每次的紅叉叉也差不多呆在同一個地方。那種沒着沒落的感覺時時的揪着你，一遍一遍的抓心撓肺。不是沒有下定決心努力，可不管怎樣告訴自己，那顆心就是平靜不下來，幾乎無心學習，電視電影裏的那種努力的心和行動是我在高一高二就無限嚮往的，到最後也只剩下了嚮往。我終於發現，我是一個如此平凡的孩子。不會發生任何一種刺激我的'事情，所以電影裏那種動力我不會有，我的平凡也平凡的很普通。

最後，我也沒有向朋友解釋說軟話。無論她會怎樣理解那段意義不明的話，都只能她自己來選擇，這份選擇背後承擔的更不僅僅是成績，還有可見或不可見的未來。

我只希望她不要再迷茫下去，迷茫的感覺真的太差了。沒有任何依靠，也沒有人會理解一個高三學渣的感受。家長們看的是分數，老師注意的是有希望上本科的人，不會考慮到我們的學習方式和心情。

當我高考結束的那段時間，我一點感覺都沒有，像是什麼都沒發生。慢慢的，我開始感到以前的我是多麼幼稚，開始偶爾的自嘲。但我始終不願將那段思想經歷說出來，不是不知道怎麼說，而是不知道向誰說，只能壓在心底深處。

再後來，我就漸漸明白，真正的生活開始了，我要變成另一個人。我需要開始賺錢，養自己，養活家庭，給周圍比自己小的孩子出謀劃策，在父母有事情的時候，像他們一樣和親戚朋友聊天談話。

我變成了一個承擔責任的大人。

又一次地想起了普希金的《假如生活欺騙了你》，其實我一直都不能清楚的記得整首詩，我只記得不要傷心，不要難過這兩句。也不知道是不是這樣寫的。

生活的確不如意，生活這個詞在誰眼裏都是苦澀。

可生活到底給予我們什麼？是失敗？是痛苦？還是懦弱與放棄？雖然這些我們都經歷過，但這並不是生活的目的與結果。

生活給予我們的是失敗後的成功，是痛苦後的放下，是堅強的力量和繼續的能力。