傷感一瞬散文

傷感一瞬散文1

光陰荏苒，歲月滄桑。原以爲時間的流轉會讓我學會成長，學會堅強，卻不曾想，歲月的無情流逝讓我變得更加脆弱，也遠離了笑的意義。道路旁的一道道風景線成了我說不出的溫柔，而那說不出的溫柔也化爲了一行行苦澀的淚水，流過、嘗過，才方知青春的憂傷。

芸芸衆生，於千萬人海中找尋到夢中的那個背影，伸手觸摸，卻遙不可及，陪伴我的僅是那殘留的空氣，它雖與我爲伴，卻快要讓我感到窒息，想逃離這紅塵的喧囂，卻如同那參天大樹早已駐根於大地，無法離去。如果說逃離這紅塵需要付出代價，那麼，要怎麼做纔算得上是付出？是堅持抑或是放棄？

世上沒有什麼能追趕上時間，它一分一秒地流淌於你我的指間，而我卻不懂得緊握住那瞬間的急促，任憑逝去的在你我心上刻上一道道無法抹去的傷痕，好想忘記一切，逃離這紛擾、虛僞的世界，可是這永遠都只會是南柯一夢。想奔向遠方，卻被身後的繩索束縛着，心有餘而力不足。天真的我好累也好“淚”；沉默的我卻無言以對。

如果人生是場遊戲，我多希望有“起死回生”的一刻，但人生不出售來回票，一旦動身，絕不能復返。

人世間的一切千變萬幻，朋友的背叛、他人的閒言，但你只能忍受，哪怕再傷心也要控制自己，讓自己堅強。待到何時，人生道路才能一馬平川？

七情六慾也不過是人生中的一個匆匆過客，醒過後才知道什麼是最重要的。只不過面對一切卻已不再相信，此時的我已經累了，心也淚了。隨着夕陽西下，心隨秋天的花飄落大地，殘敗又凋零。

我想青春多是無奈，它承受着你我的過火，而到最後卻永遠只是一個人的悲劇。在草原上奔跑的我們，享受着快樂至上的滋味，卻無法體會那從開始到現在的傷感直至時間煮雨，我們終於學會了多問，但卻換來了更多的傷痕，這變成自己在冬天裏的祕密，別人卻無法知道落葉的憂傷。這分不清的憂傷讓自己停留在了臺北的機場，只留下我一人站在原地還是不懂。

傷感一瞬散文2

今天上午剛參加完同事的遺體告別儀式，從殯儀館回來，心裏一直就不是滋味的，真的挺難受的。想想一個人，這一生說不容易也真的挺不容易的，說容易也太容易太渺小了，就連死神已經逼近了自己都不知道。他走了，沒有留下一句話，但留給他的親人卻是無限的悲痛和思念。

我的同事，與我同年，因爲都是當兵出身，平時說得來，關係也不錯。由於我與他都被抽到市裏搞中心工作，都不在局裏上班，與他見面還是在上個月初，沒想到這是我與他的最後訣別。

前天局裏打電話告訴我，說他在凌晨四點多鐘因突發心肌梗塞心臟停止了跳動，我堅決地不相信這是真的。然後，這一切又是千真萬確的事實，

告別儀式大廳莊嚴肅穆，哀樂低迴。同事的遺體被安放在鮮花叢中，這是他在這個世界上最後一次面對來自送別他的領導、同事、戰友和他的家入、親人，也是他在這個世界最後的一塊棲息地，不久他將隨着滾滾的濃煙飛散，找尋他的另一個世界。

人生來也匆匆去也匆匆，有的時候細細想來，這一生到底要追求什麼，恐怕連自己也說不清楚，雖然處境不同，但人生的結局都是一樣的，誰都難逃一死。到底哪樣的人生纔算是精彩的人生，我們每天爲了生活忙忙忙碌碌，穿梭於大城小巷，有的時候感到生活的累，感到工作壓力重，感到人生中有太多的無奈，但是爲了生活，每天還是要重複同樣的生活節奏，面對你不想面對的事和物。

以前我們年輕，努力的創造財富，有的時候爲了生活與親人分離，犧牲自己的幸福。可是當我們到可以享受的時候，回過頭去看看，自己已經不再年輕了，所以我覺得我們現在的年輕人，從現在起要懂得努力創造財富的同時更要好好的享受生活，那樣纔不會後悔。好好的愛自己，愛自己身邊的人。

生死一瞬間，面對死亡的現實，生者，只有勇敢的面對才能重新揚起生活的風帆。曾經有人說過， “人生是一趟有來無往的列車，我們每個人一生下來就買了單程票，過去就過去了，走過來就走過來了。無論你多麼後悔，都不能追回以前的時光，我們在珍惜自己生命的同時，也要善待他人，善待其他生命。”

感謝給我們生命的人，感謝我們生命中遇到的人。

感謝生命，珍惜生命，善待生命。

祝願吧！生者堅強，給死者慰藉。

願同事一路走好！

傷感一瞬散文3

不知爲何，夢，還是繾綣。爲了愛，我必須繼續前行，無所畏懼，因爲我知道，一旦畏懼了，我的人生，會回到從前，回到那個畏手畏腳的自己，我不想。

我相信緣分，雖然說，這東西很飄渺，很玄幻，讓人難以琢磨，可是，我就是相信了，不爲什麼，只是單純的相信，這世上，可以讓我動心的還有很多。

我還是喜歡一個人呆着，孤單了，思念了，寂寞成海了，我都是一個人在空曠的環境下獨處，因爲我知道，只有在這樣無人的環境裏，我流淚的聲音纔不會被其他人聽見，我臉頰的淚痕纔沒有人看見，再一次出現的時候，我纔可以再次的仰首挺胸，笑對人生。

