無家可歸的傷感散文

無家可歸的傷感散文1

窗外的雨，淅瀝瀝的下着……

獨自一人，望着窗外，淚流不止，一份孤獨充盈着胸懷——這個家——獨我一人。

父母，爲生計忙來忙去，卻絲毫察覺不到這個“家”的冷清……

高校的高牆，困住我獨獨的心，我不知道哪來的那麼多的同伴有那麼多的心計，把你算來算去，也許，在你當面，是歡笑，等你別過臉的時候卻猛然變成怨恨……

輕輕地嘆出一口氣，慢慢的起身，掀開那堵堵住外界寒冷的冰冷的鐵門，衝進那涼颼颼的雨中，任憑那純潔的精靈在身上跳來跳去，穿過那厚厚的衣，竄到我淌血的.心中，將那血液瞬間凝固，修復我那殘缺的心……

我拖着溼淋淋的重重的衣，蹣跚在無人的大街上，臉上的淚與雨早已混在一起無法辨認，心早已麻木，不會再流下絲毫的血淚……

疾馳的豪車飛馳而過，濺起的水滴打在我臉上，我苦苦地露出一絲笑，想起那佛教的那句偈：“我不入地獄，誰入地獄”這句佛偈在我這裏卻有了另外的意味……

回頭望望那所“家”，猛地想起以前那繁華的溫暖的情景：

月，高懸在那黑黑空中，媽媽和做飯的奶奶坐在沙發上看着那看不完的電視，我和弟弟、爸爸卻在書房裏看着那酷酷的大片，姐姐則是抱着電話和她的男友煲着那煲不知何時才能煲完的電話粥……

可是那早已成爲歷史，姐姐早已出嫁，弟弟留在了學校，做飯的那個奶奶失去了老伴，隨兒女去了異地，爸媽爲生計忙碌着，留下我獨自在這“家”裏，聽着傷人的歌……

什麼時候，我纔可以有“家”可歸？

無家可歸的傷感散文2

今年的中秋似乎與衆不同，傳說中“嫦娥奔月”“玉兔搗藥”，因颱風“天兔”作怪，天空濛蒙細雨，在城市夜景燈光輝映下如絲如畫。

福州花島市場門口，在燒烤攤上弄點小東西，兄弟小酌，秋雨共小酒一味；而心隨着那車輪滾動的聲音飄向山裏。午夜12點，在城市的小道上迎接着中秋到來，天空在哭泣，它把我的身體溼透。此時，我心隨着電話聲而動，在大雨中奔路。

中秋是老家掃墓祭祖，家族團聚的日子，無奈的我只能冒大雨獨自流浪午夜的街頭，行至中途感覺無家可歸，放棄回家也默默承受着“不孝”子孫之名。感受着傳統觀念和世俗的壓力，我不敢去面對，只能逃避！看着如此中秋美景，我只能望而興嘆，無奈地搖着頭！

中秋那天，去專賣店領中秋節禮物，在車被與打火機之間我選擇了打火機，本想回家，突然感覺自己只是個無家可歸的孩子，繼續着流浪的生活。於是回到租處，面對着電腦，抱着手機耗了一整天卻得不到那隻言片語。

晚上在兄弟飯店裏，與另一鄉的吳家兄弟們把酒話聊，感人生短暫。緣來緣去圓是空，半真半假伴爲侶，現在的我應該去趕時間，而不是去等待。

中秋後的第一天，房東家大張旗鼓辦酒席，夢中被那熟悉的倩影驚醒，嚇出一身冷汗。起身下牀，這時發現屋外人潮涌動，欲出不得，侷促一室之內。顧面子的我不想出門與賓客相遇，還好屋裏還有幾瓶勁酒和填肚子的東西，且先拿來應急。然後上一會網，躺下睡一覺，整個人渾渾噩噩的，腦袋瓜子有什麼在壓制着。這時，我感覺必須要擁有屬於自己的一方天地，可以進出自如；否則，精神也被劫持，不能自主。因爲我不是大丈夫，那種特別豁達的人。

活得累，因爲放不下面子，越來越感覺心沒有依靠，沒有屬於自己的窩時，走哪都感覺在流浪。最近，這種感覺越來越強烈，對錢的慾望越來越迫切，也許就如我哥所說：能力多強，只有你掙到多少錢才能證明你的能力，其它的一切都是空話。

受困於屋內一天，電腦關掉伸手不見五指，雖感壓抑也不乏其趣，拒接所有來電，讓自己在聲海浪潮中間靜修，好好反省自己。一直以來，崇尚活出個性來，此時發現自己的個性成爲了生活的墳墓。

如果人的一生也分成四季，那我的人生也已中秋，感慨“夕陽無限好，只是近黃昏”的名句。我還能做什麼呢？努力？再努力？那意義何在呢？有時只想爲了證明下自己的某某某，沿着那不實際的路一直向前；可現實終歸是現實，受到條件的限制，很多機遇已經消逝；也許我必須學會放棄，學會取捨，去爭取身邊還留有的那一點點機會。猶豫不決，優柔寡斷？也許已經沒有必要去考慮太多，秋後的寒冬只是天寒地凍，短暫的生命已開不出燦爛的花朵，那且把撫摸現在生活吧！