今後不再怕天黑散文
颱風夜。
肚子痛了好久終於也安靜下來。
寂靜的夜晚，總是適合思念和回憶。
五個月前，我遇見了一個男生。
說不出來有多溫暖，反正就是很溫暖的感覺。
我雖然很清醒地知道我們此生絕無可能。
但是依舊沒有辦法去掩藏一顆想要對他好的心。
即使可能被傷到血流不止，我也不曾害怕。
我一直在用我的方式去對他好。
雖然很清楚地知道他想要的好不是我可以給予的好。
甚至可能爲他帶來了困擾和煩惱。
但是我的確是真心地希望他好。
即使他的好跟我全然無關。
其實我何曾不知道呢。
我們倆本無緣分全靠我死撐。
我從來沒有告訴過他，我爲了他寫了很多首三行情詩。
我經常傻傻地裝作不在意地看學校的操場其實只想看到他。
我爲了他拒絕了很好很好的男生，很內疚很內疚。
太多了。說不出來。如今已落幕。
故事總要落幕。
本來啊。
我只是打算安安靜靜不做聲息地默默關心他。
後來呀。
我管不住自己的心拼命地想對他好。
再後來。
我們各自安好，互不打擾。
只是我很沒用啊，總是想念。嗯，比如現在。
可是我再也沒有打擾。
我依舊想對他好。只是再也沒有機會。
我也知道自己很賤啊，可是我只是遵循自己的內心而已。
你試過那種感覺嗎？有一個人在你心裏會發光，無論他是怎麼樣的。
我從來沒有說過喜歡。因爲深深知道自己喜歡的人不會答應。
就如同這麼多年來，我一直沒說疼痛。
因爲清醒地知道沒有人會說，不疼。乖。
他曾跟我說，女生不要總是熬夜，不好的。
但他何曾明白，我的熬夜是因爲他。
每次我發信息，總要等那麼兩三天才有回覆。
他不是不知道我等他的，可是他寧願玩遊戲也不願意理我。
我送過特產，送過西瓜，送過宵夜，送過旅遊的紀念品，送過難得求回來的平安符。
可是這些，全部都沒能打動你。
到最後，打動的只是我自己。
還記得那天晚上你上課，我早早地七點鐘下去飯堂買宵夜打算送給你。
因爲不知道你喜歡吃什麼，所以我把飯堂每一樣的宵夜都打包了。
後來想呀想，你們宿舍的`全吃了好了。他們啊，就會對你更好。
所以在粉啊，面啊，蛋撻啊，我又打多了幾份。
飯卡消費都是有限制的，那天晚上我超了好多好多啊，可是我很快樂。
飯堂阿姨問我是不是畢業後回來請同學吃宵夜，居然一個人打那麼多。
幾十袋呀，拎都拎不完。我左手右手全是宵夜。
我微微笑，轉身走了出去。
很多人都看着我，用很驚奇的目光。
我只是微微笑。其實那天晚上我是打算要告別的。
他上課的時間是7點半到9點10分。我早早地買好了宵夜，就拿着一大堆在操場上等。
早早地買宵夜是因爲晚了就沒有那麼多好吃的了。那時候天很黑。
我一個人捧着一大袋宵夜在操場上一圈又一圈地走。
周圍靜寂無聲，可我一點都不害怕。
因爲，我在等你呀。
可是上天總愛開玩笑。在快九點的時候，有雨從天上掉下來。
還好不大不大，我繼續逛操場。過了一會兒，我終於聽見鈴聲響了。
我本來打算衝着去他的課室的，就在操場前面啊。可是我拿着太多東西了。
後來啊。
我走出了操場，一眼就看見了他。我很開心。
他離我幾步之遙，我小聲而滿心歡喜地叫了他。
可他沒有聽見，一直不曾回頭。
包包裏的手機響了，我拿着太多東西了，實在不能很快地把手機拿出來。
等我手忙腳亂地拿出來以後，手機已經不響了。
我擡起頭，他也已經走進另一個課室了。
信息這時如期而至。原來他要開班會。
我回復，我等你啊。
我一直等到他出來了。也如願把宵夜全給了他。
那天晚上我記憶很深刻。我們坐在操場前面的排球場裏。
他坐得離我太遠了。
遠得我一生也無法追趕。
再後來，發生了很多事情。
當然很多時候都是我自編自演，投入太多的感情。
而他始終淡淡的不在意。
我不知道我多少次在深夜裏糾結，多少次在深夜裏睡醒，又是多少次說要放棄。
我真的有點累了，怕是等不到他了。
其實我一開始也很清醒的知道，我們全不可能。
雖然我們都是單身。只是性格，距離，以及那兩顆備受折磨的心。
即使世界崩塌，我們也只是不可能。
所以我跟他約定好，各自安好，互不打擾。
這個世上所有的情深似海，如若不是彼此有意，註定不會有歸宿。
很多人疑惑我爲什麼要選擇不打擾，選擇退出他的生活。
我該怎麼說。
嗯，他不快樂呀。
可是我最想的就是他快樂。即使他的生活中沒有我。
希望他以後的生活能美滿幸福，那樣才值得我心甘情願殘酷地退出。
我曾經說過一個謊言。
吵架時，我曾對他說。
如果時光能夠倒流，我寧願不認識你。
他回覆說，你就那麼想不認識我嗎。
我沉默了很久很久。
終是沒有回答。
我再也不想吵了，我累了。
其實啊，那時候我真正想說的話是。
我從未後悔過認識你，即使傷到體無完膚。
對不起呀。
以後少玩遊戲多喝水，記得照顧自己身體。
要好好的，才值得我的放手。
今後不再怕天黑。
我想只是害怕清醒。
晚安。