晚上一般很晚才入睡，不爲什麼，躺在牀上也是兩眼空空，目中無神，睡不着了，然後，那種寂寞瘋狂的包圍我，我不敢太早就去睡覺，因爲我知道，我是睡不了的，就算睡着了，也是噩夢連連，何必，不如累到不行才休息。

懂我的兄弟總是半夜給我打電話的，因爲他們知道，這個時候，我沒睡，相反的，正孤單着，需要兄弟們的陪伴，於是，我們通宵達旦的聊天，講講從前，聊聊未來，不知不覺的，時間纔會過去，我才能安穩的睡下去。

可是，聊完了，孤寂還是沒有辦法驅散，我依舊那樣的睜着眼，看着黑暗。

我多想，有那麼一個人，可以陪着我，慢慢的，平平淡淡的走下去，一輩子。

每次入睡，我可以輕輕的幫她捻被角，讓溫暖緊緊把她包圍，猶如我的懷抱;每次醒來，我可以靜靜的看着她熟睡的樣子，微微一笑，幫她準備她喜歡的早點;每次逛街，我們可以像其他人一樣的，手牽着手，看看這個，摸摸那個，喜歡了就買;每次歸來，可以給我一個溫暖的懷抱，讓我知道，這個世界，我的努力沒有白費;多少日子，如我所想，愛我所講。

請珍惜，我還在的日子，因爲我在，所以，我的愛還在。

原諒我明白太多別人不明白的東西，原諒我懂得別人不懂得東西，原諒我原諒不該原諒的東西，這一切，只因我知道了太多，經歷了太多，請原諒，你沒有遇見最初的我，只遇見，最好的我。

傷感一瞬散文4

如果說我以前的文字一直在糾結青春的故事的話，那我很無奈。一直都喜歡用這種把悲傷藏在最深處的語句。總覺得這樣的詞藻是多麼的飄逸，瀟灑且不拘一格。然後當我的青春，當我無所顧慮驕傲的生活，當我可以不顧一切任性的自我，當我可以笑的燦爛直至我的內心深處，當這一切與我漸行漸遠的時候，我想說我真的沒有傷痛和無助的權利。

不知道要怎麼來形容時間這個東西。很多時候我都感覺不到它的存在，彷彿某一天或者某些事情都是那麼的遙遠，遙遠的看不清它們的輪廓。看不清，所以也不會張望明天會有什麼靠我。我從來不喜歡去試圖說明一些道理，雖然我在生活中是個非常理性及很有邏輯思維的人，但我真的不喜歡這麼做。我覺得能明白道理的人你不說他也懂。而且當一個人揹負過多的不幸之後他也懶得說一些道理，因爲即使明白這些道理，他依然無法過好這一生，甚至無法讓他最摯愛的人過好一生。

無奈是痛徹心扉的一種表現，無奈的極致是不想說話。因爲傷痛到已經無法用語言來訴說。破碎的'命運會把一個人變得堅毅，破碎的命運也會把一個人變的頹廢。因爲有些事我們還沒有來得及有心理準備，就被強加在自己身上。當原以爲自己還可以任性的年紀，不知不覺中我們卻已經需要揹負太多太多的東西。現實是殘酷的，這樣說真的覺得太普通了。現實其實很搞笑，你覺得他殘酷，或許你遇到了什麼不如意不順心的事，或者你被強大的社會打敗了，即使被打敗了，你依然可以站起來拍掉身上的灰塵，選擇繼續戰鬥也好，回去另起爐罩也好。上天能給你繼續失敗的機會，其實這是相當幸福的事。而當現實不再給你機會，在你身上使出溫柔的一刀，你無法反擊，你只能眼巴巴的看着傷口的裂紋一天天的崩裂，直到你再也看不見什麼爲止。所以現實有時候是無奈的，你真的拿它沒有辦法，它可以做到無論你做什麼都無法改變結局。所以現實不是殘酷，它是個魔鬼，它是時間殺人的刀刃。如果你過於忽視時間，他就用現實這個王八蛋來對付你。

很多時候我都不願意說話，也不願意傾聽。夜深人靜的時候擡頭仰望天空，不需要有星星也不需要有月亮，就只是望着那一抹無盡的漆黑，但絕不會讓自己流淚。有時甚至會羨慕蒲公英，那麼自由，那麼隨性。常常想能有這麼一個世界，它永遠不會天黑，永遠驕傲和完美，時間會過的特別特別慢，人永遠不會老去，永遠沒有別離。我不知道當要和你這一生最美好的遇見說再見的時候，我會是怎樣的心情。可能我不會哭，應該是我不會哭，而彼此報以微笑。轉過身後纔會淚流滿面吧。然後留下一堆無盡的回憶，每一個片段都會牢牢地刻在心裏面。在夕陽下漫步的時候，在雨中佇立的時候，在夜晚走在街頭的時候，這些思念它會如刀一樣讓我傷痛。

有些人說人這一生最大的成就就是成爲了自己想成爲的那個人。其實還有一種更加不容易的成就就是爲了某些原因你不得不成爲你最討厭的那種人。這是被逼出來的成就，這是不幸的，但這種成就來的更加不容易，更加讓人心酸。因爲你要一直違背自己的內心來做事。一個人擁有超出自己年齡層的成熟，那這個人背後一定有故事。