四十歲的女人的散文隨筆

年輕的時候，不止一次的設想: 當我四十歲的時候， 事業有成、家庭穩固 ，孩子雖未成人但已經長大，再也不用我揹着抱着隔三差五的往醫院跑。那時可能還是沒有很多錢，可最起碼再也不會爲了一條心儀已久的裙子而囊中羞澀的在櫥窗前駐足觀望、流連忘返。

四十歲已經是很睿智的年齡了，再也不會莫名的大笑和哭泣；再也不會無理取鬧的和先生死纏亂打；再也不會因爲一點點的小事而有失風度的大吵大鬧；再也不會因爲孩子的頑皮弄得我神經錯亂；再也不會因爲先生的手機上有那麼一點點曖昧的短信而疑神疑鬼；再也不會因爲買到一個促銷的商品而欣喜若狂；再也不會半夜起來跑到商場排起長龍只爲了買到一桶2、5公升的打折豆油；再也不會……

四十歲了，雖然少了一點點青春的活力，但多了一份理性的優雅；

四十歲了，雖然少了一點點青春的張揚，但多了一份豁達的從容；

四十歲了，雖然少了一點點青春的律動，但多了一份成熟的嫵媚；

四十歲了，雖然少了一點點青春的靚麗，但多了一份睿智的光輝；

四十歲了，雖然少了一點點青春的明媚，但多了一份母性的光芒……

四十歲了，那時我可能眼角出現了淡淡的魚尾紋，也可能我的小蠻腰變成了水桶腰，抑或光滑如瓷器的臉孔變得粗糙而醜陋，但是，光陰只能摧殘我的外表，卻無法阻止我的內心變得從容豁達優雅，牽着比自己高出一頭的`兒子，喜悅、滿足、成就，滿滿的溢在我的言語和臉龐。榮華富貴如過眼雲煙，在沒有什麼比這更讓我有成就感。無論那是我是躺在美容牀上優雅的修補逝去的青春，還是依然爲了生活在累死累活，都無法阻止我對四十歲的渴望。

斗轉星移，再過幾個月我就將步入我青春年少時所渴望的四十歲了。我所夢想的那些奇蹟真的在我的身上出現，家庭雖穩固但沒有當初設想中的那樣牽手漫步每一個黃昏雨後的浪漫。事業無成，我倒趕上了這輩子唯一的一次時髦，成了一名光榮的下崗者。兒子真的比我高出一頭，但是正值青春期的他每天沉浸在地下城的斬妖除魔之中，弄的我出去半個小時都要擔心他沒有學習而又在玩遊戲。我的眼角倒是真的出現了淡淡的魚尾紋，小蠻腰也變成了水桶，只是我沒有成爲躺在美容牀上優雅的修補逝去的青春的小資，而是爲了生活我在爲那些小資們在捶捶打打、拍拍捏捏、修修補補。我再也不爲一件心儀的裙子而流連忘返了，因爲，生活的壓力使我對於這些浮華已經失去了犀利的眼光，對於再好的裝飾品我都失去了當初敏感的特異功能。

每天日出而作，日落而息。爲了生活依然奔波在外，腳步沒有當初設想的優雅，而是匆匆中帶着些許的蹣跚；那些高跟鞋如同那些老歌成了記憶中的亮色；我的手早已經不留那種長長的修飾的尖尖的還要塗抹顏色迥異豆蔻的指甲；我的臉頰不再紅潤飽滿，而是蒼白中帶着枯黃；眼神也沒有當初設想的悠閒和淡定，而是茫然中透着少許的憂鬱；頭髮並沒有燙成時髦的捲髮，而是簡單隨便的紮成一個髻，只是爲了幹活時更方便一些。

我沒有睡到日上三竿，而是早早起來就開始一天的忙碌；我沒有呼朋喚友交杯換盞，而是爲了三餐在外打拼；晚上，我不去跳廣場舞減肥，因爲我的腿站了一天早已經痠麻脹痛，只想早早上牀睡覺，雖然，我天天在爲別人解除這種痠麻脹痛，卻對自己的疲乏無半點回天之力。

四十歲了，我沒有成爲品着咖啡或紅酒在訴說痛苦的感性女人；亦沒有成爲穿着長裙牽着愛犬遛彎的精品女人；更沒有成爲披金戴銀，大肆揮霍別人錢財的時尚女人。我依然是一個爲了生活在努力奮鬥的普通的不能再普通的粗糙女人！每天累得一身臭汗，倒下就進入夢鄉；每天吃着粗茶淡飯卻津津有味；每天爲了一個小小的感動而驚喜若狂；每天爲了兒子的一點點進步而興高彩烈；每天爲了瑣事而喋喋不休；每天爲了節省開銷而斤斤計較；每天爲了賺的少得可憐的幾張鈔票而風雨無阻；每天……

雖然這樣，我依然快樂踏實。每天哼着小曲走在上班的路上。看到乞討者雖然心疼但還是掏出那爲數不多的幾張鈔票施捨給他，因爲上帝是這樣的愛我，讓我有體力有能力來賺得這幾張鈔票。雖然生活粗糙但夢想細膩，我依然做夢，夢想着六十歲快點到來吧！那時，我所有的心願將會實現吧？無所謂啦，如果還是這樣，我依然快樂。只要我還活着，還有體力有能力來養活自己。

今又七夕，看着大街上流淌的玫瑰花雨，彷彿空氣中都充滿了甜蜜和幸福，下班路過賣玫瑰花的小店，狠狠心，爲自己買了一支熱情如火的紅玫瑰，誰說粗糙的女人不感性?誰說四十歲的女人是豆腐渣？誰說沒有情人的女人不如豬？我說：粗糙的、四十歲的、沒有情人的女人依然情人節快樂！