臉紅散文

十歲，懵懵懂懂。

父親還是年輕的，酒量不小，每每吃飯總要來兩杯。飯吃不多，酒吃不少，微帶醉意幾分紅，臉上寫盡的是滿足與暢快。

但畢竟酒多會傷身，一幕幕的觸目驚心在各種媒體上報道：酒後駕車，酒後傷人……年幼的我總是在想象喝酒後的危險事件。一看到父親喝酒，便會勾起我腦中的一些悲慘的片段，想來心裏發怵。但對我的一句句勸說，父親滿不以爲然。似乎骨子裏的剛烈氣節支撐着他，他無視我的存在。這種滿不在乎的執拗也讓我產生某種偏執，哼，自己不顧自己我不會再管，我和母親倆照樣會生活很好。

十二歲，躁動不安。

好久沒有見到父親了，父親長期在外，家裏碗筷少了一雙，那張微紅的臉也自然不在。

似乎幼年的我給此時的`我留下的那種執拗滋生了。青春期躁動的心本就複雜，更何況是以叛逆爲曲的主旋律。我有的更多的是對父親的不屑。“你這孩子，怎麼這麼長時間不給你爸打個電話，。”“不用打啊，他每天除了工作就是喝酒，沒什麼可說的。”我不願給父親打電話，終於無人勸了，嘟嘟嘴到深夜也不是沒有可能的吧。逐漸地，我忘記了那張微紅的臉，朦朧了他的面，模糊了他的音，那樣習慣了，他的不在……

十五歲，度日如年。

我已記不清也不願意記起我是如何走出了那場災難。愛我至深的外婆不慎從牀上跌下，這一墜落，天人永隔，外婆選擇了悄無聲息地離開了我，離開了這個溫馨的家。母親以淚洗面，以絕食來表達對上帝的不公平安排。然而禍不單行，肆虐的癌症又侵襲着我們的家庭，雖然全力搶救，但仍無力迴天。舅母迴光返照的那一刻，眼睛直勾勾地盯着天花板，雙手死死地拉着哥哥。她想活下去，還想多看這個世界幾眼。無奈，死神悄然而至，留下的只是我們欲哭無淚的痛苦，母親泣不成聲，我的眼淚早已流乾，只有心在滴血。

母親病倒了，什麼話也不說，只是躺在牀上呆呆地望着外面的世界。父親白天忙碌，晚上做飯伺候母親，而我只能將痛苦埋藏心裏。父親，或許在那個時候開始變老了。每每深夜，總能看到廚房裏喝得臉紅的父親，那般無力。

十八歲，青春將至。

好久沒有注意父親了，或許是由於早出晚歸的忙碌，或許是那段時間的心靈空缺。

也許是命運的偶然，也許是冥冥之中的必然，那晚，我又注意了那抹紅。我驚醒了臉紅的父親：“爸，又喝多了，快去裏屋休息吧。”父親微微睜開眼，踉蹌地走了進去，緩緩轉頭看着我：“你也早早休息，高考結束了也不能熬夜。”

偶然機會，父親測了血壓。雖是無意之舉，但事情總是往人們始料未及的方向發展，一百四十！液晶屏上的數字着實讓父親心顫，但卻故作輕鬆地朝向我：“沒事，進醫院緊張。”

第二次，第三次……已經無法讓我正是這殘酷的一切，我的心猶如滴入水中的墨，極速擴散，而又以複雜糾結的曲線，想說什麼，卻不知說什麼好。我不願意直面父親，只能概嘆：“啊，父親，你爲何到現在才聽得去勸，愛惜自己！”

父親只是答了簡單卻又厚重的一句話：“其實，我是想陪你久一點。”

母親坐在沙發上，向我傾訴，父親工作繁重，創業期間舉步維艱，可母親自己又多愁善感，無法正視親人的離世，於是父親獨自撐起了這個家，借酒消愁，竟至傷身……

紅已經不是曾經的紅，父親已不是曾經的父親。他，似乎老了。不，父親好像永遠都是那樣，那個陪我從小到大的他。但我是多久都把父親的愛丟棄在角落，未見他執着的發光發亮呢。

總一味地指責埋怨父親，縱容父親的過度飲酒，但我爲何不以父親對我的那種力量去爲父親排憂解難呢？其實，表面臉紅的是他，內心臉紅的，卻是我啊！

如今的我，今步入青年的我，將是熱愛父親，珍惜親人的人，用一生去獻給我值得去愛的人——父親。